Ramalanku benar belaka

Lama x menulis blog ni...arini ku update cerita tentang kamu...

Zpd, aku tahu kau x akui segala apa yg ku perkatankan pasal perempuan tu.. mmg agak keterlaluan, tp semuanya secara sepontan dan dtg tanpa aku reka2...semuanya begitu lancar ku taip dan hantar, bukan mahu merendahkan perempuan itu atau ingin menghasutmu...kau pasti itu setelah apa yg terjadi itu telahpun berlaku...akhirnya, cerita itu spai padaku melalui kamu.. nyata aku x berdusta kan?

Aku x bangga aku btl, aku cuma bersyukur kerana diberi kesempatan memperingatkanmu, aku tahu kau marah, kerana semuanya benar, sedangkan aku blom pernah tahu siapa dia dan kau marah kerana merasakan aku mengejek kelemahanmu... tidak sama sekali, aku memperingatkanmu kerana aku sayang kamu dan mahu bahagia yg kau kejar itu kekal selamanya.... sayangnya hanya seketika...kau yg mendusta hatimu!

Dr sudut lain, aku dpt pelajaran dr kisah hidupmu itu, kau dulu pernah berkata yg Tunanganmu perempuan jahat dan curang, akhirnya kamu yg terjebak dgn perempuan x berakhlak dan mencurangimu sebagai suami... pengajarannya disini, adalah supaya kita sentiasa berjaga2 dgn kata2, berckp yg baik2, baik akan kita dpt...

Terima kasih kerana bnyk pelajaran dpt ku belajar dr kisah hidupmu.

Kuat

Aku harus kuat, sebagaimana suatu waktu dulu... aku pernah lalui satu fasa kesakitan perasaan lebih dr seorang teman, kesakitan yg sekian kalinya ini bukanlah sehebat yg lalu...

Cuma kali ini penghinaan, kejian, hamunan, makian dan segala mcm kekesatan bahasa ternyata lebih memedihkan, kerana ia lahir dari seseorang yang belum cukup mengenali aku...

Tuhan... terus tolong beri aku kekuatan untuk tetap memaafkan dan belajar untuk terus ikhlas dalam setiap apa yg aku lakukan, selagi ia bukan sesuatu yg menyekutukan MU.... aaminnnn...

Aku harus mampu dan cukup kuat untuk terus melangkah mengorak duniaku... yang berlalu biarkan ia berlalu... telah ku kutip begitu banyak pengajaran yang akan ku jadikan pedoman meniti hari hari mendatang....

Kawan

Benarlah kat kata berkata, kawan ketawa ramai sekali, kawan waktu menangis sukar dicari...

Saat ini ternyata ku alami keadaan ini, inilah saat yang mendugaku setelah 10thn yg lalu... Allah menguji aku sekali lagi...Alhamdulillah...

Aku punya kawan, saat kedukaannya aku meneman, memang aku tak membantu dr segi kewangan kerana kemampuannya lebih dari aku... namun aku juga merasakan, mungkin selama ini apa yg diceritakan cumalah dusta semata, kisah rekaan utk meraih simpati dan mempergunakan aku secara tidak langsungnya... kerana itulah saat aku benar2 memerlukan, tidak ada kesudiannya membantu...

Aku tidak kesal atas apa yg telah aku lakukan utkmu... aku redha dgn ketentuan, setiap yg Allah suratkan utk ku pasti ada rahmatNYA yg tersirat...

Teman jangan kau menghindar hanya kerana itu... maafkan aku kerana terlalu gopoh meminta bantuan...aku tertekan dan kehilangan punca sehingga menjadi singkat berfikir...

Maafkan aku mencarik nilai persahabatan dengan meminta bantuan yang selama ini aku mampu mengelakkan..namun dengan kamu aku ketewasan... maafkan aku!

Kelakar

Kelakar aku dgr statement "bukan dia gila batang" ... kalaulah sungguh dia tak gila batang tak kan mungkin selama ini berlaku penzinaan antara mereka dan tak mungkin dia menjalin hubungan dengan lelaki yang berstatus suami orang...

Maaf bukan aku hendak menghina sahabatmu itu... tapi apa yang kau nyatakan sesungguhnya tida sebagaiman yang telah terjadi..

Kesiannn... memang kalian dari golongan org2 yang berkedudukan, bijak pandai dan berharta..namun begitu akhlak kalian sebelum ini tidak melambangkan semurni n semulia itu...

sesungguhnya Allah maha pengampun dan pasti akan mengampunkan hambaNYA... namun janganlah terlalu angkuh sedangkan kalian pernah melakukan apa yang dilarang NYA ...

Aku juga hamba yang hina dina tidak terlepas dari dosa, aku cuma berpesan-pesan dengan kebenaran, jangan angkuh dan sombong sedangkan  kau masih mempergunakan aku utk mencapai matlamatmu.

Bohong

Bohong kalau aku kata aku tak sedih... hanya Allah yg maha tahu perasaan aku.. tapi apakan daya ku, aku harus redha dengan segalanya... aku harus yakin dengan setiap yg sudah terjadi, sesungguhnya Allah telah merancangnya dengan sebaik2 rencana.. aku harus menerima dengan redha, tiap yg tersurat itu pasti ada rahmantNYA yg tersirat...

Aku doakan kebahagian kalian.. bahagia aku pasti akan ada.. Janji Allah Itu Pasti! 

Hilang Naluri....

" Dia sama sekali tak cintai diriku ....Dia hanya memanfaatkan diriku "

hmmm...lagu ni buat hati jd sayu mlm2 mcmni....iyalah gamaknya mmg aku ni cuma dimanfaatkan oleh orang2 yg mengambil kesempatan...Allah Hu RAbbi....kerap sungguh diri ini diperlakukan sebegitu...masihkah aku mampu utk terus melaluinya atau sudah tiba waktunya aku meraung meluahkan keperitan yg tak tertanggung lagi...?

" Ku berikan hatiku untuknya...Ku telan semua luka-luka...Ku tak punya perisai lagi" 

bait2 lirik ni mmg benar terasa...aku rasa semakin tak mampu...akukah yg terlalu lemah sehingga tak mampu mempertahankan diri...atau mmg takdir yg tertulis aku hanya utk diperalatkan dan dimanfaatkan oleh mereka yg berkepentingan...?Ya Allah...kuatkanlah aku utk terus sabar menempuhnya..sesungguhnya Engkau tidak akan kejam pada hambamu yg hina dina ini...pasti ada rahmatnya disebalik apa yg sudah tersurat ini......

Allhamdulillah

Alhamdulillah...malam ini ku diberi Allah ilham mengapa aku menjadi hambanya yang mudah mengubati kelukaan dan keperitan yang pernah menusuk menghancurkan hatiku...

kerana..kelukaan yg paling dalam itu hasil daripada sebuah akad yang suci dan murni dan diakhir juga dengan lafaz yang suci murni, walau dibenci Allah namun dia halal bagiku....syukur padaMu Allah.....  





                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

Setelah Aku Tiada

bait-bait didalam lagu ini cukup menusuk jiwa...adakah seseorang akan merasai sebegini bila ku hilang dari hidup mereka kelak...? angan2 yg tak berkesudahan..kerna sesungguhnya hingga detik ini tiada seorang pun yg pernah merasai aku berarti ....hmmmm...angan2 tak sudah.....

Tak sempat ku mengerti

Kau tunjukan arah saat ku tersesat

Beri cahaya saat ku sendiri dalam gelap

Namun waktu tak pernah rela menunggu

Hingga akhirnya kau pun pergi

Terlambat ku sadari kau teramat berarti

Terlambat tuk kembali dan tuk menanti

Kesempatan kedua yang tak kan mungkin pernah ada

Baru ku teringat kau hembuskan angin

Saat ku bernafas siramkan air saat aku dalam kekeringan

Namun tak pernah ku hiraukan semuanya

Hingga kini pun kau tiada

Terlambat ku sadari kau teramat berarti

Terlambat tuk kembali dan tuk menanti

Kesempatan kedua yang tak kan mungkin pernah ada

Biarkan ku hidup dalam penyesalan ini

Sampai nanti kau akan kembali

Terlambat ku sadari kau teramat berarti

Terlambat tuk kembali dan tuk menanti

Kesempatan kedua yang tak kan mungkin pernah ada

Terlambat ku sadari kau teramat berarti

Terlambat tuk kembali......

Dan tuk menanti

Kesempatan kedua yang tak kan mungkin pernah ada

Yang tak kan mungkin pernah ada

*~* Kerana Kamu Cuma Satu *~*

kerana kamu cuma satu...ya! kamu satu-satunya lelaki yang lebih muda aku terpaut hati...sehingga ku rasakan hidup menjadi huru hara...sebulan lamanya kekacauan jiwa itu benar-benar amat mengganggu urusan seharianku...terlalu banyak aku menangisinya...mengapa itu yang melanda diriku..?

akhirnya aku yakin..semua ini dugaan dr Allah buat aku utk kesekiankalinya...ujian dalam aku mencari kasih dan sayang...perasaan yang hampir setahun ku pendamkan...akhirnya terluah hanya cuma kerana dia menyatakan dia bermimpikan aku..?hmmmm...sesungguhnya aku akui sahaja aku yang sebenarnya terlalui ingin mengasihi sehingga terluahkan segalanya.....

kini aku bersyukur...aku semakin hampir memiliki diriku yang dulu...akhirnya dapat juga ku tamatkan kekacauan jiwa ini....

kini aku akan terus mendoakan dia...kerana sesungguhnya memang aku kasihkan dia...demi kasih ini, aku mahu lihat dia bahagia...setelah mendengar kisah silamnya yang menderanya sehingga kini, aku berjanji untuk menemaninya sehingga dia mencapai bahagianya...walau aku bukan sebahagian dr senyum tawanya kelak...aku pasti akan meneruskan langkahku...pasti ada bahagia ku juga nanti....mungkin di sana saja.....

kasih ini tak pernah aku kesalkan..kerana sesungguhnya aku benar-benar cinta....

Bapak (Ayah)

Aku panggil bapaku dengan gelaran ayah....

Tanpa ayah siapalah aku didunia ini. Dan aku amat bersyukur aku dilahirkan dari benih Abdul Molok, dengan didikannya aku menjadi aku seperti hari ini.

Ayah jasamu takkan mampu ku balaskan, sejak aku dilahirkan kau memberi aku kasih sayang yang tanpa hentinya sehingga engkau menghembuskan nafas terakhirmu.

Pengorbananmu ayah mencari rezeki untuk mendewasakan kami anak-anakmu. Kau hanya menahan derita kehilangan penglihatanmu, akibat matamu dicederakan duri kelapa sawit, semasa berusaha membanting tulang mengusahakan ladang kelapa sawit, betapa aku saat itu masih tidak mengerti kesakitan yang kau deritai. Mata ayah buta sebelah sehingga nyawanya berakhir. Namun itu tidak melunturkan semangat dan usahamu mencari rezeki untuk kami anak-anakmu. 

Ayah, dengan didikan dan kasih sayangmu, aku menjadi dewasa dengan penuh sempurna, kami anak-anakmu utuh dengan untaiyan kasih sayang yang telah kau curahkan pada kami semasa hayatmu. Ayah kelembutanmu mendidik kami menjadikan kami anak-anak yang begitu rendah hati dan mudah dilentur, kami tidak bersengketa sesama kami walau kau sudah tiada lagi. 

Ayah, segala kesulitan dan kepayahan hidupmu menjadikan aku insan yang mengenal erti kesusahan. Keperitan hidupmu menjadi tauladan  padaku agar aku menjadi insan yang menghargai insan lain. Kesederhanaanmu dalam mendewasakan aku mendidik aku menjadi insan yang gigih berusaha mencari rezeki dan tidak mengejar kemewahan secara mudah. 

Ayah, sekalipun aku anak yang paling kau manjakan, ia tidak membuatkan ku lupa diriku dan mengkhianati mereka sedarah sedaging dgnku. Ayah, aku tidak pernah merasa rotanmu dan engkau tidak pernah meninggikan suaramu padaku, marahmu secara mendiamkan diri amat menyiksakan diriku. Ayah, ketahuilah olehmu, kini sifat itu kekal dalam diriku, kemarahan membuat aku semakin mendiamkan diri. Namun kemarahan itu tidak kekal dihati, kerana kemaafan adalah dendam yang terindah. Sifat yang kau terapkan kejiwaku ini amat berjasa utk aku dalam meneruskan hidupku tanpamu ayah.

Ayah..kehilanganmu amat mendukakan hatiku..walaupun sehingga hari ini sudah 19 tahun kau kembali kepada sang pencipta, namun aku tidak pernah merasakan engkau jauh, segala kenangan bersamamu tak pernah akan aku terlupakan dan setiap saat menyebut namunmu pasti airmataku akan menitis. Jelas tergambar dimataku saat engkau menghembuskan nafas terakhirmu saat tanganku didalam genggamanmu.

Ayah...ku panjatkan doa buat mengiringimu dipersemadianmu selagi ada hayat dikandung badan. Ayah kau tiada gantinya dan tak mungkin ku temui lelaki yang mengasihiku sebagaimana engkau mengasihiku Ayah.

Ayah..aku anak manjamu yang semakin menua dan mengenal erti ranjau kehidupan...Terima kasih Ayah, Al-Fatihah.

Lafaz Kasmaran

http://youtu.be/jwxdMFHpi4c

Lafaz Kasmaran

lafaz apakah ini.. untuk memulakan cinta.. setelah diterjadi, gelora dibirai hati... tak mampuku serlahkan.. segala yg tersirat... hanya rindu terasa, mungkinkah aku.. gapai kasih..dimasa nanti..

walau ranjau berduri, aku pasti menempuh jua keranamu.. tiada yg lain yang bisa membuka hatiku.. malam berlabuh sepi..andai engkau menjelma disisi bersamaku mengarapkan rindu yang ada dimindaku....

mungkinkah kau mengerti, gelisah hatiku yang dilanda kasmaranmu, dipertemuan segenting ini andainya kau tahu..siksanya merindu... pasti engkau jua...sepertiku.....

lafaz apakah nanti untuk memulakan cinta hanya rindu terasa mungkinkah aku gapai kasi dimasa nanti.....

"keranamu....tiada yang lain yang bisa membuka hatiku.."

bait lirik itu benar2 meluruhkan rasa hati...sesungguhnya aku sendiri semakin tidak memahami, mengapa lorong ini jua yang aku tempuhi...Allah maha mengetahui segalanya dan setiap yang diaturkanNYA itu pasti ada rahsia disebaliknya... Ya Allah..aku redha dengan setiap dugaan yang engkau berikan...berikanlah aku pahala atas redha ini dan Kau bantulah aku untuk terus tabah menjalaninya..kerana setiap yang sudah Engkau suratkan itu pasti ada rahsia yang tersirat...Andai Ini Takdirnya.....

berblog

lamanya tak tulis kat sini....kesempitan pada waktu....

skrg dah menghampiri hujung September 2013...begitu pantas waktu berlalu....Alhamdulillah dalam kesibukan aku dengan D'Hana Design...semakin aku begitu tidak mengendahkan waktu yg terus berlalu....

sepanjang 9 bulan ditahun 2013 ...terlalu bnyk perkara yang berlaku....kisah suka duka pahit manis....namun semuanya tetap ku harungi...ketabahn dan kesabaran harus terus aku perkukuhkan....In Sha Allah....

sehari dua ni aku asyik memikirkan utk membina satu lg cabang usaha utk mencari rezeki dibumi Allah yg luas ini...apa kata ku gabungkan kedai jahit dan kedai dobi...? semua ini ku usahakan bukan utk aku...utk mereka yg akan ku tinggalkan selamanya suatu hari nnt...semoga usaha ini menjelangnya mereka dewasa akan menjadi nyata, buat bekalan masa depa mereka....

Allah restui apa yg inginku usahakan ini buat bekalan anak2 buahku meneruskan kehidupan mereka kelak...AMinnnnnn.....

terharu..

hari yang sungguh terharu rasa hati....dapat berita gembira...sorang sahabat lama, kami sahabat karib dr sekolah rendah...semua cikgu tahu keakraban kami...

TAHNIAH! buat sahabatku rahimah...kerana selamat menjalinkan pertunangan dan bakal bergelar isteri dlm tempoh 2-3 bulan lagi...sudah tiba jodoh untuk dia...keharuan terasa hati...tiba2 terasa seperti kehilangan...seblom ini bila kami berjumpa kami masih seiring dan saling membela bila sahabat2 lain mengusik hal teman hidup...lepas ni ku akan keseorangan....itu yg buat hati rasa sgt terharu...In sha  Allah, pasti akan spai detiknya aku juga punya pasangan hidup seperti suatu ketika dulu....

Gelora

bersama D'hana terpahat sepotong nama yg begitu sukar utk ku melupakan...terlalu akrab nama itu dan D'hana...semakin aku gigih mengusahakn D'hana..semakin sukar nama itu utk padam...aku hanya mampu mendoakan...kebahagian pemilik sepotong nama itu...semoga ia mengapai segala impiannya didalam kerjaya mahu pun kehidupan peribadinya...sukar utk ku cari perkara yg boleh membuat aku terus melupakannya sebagaimana insan2 lain yg pernah hadir dlm hidupku.....

31.12.12

hari ni 31.12.12....ada dua kali diulangkan nombor 12...nombor kegemaranku...12.6 hari aku lahir ke dunia ini...12.12 tarikh aku membina D'Hana Art & Design....D'hana membuatkan ingatanku pada seseorang itu semakin payah utk luput...abadi bersama D'Hana.....

tahun 2012...bukanlah satu tahun yg sgt buruk utk aku....permulaan mmg agak lembab dan penuh dgn macam-macam hal...semakin ke pertengahan semakin membersangkan...Alhamdulillah..tahun 2012 aku dan D'hana mendapat rezeki yg baik walau ada yg masih spai hari ini tak byr upah jahit baju....satu kebanggan bila D'hana mendapat 2 kali tempahan pukal...pertama dr NS collection dgn 40 pasang baju melayu/kurung kanak-kanak...menjelang ke penghujung tahun D'hana menerima tempahan 50 helai blouse muslimah....syukur atas rezeki dikurniakan Illahi...Aminnnn....skrg aku sedang berusaha menyaipkan 50 helai blouse muslimah....InsyaAllah....

kehidupan peribadi dan teman hidup...sukar utk diungkapkan..Alhamdulillah..aku semakin berusaha mendekatkan diri pada sang pencipta...Alhamdulillah solat ku sudah ku tambah dgn yg sunat2....Alhamdulillah maghribku sentiasa tak ku biarkan berlalu begitu saja...Alhamdulillah aku semakin merasa ketenagan dr dalam jiwa dan merasa aku semakin kuat dan tabah utk mengharungi hari muka...Syukur atas bantuan MU Ya Allah..dengan belas ehsan dari MU aku semakin rasa dekat padamu....semoga aku terus mendapat rahmat dr MU Ya Allah.....

seminggu akhir 2012 ni..aku terimbau kenangan di rumah oren..saat Tunggu Hujan Reda....terimbau dek peritiwa...cinta 3 segi kenalan fb...sayangnya aku akhirnya dikata perosak kebahagian mereka..sedangkan mereka baru mengorak langkah..bertemu muka pun belom pernah...aku yg takder kaitan langsung, cuma jd pendegar selama ini atas kegusaran sang kekasih bimbang  dirampas kawan baik....akhirnya aku yg dikata perosak??? manusia...

persahabatan di Tunggu Hujan Reda blom ada gantinya...tiba2 aku jd rindu pada Tunggu Hujan Reda dan insan yg membinanya....mungkinkah akan kita bertemu kembali..?walau hanya di maya....?tanpa jemu akan ku nanti...kerna disitu ku temui erti sebuah persahabatan.....

lakaran terakhir tahun 2012..walau aku ada 21 pasang kain lg yg mesti dipotong dan dijahit, tp aku harus luangkan sedikit masa utk sekadar menitipkan kenangan di sini.....

semoga fajar 2013 membawa seribu keindahan dan seribu harapan dan semakin aku mampu membina dan mengukuhkan D'Hana....Aminnnnn....

frust

frust!!!!

tahun ni mmg tahun double frust...terutama dlm menjahit....tahun lepas sorang jer tak bayar..tahun ni 3 org...mcmana orang melayu sesama melayu nak maju kalo mcmni...? sedara mara pulak tu...memasing nak memusnahkan sedara mara....sabar jer la selagi termampu and disebabkan frust dgn income jahitan utk raya tahun ni...ku dah memasang azam utk tidak menjahit utk customer pada raya tahun depan...lg baik jahit baju sendiri and kaum keluarga yg dah tentu2 takkan berbayar...buat persiapan utk rumah lagi baik drpada bersengkang mata tp hasilnya penat sajer....hmmmm....

sajerla ku meluahkan rasa kat facebook group...tak sangka ada pulak manusia yg berkata2 aku yg salah sbb tak bertegas dan tak perlu ungkit2  itu hanya membuat penyakit hati semakin merebak...salahkah aku yg menjahit utk customer dan customer yg tak bayar aku...?customer nak datang amik baju depa...takkan aku nak bertekak2 taknak bagi tu baju depa..?aku pun jahit baju dgn niat nak menambah2 rezeki...kalo customer taknak bayar adakah itu menandakan hati aku yg berpenyakit...?sesekali pk...manusia yg berkata2 tu seolah2 dia yg berhutang dgn ku..hakikatnya tidak...atau mungkinkah dia terasa disebabkan situasi yg sama pernah dia lakukan...?hanya Allah yg mengetahuinya...sesungguhnya aku menulis hanya sekadar utk meluahkan apa yg ada diperasaan ini...dan sesungguhnya aku redha dgn ujian dan dugaan yg mendatang...pasti ada rahmat disebaliknya...suatu hari depa bayar akan aku terima seandainya depa terus lupa...ku anggap itu sedekah pada mereka...mungkin mereka sgt memerlukannya...walaupun dr mata kasar mereka bukanlah org yg sepatutnya mendapat sedekah....

ternyata aku mmg sesungguhnya frust menjahitm utk raya tahun ni...Alhamdulillah cuma aku tak menjahit sehingga ke pagi raya....InsyaALlah tahun depan ku jahit hanya utk keluarga dan mesti bnyk masa utk jahit lebih baik utk keluarga....tak perlu bersengkang mata, spai demam2....apa2 pun ini adalah pengajaran dan pengalaman...

frust juga kerna dia terus menyepi tanpa kabar...hanya sms raya dimalam aidil fitri aku terima...spai hari ni sepi lagi...dia datang dan dia pergi kemudian dia datang kembali dan skrg dia pergi lagi, adakah bermakna yg dia tak mungkin akan kembali lg...?pasrah aku terima....hakikat diri ini siapa yg perlu ku utamakan dlm menilai kedudukan diri....

walau airmata menitis dlm hati...biarlah....kecewa ini pasti ada gajarannya nnt disuatu hari....semoga aku mampu utk terus tabah meniti liku2 kehidupan ini...Aminnnn....

 

5 Syawal 2012

5 Syawal, kurang meriah raya tahun ni sbb adik sekeluarga beraya dirumah mentua sehingga malam 2 Syawal....Robin and Sofie yg beraya kat kg pun jd kesunyian sbb semua org dewasa takder budak2 yg nak memeriahkan suasana....Robin dgn Sofie datang dr German utk beraya disamping bercuti di Malaysia sehingga awal September.....

sgt2 memenatkan..dr petang menjelang raya sehingga raya ke 4, memasak tanpa henti2 utk tetamu2 dan sedara mara...hari ni baru rehat dr memasak dan kehidupan kembali kepada rutin sblom Syawal....

sedih juga sbb sehingga Syawal ini dah 8 thn aku sendirian...semakin menjelang raya semakin menyepi seorang makhluk tu...apakan daya...ku harus sedar siapa diri ini utk menangih yg lebih lagi...walau ada waktunya aku mcm org yg  tak paham erti bahasa disebalik kesepian dan kebisuannya, sbb terusan bertanya kabar dan bercerita kisah2 hari raya...namun dia tetap menyepi seribu bahasa...aku redha atas segalanya...Tuhan menakdirkan sesuatu pasti ada sbb musababnya dan pasti tersembunyi hikmat didalamnya.....

ada kata2 mengatakan...sekiranya sesorang itu pergi dan dia kembali bermakna dia mmg utk kita...namun kata2 itu tak menjadi nyata dlm kehidupanku..kerna dia pergi dan dia datang dan dia pergi lagi, aku harus menerima kenyataan yg kebarangkalian utk dia kembali lagi adalah semakin memudar....yg tinggal kini adalah satu ingatan yg aku harus meneruskan kehidupan, Life Must Go On...waktu tak menanti...ditambah pada suatu yg aku sendiri tidak pasti...Andai Itu TakdirNYA....

bergambar family pun tak sempat utk tahun ni...sbb adik sekeluarga tak beraya hari pertama di sini...makanya hanya ada gambar ini...

semoga Syawal 2012 yg bakal berlalu membawa segala kenang pahit manis bersamanya dan menghadiahkan keindahan dan kemanisan pada Syawal yg bakal mendatang ditahun hadapan....Aminnnnnn...

 

23 Ramadhan 2012

23 Ramadhan...malam ini...dalam kesibukan menyiapkan jahitan...terpanggil aku utk menitip kata di sini...

malam ini kesedihan tak dpt ku bendungkan...ada waktunya terasa luntur semangat, bila segala usaha seperti dipersendakan, seolah2 penah lelah ku bersengkang mata menyiapkan tempahan tak dihargai...benar pelanggan selalu benar...namun pelanggan harus menggunakan akal...jahit baju bukan hanya dengan memetik jari segalanya beres!

aku sedih bila tiba waktu pembayaran..sentiasa aku seperti dipersendakan...sering ada penangguhan...begitu kejamkah keadaan..? hiba rasa hatiku....dan tak adil utk aku melewatkan tempahan orang lain dek kerana manusia yg lain...tak seharusnya kekejaman manusia lain ku balas pada manusia lain yg belum tentu mempersendakan aku dan mungkin tidak akan mempersendakan aku....

setahun yg lalu...sama juga tempahan utk raya sehingga Aidil Fitri datang lg masih belum dilunaskan...tak bernilaikan titik peluh dan usahaku...?tiada ertikah waktu ku? terlalu sia-siakah tenagaku ini...?

semoga aku masih mampu bersabar dan mempertahankan semangat yg semakin meluntur...

minggu yg membahgiakan...

bermula pada 12 june sehingga ke 17 june, beberapa perkara yg sgt mengembirakan dan membahagiakan terjadi...syukur Alhamdulillah.....

12 June tanpa diduga D'hana mendapat kepercayaan pelanggar dari Klang...pasang itu hadir ke sini dan mempercayai yg D'hana akan mampu menyiapkan tempahan yg dikehendaki...Alhamdulillah...rezeki buat D'hana, mmg tak terduga perbincangan dilaman sosial Facebook membawa pasangan itu ke sini....terima kasih tak terhingga kepada NS Collection!

13 June, tak ku sangka, ucapan terima kasih ku atas sokong 'dia' selama ini dalam bidang jahitan dan dgn niat untuk memberikan 'dia' tahu buat pertama kalinya D'hana mendapat tempahan yg agak banyak (40 pasang baju kurung dan baju melayu kanak-kanak)...mmg tak terduga oleh ku 'dia' yg hampir 5 bulan menyepikan diri kembali dgn kata2 galakan dan sokongannya yg tidak pernah kurang...

14 June, aku bertemu ex-office-mate di KL dulu...sempat breakfast bersama dan aku meneruskan urusan melengkapkan peralatan menjahit untuk D'hana...

15hb June, aku siap selengkapnya utk 7 pasang baju kurung kanak2 usia setahun....inilah buktinya...

 

 

 

 

 

 

 

 

doaku NS Collection berpuashati...masih ada bnyk perlu disiapkan...semoga tarikh yg dah persetujui itu akan mampu utk ku tepati...Aminnnnn....

16 June, aku bertungkus lumus utk menyiapkan 2 pasang baju yg dikirim melalui Pos Malaysia oleh sepupu NS Collection, terima kasih kerana tanpa pernah melihat hasil kerjaku Ana percaya utk aku menyiapkan 2 pasang baju customernya...semoga hasil jahitanku itu diterima Ana....(tak smpt amik gamba dah bungkus, esok pepagi nak pos)....

17 June, dlm usaha mempersiapkan finishing tempahan dari Ana...setgh pagi waktuku habis bersama seorang teman yg datang berkunjung....ku hanya mampu menjadi pendengar, semoga Sham dapat mampu mengatasi segala masalah rumahtangganya tanpa terpecah rumahtangga itu....bukan mudah utk mengalas title Janda dgn anak 3....sekurang2nya aku tanpa ada bukti kasih sayang, lebih agak mudah utk aku melupakan dan tak tersimpan dendam...hidup harus diteruskan samada dgn teman atau tanpa teman hidup.... :-)

minggu yg sungguh menbahagiakan aku...ucapan hari lahir yg paling mengharukan adalah dr Nur Hakime Arman..."hepi besday Ma, dr abg ni" ....maka akan bertambah indah dan mengharukan sekira Nur Hakimie lahir dari aku...aper2 pun Nur Hakimie adalah waliku jua....penyambung keturunan arwah ayah....tq sayang!

ku doakan semoga segala kebahagian ini kekal dan akan terus berpanjangan...terima kasih juga buat 'dia', kerna hadir kembali mewarnai hariku.....

 

June

June...lama sungguh tak menulis di sini...kekeringan idea....huhuhu

June....baru tahun ni aku tahu, aku ada seorang abg and seorang kakak yg lahir pada bulan yg sama....kedua2 kekanda ku itu telah lama bersemadi....depa lahir pada 1 June...arwah abg sulongku dan kakak ke 3 ku....sejak 38thn yg lalu baru tahun ni aku tahu...kalo tak sebab nak cari maklumat utk buat upah haji arwah ayah n abg sulongku itu, tak mungkin aku tahu, bulan June adalah bulan kelahiran abg dan kakak ku itu...berkongsi bulan kita..Al-Fatihah buat mereka......

12hb nnt genaplah usia ku 39thn....tahun depan dah bertukar angka depannya...moga aku semakin tabah melalui kehidupan yg semakin berinjak ke senja.....terasa semakin menipis harapanku itu miliki keluarga...namun aku tidak berputus asa...pasti ada rahmat disebalik segalanya ini.....

hampir 2thn aku menjalani kehidupan tanpa pekerjaan tetap...tanpa ada pendapatan tetap...Alhamdulillah aku masih mampu bernafas....

semoga kehadiran June ini kehidupanku semakin membawa makna...semakin aku mampu utk meneruskan segala usahaku dlm mencari keredhaan Illahi....Aminnnnn....





 

Disaat Aku Mencintaimu...

memula dulu sajer suka2 dgr...skrg ni liriknya benar2 meruntun hati..."mengapa kau pergi..mengapa kau pergi, disaat aku mulai mencintaimu..berharap engkau jd kekasih hatiku..malah kau pergi jauh dr hidupku...."

namun aper pun jua, aku cukup menyedari diri aku siapa...aku harus menerimanya dgn rela...mungkin belum waktunya utk aku bahagia...kepergianmu tanpa kata...mungkin kerna tidak mahu menambah luka yg ku rasa....

terima kasih atas segalanya...kerana pernah singgah walau hanya utk seketika....

hmmmmm....

kat sini jer la ku dpat nak berkata2....berhubung kait dgn pelanggan ni bukanlah kerja mudah..bnyk sgt kena sabar...tp kadang hilang juga kesabaran bila customer cerewet terlampau tp bab membayar lemah la sgt....

hari ni aku sekali lg buhsan dgn kerenah pelanggan...kalo dah badan 42-35-41, mcmana lg fesyen yg nak dibuat nk bg nampak slim...?dah pesan kat kita awal2 taknak ketat2 sgt dah buat longgar nak suruh nampak potongan badan biar nampak cantik sedangkan potongan badan tu tak brapa nak cantik..mcmana tu...?diri sendiri buta dgn fesyen yg sesuai dgn potongan badan sendiri...tp apa yg dicadangkan tak pulak nak diterima...kurang betul ku nak memahaminya....fesyen akan nampak menarik dan cantik tak kira mcmana potongan badan kalo dibuat mengikut kesesuaian bentuk badan...bukan ikut fesyen supermodel punya cutting...tp cutting sendiri 41-35-42..... hmmmmm....

kadang2 mmg jd lemah semangat nak meneruskan kerja2 menjahit ni bila sll sgt dpt customer yg kurang bijak berfesyen...tp susah nak menerima usul org yg membuatkan dia baju...buntut tak ader tp nak suh dibuatkan baju yg nampak ada buntut...balance antara badan dgn pinggang and kaki tak sama tp nak bg tukang buat baju nampak semer tu sama...tp cadangan tukang buat baju taknak diterima...hmmmmm....selesa ke lengan baju yg ada cuff tu takder ruang utk tangan dibengkokkan..?takkan 24jam tangan tu lurus sajer...?hmmmmm

mmg kadang2 rasa patah semangat...kadang2 rasa malas...kalo dibayar ratusan utk satu baju takper juga la berkali2 nak di alter...ada sajer yg tak kena...lelama kain jd hancur...sudah pegi amik kain buat baju hantar dah siap, amik semula nak alter anta dah siap, bayaran blom tentu cukup....hmmmm...takkan upah baju yg 40rm servicenya spai mcm itu...skrg aku jd lebih memahami sbb aper tailor cina taknak layan customer yg complaint bnyk sgt...cerewet itu perlu tp biarlah bertempat..kalo diri sendiri dah buta fesyen dan tak tau diri sendiri sesuai fesyen mcmana...terbuka la utk terima cadangan org yg membuat baju...hmmm....

sekian luahan rasa yg terpendam sekian lama...

terkenang semasa dulu.....

sajer buat entry tajuk itu...sbbnya hari ini ku mmg terasa seperti ku berada di suatu waktu dulu....masih wujud manusia yg baling batu sembunyik tangan....perli and mengkritik pedas2, tp secara selindung2....tujuannya utk aper...?dia sajer yg tahu.....

kalau dulu ku dengan seorang teman tu pasti akan mengulasnya dan mengupasnya and akan pergi menggacau di situ dgn psoting2 yg ntah aper2 yg lari dari tajuk...hehehe...zaman ni ku dah takder geng seumpama itu and ku rasa dah bukan waktunya aku nak memberikan respon pada org2 yg hingusan tp gah ke sana sini meninggikan diri dan riak....mungkin juga usia dah semakin meniti senja jd semua tu dah malas ku nak amik kisah...sekadar baca dan lupakan...

terkenang semasa dulu suatu waktu di rumah oren....

February 2012

dah bulan kedua di tahun 2012....kelembapan awal tahun masih terasa...ntah tak tau nak ckp dimana puncanya....ntah perasaan sendiri atau persekitaran atau apa ya?

arini pepagi ada seseorang call aku semata2 nak ckp perkara2 yg terjadi dialam maya...terasa mcm 6-7 thn yg lalu masa aku aktif berlaman sosial...seakan aku terjumpa manusia spesis yg sama sekali lg walaupun berlainan jasadnya...pulak2 bab yg sanggup call semata2 nak ckp hal2 dialam maya...hmmmm....

menjahit...Alhamdulillah tak bnyk tp rezeki tak putus...ada waktu menepati kehendak customer and ada waktu tak berapa nak sesuai, tak tau aku yg kurang teliti atau customer yg terlalu cerewet...tp nak buat mcmana kalo dah berurusan dgn manusia lain, terpaksa juga aku memegang kata2 'customer always right'...utk aku mula melangkah terpaksa aku ikutkan walaupun dlm hati ku tanam, org yg terlalu cerewet atau sentiasa org tak betul haruslah dielakkan...InsyaAllah rezeki pasti ada kalo aku ikhlas dan jujur mencarinya....

dugaan dan pancaroba dunia yg ingin aku ceburi ni lg hebat...InsyaAllah aku berusaha semampunya utk menempuhinya....moga aku terus diberikan kekuatan dan ketabahan....Aminnnn...

12- 01 - '12

harini dah 12 hari ditahun 2012....sehingga harini blom ada sesuatu yg benar2 memberansangkan semangat di tahun baru....terasa seolah2 semangatku telah hilang entah ke mana....

kelas utk setengah tahun pertama tahun ni pun ku berhajat nak tanggunhkan...biarlah sekali ni ku tak mengikut 100% apa yg dinasihatkan dia....mungkin juga kerna kebisuannya yg membawa pergi sebahagian dari semangatku....sebenarnya aku tak tak pasti....ku rasa nak berehat lg setengah tahun ini disamping mencuba mencari rezeki sikit2 dengan menjahit....Alhamdulillah takder bnyk tp setakat ni berterusan...lepas bayar bill internet and telefon.....bak kata pepatah sikit sikit lama lama jadi bukit...InsyaAllah....

ku cuba juga utk mengembalikan semangat yang hilang itu dengan membuat 'new look'...mungkin dengan itu ku sedikit bersemangat meneruskan sisa-sisa usia....mungkin juga dek kerana merasa sedikit waktu lg usia ku semakin menginjak petang, sedangkan aku masih keseorangan....

keputusanku sehingga hari ini, aku ingin berehat seketika...ntah mengapa aku terasa seolah-olah aku kembali kepada aku 6 thn yg lalu...hmmmm....

moga sinar fajar hari esok memberiku kesegaran dan membakar semangatku utk terus memperjuangkan hidupku, lupakan kisah keseorangan...bukan mudah utk ku meneka hati manusia......

Pasti ada rahmatnya....

Yang....semoga Yang tabah dgn apa yg berlaku....setiap yg berlaku tu pasti ada rahmatnya....dan setiap kejadian tu tak terjadi tanpa sbb musababnya......sedih hati dengar berita tu...tp ku tahu lagi berat bebanan perasaan yg Yang terpaksa tanggung....ku doakan semuanya berjalan dengan sempurna dan jalan penyelesaiannya adalah yg terbaik.....

sedih juga td bila tgk kat berita....and maaflah Yang sbb ku menafsirkan sebenarnya ada sesuatu terjadi dlm syarikat tu....kapal bila ada dua nakhoda mmg akan hilang haluan....pulak2 bila ada sifat tamak yg mula mengintai2 diri...sabarlah Yang...andai kita jujur dan ikhlas dlm pekerjaan kita pasti ada rezeki kita dimana-mana saja...bumi Allah ini luas utk kita....

ku akui apa yg Yang lakukan itu adalah yg terbaik demi ikatan silaturrahim sesama insan, biarlah beralah sebelum timbul perbalahan...

Yang....ku sentiasa ada didalam apa jua situasi...kasih sayangku bukan kerana apa yg Yang miliki...kasih sayang ku adalah kerana dirimu adalah kamu....ku tak pernah lg memandang seseorang itu kerana hartanya Yang....ku mohon diriku kekal begini....

Yang...ku doa sgt2 dgn musibah ni Yang menukar haluan dgn membantu ku dgn butik jahitan tu sebelum sekali lagi bermula dgn sesuatu yg baru....ku mohon sgt moga tuhan spaikan pesanan dan isyarat hati ini pada Yang...Aminnnn....

setiap musibah pasti ada rahmat yg tersembunyi....semoga kita sama2 tabah melaluinya.....

Andai Kasihmu pudar...

KAsihku jangan kau sangsi
kasihmu juga tak ku curigai
sehingga waktu ini aku tahu
kasihmu tulus untuk ku
namun perjalanan ini masih panjang
belum kita tahu dimana pelabuhan

andai didalam pelayaran
kasihmu pudar tiada bertepian
mungkin tertinggal dilain pelabuhan
mohon segera kau kabarkan
agar aku bersedia menghadapi kelukaan

kasihku tak mungkinkan pudar

sayangku tak mampu ku kikiskan
demi kasih dan sayangku
aku ingin melihat kau bahagia
bersama insan yang kau cinta
pasti aku luka, akan ku rawat ia
sehingga sembuh dan aku mampu kembali menyinta....

thank you Yang.....

thank u Yang...sbb tak mengajarku dengan janji2 manis....walaupun kita saling memerlukan tp ternyata Yang mmg seorang lelaki yg matang...walaupun keinginan kita sama utk sering bersua namun kita ttp berpijak dibumi yg nyata....walau jauh didasar hati ku rasa seperti dipinggirkan, namun ku menyedari semua ini adalah demi kebaikan kita bersama.....

ada waktunya mmg ku rasa kesibukan mu itu sukar utk diterima...namun bila akal waras ku kembali ke sadarku, ku pujuk hati agar terus bersabar sebagaimana yg sering kau katakan "sabar...rezeki tak ke mana...."...walau ada rasa sedih bertandang dijiwa, namun ku tetap tidak dpt melawan segala yg sudah dituliskan...maka akhirnya kesabaran jua yg ku pohon dari sang pencipta....

setahun sudah berlalu....

setahun sudah berlalu bermula dgn kata2 ini "boleh bagi email u tak? nak kenalan dgn u. itu pun klu sudi. tq"....dan akhirnya....pada 25 September 2011, kami saling meluahkan apa yg selama ini terpendam didalam perasaan....mungkin jarak yg membuatkan kami agak kelewatan...semoga kelewatan ini akan memberikan kami kesempurnaan.....

dalam malu tak malu ku paksakan juga meluahkan segalanya daripada aku terus memendam rasa dan bermainan dgn perasaan sendiri...paling ku bimbangkan waktu akan terus terbuang sedangkan sebenarnya dia tak pernah menganggap aku siapa siapa.....

thank you Yang kerna tak menghampakan apa yg selama ini ada diperasaan ku....ternyata selama ini kita sama2 memendam rasa dan masing2 mengambil sikap tunggu dan lihat...tp aku cuba memberanikan diri....sbb ku penat menanggung perasaan sendirian....huhuhu

ku doakan semoga apa yg bermula ini akan berakhir dgn sempurna....berakhir sebagaimana setiap pasangan didunia ini harapkan....ku tak minta intan dan permata...ku hanya minta semoga perhubungan dihalalkan....

semoga perasaan kita matang bersama kemantangan usia kita...dan diusia kita ini ku tak mengharapkan perhubungan terjalin seperti anak2 remaja...kita sudah terlalu dewasa Yang...semoga cepat hubungan kita ini halal and kita terlindung dari noda dan dosa....

Tuhan...beri aku kesempatan sekali lagi mencintai dan dicintai....beri aku kesempatan utk melahirkan zuriat ku bekalan dunia dan akhirat....beri aku peluang berbakti sebagai seorang isteri dan ibu....AMinnnnn...

Aidil Fitri 2011

kemeriahannya tak berapa nak dirasa...aku pun tak tau kenapa...yg aku tahu kesibukkan ku spai menjelangkan fajar Aidil Fitri sgt2lah memenatkan....

tahun ni pertama kalinya aku ambil tempahan menjahit...tp tak bnyk...walau tak bnyk and dgn kelas jahitan yg masih berjalan buat masa aku tak ada utk berehat...sepanjang ramadhan aku cuma akan tidur 3-4 jam sehari...teramat memenatkan...dan kepenatan ku itu menjadi2 bila terlalu bnyk mulut2 yg bercakap mcm2....paling menyakitkan mereka yg mengomen jahitanku...bukan aku tak bole menerima teguran/komen2 pada hasil jahitanku...tp agak2 la nak komen...kalo bayar sepsang baju tu 200-300rm takper lg..ni takat upah jahit free, tak perlulah nak komen ala2 butik 5-6 star yg jahit...pensyarah fesyenku pun tak komen yg seumpama itu....walau pahit ku telan jua namun dlm hati masih tetap terasa and kepenatan bersengkang mata menjahit tu makin memenatkan....

itu semua pengalaman ramadhan n syawal tahun ni...dlm sedar tak sedar aku terasa mahu menyambut aidil fitri ditahun akan datang sendirian...ke mana hala tuju ku blom ku pastikan and yg nyata ku rasa seperti mahu merayakan aidil fitri tahun hadapan jauh di tempat lain bukan lg di sini....hmmmmm....

semoga cahaya aidil fitri kali ni akan menyinari hari2 ku yg mendatang sekalipun pengalaman dan segala mcm perasaan yg ada ini mungkin terlalu sukar utk dihapuskan....semoga sinaran suci aidil fitri akan merubah rasa ini dipenghujungnya kelak....Aminnnnn...

selamat hari raya aidil fitri buat semua....

Dugaan Ramadhan....

sejak dewasa, inilah tahun yg pertama aku habiskan InsyaAllah puasa dikampung....and ini jugalah tahun pertama aku ambil upah menjahit baju orang yg bukan ahli keluarga....terduganya aku sampai terasa hilang semangat utk menjahit....tp Alhamdulillah, aku cepat memulihkan diri....

minggu sebelom start puasa aku dah menyudahkan 4 pasang baju 1st customer aku yg bukan ahli keluarga...tp malangnya terlalu bnyk complaint dr depa spai aku rasa malas n mungkin tak akan ambik lg tempahan....tp setelah aku mintak baju contoh yg paling selesa depa pakai, aku ukur setiap bahagian baju tu, semuanya sama dgn yg aku buat...aper masalah customer ku itu...?

dan akhirnya aku dpt jawapan....sikit ajer baju tu besar tp yg menjadikan customer itu berlebihan aksinya adalah kerana nak melepaskan perasaan....prasangka yg dipendam membuatkan dia teraksi berlebihan....bukan baju yg salah tp customer aku sajer nak cari pasal....dia ingat aku ada hubungan terlarang dgn suami dia...Demi Tuhan, aku belom sekali terlintas ke arah itu....seharusnya customer aku tu siasat kebenaranya sblom nak melahar aku....dr aksinya tu akhirnya setelah ku kumpul2 segalanya ku membuat keputusan yg dia sudah tersilap lahar...untung satu sbb aku bukan jenis melawan kekerasan dgn kekerasan...Alhamdulillah, Tuhan anugerahkan aku dgn sifat yg penakut....

bila ku ceritakan dgn seorang adik yg sama2 belajar menjahit dulu, baru ku tahu ada sesuatu yg aku terlepas pandang...untung ada adik yg prihatin...mmg sifat aku kalo berkawan jarang nak melibatkan perasaan....kecuali ada org2 yg sepatutnya....sepatutnya customer aku tu tanya suami dia sendiri, sedar atau tidak suami dia yg terhegeh2...siang mlm nak msg nak call, tak sudah tu kat FB mengganggu aku sembang dgn kwn2 aku yg wanita...aper yg nak ditunjukkan dia..? selama ni aku perasan tp aku taknak melayan perasaan tu sbb bimbang aku yg salah menafsirkan...tp setelah semuanya jelas dan nyata...jgn salahkan aku bila skrg ini aku sudah seperti orang asing yg tak mengenali....

aku dah ambil keputusan akan pulangkan baju2 customer aku tu tanpa aku repair and aku akan halalkan sajer upahnya and aku akan bayar harga kain dia kalo dia masih tak puasati....sekalipun waktu aku dah ku bazirkan menjahit manik2 dan labuci2 pada baju depa...aku buat mcmtu bukan sbb aku ni bersalah...sesungguhnya aku mmg tak bersalah dgn perasangka customer aku tu..Tuhan maha mengetahui kebenaranya...tp aku tak perlu membuktikan aper2 sbb takder aper yg nak ditakutkan....satu hari biar customer aku tu sedar...dia dah tersilap perhitungan and tindakan dia yg kurang bijak tu...itulah satu yg aku kesalkan...isteri2 sll hanya nmpk kuman yg jauh seberang laut, gajah depan mata depa tak endah, buta mata hati dek sayang kunonnya, hakikat suami sendiri yg jd ulat bulu naik daun bila takder isteri, itu depa takmo nilai.....hmmmmm....

inilah dugaannya bila kita tak punya suami...itupun blom lg customer tu tahu aku ini sorang yg memegang title janda...kalo dia tahu yg itu pasti kemarahan dia yg salah itu bertambah meluap2...sbb persepsi masyarakat pada golongan janda ni sgtlah -ve...walaupun hakikat sebenarnya bukan semua janda tu suka merampas kebahagian org lain...and kalo bertepuk sebelah tangan takkan berbunyi.....