Luka II

Luka itu masih berdarah
Masih basah parutnya
Masih terasa ngilunya
Belum bertaut belahannya
Luka itu begitu sukar disembuh

Luka moga janganlah kau bernanah
Kerana nnt pasti akan makin sukar disembuh
Tak terdaya aku untuk menahannya
Bimbang tak termampu badan menanggungnya

Begini peritnya luka
Walau bukan kerana putusnya cinta
Sedayanya harus aku berusaha
Menghakis segala bait kata yg menguris
Kerana itu yg membuat luka ini sukar diubat….

Luka sembuhlah segera….

kerja

syukur....rezeki saya dlm mencari pekerjaan sgt mudah...harini td gi interview dan esok dah diminta memulakan tugas...Alhamdulillah....

esok akan bermula hari baru bagi saya....kerja dan tanggungjawab mesti dilaksanakan sebagaimana sblom ini saya berkerja...dr jawatan lain yg dipohon saya ditawarkan jawatan yg lebih tinggi...Alhamdulillah...mungkin kerana melihat pada pengalaman saya dan sokongan kuat dr seorang kenalan yg tahu bagaimana cara saya bekerja selama kami pernah berada dibawah satu department dahulu...terima kasih juga buat teman tersebut...

tp pujian yg melambung cuma buat saya takut...takut tak dpt menjalankan tugas dgn sempurna...kerana saya insan yg serba kekurangan dan pasti akan ada kesilapan dimana2 sajer...tak termampu utk saya mencapai kesempurnaan sepertinya insan2 lain...

Luka

Lukaku kali ini agak dalam
Walau bukan kerna putusnya percintaan
Tp kesannya cukup dlm menikam
Walau telah beribu batu aku berpergian
Bila kembali ia tetap diingatan
Masih bisa membuat airmata bergenangan

Lukaku kali ini teramat sakit ku rasakan
Begitu sukar utk aku melupakan
Bait kata yg menghancurkan
Sekeping hati yg mengharapkan pengertian
Sebaliknya pula yg menjadi kenyataan

Lukaku kali ini parah ku rasakan
Tak termampu lagi aku ubatkan
Biarlah masa yg menentukan
Andai sembuh parutnya ttp ada

Lukaku kali ini terlalu bisa
Tp apa kan daya kerana iya puncanya diriku jua
Aku yg sering mengundang ketidak senangan
Dan lebih rela menyimpan dr meluahkan
Tiada gunanya lagi aku berkata-kata
Tiada lagi kata yg mampu kuluahkan
Kerana tiada lagi gunanya walau sepatah perkataan
Kelukaan itu sebuah kenyataan
Selagi termampu akan aku tanggungkan…

Parah luka ku ini begitu mencengkam…

24 August

smlm kol 11.55pm alarm reminder kat handphone bunyi...reminder ulangtahun teman...hmmm...4 thn dulu di arena ini saya kenali dia...skrg ni mcm segan nak wish...bukan sbb aper, iyalah bila menyedari mmg diri tak segandingan walau sekadar menjadi sahabat...cukup la sekadar tulis kat sini sebagai tanda ingatan...hari ni 4thn dah...selamat ulangtahun....

sekadar ku tulis tanda ingatan
kerana diarena ini kita pernah saling mengenal
maafkan segala keterlanjuran
selama diarena ini kita berbicara
semakin hari semakin aku sedar
aku bukanlah teman yg menyenangkan...
terlalu banyak kekurangan
mmg tak selayaknya utk segandingan
mungkin dari dulu sememangnya
aku tidak kau terima menjadi teman

hanya disini terdaya aku ucapkan
Selamat Ulangtahun teman
kerana ucapan dariku ini mungkin tidak kau inginkan
jd cukup di sini ku abadikan...
maaf kerana aku tak bisa menjadi teman yg selayaknya...
sikap ku hina dan keji belaka...
aku tak bisa menjadi teman yg memberikanmu kenangan indah

pertama kali

pertama kali saya rasa buhsan sungguh bila ada org yg tak renti2 mesej mintak nombor phone...kalo saya nak kasi sekali mintak saya dah kasi...tp kali ni saya mmg keberatan terutama bila tau status org itew...

lemas sungguh rasanya...nak sembang2 dgn kawan2 pun jd susah...apa sajer alasan yg saya kasi nnt akan ditanyanya...mlm ni saya kata nak tido awal sbb esok nak berangkat awal pagi...bila dia nmpk saya kat tmpt sembang2 tu dia buleh tanya lak kenapa masih tak tido...hmmm...suka ati saya la nak tido ke tidak...itu saya ckp utk nak mengelakkan dia dr dok mesej saya jer....saya nak gak sembang dgn kawan2 lain...derang tak desak saya mcm dia...jd saya selesa dgn derang...

taknah saya rasa buhsan mcm tu...ni pertama kalinya...ada ajer menda yg dia kata nak tanya...tp takmo ckp kat tmpt sembang2 tu nak suh saya miscall dia..hmmm...takmo saya main dgn api...masa time JP dulu saya pun tak berani sbb tu saya tamatkan sebarang hubungan dgn dia...walau dia masih email...tp tak lagi sms or calling...sbb dia tau saya tak akan reply n answer dia kalau dia call....

saya ni dah sentiasa tak elok dimata org jd saya tak mahu tambah lagi keburukkan diri saya dgn main api...esok kalo terbakar hangus saya juga bukan org lain...mak saya juga yg akan bersedih...jd dr perkara mcm tu terjadi saya rela saya di anggap sombong atau apa sajer...terpulang pada org yg mahu menilai saya...saya tak berupaya menghalangnya...kerana mmg diri saya yg menjadi penyebab org sentiasa menilai saya dgn darjah dan peratusan yg rendah...mmg dah disitu duduk saya...saya terima semuanya...

harapan saya moga selepas saya kembali org itew akan berhenti dr terus membuhsankan saya...letih juga rasanya bila terjadi mcm itu...

sori ain....

ain....sori la sgt2...akak tak on ym sgt sekarang ni...kejap2 jer...bukan apa akak rimas la ain...ada sorang tu tak sudah2 kerjanya mintak nomot phone...akak dah ckp mcm2 alasan yg membawa maksud takmo kasi...dia tak sudah2 gak mintak dgn mcm2 lak la ayat2 dia...kalau dia tu org bujang mungkin akak kasi...tp sbb dia sendiri dah ckp dia ada isteri...akak takmo la nnt kena serang tak pepasal lak...ain kenal gak org tu...aritu masa tido kat umah akak ain ada ckp gak sikit pasal dia...

akak ingat gamba2 tu ain nak...nnt la kalo aper akak send kat email jer ekkk...nak on ym pun takut sbb dia ada jer dok send mesej...mesti dia guna Detect Invisible Users tu nak tgk akak ada ke tidak...tu pasal la akak offline terus bila dia ada...akak takmo la menipu sgt kata tak online tp sebenarnya ada...dr menipu mcm tu baik akak tak online langsung...sori sgt2 sbb setiap kali ain tegur tu mmg akak tak online...

huhuhu...fenin gak akak dgn org itew...apa yg dia nak pun akak tak tau...dok kerja suh on ym tu ada benda dia nak tanya....sekali aritu akak dah terkena dia kata nak tanya sebenarnya dia sajer nak kasi tau pasal org2 yg dia kenal kat tmpt kiter sembang2 tu...jd akak malas sbb akak pun tak brapa nak kenal dia...cukuplah apa yg dah akak alami dan tanggung skrg ni...akak jenis yg walaupun akak tau org tu punya keburukkan akak tak citer kat public..akak simpan jer biarlah akak sorang yg tau...akak tak pengaruhi org lain utk benci sama tau sesama kutuk sbb akak bimbang akak jer kata camtu sedangkan org lain tak pk camtu...atau mungkin dia dgn akak jer mcmtu dgn org lain dia baik...akak selalu pk akak yg suka anggap org tak betul sebenarnya org semer baik...lagi satu akak selalu pk kalo org buat sesuatu kat akak tu bermakna mmg akak yg tak betul, akak yg suka buat org marah and akak yg suka bangkitkan ketidakpuasan hati org pada akak...akak yg bersalah bukan org yg buat tak elok kat akak...org semer bagus dan baik akak dan hati akak ni yg selalu tak baik dan suka buruk sangka kat org...tu kelemahan akak yg paling tak dpt nak akak perbaiki...nnt lelama ain kenal akak, ain tau la menilainya nnt dan tak akak hairan kalo satu hari ain pun bimbang nak rapat dgn akak...

arap ain paham la nape akak tak sembang dgn ain kat ym 2-3 hari ni bukan sbb tak suka ain...akak suka...sama mcm tam, juju, liza, zahra dan yg lelain tu...akak bukan nak elak dr u all semer sbb tu tak on ym...akak nak elak dr sorang tu jer...terpaksa akak off langsung ym tu...


sori ya ain....

Selamat Ulang Tahun Ke 65

selamat panjang umur buat mak yg ke 65thn...dgn doa dan harapan usia mak semakin panjang dan dpt melihat dan menikmati kebahagian anak/menantu dan cucu2...salute dgn segala usaha mak sejak menjadi ibu tunggal mendidik kami adik beradik dan kagum dgn segala kebijaksanaan mak mengendalikan urusan kewangan...walaupun mak bukan golongan yg sekolah tinggi...tp mak mmg bijak...

semoga juga segala amal ibadat yg mak buat diterima dan diberkati Tuhan...moga hajat mak nak menunaikan rukun islam yg kelima bakal menjadi nyata dlm waktu2 terdekat ni...InsyaAllah...

mak semoga terus panjang umur dan sempat melihat aku hidup berbahagia dan melahirkan cucu dr rahimku yg terlalu mak inginkan...

Aminnnn.....

urda

urda...akak takpernah buang urda atau jarakkan diri dr urda disebabkan segala keputusan yg urda buat...cumanya apa yg akak ckp itulah yg akak kotakan...akak tak menolak utk urda bertemu akak...tp akak mohon jgn bawa lelaki itu bersama...dlm hal ni hanya urda yg benar2 memahami segala tindakan dan apa sajer yg akak telah buat dan mungkin akan buat...

dengan urda akak tak ada apa2 lagi rahsia atau perkara yg perlu dilindungkan...utk berckp dgn urda dr hati ke hati akak mesti berterus terang....segalanya akak kongsi kerana semuanya berkaitan dgn pengalaman akak dlm hidup yg selama ini akak tempuhi dan lalui...berbagai onak duri dan ranjau yg perlu akak hadapi...tak semuanya ini akak kongsi dgn semua kwn2 dan kenalan...tp dgn urda akak kongsi kerana tak mahu urda beranggapan yg akak hanya pandai berkata2...apa yg akak pernah lalui bukan satu mainan...itu adalah kenyataan sebuah kehidupan.

akak tak hirau lagi apa yg perlu org lain kata...dulu pun mcm tu juga...sana sini fitnah akak punya lelaki simpanan dan sering membuat kerja terkutuk itu pernah disebarkan...hina dan jijik anggapan org pada akak sudah lama akak dengarkan dan utk mendengarkan sekali lagi akak tak lagi bimbang dan akak tak perlu menyakinkan sesiapa pun atau mengeluarkan apa sajer hujah utk membela diri...semuanya akak terima dgn terbuka hati...paling penting pada akak urda dan perempuan itu tahu dimana akak berdiri dlm hal ini.

mungkin ada yg berkata akak terlalu yakin diri dan mungkin juga bongkak dgn apa sajer yg ada diperasaan akak dan keyakinan diri yg akak ada ni, biarlah kerana tak ada sesiapa yg lebih mengenali diri kita melainkan kita sendiri..semuanya sudah akak katakan pada urda...sehingga hari ni tiada apa lagi yg perlu akak katakan...cuma akak doakan kebahagian urda dan keinsafan lelaki itu adalah utk selamanya.

atas dasar kasih sayang yg ada antara akak dan urda..urda tak perlu bimbang, akak tak akan mencampakkan urda hanya kerana lelaki itu dan selama ini urda sendiri sedar kasih sayang akak pada urda mcmana dan apa yg akak lakukan selama ini demi urda, cukuplah urda mmg merasainya dan mengerti.

akak dah semakin keletihan urda dan mmg tak meleset sangkaan akak selama ini yg suatu hari pasti akan ada insan2 lainnya menunding jari dan mengatakan akak kepoci dlm hal kalian...akak tak menyalahkan sesiapa pun dlm hal ini, kerana mmg ada suara2 yg pernah menyuarakan itu pada akak.

utk pengetahuan urda...luqman pernah kata akak benar2 terpukul dan kecewa dgn apa yg jd pada urda dan menghadapi sikap lelaki itu...luqman benar urda...dia sgt memahami akak dlm hal ni...dia pun sama mcm urda, sgt tahu dimana akak berdiri dan akak rasa sedikit terubat bila ada adik seperti luqman yg sgt memahami apa perasaan akak saat ini. Luqman mmg dpt membaca segala rasa yg ada diperasaan akak semcmana akak dpt membaca kekecewaan dia pada wanita yg dikasihinya satu masa dulu.

dan utk pengetahuan urda juga...kesemua adik2 akak dan kenalan urda juga yg mengetahui kisah ini dr awal memberi sepenuh sokongan pada urda dan mendoakan kebahagian urda dan semoga lelaki itu berubah sepenuhnya dan menjadi suami yg bertanggungjawab, itu sajer doa yg mampu kami berikan pada urda saat ini kerana segalanya sudah urda dan dia putuskan, tiada daya dan upaya kami utk menghalang dan melawan Andai Itu TakdirNYA....

Ain & Liza

Ain mlm smlm tido sini...mlm tu kami masak bakso & masak kek batik...cadang nak masak cheese cake gak tp sbb dah kepenatan Ain pun ckp dah bnyk menda mkn nnt sape nak mkn makanya tak jd buat cheese cake...sbb ari siang td (ahad) Liza lak datang sbb nak belajar buat butter cake...jd bimbang nnt mknan berlebihan kite cancel jer wat cheese cake...tido awal gak sbb kepenatan...sempat sembang sekejap dgn abg kat KK dlm ym sejak dia pandai ym ni tetiap mlm menyembang walaupun kejap....

ni bakso yg kami masak...tak sama sgt rupanya ni mcm yg kat indon sbb mungkin tak ada sayuran utk jd hiasan bakso ni...sup dgn meat ball jer...meat ball tu Ain yg gentel...first time ni buat bakso...resepi aritu Liza yg kasi masa dia kat indon aritu & ada satu resepi yg kite amik kat myresepi...jd hasil bakso ni gabungan 2 resepi...


ni lak kek batik yg kite wat sementara Ain membersihkan diri & berehat smlm...cian lak nak suh dia tulon wat kek....



pagi td dlm kol 9am mcm tu liza dah call dia kuar dr rumah, masa tu kite dgn Ain baru nak sibuk mandi & buat sarapan...sarapan bakso jer...cuma panaskan sup dan celur meehon...Liza spai dlm kol 10am mcm tu sbb dia tak tau nak cari rumah...guide dia dgn tepon jer akhirnya spai gak dia...punya la hepi memasing dah berjumpa selama ni dok nyembang kat internet jer maklum Liza study kat Indon...so lepas sesama bekfes and menyembang mcm2 kisah kehidupan memasing and mkn kek batik memasing sgt full perut lepak2 kejap baru start wak butter kek...Liza semangat nak belajar...kite cuma bantu tgk dan sediakan bahan2 jgn tersalah sukatan...senang jer kek tu tak spai stgh jam nak siapkan aduan pastu dah leh bakar...

ni liza tgh dok sibuk wat butter kek...









akhirnya siap kek Liza wat...bangga tak terkira dia sbb kek tu menjadi & kata Amat rasa dia sama mcm kite wat...semer kek & bakso td kami bawak pergi gath dgn Amat, Pakcik & Juju...kat gath td mkn lak sate pakcik yg banjer & mkanan/minuman lainnya Liza yg bayar...meriah gak perjumpaan kali ni sbb kami yg mmg dah saling mengenali bersembang jd tak ada aper yg nak dirahsiakan...semer bersembang perkara yg mmg lumrah kehidupan dan mcm biasalah kite dok warning adik2 utk behave selalu...walaupun kat alam maya sentiasa jd diri sendiri dan berhati2 dgn semua yg dialam maya ni...sukses gak perjumpaan kami hari ni td utk meraikan Liza yg blk bercoti....

hepi perjalanan hari ni menjadi kenangan indah utk mengisi rentetan perjalanan menuju pengakhiran 2008....

cinta 3 segi

luqman selalu tegur dan mcm ada perkara nak disembangkan...sejak pertemuan pertama dulu dia mcm nmpk mudah mesra dan sgt sopan...suka juga tgk dia kalo adalah adik pompuan nak gak kite rekmen jd adik ipar...hehehe...mmg dia jenis manja...budak2 lelaki ni kalo manja kalah baby...

ntah mcmana satu mlm tu luqman luahkan perasaan dia...apa yg membelenggu hati dia dia ceritakan...taktau la mcmana sepanjang dia bercerita tu kite mcm dpt rasa sape yg dimaksudkan luqman...luqman mmg takmo ckp nama tp kite yg mintak nak teka...dan akhirnya betul semua tekaan kite...luqman ragu sbb dia bimbang ada yg lebih awal dr dia yg bercerita...tak...mmg luqman yg pertama bercerita dan itu kisah dia sendiri...kite cuma menghimpun dan membanding2kan semua itu yg kite dpt teka siapa yg luqman maksudkan...bila dah tau siapa yg terlibat luqman makin mudah meluahkan segalanya...cian gak kat luqman...

semampunya kite cuba memecahkan kebuntuan luqman...sbb rasa kesian sungguh dia dlm keadaan mcmtu...berhubungan dgn pompuan yg dianggap kekasih secara gelap...semuanya sbb takmo kekasih pompuan tu tahu...pelik sungguh kite budak2 pompuan skrg ni...buleh pasang kiri kanan lelaki...dedua dia nak...sini sayang sana cinta...tamak sungguh...mmg itu yg kite kata kat luqman...dan pompuan mcm tu tak jujur pada pendapat kite...sbb bila dia berkasih sayang dgn luqman dia mesti menipu kekasih dia...dan luqman pun terpaksa buat2 mcm tak ada apa2 bila nmpk kekasih pompuan tu...sedangkan luqman pernah duduk semeja minum sama dgn kekasih pompuan tu...

paling buat luqman mengharap sbb pompuan tu ckp dia sayang luqman cuma dia terpaksa terima lelaki tu jd kekasih sbb lelaki tu suka ugut2 nak dedahkan gamba kurang senonoh pompuan tu...pompuan tu selalu mengadu dia tertekan dgn kekasih dia...tp akhirnya semer terbongkar bila satu hari tu kite sengaja bertanya perihal tu masa bersembang dgn pompuan tu dan kekasihnya...kite perangkap pompuan tu dgn soklan pasal luqman...akhirnya terbongkar semua...pompuan tu kata luqman yg merayu tak renti2 dia tak layan...mmg teramat berbeza dr versi yg luqman lak citer...dan akhirnya luqman amik keputusan dia tawar hati dgn pompuan tu...walau payah dia nak lupa sbb dia mmg bebetul suka kat pompuan tu...kite mmg tak sangka langsung berkali2 pompuan tu ckp dia tak suka luqman selama ni luqman yg selalu kaco dia...cian kat luqman...takperlah mesti ada yg lebih baik dr pompuan tu utk luqman...

kalo dilihat dr zahirnya mmg pompuan tu buleh dianggap seorang yg beragama, cantik, perangai pun bagus...tp berdasarkan apa yg jd tempoh hari menjadikan penilaian terhadap pompuan tu berbeza...syukur luqman tak butakan hati dia sbb cinta...luqman berani berckp dgn kekasih pompuan tu utk menyatakan dia tak akan ganggu lagi pompuan tu dan mintak maaf selama ni jd pengacau...dia dah tau kedudukan sebenarnya dia selama ni maka luqman dgn bangganya mengundurkan diri...kite ada jd saksi perbualan luqman dgn kekasih pompuan tu...

bagus sikap luqman...dia tak mahu kata apa2 sbb dia tak mahu mengaibkan pompuan tu...sikap luqman kite puji...biarlah masa menentukan...keburukan tak akan dpt disorok selamanya...luqman syukur doa dia selama ni sudah dimakbulkan...inilah jalan yg Tuhan berikan ke atas doa2 yg dia pohonkan...dia redha dgn kehilangan pompuan tu sbb mmg bukan utk dia pompuan tu diciptakan...

lepas peritiwa tu luqman pun mintak nak jd adik kite juga...dia nak ada tmpt juga mcm adik2 yg lain...setakat ni mmg dia adik yg baik...kalo memana kite pergi kite kasi tau dia, dia akan ikut...sama juga mcm Amat...kalo kite nak jumpa sesiapa pun mesti kasi tau dia...dia akan teman sbb dia nak menjaga keselamatan kite...Amat pun dah perkenalkan kite pada kekasih dia...sihat orgnya dan cumil...hehehe...moga pasni luqman pun akan ketemu seseorang yg sepadan dgn dia...

doa buat semer adik2 kite yg masih single...buat juju moga apa yg sedang dirancang dgn BG akan menjadi kenyataan...buat tam pun sama juga moga yg ada di sini ni setia dgn tam...buat ain sabar satu hari mesti ada seseorang yg akan menghargai dan menerima seadanya diri ain...buat liza kalo betul dgn K tu akak doakan akan berkekalan..n buat azza selamat semuanya dgn yg dia johor itew...hehehe..buat Ju n In semoga kalian akan ketemu jawapan pada segalanya...buat Viz sabar abihkan study tu dulu...hehehe...aminnnn....

macam-macam

mlm smlm sembang2 dgn papa kat ym...selama ni mungkin papa segan nak citer perihal vamp, mlm smlm papa ada cerita sikit, papa kata betul apa yg selama ni kite sangka mengenai vamp, sebenarnya kite takut juga nak ckp pasal vamp dgn papa sbb kite tgk papa dgn vamp rapat n dr cerita vamp tentang papa dia pun suka papa, jd kalo kite citer kite takut nnt vamp tahu n vamp kata sbb jeles kite buruk2kan vamp kat papa, tp akhirnya kite ckp juga apa yg kite rasa mengenai vamp, itu pun sbb kite pelik papa kata vamp sakit tenat n mungkin tak dpt nak online lagi, papa selalu sms tanya kabar vamp, cumanya aritu kite pelik sikit bila papa kata vamp tengah tenat tp sempat lagi mesej papa kata dia tak aper2...kalo sakit lemah jantung pastu dlm keadaan tenat secara logiknya tak akan ada masa nak send mesej lak, tu mengikut pengalaman masa kite jd nurse dulu la, kalo dah tenat masa tu mcm2 botol air ubat bergantungan n muka mesti ada mask utk bantuan oksigen, takkan masih smpt nak mesej kata ok, tu la yg makin kuat perasaan kite kata vamp tipu papa jer kata dia sakit...

dan akhirnya mlm smlm papa ckp mmg betul vamp tipu, sbb papa kata lately papa dpt call/sms dr seseorang yg selalu maki2 papa, mulanya papa malas nak layan tp sbb dah terlalu kerap akhirnya papa amik keputusan berckp dgn org tu, akhirnya papa dpt tahu lelaki tu suami vamp, papa dan suami vamp cerita dr hati ke hati akhirnya papa dgn suami vamp berdamai, suami vamp mintak maaf dekat papa, dia rasa bersalah sbb maki hamun papa sblom ni, dr cerita suami vamp skrg ni vamp ada kat Labuan dgn seseorang, suami vamp ada 3 org suspect yg mungkin vamp ikut, tiga tu termasuk papa, so skrg ni pasal papa dah setel tinggal 2 lagi, sesekali pk kenapa la vamp nak buat mcm tu, suami dia citer kat papa dia suspect vamp wat pangai mcm tu sejak dia kat oversea lagi, sbb tu suami dia blk tanpa ckp dgn vamp sbb nak tgk sendiri apa yg vamp buat dan betul ke selama ni apa yg dia syak tu betul, akhirnya itu la yg dia dpt dan skrg ni dia dpt tahu vamp kat Labuan tgh bercuti dgn seseorang....

kesian gak tgk papa terpukul dgn apa yg vamp buat, vamp menipu papa selama ni, mmg papa kata dia tak sangka, cumanya papa bersyukur sbb cepat tahu perkara ni sblom jd yg lebih lagi, selama ni vamp ada bnyk masa melayan papa ada waktunya spai pagi sbb suami dia dok kerja kat oversea...

hmmm...mcm2 kisah dunia skrg ni...dulu kalo cerita pompuan main kayu tiga ni mmg susah nak dgr skrg ni sana sini diperkatakan...jauhkanlah perkara2 mcm ni jd pada org2 terdekat dgn kita hendaknya...aminnn...

besday....

hari ni besday abg yg ke 10thn...smlm dah kirimkan wish besday utk abg kat daddy dia...lama gak smlm bersembang n menceritakan kisah adik2 yg bermcm2 ragam...kadangkala mmg kita memerlukan pendapat dan pandangan dr org yg lebih dewasa dan punya pengalaman hidup yg lebih bnyk dr kita...

kali ni dok berkisahkan pasal ain...ntah betul atau tidak masalah ain tu kurang pasti...mlm ni dia nak tido sini nnt kite nak tanya kat dia bebetul...selalu tu takdan sbb kalo ramai2 bersembang dan berjumpa tak manis nak membincangkan perkara2 yg terlalu peribadi...petang nnt ain kata dia nak datang...liza pun aritu ada kasi resepi bakso ingat sekejap lagi nak pergi beli bahan2 utk buat bakso...liza sblom blk bercoti dr luar negara aritu ada ckp dia nak mkn bakso yg kite buat...so sempena esok dia nak datang kite nak buatkanlah bakso utk dia...and cadangannya nnt masa di Indonesia kite nak cari bakso yg original dr sana...aritu akak urut keturunan indonesia tu buat dan kasi rasa mmg sedap...mlm ni nak try buat sendiri nak tgk apa rasanya...ain n liza ada leh jd tukang komen...saat2 mcm ni budak2 tu menjadi penghibur hati...

smlm daddy abg kata mintak pendapat liza berkaitan masalah kesihatan ain sbb liza pun dlm jurusan kedoktoran...mlm ni kite cuba pujuk ain utk mintak pendapat liza..ain rasa rendah diri n malu nak ckp pasal tu...takper kite nnt cuba guide dia apa yg termampu...smlm dah ckp dgn daddy abg utk sesama bantu n mungkin nnt ain leh dgr nasihat daddy abg sbb daddy lebih tua dr kite n lebih berpengalaman...

smlm jenuh gak kite melayan sms dr adik2 n daddy...silih berganti 4 org sekali online...tgh mlm memasing diam sbb memasing dah mengantok n ada msg last yg takdan nak reply dah lena...nomie pun ada msg mengkisahkan masalah berkaitan kasih dan sayang...moga2 dia dpt mencari jawapannya dan berbahagia akhirnya...

berbalik kat besday abg...daddy beli bnyk coklat dr langkawi tu n mesti meriah majlis besday abg mcm majlis adik aritu...daddy mmg pandai melayan kehendak anak2 n mmg seorang yg penyayang...maklumlah itu ajer harta kekal yg dia ada...

HEPI BESDAY ABANG.....

hina...

teman...aku tahu dan selama ini sememangnya sedar aku tidak semulia kamu dan teman2mu...sekian lamanya aku mmg cukup sedar...aku tahu tidak segandingan utk aku duduk atau berdiri sebaris dgnmu...

teman aku takpernah lagi memutuskan sebarang persahabatan...dan tak pernah aku impikan ikatan persahabatan terlerai walau bagaimana badai yg melanda sekalipun..ada teman2 lainnya sering berkata aku terlalu sabar dlm melalui dugaan dlm persahabatan dan perhubungan...Tuhan menganugerahkan aku sifat yg satu itu aku bersyukur...

sekali selama umurku ini aku pernah memutuskan perhubungan...dan aku juga tak mengharapkannya bertaut kembali...tp aku ttp mengekalkan persahabatan dan mengharapkan kebahagiaannya dgn insan lain selain aku...

begitu juga seandainya takdir menentukan persahabatan ini terlerai...aku tak pernah berdendam dgnmu teman...kamu ttp seorang yg akan ku kenang kerana aku tak memikirkan apa yg kamu lakukan harini tp mengenang kebaikkan dan kemulaianmu selama aku mengenalimu....kamu insan yg satu2nya hampir dpt memahami aku ini bagaimana orgnya...

teman...aku tahu sememangnya selama ini nilai persahabatanku dgnmu tidak setara mana...tidak dpt digandingkan dgn teman2mu yg mulia lainnya...terima kasih teman kerana memberikan aku penghinaan itu...kerana kamu menyedarkan aku...selama ini aku terlalu bnyk membuang masa membantu teman2 yg menghadapi masalah mereka...menjadi pembantu mereka dan memberikan pendapat dan pandanganku pada mereka...ketahuilah olehmu...mereka semuanya datang dan meminta bukan aku sesuka hati menawarkan bantuan yg tidak seberapanya...aku tak mahu berkata lebih lanjut bimbang nnt akan kamu ungkit dan meragukan keikhlasan ku selama ini...ikhlas atau tidaknya aku hanya Tuhan dan mereka yg memohon bantuan aku dpt menilainya...aku tahu aku tak pernah membantumu dlm apa jua...cuma aku seikhlasnya menerima dirimu menjadi sahabatku...satu harapanku moga persahabatan yg aku hulurkan itu dpt kamu rasakan keikhlasannya...seandainya tidak dan selama ini kamu hanya menerima aku hanya kerana kasihan, juga aku ucapkan terima kasih yg tak terhingga, Tuhan sajer mampu memberikan kamu ganjaran terhadap belas ehsan yg kamu berikan padaku, ehsanmu jua yg memberi aku semangat menghadapi hari2 sukar ku dulu...terima kasih teman.

tak tergambar apa perasaan sebenarnya aku menerima apa yg telah kamu tuliskan....aku hanya cuba menjelaskan apa yg aku mampu, terlalu panjang kisah itu. Aku tak mengonsinya dgn mu kerana tak mahu menganggumu dgn masalah itu dan aku juga tahu masamu utk aku kongsi menceritakan masalah itu sudah tidak ada lagi. sebagaimana yg kamu nyatakan tidak ada pentingnya kisah utk padamu tidak ada kena mengena langsung.

biarlah teman...semuanya sudah berlaku dan sudah begitu takdirNYA...walau pedih dan perit harusku hadapi jua...temperaturemu kali ini mmg telah ku lihat bahangnya...cuma aku tak tahu puncanya dr mana mungkin juga sikapku yg kabur dimindamu itu membuat iya jd begitu...maafkan aku....

terima kasih teman kerana selama ini memberikan aku izin memanggilmu dgn gelaran itu...dan sekali lagi aku mohon kemaafan dlm selama kita menjalinan persahabatan aku tak dpt menjadi teman yg sempurna dan semulia kamu...aku ttp aku yg hina lagi kurang sempurna...terima kasih teman.

luahan rasa...

lama tul tak menulis kat sini....sejak dua menjak ni mcm2 hal berlaku...ada suka ada duka...ramai kenalan baru dan kenalan lama yg semakin mesra...ramai adik2 yg mendekat dan semakin mesra..berkongsi bermcm2 kerenah dan kisah kehidupan derang...aku jd pendengar setia dan cuba bantu yg termampu...

sehingga ke hari ni mereka yg melibatkan aku dlm kisah kehidupan mereka secara langsung tak pernah menyalahkan aku dlm apa sajer pendapat dan pandangan yg aku berikan...ada antaranya yg dpt membuat keputusan dgn bantuan dan cara aku membantu mereka...bukan nak berbangga sbb bercerita ni...cuma nak menyatakan seandainya mmg sikap dan kelakuan ku ini tidak buleh dipercayai mana mungkin mereka mahu berkongsi segala yg menjadi rahsia peribadi mereka dgnku...

terpulang apa sajer yg selain dr itu mahu menganggap aku aper...aku tak mampu megawal semer fikiran insan lainnya...dan manusia hanya akan fikir apa yg mereka fikir...tak berkemampuan utk ku ubah mereka....terserah....

aku juga tak berupaya memaksa sesiapa sajer utk mempercayai kata2 ku...sekiranya aku benar satu hari kebenaran itu pasti akan nyata...jika sebaliknya takkan selamanya aku mampu melindungkan semua....

Andai Ini TakdirNYA....harus ku lalui dgn tabah...semoga kesabaran ku masih bersisa...

Emosi...

hmmm...hari ini aku sedikit beremosi...semuanya berpunca dr perbualan dgn seorang teman...aku merasa seolah perasaan aku ini dipersendakan...terasa seperti satu penghinaan...apakah org seperti aku ini tidak layak utk merasa mesra dgn seseorang...?

kata2 dr teman itu membuat aku merasa seolah satu penghinaan...aku sedar...dan sentiasa menyedari diri ini siapa...terima kasih kerana sering menyedarkan dan mengingatkan aku siapa aku ini...aku merasa seolah diperli...salahkah kemesraan yg aku pamerkan?...mengapa mesti iya dikaitkan dgn cinta...?kerana dia seorang lelaki?aku bukan lagi budak hingusan yg sentiasa mengejar cinta dr lelaki...aku pasrah dgn kehidupan ini walau tanpa cinta...aku hanya suka berkawan dan berteman tak kira dgn siapa sajer...kemesraan yg aku pamerkan mengapa disalahtafsirkan...?tak layakkah aku utk berteman dan mesra dgn siapa sajer...?begitu ke hinanya aku di mata?

teman...walau kita tak pernah bertentangan mata rasanya sikap keterbukaan aku dgnmu membuat kamu tahu aku ini orgnya bagaimana...aku benar2 terasa dgn kata2mu hari ini...kalau pun itu satu gurauan drmu...aku sebenar2nya terluka...sekian lama aku gunakan wadah itu utk menghiburkan hati...aku mesra dgn siapa sajer tambahan dgn mereka yg sudah pernah aku bertentang mata dan yg pernah menabur budi pada diri ini...tak perlu memerli aku sebegitu sekali teman...aku tahu aku tak layak utk mereka dan kamu yg serbaserbinya mulia...aku tak mampu utk berdiri sama tinggi dan duduk sama rendah dgn kalian...aku sgt sedar itu.

teman...aku wanita dewasa yg sememangnya sudah benar2 dewasa...aku tahu mana cinta dan mana hanya mainan emosi semata...aku benar2 terluka harini bilamana kamu nyatakan segalanya jelas dimatamu dan juga mereka semua...kamu mungkin akan kata andai itu tidak benar mengapa perlu aku terasa...tp aku ini manusia punya perasaan...kalau pun benar aper yg kamu kata, adakah kerana padamu aku tidak lagi layak utk itu semua sbb itu perasaanku kamu persenda?teman...aku sedar aku siapa...terima kasih kerana sering menyedarkan aku siapa diriku ini....

kata-kataku sukar untuk dipercaya...apalah lagi dayaku...

besday.....

hmmm...sedih gak rupanya bila tak ada sesiapa ingat besday tahun ni...puas gak saya tahan hati ni supaya tak merasa apa2...tp apakan daya...hati ni terlalu sukar utk nak dikontrolkan...

balik saya kepada zaman waktu persekolahan dulu2...tp masa tu ada gak kawan sekelas yg ingat...teringat saya masa ulangtahun saya yg ke 17thn...arwah angah masak laksa dan jemput kawan2 mkn...saya mmg jenis tak berkawan jd yg ramai kawan2 abg dan kawan2 adik serta kawan2 angah jer...meriah gak time tu...buat kat laman tepi rumah...segar kenangan waktu tu diingatan saya mlm ni...kalo gamba2 tu ada kat sini pasti saya akan selak dan belek...tp sayang...semer gamba2 tu kat kg...jd saya cuma mengingati kenangan tu kat dlm fikiran ajer...

mlm ni mcm mlm2 pada tahun2 lepas gak...saya bakar kek utk diri saya sendiri dan esok akan bawak ke ofis jamu kawan2...cuma bezanya kali ni saya buat butter cake, selalu tu buat coklet kek...sbb kek pun lain sbb tu la suasananya pun berlainan...tanpa sebarang ucapan dr sesiapapun, sekalipun kawan paling rapat dgn saya di cyber...hmmm...iyalahkan...siapa saya utk diingati mereka...saya perlu pasrah dgn kehidupan seumpama itu...mungkin bukan utk hari ini sajer...mungkin juga utk selamanya...Andai Itu TakdirNYA...

selamat hari lahir utk diri sendiri bagi tahun ni...semoga kehidupan hari esok lebih gemilang berbanding hari2 sblomnya....aminnnn....

Cemburu...

Cemburu…
Membuat aku menjadi bisu
Membuat aku membeku
Membuat aku kaku
Membuat lidahku kelu

Cemburu…
Ku biarkan terpendam
Ku simpan jauh dilubuk hati
tak pernah ku pamerkan

Cemburu…
Akhirnya memaksa aku menjauh
Memaksa aku berlalu
Lantas melangkah pergi meninggalkanmu

Cemburu…
Terbit, mungkin kerana
Aku sayang kamu!

mimpi

mengapa dia yg hadir dlm mimpiku mlm td...?semoga mimpi itu bebenar2 hanyalah mainan tidur ku semata...mungkin bnyk pertanyaan yg berkaitan dgnnya diajukan waktu siang itu yg membuat terbawa2 didlm mimpi...anehnya mengapa arwah ayah pun ikut serta...tanpa kata ayah hanya memerhati segalanya...

kerapkali mimpi tidak tinggal mimpi, ia ada waktunya sebagai petanda...kemesraan anak2 itu yg membuat aku tertanya2...mengapa begitu mesranya mereka bermanja diribaanku smlm...mesra manja lena diribaanku...?

jangan disalahertikan....

hari ini aku diajukan dgn persoalan kehidupan ku yg kelihatan agak mewah dimata mereka...sesungguhnya aku tidak pernah meminta2 utk dipergunakan dlm menjalani kehidupanku ini...segalanya dr hasil usahaku selama ini...telah lama aku juga sebenarnya melalui kepayahan dlm kehidupan...tp dek kerana aku mampu melindungkan semuanya maka ia tidak kelihatan di mata mereka...

aku tak mampu menepis segala apa yg terlintas difikiran mereka yg tidak mengenaliku...biarlah apa yg mahu mereka tafsirkan...yg pastinya aku tidak melakukan sesuatu yg diluar batasan aku sebagai seorang wanita melayu dan aku masih tahu membezakan halal dan haramnya sesuatu dlm kehidupan...

tak ku nafikan selama ini mmg ramai yg sering tertanya dgn gaya kehidupanku ini...sebenarnya aku tidak semewah mana...aku sekadar memiliki apa yg aku hajati dan aku berusaha mendapatkannya dgn segala usahaku...mmg ini satu sikapku...malahan saudara sedarah daging dgnku juga tidak pernah dpt menjangka kemewahan aku ini ditahap mana...mereka sentiasa mendapat apa yg mereka mintak drku...aku akan membantu semampuku...

yg aku pasti...setiap usaha yg penuh dgn keikhlasan dan mendapat keberkatan walau sedikit manapun pasti akan mencukupi utk aku menjalani kehidupan ini...

jgn disalahtafsirkan aku....

aku benar2 merasa yang lelaki itu sombong dan bongkak...itu penafsiran aku yg tidak sebenar2 mengenalinya...pertemuan dan kemesraan yg hanya seketika itu membuat aku menafsirkan dia begitu...mungkin juga salah apa yg aku rasakan ini...tp sebegitulah yg aku rasa...lelaki itu benar2 bongkak dan sombong...dia punya alasannya tersendiri utk jd begitu jd biarkanlah dia begitu...itu yg membahagia dan mengembirakan kehidupannya...siapa aku utk mempersoalkan semuanya...

aku tak pernah lupa budinya padaku...sebolehnya aku mahu terus berhubungan dgnnya bukan bermaksud menjalin sesuatu yg istimewa kerana aku sedar aku tidak layak untuknya...tp sekadar seorang teman...aku bukan seorang yg tidak mengenang budi...aku tidak dididik begitu oleh kedua org tua ku...pepatah sering mengatakan teman biarlah beribu tp musuh jgn ada sekali pun satu...

kadangkala kalau diikutkan rasa hati ini terbit juga rasa marahku pada lelaki itu...kebongkakkan dan kesombongannya begitu kelihatan padaku...tp siapa aku utk merasa begitu jd sebaiknya aku biarkan dia dgn kelakuannya itu...

aku tidak punya alasan yg kukuh utk terus merasa marah dgn sikap lelaki itu...aku juga tidak punya alasan apa pun utk meminta dia memberi perhatian padaku...cumanya aku agak terkilan kerana aku tidak tahu apa yg membuat dia begitu menjauhi aku...aku tahu mungkin kerana keterbukaan aku dgnnya membuat dia takut...mungkin dia bimbang dgn segala kemesraan yg aku berikan itu menandakan aku menyukainya atau jatuh cinta padanya...tidak semudah itu...yg pasti aku mmg menyenangi dan suka berkawan dgn dia...aku kisahkan kehidupan ku padanya kerana aku tidak berapa selesa dengan pertanyaan2 yg berkaitan teman hidup yg sering diutarakan...aku tiada alasan lain utk menghentikan kesemua persoalan itu melainkan mengisahkan segalanya...aku tak pandai utk mereka yg bukan2 kerana hakikat kehidupanku tidak seumpama dogengan yg segalanya indah belaka...aku bimbang nnt aku semakin sukar utk membetulkan keadaan seandainya aku sudah terlalu jauh memesongkan cerita dr kenyataan...aku lebih suka berterus terang dr terus mereka cerita dan nnt akan menyukarkan aku juga akhirnya...

jangan disalahhtafsirkan dgn sikap aku yg terbuka dgnmu itu...seikhlasnya aku mengisahkan kerana aku tidak mahu sebarang kesilapan bakal menyukarkan aku utk menempuh hari depan...tak semudah itu utk aku kongsi segala yg telah aku kongsikan dgnmu...andai itu yg membuat kamu merasa aku punya perasaan yg lain padamu maafkan aku...aku merasakan kamu mampu menjadi teman yg dipercaya sbb itu aku kongsi segala yg menjadi kisah hidupku, maaf andainya keterbukaan aku itu membuat kamu merasa tidak selesa dan mungkin merasakan yg aku menyimpan perasaan padamu...sbb itu kamu menjauh...

aku cukup menyedari diriku ini siapa...

Solo & Jogyakarta

27hb hingga 1 May 2008...aku menjejakkan kaki ke kota Solo dan Jogyakarta di negara jiran...persiapan awal kepergian ku kali ini tak berapa memberansangkan sbb terlalu bnyk perkara yg harus diselesaikan sblom berangkat...semua dibuat last minit...tp syukur segala keperluan cukup...

tak bnyk beza sgt dgn msia sbbnya kat msia sendiri dah ramai bangsa dr negara jiran, jd saat spai di airport Solo yg sgt kecil dan tak secanggih KLIA saya pun dah nak jd lebih kurang gak org2 sana...masa kluar dr airport ada yg menarik beg saya....terkejut saya dibuatnya tetiba ada org angkatkkan beg...dah kwsn asing dan tak pernah kenal sesiapa kat sana camner ada yg nak angkatkan beg lak...rupa2nya org tu dah tersalah beg sbb dlm ramai2 yg berasak2, dia main capai jer dia ingat tu beg sedara dia yg blk kg, nasib saya perasan...

perjalanan ke Jogjakarta dr airport Solo makan masa hampir 2 jam...jd kami singgah dinner disalah satu restoran di Solo, inilah makanan yg dihidangkan...

makanan yg tertelan dek selera saya hanyalah puding dan teh gopek tu ajer...mungkin sbb kepenatan atau blom biasa dgn makanan org sana...perjalanan diteruskan menuju Jogyakarta dan mlm tu kami menginap di Hotel Melia Purosani...

Hari Pertama perjalanan kami dibawa melawat tmpt membuat batik dan kraftangan perak...di tmpt membuat batik tak smpt nak amik gamba sbb sibuk dok belek batik2....kat kraftangan perak sibuk pulak bergamba ajer sbbnya tak minat sgt dgn barangan perak...ini disekitar dlm kraftangan perak...






Hari Kedua kami dibawa melawat Istana Kraton...saya tak puasati sbb tak dpt nak amik gamba yg mcm tv3 tunjuk aritu....dah siap posing dah pastu dilarang...geram gak la...ni disekitar kraton...






Hari Ketiga lawatan ke Gunung Merapi, disebabkan cuaca agak mendung jd tak nmpk asap yg kluar dr Gunung Merapi...kami hanya melihat dr jauh sbb skrg ni dah tak dibenarkan menghampiri Gunung Merapi ni sbb sekitar kwsn kaki Gunung Merapi terdapat mendapan tanah...sekitar di Gunung Merapi...




Lawatan diteruskan ke salah satu dr 7 keajaiban dunia, Candi Borobudur...







mlmnya kami kluar sendiri utk shopping disekitar Jogyakarta...esok paginya agak lewat meneruskan lawatan sbb memasing dah kepenatan selepas lunch kami dibawa melawat tmpt shopping seperti batik, pasar dan kedai kuih popular di Jogyakarta kuih yg dibuat dr kacang hijau....

sori rieta...

ieta...sori sbb aku tak dpt nak seceria hari2 dulu...aku sebenarnya benar2 terluka bila tgk gamba yg ieta forwardkan td...luka yg dah tinggal parut tu terkoyak semula...mungkin juga dgn keadaan perasaan aku yg tidak stabil...tak pernah aku jd mcm tu kalo tgk gamba2 dulu...tp gamba yg satu tu td membuat airmata aku menitis....


aku tahu ieta tak sengaja dan menguriskan hati aku...sbb selama ini mmg aku tak terguris bila ada kisah2 kelukaan aku kita ungkit bersama...tp gamba tu sgt2 menyakitkan perasaan aku harini...aku jd malu dgn diri sendiri sbb terasa betapa selama ini aku tak pernah nampak kepalsuan dlm ikatan kami...rupa2nya aku yg buta...bukan buta dek kasih sayang dia tp buta dek kesetiaan aku yg meraja...buta dek prinsip aku yg selagi dlm ikatan aku tak akan menyimpan perasangka sekalipun ada aku nampak kepincangan di mana2...aku cuba butakan mata dan tanam dlm diri seandainya itu sesuatu yg buruk tak akan dpt disimpan lama...dan akhirnya beginilah aku sudahnya...


sori ieta...aku tak dpt mengawal perasaan aku hari ini...kekesalan mengingati segala kepalsuan silam buat aku benar2 menangis kepiluan...tak pernah aku jd mcm ini sejak sekian lamanya...bertahun2 sudah berlalu...aku sudah dpt melupakan dan menerima segala takdir yg ditetapkan....tp gamba tu bebenar2 membuat parut luka ku berdarah...


aku tak menyalahkan sesiapa....hari ini perasaanku yg kalian lihat gagah bebenar runtuh! aku kalah dgn perasaan aku hari ini...aku perlu menambah ketabahan dan kesabaran....aku insan lemah mmg ada waktu dan ketika aku akan menjadi seperti hari ini....maafkan aku....

tinggalkan aku....

kebelakang ini aku semakin merasakan kebosanan...bukan bosan dgn hidup ku ini...sejak menukar arah ku aku mmg teramat selesa dan terasa kerja yg aku lakukan kini mencabar kemampuan aku selama ini...sblom ini aku mmg jenis yg malas nak menonjolkan diri dlm aper2 pun pekerjaan...aku lebih rela hanya berada dibelakang tabir...suruh la aku buat aper sajer akan aku lakukan mengikut kemampuan aku...tp jgn mintak aku ke depan membentangkan segalanya...sejak ditmpt baru aku merupakan barisan hadapan...aku terpaksa belajar menerima keadaan ini demi masa depan...aku harus membuang rasa yg selama ini ada dlm diri memandangkan aku kini ditmpt baru...kalo dulu ditmpt lama aku masih mampu memberi alasan tp kini tidak...aku mesti menunjukkan kemampuan ku....InsyaAllah aku mampu....

kebosanan aku ialah pada sikap sesetgh lelaki...aku semakin kebosanan melayan kerenah mereka...hanya aku yg mengerti mengapa...ku pekakan telinga bila ada yg berkata selagi aku begini pastinya tiada siapa yg ingin mendekati...biarlah aku lebih rela begini mungkin satu hari nnt ada yg mampu membuka dan bertapak dihati ini...sedlm2nya aku telah menafsirkan semua mereka yg pernah aku kenali...semuanya hanya satu persinggahan...mmg aku juga perlu disalahkan mungkin berbicara dgn penuh kemesraan...tp aku mmg didik begitu berbicara dgn penuh sopan sekalipun dgn org yg tidak kita gemari...jd salahkah aku dgn sikap ku yg satu itu...?pernah ada yg berkata aku terlalu mudah mesra...kemesraanku sering disalahertikan...dlm hidupku ini pernah aku menjadi sungguh marah tp syukur aku masih mampu berbicara dgn penuh kesopanan utk menyelesaikannya...aku sendiri tidak menyangka aku jd begitu...syukur aku punya sifat sabar itu....

aku mohon kepada lelaki2 yg sudah tidak lagi mampu ku pertahankan kemesraan pergilah menjauh...aku tidak pernah sekalipun berhutang dgn kalian...menghindarlah...beri aku ruang meneruskan kehidupanku ini walaupun selamanya akan sendirian...sehingga detik ini aku merasa kebahagian aku adalah waktu aku begini...sendirian melayari kehidupan...tanpa sesiapa sekalipun seorang teman...mungkin itu keterlaluan tp mmg itu yg aku rasakan saat ini...semakin aku mengertikan erti keseoranganku ini, semakin akan merasa bahagia dan sepi itu menjadi satu dgn diriku...

pergilah tinggalkan aku..........

Andai Itu TakdirNYA...

seminggu dua ni aku berkenalan dgn seorang duda...punya anak tiga...dr ceritanya tu mmg sungguh dia terkecewa...rumahtangganya hancur sekelip mata saat dia merasa berada dipunca bahagia...tak terduga dek dia badai melanda hancurkan semua....

hmmm...sebenarnya kisah kami sama...aku dulu pun merasa sgt bahagia disaat datang ribut melanda...mmg tak pernah terduga itu yg akan aku lalui...tp sudah itu takdirNYA terpaksa juga ku tempuh walau siksanya tak terhingga....

seronok bercerita walau hanya kat alam maya...ntah mengapa terasa meriah bila dia sibuk bercerita kisah anak2nya...untung gak sbb dia dpt hak menjaga anak2...mmg tak aku nafikan lately kalo cetir pasal anak2 ada satu kesayuan dlm dada...aper2 pun aku tumpang gembira melihat teman2 bahagia dgn anak2...mungkin satu hari aku juga akan dpt merasa perasaan yg sama...lately mmg makin terasa betapa inginnya aku dgr tangisan anak2...mungkin faktor usia yg sebenarnya saat ini mmg sepatutnya aku dikeliling wajah2 comel saban hari...tp apakan daya...Andai Itu takdirNYA....

tiga lelaki

sehingga hari ini semenjak aku sendiri ada 3 lelaki yg begitu dekat dihatiku...aku selesa bersama mereka...aku selesa berkongsi segala yg telah aku alami...tak semua lelaki yg aku kenali akan aku kongsi kisah hidupku...ketiga2 lelaki ini berjaya mendapat kepercayaanku dan aku berharap semoga ketiga2nya setia menyimpan apa yg aku kongsi dengan mereka...


YH - hampir 4 tahun aku mengenalinya walau hanya dialam maya...walau tidak pernah sekalipun aku mengenali bentuk rupa parasnya...terlalu bnyk yg aku kongsi dgnnya sejak itu...kini jalinan yg terjalin antara kami semakin hari semakin dijarakkan dek waktu dan keadaan...aku pasrah juga akhirnya walau pernah juga dulu aku merasa seakan tidak akan dpt menghadapinya seandai kami akan terpisah dan terjarak dek waktu...kini aku mampu mengatasi segala perasaan yg pernah aku takuti...itulah aku...aku mampu jika aku cekalkan hatiku...kini aku berjaya merelakan semuanya kerana aku cukup menyedari aku bukan sesiapa disisinya...aku juga bukan teman yg bernilai dan berharga...aku hanya teman yg sering menyakiti temannya...


JP - lelaki ini ku anggap jujur dgn ku kerana seawal pertemuan pertama dia telah menyatakan segala yg berkaitan dirinya...aku juga dgn rela mengisahkan kebenaran kehidupanku...mungkin kerana kami punya pengalaman yg sama jd apa yg dirasanya dpt aku rasai dan fahami...yg pasti kami juga tidak punya apa2 hubungan yg istimewa...kami serasi berteman kerana aku tidak pernah mengambil kesempatan...sebenarnya peluang aku cukup bnyk kalo aku nak meracuni fikiran lelaki yg seorang ini...tp aku bukan seorang yg kejam...aku tak mahu membina mahligai atas kehancuran istana insan lain terutama kaum sejenis dgnku...aku doakan kebahagian lelaki ini walau bagaimana getir yg harus ditempohnya...kami ttp berteman dan sesekali aku mendengar luahan rasa seorang lelaki yg bergelar suami...aku memahaminya dan hanya mampu memberi peransang supaya dia terus bersabar dan tabah menempuhi semuanya...


HK - pengalaman yg sama kami tempuh mungkin itu yg membuat kami mudah memahami apa yg ada difikiran kami...lelaki ini begitu mudah dpt membaca apa yg ada difikiranku walau tanpa aku nyatakan...sering kami punyai pandangan dan pendapat yg sama...fikiran kami sealiran ...aku senang menjalin persahabatan dgnnya...semoga dia juga menemui apa yg dicarinya sekian lama ini dan berbahagia juga setelah terlalu lama menanggung derita....


kehadiran lelaki2 ini mewarnai kehidupanku...terima kasih kerana kalian sudi menjadi temanku....

kerja baru

akhirnya aku nekad....aku tinggalkan pekerjaan yg sudah sebati dgn jiwa ku...sekian lamanya aku berkhidmat di situ...selama ini aku tidak berani melangkah keluar kerna bimbang nnt akan terumbang ambing disaat aku harus menanggung kehidupan ku sendirian...aku bimbang sukar utk mendapatkan pekerjaan...

tp syukur rezekiku agak murah...sblom aku meninggalkan terus MSL aku sudah di tawarkan pekerjaan oleh pemilik sebuah syarikat yg mengendalikan urusan penyelenggaraan kolam renang dan sebuah syarikat insurance...kedua2nya menunggu kata putus dr ku...dan aku juga menghubungi 2-3 buah lagi syarikat yg lain...Alhamdulillah semuanya memberi perhatian terhadap permohonan aku...dan akhirnya aku memilih tmpt kejer yg skrg ini aku berkerja...bidangnya mmg lain benar dr dulu cuma kerjanya hampir ajer sama cuma tanggungjawab aku lebih lagi kali ini...ditambah dgn bos besar yg duduk di luar negara...bnyk menguji kefasihan aku dlm menggunakan bahasa english...

sehingga hari ini aku sgt selesa dgn kerja ini...walau kadang bnyk juga masa aku habiskan utk melayari internet tp kejer yg sebenar2nya pun mmg perlukan aku melayari internet...bos yg diluar negara pun berinteraksi dgn aku melalui internet...arahan semuanya melalui internet...

moga pekerja ini akan sebati dgn aku dan dpt aku berkhidmat di sana selagi aku mampu...

Tiga Bulan

hmmm....tiga bulan saya relakan dia pergi dr kehidupan saya...saya merelakan pertemuan yg mengesankan itu berlalu dgn sepenuh hati saya, kerana takut untuk mengharapkan sesuatu yang serasanya terlalu amat sukar utk saya dapatkan...


tapi setelah tiga bulan itu berlalu dia kembali lagi dlm kehidupan saya...apa harus saya lakukan? ada pepatah yg mengatakan 'seandainya kita menyayangi seseorang itu lepaskan ia pergi, sekiranya satu hari dia kembali bermakna dia benar2 milik kita' perlukah saya menggunakan pepatah ini dalam dairi kehidupan saya hari ini...?

coretan perjalanan pertama 2008

awal february lalu saya melancong dlm negeri sendirian...pertama kalinya ini saya lakukan dan saya sgt berpuashati...awalnya ada masalah sikit tp syukur dapat diatasi dan mmg dah rezeki saya utk s'pai juga ke detinasi sebagaimana yang dirancangkan...


sepanjang perjalanan saya ditemani dgn pesanan2 ringkas dr mereka yg mengambil berat perjalanan saya kali ini dan mereka yg menunggu ketibaan saya sebagaimana yg dirancangkan...seawal 5.30am saya s'pai ke destinasi yg dituju dan saya terus menghubungi H kerana itu pesannya diakhir pesanan ringkas kami mlm itu...saya dapat mengenali H dgn mudah dan selesa bila berada berdepan dgnnya...sempat H bawa saya melihat jeti tp sbb hari masih gelap tak dpt nak tgk apa2 pun....terus saya dibawa singgah utk berehat dan mandi di rumah makcik H...sempat saya melelapkan mata dekat satu jam pagi tu...dlm pukul 8++am saya berbual2 dgn makcik H dan saya teruja melihat sawah padi yg berada tak s'pai 10 kaki dr belakang rumah makcik H...tp sayang padi2 tu baru ajer lepas dituai....tak tercapai hasrat saya nak menyentuh buah padi yg masih segar di dalam bendang tu....sembang2 dan H datang bawa bnyk juadah utk sarapan...tp sebab masih segan saya jd malu nak makan, saya tahan jer la perut yg lapar....huhuhu


lepas sarapan sembang2 kejap kat beranda dapur tu dgn H...asalnya dia mmg nmpk pemalu...iya la memasing segan lagi baru first time jumpa dan masih tak kenal pangai memasing mcmana...tp rasanya H dapat baca pangai saya sejak dr awal saya merancang ke sana lagi...H tau la mcmana kalutnya saya dan buleh dikatakan saban hari ada ajer yg saya akan tanya dia dan dgn sabar dan coolnya H akan jawab...biasanya lepas dia jawab saya tenang kejap...nnt kalo ada lagi yg meragukan saya akan tanya lagi dan H akan jawab lagi...hehehe...satu perkara yg saya suka H tak penah jemu utk menjawab saya...tu yg buat saya yakin utk nak selalu tanya dia....hehehe


one thing saya suka pasal H sbb dia tak berjanji utk tunggu dan melayan saya semasa saya merancang nak ke sana...tp semuanya berjalan lancar sbb H mmg sudah merancangnya dgn baik cuma dia tidak mahu janji apa2 pada saya...semuanya berjalan lancar sehingga saya menaiki feri ke pulau lagenda...


kat pulau lagenda saya disambut oleh U...perjalanan diteruskan ke rumah U utk mkn tghari....U mmg dah rancang dr awal utk masak dan menjamu saya dgn makanan kampung daerah sana...mmg berselera saya makan tghari tu, 3 kali saya bertambah nasi dan kalo tak kerana ada sikit segan rasanya saya masih nak menambah nasi...dalm pukul 4++ baru saya dan U bertolak ke chalet yg saya dah mintak U booking seawal perancangan saya...selepas check in dan berehat kejap saya dgn U memulakan percutian kami....


kami memulakan percutian petang sehingga tgh malam dgn berjalan disepanjang pantai dan mengunjungi gerai2 yg bnyk dan saya dah memulakan shopping saya biasalah bnyk beli utk diri sendiri ajer...sbb saya mmg kurang arif utk belikan org...saya lebih suka bawa mereka sendiri dan biarkan mereka memilih apa yg mereka mahukan...sbb saya tak suka membazir kalo saya beli nnt mereka tak gunakan...lewat tgh malam kami kembali ke chalet dan berehat....


hari kedua dan seterus ke sehingga hari ke empat kami menjelajah ke kesemua tempat yg kami rancangkan...sempat juga saya merasa suasana kenduri org2 sebelah sana...makan masakan daerah sana membuka selera saya gak la...dan saya makan serawa(pengat) labu...sedap kalo tak sbb malu saya nak makan bnyk2....hehehe...tak tau datang dr mana keberanian saya semasa di pulau lagenda...saya berani pegang ular dan makan hidupan laut yg dinamakan bronok...asalnya kalo tgk gamba sebagaimana yg H tunjukkan mmg saya sgt2 geli...tp bila dah tgk yg betul dan pegang hidupan tu saya jd tak geli dan dgn beraninya memakan hidupan itu yg tak dicampur apa2 pun....makan mentah2 dan idup2...terer tak saya...?hehehe...H sehingga arini dia masih kurang percaya dgn keberanian saya tu...dia masih tak buleh nak terima hakikat saya dah makan bronok! saya dan U naik cable car dan menghabiskan masa hampir 3 jam dipuncak cable car menikmati kesegaran dan kenyamanan udara di atas sana...ikut hati takmo turun...


pagi ahad saya kembali ke tempat H....sebagaimana sepanjang di sana H pesan call bila s'pai, dia akan tunggu, dia masih tak janji akan tunggu cuma pesan dah s'pai call...sebagaiman hari pertama begitu juga pada hari itu...H tak biarkan saya tunggu lama...H bawak saya pergi ke perkampungan nelayan sebagaimana yg dia selalu citer tu dan saya dah dapat melihat sendiri disamping memilih ikan utk dinner kami mlm tu...mmg ini pengalaman pertama saya ke perkampungan nelayan...bukanlah saya nak anak bandar sgt cumanya di tmpt kelahiran saya jauh dr laut jd mmg saya tak akan temui perkampungan nelayan dan tak ada saudara mara yg membuat pekerjaan sebagai nelayan jd mmg saya tak pernah rasa suasana itu...syok pulak sbb tgk perahu diair dan rumah yg teapung2...kalo tak sbb segan pada H saya sebenarnya nak pergi rasa dudu kat rumah2 nelayan yg terapung tu...ditambah dgn tak cukup masa sbb kami ada perancangan ke tmpt shopping selepas itu....jd saya diamkan ajer hasrat hati saya yg satu itu...InsyaAllah ada peluang selepas ini saya ke sana saya akan ckp pada H saya nak pergi rasa duduk dirumah nelayan tu....


hampir petang kami ke tmpt shopping...agak lewat dr perancangan awal H, sbb ada masalah yg tak dapat dielakkan...masalah tu agak mengecewakan saya tp saya cuba utk memahaminya, H maklum sedari awal akan perasaan saya sbb tu dia usahakan juga utk menunaikan apa yg dah dirancang...takperlu saya ulas disini masalah yg kami hadapi cukup saya, H, G & U sajer yg tahu....mlm kami ada dinner...sebagaimana yg H dan G rancangkan...tp hanya kami bertiga yg ada mlm tu U dan seorang tetamu misteri tak dpt memenuhi jemputan...U masih berkaitan dgn masalah yg terjadi seawal waktu pagi lagi...seronok berbual selepas dinner dgn H dan G...saya kenali watak kedua2nya pada mlm itu....H mmg nmpk pemalu dan pendiam tetapi dia bukan begitu orgnya...saya senyum dan ketawa ajer sepanjang perbualan dgn mereka sbb mereka mmg suka buat lawak dan suka menyakat yg bukan2....sgt terhibur saat bersama2 mereka dan rasa masa cepat berlalu...pukul 11 mlm H hantar saya ke hotel, saya perlu rehat awal sbb esok harinya saya akan memulakan perjalanan utk kembali semula ke KL dan H juga perlu rehat setelah penat melayan kerenah saya dr tghari hingga malam...


U dgn mak dan makciknya anta saya utk pagi tu ke stesen bas...H kejer jd saya mmg tak mahu ganggu masa dia utk anta saya...bas saya pukul 1pm...tp ntah mcmana lewat pulak dan hampir pukul 3 baru perjalanan dimulakan...saya tak pasti ke mana bas tu bawak saya sbb dah pukul 6 saya masih diutara...saya jd buhsan dan mula tanya H nape saya tak s'pai2 lagi....mcm biasa dgn coolnya H menjawab dan melayan saya dgn pesanan ringkas sehingga saya s'pai ke KL semula...sebagaimana masa pergi begitu juga masa balik...mereka yg diutara melayan saya dgn sms sbb saya kebosanan menghadapi perjalanan yg terlalu panjang...hampir 12jam...dan pertama kalinya saya naik bas yg ada transit...saya jd marah pada G bagi saya bas tu dan paksa dia tunggu saya masa transit di Alor Star,sbb saya tak larat nak angkat bag...G dgn kawan dia datang dr kangar angkat bag dan teman saya sehingga bas memulakan semula perjalanan...akhirnya saya s'pai ke KL pukul 12tghmlm....abg tunggu saya di bas stand sbb saya mmg tak larat nak angkat bag...ntah apa2 yg saya beli s'pai bag jd berat mcm batu dan ada kotak ikan masin dan mcm2 lagi yg saya angkut balik...


apa2 pun saya berpuashati dgn perjalanan kali ni melebihi dr perjalanan yg lain...dan ada satu kesan yg tinggal dlm jiwa saya...semoga kesan ini akan subur selamanya...

maaf saya belum bersedia...

saya merubah fikiran saya dan takmau entri ini berada disini...tajuknya juga saya tukar dr bagaimana harus ku menolak? kepada maaf saya blom bersedia....

lamanya tak menulis

lama sungguh saya tak menulis di sini....mmg berhajat nak tulis tp selalu tak berkesempatan...akhir2 ni terlalu galak bercerita tentang percutian yg pertama untuk tahun ni...ditambah pulak dgn percutian ini adalah yang pertamanya saya aturkan sendiri...pertama kalinya tahun ni saya akan memulakan percutian sendiri...itu yg buat tak sabar nak melaluinya...makin tak sabar utk bertemu kawan2 yg berada di sebelah utara sana...

teruja sungguh saya dgn percutian kali ini...semoga ia akan meninggalkan satu kenangan yg manis utk jd kenangan terindah tahun 2008..kawan2 yg kat utara dah plan mcm2 utk percutian kali ni...tambah lagi saya nak mencuba semua jenis makanan yg ada di utara...gambaran percutian kali ini mmg sgt2 menerujakan...