Cinta sejati adalah ketika dia mencintai orang lain,
dan kamu masih mampu tersenyum,
sambil berkata: aku turut bahagia untukmu

pertama kalinya....

hari ini buat pertama kalinya saya rasa nak hantuk kepala kat meja saat mendengar saya dikatakan cantik...tak tahu kenapa perasaan itu yg hadir saat sebaik sahaja kata-kata itu diucapkan...ini bukanlah pertama kalinya dia memanggil saya begitu...tp hari ini saya merasa saya mmg tidak sepatutnya mendapat pujian sedemikian...ntah apa yg tak betul dgn perasaan saya hari ini saya sendiri tidak pasti...yg pasti pujian kepada kecantikan diri saya membuat saya lemas...ntah mengapa hari ini saya rasa malu dipuji cantik...saya menutup telinga mendengar kata2 tersebut...

bukan saya tidak bersyukur dgn kurniaan tuhan dan saya tahu kata-kata itu terluah dgn seikhlasnya kerana saya kenal siapa yg menuturkan kata2 itu...cuma sejak kebelakangan ini saya merasa diri mmg tidak ada apa2 utk dibanggakan...semuanya melemaskan...

berubah...

saya akan berusaha mengubah diri saya...saya sedang berusaha utk memperbaiki diri saya...semoga pengalaman ini akan dapat saya jdkan panduan dan tauladan dalam saya berusaha utk menjadi teman kepada sesiapa sajer...semoga saya bisa menjadi teman terbaik kepada semua suatu masa nnt...

ramalanku benar belaka....

mmg tak salah apa yg saya jangkakan selama ini...ketegangan pasti akan berlaku setiap kali kisah 'pencerobohan' saya ke daerah rahsia itu...saat terjejaknya kaki saya disitu saya sudah menjangkakan pasti akan terjadi sesuatu...hanya masa dan keadaan yg akan menentukan...hari ini segalanya terbukti jua...benarlah segala apa yg saya ramalkan selama ini...

saya mohon jutaan kemaafaan kerana saya melewati daerah itu tanpa keizinan...atas kesedaran telah melakukan kesilapan itulah saya berterusterang bahawa saya telah menjumpai daerah itu...asalnya saya hanya ingin mendiamkan diri dan terus terusan mengikuti perkembangan di sana...tp demi sebuah persahabatan dan ketidaksanggupan saya utk terus berpura-pura akhirnya selepas semalaman tidak dapat melelapkan mata, saya akhirnya menceritakan kehadiran saya didaerah itu...selama ini saya mencuba utk menjejaki daerah itu tp tidak pernah berjaya sehinggalah pada hari tersebut...walaupun telah meneroka hampir semua dalam daerah itu saya masih blom pasti sehingga saya menemukan satu tanda yg sgt nyata sebagai bukti...hanya tuhan yg tahu bagaimana perasaan saya saat itu...saya tahu saya membuat suatu yg salah dan saya mmg menjangkakan akan begini akhirnya...saya berfikir secukupnya sblom saya mengatakan saya telah ke daerah itu...saya juga menjangkakan satu masa daerah itu pasti akan jd taman larangan...ternyata benar...

saya tahu perasaan pemiliknya apabila saya menceroboh ke daerah itu tanpa izin...kerana persahabatan kami yg akrab pasti pemiliknya merasa terluka dgn kelakuan saya dan pasti merasa tidak selesa kerana saya menjejaknya sehingga ke sana...sepatutnya dr awal dearah itu menjadi taman larangan...segala yg ada di sana saya terokai dan saya juga menjumpai nama saya disebut di sana...saya tahu pemiliknya merasa terluka dgn ucapan harijadi utk saya dan kerana itu tahun ini saya tidak menjangkakan akan ada perkara yg sama...tp ttp ada dan saya juga tahu mengapa ia lebih awal dr sepatutnya...saya ttp berterima kasih kerana itu tanda ingatan pemiliknya pada saya ttp ada...

walaupun saya mmg tak pasti dgn semua apa yg ada di daerah itu....tp dgn pengalaman hidup yg saya ada ini saya dapat menjangkakan sesuatu...sedikit sebnyk saya memahami apa yg ada disana...tak jauh tarikh daerah itu dibuka dgn tarikh daerah saya...saya ingat sblom daerah saya wujud saya pernah bertanya cara2nya...patutlah tiada jawapan...ialah siapa saya utk meminta bantuan...saya mmg kurang pengetahuan sbb itu suka bertanya...saya juga tak ada hak utk marah bila tiada yg mahu membantu...jd saya belajar sendiri utk mengujudkan daerah saya pula...

saya tahu pencerobohan saya ke sana adalah satu yg sgt tidak wajar saya lakukan...saya tahu bila saya berterus terang akan melukakan...tp saya juga tidak akan tenang jika selamanya berpura2...jd saya nyatakan dan inilah akibatnya...saya melukakan org yg paling rapat dgn saya dan satu2nya teman yg sgt2 menghormati saya dan menjaga segala peribadi saya yg saya kongsi dgnnya...saya mmg bukan seorang teman yg baik dan mmg tiada nilai2 yg elok utk dijadikan teman dan kepercayaan sesiapa jua pun...itulah nilai diri saya yg selama ini saya cuba cari dan kenali...hmmm....

teman...jutaan kemaafan saya pohon diatas segala keterlanjuran itu...saya tahu hatimu terluka dgn sikap saya...hmmm...tp ntahlah dalam pada itu saya merasa ada sesuatu yg lain yg membuat dirimu merasa sgt marah dgn saya...apa ya...?saya dapat menjagkanya cuma tiada kepastian...apakah yg bermain difikiran saya ini benar belaka atau hanya mainan perasaan saya...dr dulu saya mmg punya satu sifat yg suka meramal...sehingga ke hari ini kebnykan dr ramalan saya itu telah menjadi nyata...saya tidak merujuk kepada cerita sesiapa jua tetapi kisah kehidupan saya sendiri...setelah sekian lama apa yg saya jangka akhirnya terjadi pada diri dan kehidupan peribadi saya...bila ia menjadi nyata saya sedar itu yg pernah saya jangka...saya juga pernah meramal punya teman akrab di alam cyber dan akhirnya saya menemui dirimu di alam itu....benarkah ramalan saya selama ini....?

teman...timbul juga kehairanan dihati saya...saat saya nyatakan saya pernah ke sana...penerimaanmu sgt baik tidak begini tidak seperti perbincangan kita hari ini...mengapa hari ini lain jdnya...?kebetulan yg saya maksudkan adalah dalam pada saya mencari selama ini, saya tidak pernah temui daerah itu jd kebetulan hari itu saya temuinya itu maksud kebetulan saya...bukan kebetulan yg mmg dgn tidak sengaja...kebetulan dalam pada mencari2 saya menemuinya...itu maksud kebetulan saya...hmmm...mmg memeningkan...saya luahkan ajer di sini apa yg saya rasa...sekiranya terjumpa olehmu ketahuilah teman...itu maksud kebetulan yg saya kata...saya mohon fahamilah maksud saya itu teman....

teman...hari ini adalah kali yg ketiganya dirimu menggunakan perkataan itu kepada saya ('bs')...teramat sedih saya membacanya dan tidak dapat saya utk berfikir sebaiknya utk membalas kata2 itu...saya tahu kemarahanmu...saya memahami hatimu...saya tahu kamu terluka...saya hanya mampu memohon jutaan kemaafan...moga kemaafan utk saya masih bersisa...saya sayangkan hubungan kita yg sekian lama...tindakanmu hari ini dan suatu ketika dulu saat mula tahu saya ke daerah itu amat berbeza...kenapa teman...?saya jangkakan tindakanmu hari ini adalah saat pertama kali saya kabarkan saya telah ke sana...tp tiada...mengapa hari ini...apa yg membuat dirimu begitu...?apakah terjadi sesuatu diantara dirimu dan dia akibat dari pencerobohan saya ke daerah itu...?atau ada sesuatu yg membuat dirimu terasa tidak selesa sbb saya boleh menjangkakan sesuatu dr apa yg saya dapati didaerah itu...?saya sebenarnya masih tidak dapat memahami perbalahan kita hari ini...saya mohon maaf kerana dirimu sendiri tahu saat ini saya juga punyai sesuatu yg menganggu fikiran saya jd saya tidak dapat menumpukan sepenuhnya pada apa yg terjadi hari ini...fikiran saya kosong sekosong kosongnya...maafkan saya teman...

teman...saya hanya mampu meluahkan semuanya di sini...seandainya satu masa nnt daerah ini kau lewati...fahamilah teman...tidak pernah saya berniat tidak baik di atas segala sikap saya itu...saya tahu...apa yg saya buat itu keterlaluan dan tidak wajar sebagai seorang teman...saya rela ditegur dan dimarah atas sikap saya itu kenapa tidak lakukan itu...?sebagai teman yg rapat, dirimu punya hak untuk menegur segala salahlaku saya...saya tahu kamu tidak percaya teguran bisa merubah manusia tp saya percaya...sesuatu yg salah perlu ditegur mungkin pelakunya tidak sedar itu salah...dalam persahabatan kita perlu saling menegur sekiranya ada yg pada fikiran kita salah...selepas ditegur masih diulangi kesilapan dan kesalahan yg sama maka wajarlah saat itu tindakan sepatutnya diambil...jangan menghukum sblom pesalah tahu apa kesalahannya...ketahuilah olehmu teman...saya sangat menyanyangi persahabatan ini...saya tahu begitu juga dihatimu...dgrlah teman rayuan hati ini...maafkan saya dan kita bina semula persahabatan kita yg sekian lama agar dia utuh semula...bnyk yg telah kita lalui bersama...saya tahu hatimu...saya masih yakin dgn kata2mu semalam...kita masih dua sahabat yg akrab...sahabat rapat...tiada apa bisa mengoyahnya...semuanya pasti akan dapat kita tempuh bersama...

teman...saya tahu hatimu terluka dgn ketidakjujuran saya...saya tahu semua itu kesilapan saya...dan saya juga tahu hatimu tidak sekejam itu untuk terus menghukum saya...kita masih bertemankan...?...maafkan saya...katalah apa perlu saya lakukan utk mendapat kemaafan drmu...nyatakanlah....

teman...saya menjangka ini hanya sementara...kita perlu sama2 menenangkan diri dan suatu masa kita akan kembali bersama...semoga ramalan saya yg satu ini juga akan menjadi nyata...saya ttp menunggumu seperti selalu dan ttp akan ada bersamamu walau apa jua keadaanmu...percayalah teman...

You'll Be In My Heart...Always....Always...Always...

terima kasih kerana menyayangi saya...

S...terima kasih kerana menyayangi saya, walaupun setelah mengetahui semua kisah pahit kehidupan saya...bukan saya tak sudi...tp halangan yg ada cukup membuat saya tiada upaya untuk menentangnya...hidup kita tak akan bahagia tanpa restu keluarga...percayalah...ikutlah apa kata keluargamu...pasti mereka ada yg lebih baik dr saya utk kamu...jgn ikutkan kata hati...sabar dan tenangkan diri...seandainya kamu baca apa yg saya tulis di sini nnt...ketahuilah saya sangat menhargai kasih sayang kamu pada saya...saya tahu keikhlasmu saya dapat melihatnya dr sinar matamu...

jgn kamu bimbangkan saya...seandainya masih ader kesempatan utk saya bina bahagia waktu itu pasti akan tiba...andai sebaliknya yg terjadi, saya ttp pasrah sudah itu takdir saya...jgn kamu duduk mengenang saya...buat sesuatu yg bisa menghilangkan saya dr ingatanmu...tiada apa kurangnya kamu....cuma jodoh antara kita mmg tidak tersurat...saya doakan kamu akan bahagia dan bertemu dgn seseorang yg lebih baik dr saya dan sayangi dia lebih dr kamu sayangi saya...saya sentiasa doakan kebahagianmu...sabar dan tabahkan diri menempuh saat2 getir ini...tak semua yg kita inginkan menjadi milik kita...cinta juga tak seharusnya bersatu...mengertilah....

saya sedar...

iya saya sedar bukan kewajiban sesiapa pun utk menjawab kepada semua pertanyaan atau luahan perasaan saya...saya hanya meluahkan apa yg saya rasa dan sebagai tanda ingatan saya pada mereka2 yg pernah mengenali saya...tidak menjadi satu kewajiban utk sesiapa pun memberi penjelasan atau membalas semua persoalan yg saya utarakan...saya hanya menzahirkan apa yg saya rasa...saya sedar siapa saya utk diberi keutamaan seumpama itu...

saya sedar siapa diri saya cuma saya sukar utk membuang sikap saya yg sering bertanya kabar dan mengingati mereka2 yg mengenali saya dan rapat dgn saya...maaf pada semua kalau itu menyukarkan kalian...

saya akan belajar menerima keadaan begitu, lama kelamaan pasti saya akan terbiasa...berdasarkan kesedaran siapa saya itulah saya telan semuanya dan terima apa2 sajer...saya tiada apa2 hak utk meminta mereka2 memberi perhatian kepada saya...seandainya ada peluang utk saya mendapat penjelasan dan mengetahui apa yg selama ini saya inginkan pasti masa itu akan tiba...berapa lama saya sendiri tidak pasti dan tidak dapat memastikannya...kerana semuanya bergantung pada masa....

saya juga sedar saya tidak sepatutnya merasa apa2 diatas segala yg berlaku...tp saya hanya manusia biasa dan saya juga punya perasaan...itu perasaan saya bukan juga menjadi kewajiban sesiapa pun utk menjaganya...semuanya mmg saya sedar...tp saya masih adalah diri saya...biarkanlah ia begitu selagi mana saya termampu...

ulang tahun

ntahlah...rasanya mmg tidak akan sama sekali seperti tahun2 yg lalu...kerana apa yg saya miliki dahulu kebanyakannya tiada lagi bersama saya...mereka2 yg mengingati ulangtahun ini juga sudah semakin menjauh dari saya...takut utk terlalu mengharap kerana bimbang akan terluka seandainya ia tidak seperti yg dijangka...

tahun ini saya merasakan tiada ucapan dr Yang lagi...saya memahami kenapa ia begitu jadinya...saya menyedari siapa saya dan akan menyediakan diri saya sebaiknya utk menerima segala-galanya dengan redha...sekurang2nya saya tahu Yang ingat tarikh itu walaupun saat blom tiba waktunya...kesibukan menjalani kehidupan bisa membuat ada masanya kita jd pelupa...tidak mengapa...saya tidak sepenting itu utk Yang sentiasa ingat...saya berusaha memahami dan mengerti...saya tidak marah seandainya itu nnt terjadi...cuma saya pasti akan sedih itu tidak dapat saya nafikan...maaf kalau kesedihan itu juga tidak sepatutnya terjadi...saya tidak dapat menipu hati saya...kerana sejak sekian lama Yang ada bersama2 saya...tahun ini adalah tahun yg ke tiga sejak perkenalan kita saya menyambut hari lahir...jd pasti jauh disudut hati saya ttp mengharapkan sekurang2nya ucapan dr Yang...saya bisa mengerti seandainya itu nnt tiada lagi...

seandainya tiada yg seumpama tahun2 lepas dr Yang, saya mmg akan sedih...seandainya itu bisa membuat Yang dan dia aman damai, tidak mengapa...kebahagian Yang adalah segalanya buat saya...seandainya itu bisa membuat hubungan kalian menjadi lebih utuh, teruskan...hati dan perasaan saya akan saya jaga sebaiknya...saya tahu saya dimana dan siapa jd biarlah hanya saya yg memahaminya...Yang teruskan kehidupan yg bahagia itu utk selamanya...saya hanya sekadar menumpang ruang2 yg ada buat sementara...bila pemilik sepenuhnya tidak mengizinkan lagi saya harus melangkah pergi...walaupun perit dan berat hati saya harus pergi jua...kerana tempat saya bukan disitu...

saya dah ambil cuti utk hari itu...bukan utk membuat sambutan apa2...cuma utk mengelak beberapa perkara yg terjadi tahun lepas saya tidak mahu ia berulang lagi...biarlah saya hanya sendirian dirumah melayan hati dan perasaan saya...itu sebaiknya yg saya fikirkan....

renyai...

Walaupun dataran kini kontang

Namun di hatiku renyai memanjang
Datang dan datang
Hakikat harus kuterima
Walau ikhlas walau suci
Namun aku masih kurang
Yang selalu orang pandang
Kebanyakan itu masaalahnya
Tak apalah itu nasib aku
Aku terima semua itu dugaan-Nya
Semoga renyai ini takkan berpanjangan

tanpa sedar...

saya terlalu takut utk menghadapi kehilangan...tanpa sedar semakin bnyk yg telah menghilang dr saya...kerana saya terlalu percaya semuanya pasti akan begini selamanya tanpa sedar semuanya semakin jauh dr nyata...saya terlalu takut utk melukakan tanpa sedar saya sebenarnya telahpun melukakan...saya terlalu takut pada kesakitan tanpa sedar saban hari kesakitan itu mendera saya...

saya terlalu mengimpikan ada yg istimewa pada saya tanpa sedar saya sebenarnya mmg tiada apa pun yg istimewa...sehingga sesuatu yg saya anggap istimewa juga tidak membawa apa2 makna pada yg menerima...saya terlalu takut utk merasa apa yg saya rasa ini tanpa sedar inilah perasaan yg bertapak dijiwa saya...

saya terlalu inginkan sebuah kebahagian sebagaimana insan2 lain tanpa sedar ia semakin jauh dr jangkauan...saya mencuba utk tersenyum bahagia tanpa sedar ada yg melihat dalam senyum itu ada sejuta derita...saya berpura2 sgt bahagia tanpa sedar setiap kata2 saya mengundang duka...saya cuba utk tidak mengalirkan airmata tanpa sedar ia menitis jua...

saya merasakan diri saya punyai sifat seorang teman tanpa sedar sebenarnya sifat saya melemaskan...saya menafsirkan apa yg saya rasa tanpa sedar semuanya meleset belaka...pada mereka yg pernah kenal saya pasti mereka tahu siapa saya sebenarnya...saya cuma insan kerdil yg tak punya apa2 utk dibanggakan...saya tahu saya tiada apa2 yg istimewa sbb tu saya tidak layak utk menerima apa sajer yg juga berbentuk isitmewa...mmg tak elok saya merasa diri serendah ini...tp saya tak juga boleh merasa bangga sedangkan mmg tiada apa2 yg hendak dibanggakan...saya cuma ada keyakinan dalam diri saya...bahawa saya harus tabah menempuh segala-galanya dgn rehda...

saya berterima kasih pada mereka yg menerima saya sebagai teman dan ampun maaf saya pohon kerana saya bukanlah seorang teman yg mampu membahagiakan...andainya saya pergi dulu tiada sesiapa yg akan merasa kehilangan kerana saya bukanlah sesiapa...tiada jasa saya untuk dikenang...saya hanya insan yg berhati lara penuh dgn kisah duka...s'pai bila derita ini membelenggu saya...ntahlah saya sendiri tidak dapat menjangka....

airmata...

hmmm...sayu hati...hanya airmata yg mampu menemani...mengapa airmata ini tidak pernah kering dr mataku...?...saya lelah dgn perasaan ini...bilakah keadaan ini akan pergi dari saya...Tuhan tolonglah...

kesayuan semakin kerap mengetuk pintu hati ini...kadangkala hanya dgn kata2 sajer mampu mengalirkan airmata...semua yg saya lihat skrg ni mengundang kesayuan dan tanpa sedar mata saya akan berkaca menampung airmata...mengapa saya dilanda perasaan ini...?...apa yg tidak kena dgn diri saya...?setiap yg saya kata semuanya tidak kena, semuanya mengundang rasa duka...Ya Allah apa perlu saya lakukan...?Ya Allah berikanlah saya petujuk dan hidayahMu....bantu saya Ya Tuhan.....

Kasih-kasih aduh! sayang berkasih

Bukan-bukan hamba orang terpilih

Kiri duri kanan pun berduri

Arah mana ke mana

Hendak hamba melangkah

Nasib diri begini nasib diri

Rela hamba terima

Walaupun jiwa parah...

setahun....

dah setahun saya berbicara sendiri di sini...meluahkan apa yg saya rasa...masih ada yg saya simpan jauh dilubuk hati saya...hanya saya sendiri yg mengetahuinya dan biarkan ia disana mungkin hingga satu masa saya akan abadikan juga disini...

terima kasih kepada yg mengujudkan tempat ini...disini saya bercerita tanpa sesiapa mengenali saya kecuali seorang teman yg saya tiada aper2 rahsia lagi dengannya...hampir semua kisah hidup saya diketahuinya...kerana saya percaya dia...

medan ini saya gunakan untuk mengisi waktu terluang dan melepaskan segala bebanan perasaan...setiap kali lepas menulis disini terasa lapang dada...terlerai rasanya semua yg membelenggu jiwa...saya hanya ada tempat ini yg kini menjadi teman setia...saban hari saya pasti akan kunjungi walaupun adakalanya hanya membaca coretan2 yg lama...setiap kisah disini sehingga hari ini masih mampu mengalirkan airmata saya...

june....

syukur saya masih bernyawa menyambut kehadiran bulan jun 2007...saya masih dapat menghirup udara bulan jun...masih berada disini ntah sehingga bila....

dalam cuba untuk menilai diri dgn segala pengalaman hidup yg ader saya semakin merasakan bnyk kekurangan yg saya miliki...saya gagal dalam bnyk perkara...sikap saya keterlaluan sehingga membuat ramai yg merasa rimas dan lemas...cuma mereka tidak s'pai hati menyatakan...terasa sungguh tak bergunanya saya....saya punyai sikap yg tidak sepatutnya ader pada seorang teman...saya tidak mampu utk menyenangkan teman2 dan membuat mereka merasa bangga punyai saya sebagai teman...

saya yg sentiasa bersikap keterlaluan mahu tahu segala perkabaran mereka...ingin turut merasa suka duka kehidupan mereka...ingin mengongsi segala bebanan yg mereka ada...sedangkan mereka tidak ingin berkongsi apa2 dgn saya kerana saya bukanlah org yg selayaknya....kehadiran saya hanya menambah atau mungkin membuat mereka terbeban....kerana saya juga pernah gagal...dan kegagalan itu menjadi kayu pengukur diri saya...walaupun saya mampu bangkit dr kegagalan itu tp ia ttp menjadi pengukur kepada segala apa yg bakal saya katakan...

ataukah saya sebenarnya sentiasa tidak merasa puas dgn semua layanan yg saya terima...?...mereka menilai saya dr cara mereka jd tidak mustahil saya sebenarnya hanya layak menerima apa yg saya terima...saya tiada apa yg istimewa utk menerima sesuatu yg juga istimewa...

tangga dan saya...

gamba ni masa kat kg kat umah atuk...saya tak ingat kenangan kat umah atuk sbb saya terlalu kecil masa tu...gamba ni masa saya umur setahun...tu pun saya tau sbb kat belakang gamba tu ader tulis mungkin mak yg tulis...

yg saya ingat cuma aper yg mak dan arwah angah pernah cerita...saya dr kecik rupanya mmg fobia dgn tangga...rumah atuk tangga tinggi maklum la rumah dulu2....mak dgn angah selalu cerita saya kerap jatuh tangga...kalo tak ader 3 kali sehari mmg tak sah...dan paling pelik mak dgn angah kata saya mesti pengsan kalo jatuh tangga tu...skrg rasa mcm lawak lak bila ingat...mak kata kalo saya diam ajer lama tak dgr suara baiklah cari bawah tangga...mesti saya dah jatuh...bila dah dewasa mak cerita perkara yg sama rasa mcm nak gelak...tp ader jugak kesayuan jauh disudut hati saya...mesti susah jugak mak dan ayah nak membesarkan saya yg suka pengsan ni...tp dr cerita mak skrg ni pada anak2 sedara...saya antara yg paling tak susah utk dijaga...saya antara anak yg mendengar kata...rasa bangga juga la....

paling akhir saya jatuh tangga masa dekat nak raya tahun 2006...saya jatuh tangga kat shopping complex...huhuhu...dah besar2 ni jatuh tangga mmg la malu...tp nak buat mcmana dah jd satu kemestian agaknya utk saya jatuh tangga....mulanya saya tak cerita kat sesiapa...tp terpaksa cerita juga sbb kaki saya sakit...adik ngan isteri dia ketawakan saya...mak diam ajer...mesti dia teringat saya masa kecik2 cuma bezanya masa jatuh tangga dah besar2 ni saya tak pengsan ajer...skrg ni saya sgt berhati2 kalo turun tangga...saya akan pegang railling tangga sehingga ke bawah...org mmg pelik tgk saya tp saya mmg kena berhati2 kalo tidak nnt saya jatuh lagi...tu jer cara utk saya elakkan dr jatuh tangga....

skrg ni rumah saya bertangga dan saya pernah jatuh dekat tangga tu semasa nak pergi kerja...lebam jugak la kaki saya...biasanya saya akan jatuh masa nak turun...waktu naik tak biasa lagi saya jatuh...yg saya perasaan bila saya jatuh tu tangga yg saya pijak seolah2 merata semuanya...tak ader mata2 tangga tu...itu yg buat saya selalu salah pijak...adakah mata saya yg silap atau aper...tp mmg begitu selalunya...moga2 tahun 2007 ni saya tak ader kenangan jatuh tangga....

zuriat

saya sgt memahami perasaan isteri2 yg masih tidak dapat memberikan zuriat kepada suami mereka...saya pernah merasai perasaan seumpama itu...bagaimana rasanya membilang hari, minggu, bulan dan tahun menunggu ada kabar gembira...malang semuanya hanya satu penantian yg tak berpenghujung...sebak dada setiap kali menziarah teman2 yg melahirkan...terasa iri dihati melihat betapa bahagianya mereka dapat menghadiahkan harta yg tak ternilai kepada suami...terpancar kegembiraan diwajah mereka kerana telah dapat melengkapkan satu kitaran kehidupan sebagai wanita sempurna...

hmmm....itu semua kini hanya tinggal impian...dan saya tidak lagi berani utk berangan2 memilik semua itu....hari ini semua angan2 itu telah semakin menjauh dari kehidupan saya dan saya semakin berusaha utk pasrah dgn segalanya yg terjadi dan tersurat buat saya...memandangkan usia yg juga sudah menjangkau suku abad ini...dan dgn keadaan yg skrg ini terasa semakin sayu hati...terasa betapa tidak lengkapnya saya sebagai seorang wanita...

" Apa yang kuberikan

Tak pernah jadi kehidupan

Semua yang kuinginkan

Menjauh dari kehidupan

Tempat kumelihat di balik awan

Aku melihat di balik hujan

Tempatku terdiam tempat bertahan

Aku terdiam di balik hujan "

kaki, kasut & parut

nasiblah parut di belakang kaki kiri tu tak berapa nampak...kalau ikutkan luka dgn darah yg mengalir keluar satu ketika dulu mmg kaki saya akan kelihatan mcm cacat...kebimbangan mak dulu masa melihat luka di kaki saya masih segar diingatan walaupun sudah lebih dr 20 tahun...luka tu terjadi masa kami (saya, abg dan geng2 abg) bergaduh dgn jiran sebelah rumah...abg mintak saya pijak kayu yg dijolokkan melalui bawah pintu sbb abg nak putuskan dgn parang...tanpa bnyk pk saya terus ajer pijak kayu dan abg pun sekuat hati menghayungkan parang utk memotong, malangnya kayu tu tak kena tp kaki saya yg kena...untung parang tak berapa tajam...kalau tak dah pasti saya jd cacat...luka yg dalam tu meninggalkan parut yg setiap kali saya nampak akan membuat saya teringat peristiwa tersebut...lebih seminggu saya pergi sekolah hanya pakai selipar...peristiwa tu buat mak/ayah yg tak pernah masuk campur kalau kami bergaduh sesama kawan2 kami (maklumlah masa tu semuanya masih budak2 lagi) akhirnya terpaksa masuk campur dan berjumpa dgn jiran tu mintak jgn lagi kami diganggu anak2 mereka yg 6 org kesemuanya lelaki...syukur parut dr luka tu tak mencacatkan kaki saya...arwah ayah masih ttp memuji kaki saya...mungkin juga utk ambil hati saya...tp saya percaya arwah ayah ikhlas dgn kata2nya...

hari ni ader kasut baru nak try...tu semua gara2 Rose yg hantu kasut...tak boleh tgk ader sales pasal kasut mesti nak pegi beli...cantik2 kasut yg ader tu geram gak nak angkut semer bawak balik...tp biasanya saya lebih suka alah membeli menang memakai...

rumahku syurgaku...

orang2 suka bertanya pada saya...saya tak bosan ke seharian duduk di rumah tak kluar kemana2...tak jemu ke kata mereka siang malam saya dirumah...hanya hari2 berkerja saya akan kluar pergi dan balik kerja...selain pada waktu itu saya pasti akan berada dirumah...kebanyakkan mereka hairan mcmana saya boleh hidup dgn cara begitu...mereka hairan apa yg saya buat dirumah sehingga tidak kluar2...

saya bahagia begini...sejak dulu pun saya begini hanya dirumah tanpa kemana2...tambahan sekarang ini saya bersendirian...mmg saya tidak ader keyakinan utk kluar hanya buang2 masa tanpa sebarang tujuan...saya lebih betah dirumah membuat apa sajer yg saya suka...mengerjakan semua kegemaran saya...atau saya hanya akan baring2 dan tido merehatkan diri saya...pernah jiran menghubungi saya...bertanya kenapa saya tidak pernah membuka pintu rumah dan mengapa saya tidak bersembang2 dgn mereka...biarlah mereka nak kata saya sombong dgn sikap saya begini...saya lebih selesa begini dr berbual dan memperkatakan hal org lain...saya malas mencampuri urusan org lain kerana urusan saya sendiri tak pernah habisnya...ditambah dgn keadaan saya ini, saya tahu begitu bnyk persoalan dibenak mereka...biarkanlah begitu sajer...mereka berhak memikirkan dan membuat andaian apa sajer...yg penting saya adalah diri saya....kalau kita benar kenapa perlu kita takut...

rumahku syurgaku...saya bahagia duduk dalam rumah saya...saya tidak menganggu sesiapapun jua...saya bahagia hanya bertemankan komputer ini dan alatan2 kegemaran saya...saya tidak meminta dr sesiapapun jua utk memenuhi keinginan saya jd biarkanlah saya begini...tak perlu org2 lain yg bertanya itu merasa hairan mengapa saya begini...saya tahu mereka yg rapat dgn saya merasa simpati dgn diri saya...tp apakan daya kita semua sudah ini yg tertulis buat saya...saya harus terus tabah utk menempuhnya...

terima kasih....

syukur dan terima kasih kerana tidak menyulitkan keadaan...cukup kesulitan yg telah dan pernah dihadiahkan kepada saya...syukur sekali lagi kerana semua berjalan dgn lancar dan terima kasih atas segala-galanya...

terima kasih kerana pernah ada dalam kisah kehidupan saya 10 tahun yg lalu...oraklah kehidupan yg baru dan pastikan berikan kebahagian kepada mereka2 selepas saya...

kek coklat....

perang dingin tercetus antara Rose dgn Ita disebabkan kek ceklat...sepatutnya tak ader kes terasa ati pun dalam hal kek ceklat tu...sajer la Ita terover sensitif lak aritu...semua pun tak sengaja terlupa nama Ita saat sibuk2 nak gi beli kek tu...sebenarnya kami bertiga ajer yg bercadang dan mcm biasa department kami kebnykkannya semer yg gaji besar2...diorang ni kalo tgk anak2 buah buat kerja lebih sikit ajer mesti nak belanja something...so bila dgr ader org jual kek ceklat kat LHDN tu akak QS dgn sukarela offer dia kasi duit tp someone kena pegi beli...dalam erti kata lain dia nak belanja kek kat kami...so Rose offer diri pegi beli sbb dia mmg suka makan tambahan dgr kek ceklat...hehehe...maka kami bertiga pun menjamu selera dgn kek tu...memandangkan boss2 yg lain tak ader kami pun meriahlah dgn kek tu...sempat panggil akak PA GM utk join, ini pun perkara biasa pada kami...kalo ader makanan atau apa2 sajer yg boleh share dgn kawan2 lain yg rapat kami akan panggil...bila semer dah rasa dan mmg sedap...memasing nak beli bawak balik rumah utk anak2...itulah hati ibu, makan aper sajer kalo sedap mesti ingat anak2 dan suami....

utk mencukupkan korum saya pun ikut order sama....bolehlah buat makan pagi atau dinner kalo nnt lapar...sekali lagi Rose kena pegi beli sbb yg lelain main order ajer...dgn sukarela Rose pegi lagi dan kali ni beli s'pai 7 buku kek coklat...siap ambik nombor telefon tokei kek tu lagi...saat mengagih2kan kek tu la Ita nampak dan nama dia mmg tak ader dalam pengagihan tu...Ita mula kecik ati sbb semer lupa nama dia...mmg semer tak ingat langsung dia masa tu...termasuk la saya gak...Ita kecik ati dan mcmanapun nak jugak kek tu...semer dah jd serbasalah sbb semer pun nak bagi anak2 diorang gak kek tu...mcm biasa sayalah jd tempat diorang bertanya...saya nak bebetul ke kek tu sbb asalnya saya cuma nak cukupkan korum ajer...bila saya tanya kenapa akak PA GM kata sbb Ita nak jugak kek itu sbb anak2 dia suka...mcm biasalah saya bila dah sebut anak2 tu saya jd lemah dan tak s'pai ati pulak...dgn relanya saya kasi kek saya kat Ita...mmg panjang jugak la muncung Ita masa ambik kek tu...tp saya dah ckp kat dia tak perlu kecik ati sbb mmg menda tu tak diplan terjadi dgn tak sengajanya...mmg tak ader sesiapa yg berniat nak lupakan dia cuma menda jd mcm tu ajer...tak payah panjang2 muncung sbb dah dapat pun kek tu...lawak pun ader bila ingat menda2 kecik pun jd kecik2 ati...iya la mungkin sbb terlalu rapat tu yg jd mcm tu...susah nak terima bila kawan2 yg close ngan kita lupa kita dalam apa2 sajer agenda mereka...mmg semua pun serbasalah bila terlupa kat Ita...yg penting Ita dapat jugak kek tu...tak kira la siapa punya bahagian sebenarnya...saya rela bagi hak saya asalkan diorang tak bermasam muka sbb itu utk selamanya...tak aper saya tak dapat makan kek tu sbb saya pun mmg kurang suka dgn kek coklat...saya dah rasa yg akak QS belanja...yg beli tu cuma utk bekalan ajer...jd bukan masalah besar pada saya...paling saya rasa bahagia bila ingat mcmana anak2 Ita yg 4 org tu berebut2 makan kek tu nnt...

sehingga smlm Rose dgn Ita masih mcm tu...dingin sikit...arap2 minggu depan semer dah berbaik....rasanya tak lama tu cuma salahpaham sikit ajer.....

hari ini....

hari ini saya tak tahu apa yg saya fikir...apa yg saya buat...apa yg saya ingin...apa yg saya faham...saya rasa penat dgn semua kerenah kehidupan hari ini...terasa hari saya berlalu tanpa ada apa2 yg boleh membuatkan saya ingat hari ini...betapa kosongnya fikiran saya...

mungkin dek kerana terlalu bnyk perkara yg harus saya fikirkan akhirnya saya memilih utk tidak berfikir apa2...saya menjalankan tugasan tanpa menggunakan fikiran hanya mengikut kebiasaan...saya biarkan hari berlalu begitu saja sedang saya sepatutnya hari ini menghubungi pengacara saya apakah urusan yg sepatutnya selesai hari ini telah sempurna...saya bimbang utk bertanya kerana takut jawapannya mengecewakan saya...saat ini saya menjadi sgt takut utk menerima berita2 yg boleh mengecewakan...jd saya membiarkan hari ini begitu saja...

sebenarnya saya hanya menangguhkan apa yg sepatutnya saya perlu tempuh...saya hanya ingin mencari sedikit kekuatan utk saya mendengarnya dan bertindak sebaiknya...jd saya perlu ambil masa utk bertenang...perkara ini tidak mungkin saya elakkan kerana saya telah menempuh lebih dr separuh perjalanannya....tidak berapa lama saya pasti akan s'pai ke penghujung jalan ini...

bnyk perkara yg saya fikirkan...tp saya hanya membiarkan semuanya begitu sahaja...fikiran saya kosong hari ini....

imbasan....

teringat lak kat lirik lagu hanya nyanyian dalam sepi...'jangan ku dihujani dgn pertanyaan, kerana pasti akan mengecewakan...', kadang kala saya rasa penat dan letih dgn semua pertanyaan yg menanyakan mengapa dan kenapa ini semua terjadi pada saya, saya sendiri tiada jawapan pada semua persoalan itu, saya sendiri tidak lagi mampu memikirkan apakah alasan dan sebab2 utama yg menjadi punca semua yg telah terjadi dalam hidup ini...kini saya hanya pasrah dan redha atas segala-galanya...saya berusaha sedaya saya menjalani kehidupan ini dgn apa yg saya miliki skrg dan berusaha melenyapkan segala yg mendukacitakan, mmg susah utk terus ia lenyap begitu sahaja...kerana saban hari pasti ada yg akan bertanya dan terus bertanya...

saya tak salahkan mereka2 yg bertanya...saya faham kenapa mereka bertanya, cuma saya yg semakin lelah menjawab semuanya dan terasa sakit dijiwa kerana terpaksa membuka cerita lama...saya hanya mampu memberikan senyuman dalam tangisan bila kalian mengatakan kurang percaya dgn apa yg terjadi...siapa yg menyangka segalanya selama ini kelihatan begitu sempurna...saya bisa menahan tangis seandainya hanya ingin menjelaskan segala yg kalian rasa keliru...tp airmata saya pasti akan berderai bila kalian nyatakan dr kemesraan yg kalian tonton selama ini kalian tidak menyangka begini akhirnya kisah saya...berat mata kalian yg memandang berat lagi bahu saya yg memikul segala-galanya...

saya sedikit sebanyak merasa bangga kerana saya berjaya menutup segala kepincangan rumahtangga dgn gelak tawa dan kemesraan yg kalian tonton...saya merasa bangga kerana saya berjaya menjaga maruah seorang yg bergelar suami (saat saya bergelar isteri kepada seorang lelaki)...saya juga merasa bangga kerana ada antara kawan-kawan yg merasa kagum terhadap diri saya dan mereka turut bangga saya mampu menjadi wanita yg tabah...ada antara mereka yg berkata sekiranya ini semua terjadi pada mereka belum tentu mereka mampu sekuat saya...walaupun jiwa saya parah saya masih mampu berdiri sehingga ke hari ini...syukur kepada tuhan yg sentiasa bersama saya dalam apa jua keadaan saya, ini bererti tuhan mendengar doa-doa saya...saya masih akan ttp terus berdoa dan memohon tuhan memberikan saya ketabahan, kesabaran, ketenangan dan kekuatan dalam menempuh segala dugaan yg bakal mendatang...

hari ini airmata saya mengalir lagi saat saya mengulang cerita kepada seseorang yg selama ini saya anggap sebagai seorang bapa...saya juga turut memanggil bapak kepadanya dan dia sendiri mmg menganggap saya seperti anak2nya...nasihat2 yg diberikan sebagaimana nasihat seorang bapa kepada anak...bapak sendiri terpedaya melihat kemesraan yg saya pamerkan...bapak sendiri tidak pernah menyangka sekian lama saya menanggung segala-galanya sendirian...renungan bapak pada saya hari ini membuat hati saya sgt hiba...dapat saya lihat dr matanya betapa dia mmg tidak menyangka nasib yg saya alami...renungannya penuh kehairanan dan seribu persoalan...

saya harus tabah dgn semua ujian tuhan...apa yg terjadi adalah satu pengalaman dan pengajaran pada saya utk dijadikan panduan dalam kehidupan masa depan...walaupun sepahit mana saya harus menempuhinya kerana ini adalah kenyataan hidup saya...