Aku Insan Tak Punya...

Aku Insan Tak Punya...


ingin ku luah sebak didada
tapi pada siapa?
sudah takdir aku tak punya
insan sebagai teman membagi rasa
mengonsi segala beban dijiwa
menemani disaat berduka
sudah begini nasib diriku
sendirian menghadapi semua
Andai itu sudah takdirNya
harus ku jalani dengan redha...

Selamat Hari Ulang Tahun...

Pondok Bonda

adik dah buat nama utk perancangan kami ni...creatif gak rupanya dia...ingat dah sibuk dgn anak dan isteri ilang dah sifat dia yg satu tu...hampir separuh dr perancangan tu dah nak selesai...tunggu adik lepas bercuti utk dapatkan keputusannya...semua saya serahkan pada adik setelah perbincangan2 dibuat...petang td selesai bahagian saya...skrg tinggal tunggu adik selesai perbincangan dgn pihak satu lagi...mak dah susah hati...saya tahu mak bimbang saya kesusahan...tp syukur sehingga ini semuanya masih mencukupi...

InsyaAllah..rezeki yg ada mmg dah lama terniat dihati saya utk dikongsi bersama mak dan adik beradik lainnya...jd yg terbaik adalah sebagaimana yg telah dirancangkan...kerana pasti semuanya akan kembali ke Pondok Bonda jua nnt akhirnya...sekadar menambah utk keselesaan semua terutama bonda...sementara masih ada umurnya didunia...

benar bak kata teman saya...pasti ada rahmat disebalik semuanya dan ini adalah merupakan langkah pertama kearah kehidupan yg lebih sempurna...kalau dulu saya pasti sukar utk membuat keputusan sebegini dan saya mmg merasa seolah2 saya anak yg tidak memikirkan keselesaan ibunya...dlm keterpaksaan saya terpaksa menurut kata (dulu), saat ini semuanya ditangan saya...lebih terasa segala keputusan saya itu bermakna...

Pondok Bonda...InsyaAllah akan menjadi nyata menjelang terbenamnya fajar 2007.....

time will heal

ya saya percaya 'time will heal'...mungkin masa itu telah tiba dan saya sudah dapat menerima semuanya dgn redha...pasti ader rahmatnya disebalik semua yg telah terjadi dlm hidup saya sehingga ke hari ini...

perlahan2 saya semakin berani membicarakan perihal status saya kepada mereka diluar sana yg mengenali saya secara peribadi...seorang demi seorang saya maklumkan akan kedudukan saya kepada mereka didalam masyarakat ini...kerana saya tidak mahu nnt mereka menaruh perasangka apabila nnt melihat saya bersama lelaki lain...tambah selepas ini blom tentu bila lagi kami semua akan bersua...saya perlu menjelaskan segalanya agar mereka tidak terkeliru dan menyangka yg bukan2 kepada saya atau 'dia'....semuanya sudah terjadi dan tak perlu lagi ditambah2 dgn yg bukan2 dan nnt mengeruhkan keadaan yg mmg telah nyata tak akan dapat dikembalikan...

semuanya terjadi pasti ada sbbnya dan apa yg telah Tuhan takdirkan itu adalah yg terbaik buat saya dan mungkin juga 'dia'...saya ttp bersyukur kerana bersamanya saya mendapat pengalaman hidup yg blom pasti akan terulang dan saya juga mendapat pengajaran atas semua yg terjadi...kasih sayang buatnya mmg sudah tiada tp semua yg pernah terjadi diantara kami ttp menjadi teladan dlm saya menghadapi hari depan...satu pengalaman dan pengajaran yg bukan mudah utk didapatkan dan tiada siapa yg menjangka akan begini akhirnya...

letih juga bila setiap kali membuka kisah ini mereka semuanya kata tak sangka ini terjadi dlm hidup saya, kerana di mata mereka kami adalah 'loving couple', itulah satu2nya perkataan yg masih blom dapat saya huraikan...sekurang2nya saya pernah melalui detik disayangi...tidak saya nafikan saya merasakan kasih dan sayang itu dulu...

time will heal....iya....masa utk mengubat rasa kecewa dan terluka dr dlm jiwa saya telah semakin hampir saya dapatkan kesemuanya...hanya tinggal kenangan dan pengalaman utk di buat panduan hari depan...saya berjaya membuat 'dia' yg pernah bertahta dijiwa ini sekian lama semakin pudar dr ingatan...segala yg memedihkan semakin saya padam dr kenangan...saya tahu saya mampu melakukannya kerana saya mmg punya sifat yg satu itu seandainya saya mahu melakukannya...syukur saya mampu menghalang dendam dr bertahta didlm jiwa...tiada dendam dihati saya cuma mendokan agar 'dia' berbahagia membina masa depan dan tidak mengulangi perkara yg sama terhadap wanita lainnya, mungkin wanita lain tidak akan mampu setabah saya...

tiada dendam dijiwa kerana dendam hanya akan membuat saya derita...saya relakan semuanya dan saya memaafkan kesemua kesilapan dan kesalahan 'dia' pada saya dan semua tohmahan dan cerita rekaan yg dibuat...seandainya semua tohmahan itu benar, Tuhan pasti akan menghukum saya, Tuhan juga tak akan membiarkan saya terainaya seandainya saya tidak bersalah, kebenaran pasti akan nyata...biarlah masa yg menentukan semuanya....

seandainya segala tohmahan itu benar, tak akan mampu utk saya sorokan selamanya....tidak akan dapat saya berpura2 utk selamanya...sepandai2 tupai melompat pasti satu hari akan terjatuh ke tanah jua...

yang paling penting saat ini saya merasa cukup bahagia dgn kehidupan yg saya lalui ini...serba serbinya masih mencukupi walau saya sendirian dlm menguruskan segalanya...

Pergi sudah tinggalkan aku
ku tak ingin engkau ada
kembali lagi ke dalam
cerita hidupku ini
kubahagia tanpa dirimu
biar begini adanya aku (karna)
tanpamu kutemukan sinarnya

usah lagi kau guris hatiku
ku tak mahu lagi
merasakan hadirmu dalam duniaku
pergilah dari hidupku...

rambut...

tak sangka bapak (bekas boss saya yg kami semer panggil dgn gelaran 'bapak') masih bertanya pasal rambut saya walaupun sudah sekian lamanya saya pakai tudung...bapak antara peminat rambut saya...dulu saya tak pakai tudung dan saya suka menyanggul atau mendandan rapi rambut saya waktu saya pergi kejer...


arini gak saya baru tau rupanya bukan bapak sorang jer yg suka kat rambut saya ader 2-3 org kawan pompuan yg lain pun suka gak...diorang kata mmg diorang suka tgk cara saya mendandan rambut setiap kali saya ke ofis...tak sangka sungguh saya sebenarnya...sangka saya aper yg saya buat tak ader sesiapa yg nak amik kisah...kakak2 kat ofis ni kata mmg diorang ari2 akan tgk cara dandanan saya...diorang suka tgk rambut saya diikat tegang dan disanggul rapi...saya mmg tak pernah pergi kejer dgn rambut yg dibiarkan bebas lepas...sbb saya sgt mementingkan kekemasan diri....kat umah takper nak gerbang2 sbb tak ader org nak tgk...


kat sini saya dapat pengajaran...sentiasalah rasa bangga dgn apa yg ada pada diri kita...sbb mmg itu yg terbaik buat kita Tuhan jadikan...dulu saya mmg suka tak puasati dgn rambut saya...tanpa sedar rupanya ramai yg menyukai rambut saya dan selalu mengagumi cara dandanan rambut saya...jd sentiasalah hargai apa sajer yg kita ada...

12 October

sebenarnya entri ini saya nak buat di sana...kerana ini adalah tarikh pertama kalinya saya mengenali teman2 di sana...tp setelah memikirkan berbagai andaian nntnya yg akan timbul, saya memutuskan hanya menulis kenangan mengenainya di sini...saya bimbang nnt akan ada hati2 yg merasa terguris(seandainya ada) atau akan timbulnya berbagai spekuliasi yg tidak benar, maka saya abadikan kenangan itu di sini sajer...sememangnya setiap tahun juga tidak pernah ada sesiapa mengingati tarikh itu jd biarlah saya juga tidak menulis apa2 di sana kerana saya tidak mahu mengundang sesuatu yg nnt akan ada insan2 yg meneka didalam kesamaran...hanya saya yg tahu aper dihati saya saat menulis kenangan itu di sini...

3 tahun yg lalu saya mengenali dunia itu...di sana saya mengenali ragam manusia dan sikap2 mereka, walaupun hanya di alam maya tp sedikit sebanyak sebagai insan yg telah cukup dewasa saya dapat menjangka apa kehidupan mereka sebenarnya diluar sana...walaupun saya tidak pasti kebenarannya di mana tp saya yakin sedikit sebanyak pasti ader yg kena mengena...

terasa begitu cepatnya waktu 3 tahun itu berlalu...ada antara teman2 itu yg menjadi akrab dgn saya dan saya percaya utk mengongsi hampir semua kisah hidup saya dan ada juga antaranya yg tidak menyenangi kehadiran saya...bukan salah mereka, setiap yg terjadi pasti berpunca dr saya, pasti ada antara sikap saya yg mengundang rasa tidak senang dihati mereka, ada sikap saya yg membuat mereka membenci dan tidak akan dapat memaafkan saya sehingga bila2...semua itu menjadi teladan dan pengajaran kepada saya dalam kehidupan ini, saya harus bnyk merubah sikap dan cara saya agar saya tidak akan lagi mengulangi dan mengundang kebencian mereka dan lain2nya...

berbagai peristiwa selama 3 tahun itu terjadi selama saya di sana, semuanya saya simpan sebagai kenangan utk saya kenang, bak kata seorang teman "ingat yg manis2 ajer" tp saya tak memilih mana yg manis mana yg tidak semuanya saya simpan sebagai kenangan dan sesekali akan saya imbau sebagai tanda ingatan pada mereka, walaupun ada antara mereka kini hanya mengikuti perkembangan dr luar sajer...jarak dan masa juga kadang kala memisahkan tp saya tak pernah melupakan mereka terutama teman yg akrab dgn saya...

3 tahun di sana mengajar saya berbagai perkara walau hanya mengenali mereka tanpa suara dan rupa...walaupun begitu ia tidak menjadi penghalang kepada keakraban saya dgn mereka...tidak bermakna persaudaraan semestinya mengenali rupa dan mendengar suara, pada yg sudi ingin bertemu dan berbicara saya sentiasa sedia jika sebaliknya pula juga saya terima kerana saya menyedari siapa saya utk duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi dgn mereka, saya menyedari kekurangan diri dan berterima kasih kerana mereka ttp menerima diri saya seadanya, saya insan yg tidak sempurna, sentiasa ada kekurangan di mana2...saya insan kerdil yg juga tak punya apa jd saya perlu pasrah terima segalanya dgn redha...

semoga akan ada 3 tahun lagi kenangan saya di sana...saya gembira mengenali medan itu kerana saya dapat mengisi masa yg terluang dan bergelak ketawa walaupun hakikat kenyataan di luar ini begitu getir kadangkalanya utk saya tempoh...walaupun begitu sesuatu yg saya dapat di sana bererti utk kehidupan saya di luar ini...sekali lagi terima kasih buat teman yg sentiasa ada bersama sejak 3 tahun yg lalu menggongsi kisah suka duka kehidupan saya...semoga semuanya kekal dulu, kini dan selamanya...

Doa-Doakanlah

Doa-doakanlah

mereka kata jangan tunggu lama-lama
terkedu aku utk menjawabnya
hanya mampu ku kata doa-doakanlah saja...
kerana aku tak berani berjanji apa-apa
kerana semuanya masih kabur di minda

hanya ku pohon doa mereka
moga hari-hari depan masih ada harapan
untuk aku menikmati bahagia
walau aku sendiri tidak pasti
bila saat, waktu dan ketikanya...

selagi ada ruang...

selagi ada ruang
ketahuilah ia akan sentiasa terbuka
selagi aku masih membukanya
andai satu saat ruang itu tiada
apakan dayaku lagi...
mungkin telah tertutup pintu hati
tak guna lagi dikesali
kerana semuanya hanya sementara
pinjaman selagi masih bernyawa...

selagi ada ruang
menafaatkanlah sebaiknya
jgn nnt ada kekesalan
bila ruang tidak lagi lapang
tidak lagi seluas padang
ruang ditakluki sang penaung
yg menguasai semua ruang
hingga tiada lagi kekosongan
utk ditempatkan walau secebis pengharapan...

ikut hati...

kalau ikut hati sebenarnya saya dah malas nak bekerja...seandainya saat ini saya punya keluarga saya hanya mahu berbakti pada mereka...menjadi seperti ibu2 kita dahulu...menjaga makan pakai dan kebajikan anak2 dan suami di rumah...saya mmg mengimpikan utk jadi seperti ibu2 kita dahulu seandainya saya ader peluang menjadi seorang ibu...hati saya sgt cemburu seandainya anak2 saya dididik oleh pembantu rumah atau pengasuh...

rasanya diusia ini mmg selayaknya saya hanya memberi tumpuan dan perhatian kepada keluarga dan menjaga semua kebajikan mereka...tp aperkan daya...terlalu jauh dr jangkauan aper yg saya angankan...saya hanya mampu berdoa mohon Tuhan memberi kesempatan kepada saya menjadi ibu sejati suatu masa nnt...walaupun dihujung2 usia...

Oktober datang lagi...

Oktober menjelma lagi...30 hari dr skrg aku akan meninggalkan tempat selama lebih 10 tahun aku mencari rezeki...begitu bnyk peristiwa di bulan Oktober...

~ 2hb Oktober , tarikh ini telah menjadi kenangan, DULU pada tarikh ini terpatrinya ikatan, yg kini hanya tinggal kenangan.

~ 3hb Oktober, lahirnya seorang lagi pewaris keturunan ayahku.

~ 4hb Oktober, hari lahir 2 dr kenalanku..sebaya kedua-duanya.

~ 25 Oktober, hari lahir teman rapat yg ku kongsi segala suka duka kehidupan ini, tahun ini mungkin akan sama, tiada peluang buat ku mendahului yg lainnya mengucap salam hari lahir buatnya, aku sedang berusaha utk menyudahkan satu2nya yg aku khaskan buatnya, kalau bukan sebagai hadiah hari lahir, mungkin sebagai tanda aku pernah mengenalinya. Belum pasti bagaimana cara utk aku menyampaikan hadiah itu, yg pasti mmg ia diperuntukkan khas buatnya sejak lama dulu, kalau tidak pada hari lahirnya mungkin pada hari bahagianya...

~ 31hb Oktober, tarikh keramat bermulanya aku bergelar sebagai seorang penganggur (mungkin).

aku tahu

aku tahu
aku tak layak dicemburui
kerna ku tak punya wajah rupawan
bukan juga seorang cendekiawan
inikan pula seorang hartawan
tiada apa yg dapat ku banggakan
kerana diri serba kekurangan
aku insan kerdil yg hanya menumpang
di dunia sementara yg cuma pinjaman...

aku sedar

aku harus terima walau kepayahan
kerana aku mmg sedar
tak ramai yg ingin berteman
dengan aku yg serba kekurangan

tak daya utk aku tahan
segala yg telah ditentukan
aku harus mendidik hati
tabah dan sabar menghadapi
mmg telahpun ditakdirkan
aku begini melayari kehidupan...

teman...

di dalam sepi itu
ku ingat segala katamu teman
segala nasihat penaik semangat
agar aku tak terus kecewa
dan merasa diri terus terhina.....

sepi tak dapat ku hindar lagi
terus datang menjenguk hati
apa harus ku buat lagi
agar sepi tak merajai hati

terima kasih teman kau masih sudi
berteman dengan aku yang patah hati
bukan dek kerana cinta dinodai
terima kasih sekali lagi wahai teman
dalam kesibukan kau masih sudi
meluang waktu untuk diri ini
memberi perangsang
untuk aku teruskan kehidupan
mencari sinar terang meninggalkan kegelapan

teman... kau tiada dua untuk diganti
tetaplah kau menjadi temanku
budi mu tak mungkin akan terbalas
akan ku bawa sehingga ke hujung nyawa
semoga persahabatan kita akan berkekalan...

di dalam sepi itu
kedengaran degupan jantung sendiri
terus-terusan aku merenung diri
mengapa aku sepi begini
cuba menghibur hati sendiri
mengenang segala memori indah
yang pastikan menjadi sejarah

sepi ader kala indah
andai tiada berteman duka
sepi dalam keriuhan
terasa diri sangat terasing
ader kala hilang dalam keramaian

sepi yang bersulamkan duka
menambah parah hati yang luka
walau sudah tiada darah
sakitnya masih tak mahu sembuh
kemana harus ku bawa hati
semakin pedih apabila sepi

sepi masih terus bertandang
mengunjung hati yang sayu pilu
puas ku tahan airmata
tetap juga ia gugur...

Sepi...

sepi ada kala terlalu indah untuk dinikmati....
sepi mampu membuat kita menilai diri
dalam kesepian aku menginsafi diri
cuba menilai setiap gerak geri
dan merenung ke dasar hati
benarkah sepi yang aku rasai
atau aku yang tidak pasti
mencampakkan diri kelembah sepi
melayani perasaan sendiri
mengunci diri dalam kesepian
yang sebenarnya boleh aku hindarkan...

di dalam sepi itu...

di dalam sepi itu....
ku biarkan airmata berderai
bukan kerana kecewa
tidak juga akibat terluka
tp ntah mengapa
airmata ini tak pandai berhenti
yang pasti ader sesuatuku rasa
sepi duniaku dalam keriuhannya.....

ujian dan dugaan

tahun ini sekali lagi saya menempuh dugaan yg juga tidak tahu ke arah mana harus saya fikirkan...tak tahu juga apa perasaan saya dalam menghadapi dugaan ini, sebagaimana dulu saya juga tak tau aper harus saya fikir dan bagaimana harus saya bertindak...kebelakangan ini hampir setiap kali hadirnya Ramadhan saya betul2 diduga dgn berbagai bentuk dugaan...Tuhan benar2 mahu menguji kesabaran saya...semoga Tuhan juga sentiasa bersama-sama saya dlm saya menghadapi segala ujian dan dugaan ini...semoga segala kesabaran yg bersisa masih ada utk saya meneruskan kehidupan...

terima kasih pada teman yg sentiasa ada saat saya di uji dan di duga...sekurang2nya saya masih punyai teman yg dapat saya bicarakan segala yg membelenggu jiwa...walau tanpa wajah dan suara setiap nasihat dan peransangan dr nya ttp sesuatu yg amat berharga disaat saya dlm keadaan yg seumpama ini...dan saya juga amat memahami bukan semua masanya utk saya...waktu yg terluang itu amat saya hargai dan tak ternilai utk saya membalasnya...terima kasih teman kerana setelah sekian lama masih ader menemani saya walau berbagai perkara yg kadangnya saya buat menguris dan melukakan hatimu...

saat ini hati dan perasaan saya tidak dapat saya tafsirkan...hanya airmata yg akan mengalir sebagai meluahkan rasa hati...kegelapankah yg ada didepan sana atau sinar yg masih terselindung tidak dapat saya lihat..?

dulu saat mendengar insan2 lain yg kehilangan punca pedapatan, berat juga mata saya yg memandang tp lebih lagi beratnya bahu mereka yg menanggung...saat ini saya merasakan aper yg hanya pernah saya lihat dan saya juga turut menanggungnya...beginilah mungkin juga perasaan mereka yg pernah melaluinya terdahulu dr saya...


saat saya kehilangan tempat bergantung hidup saya masih punya pekerjaan maka dgn itu saya masih kuat dan mampu utk meneruskan kehidupan...walaupun begitu saya masih ttp bersyukur kerana Tuhan mengambil pekerjaan saya setelah semua masalah yg terdahulu hampir selesai...seandainya dugaan dan ujian yg terawal datang sekali dgn berita kehilangan pekerjaan ini pasti saat itu saya akan terduduk dan payah utk bangun lagi...

saya tahu dan sedar, Tuhan menguji setiap insan dgn segala yg termampu utk mereka lalui, semoga saya tergolong dlm golongan yg termampu tu dan berjaya menghadapi semua ujian dan dugaan ini dgn penuh kesabaran dan beroleh kemenangan...Tuhan bantu saya...bimbinglah saya...

Nurin Jazlin Jazimin

Nurin...kejadian kehilangan Nurin terlalu dekat dgn saya...seandainya saya yg berada ditempat ibubapa Nurin tak tau bagaimana saya harus bertindak...awal kejadian mmg ramai yg meletakkan kesalahan kepada ibubapa Nurin...mmg tidak sepatutnya anak sebesar Nurin dibiarkan berjalan sendirian tambahan waktu kehilangan Nurin waktu malam...Nurin masih terlalu kecil utk diberi kepercayaan berjalan sendirian terlalu sibukkah ibubapanya s'pai tiada masa utk meneman Nurin ke pasar malam...?

saya yg telah cukup dewasa ini masih sentiasa ada perasaan curiga apabila berjalan sendirian terutama waktu malam...sedangkan waktu siang juga saya teramat jarang keluar sekiranya tiada hal yg terlalu penting dan mendesak utk saya kerjakan...mmg susah nak dicapai akal fikiran bila membayangkan bagaimana ibubapa Nurin begitu yakin melepaskan anak seusia Nurin berjalan sendirian...

arini saya menerima berita kematian Nurin sebaik sajer saya selesai menunaikan solat zohor...terus saya mencari berita itu utk pengesahan dilaman web...mengalir airmata saat membaca berita itu dan terasa ngilu tubuh saya bila membayangkan cara penyiksaan yg Nurin tanggung...sedangkan saya yg cukup dewasa ini tidak sanggup menahan apabila diri disakiti terutama dibahagian sulit dan teramat2nya sensitif itu...inikan pula kanak2 seusia Nurin...mmg manusia yg melakukan penginayaan terhadap Nurin sungguh2 tidak berhati perut dan bertindak melebihi sikap binatang...

dapatlah pihak berkuasa memberi hukuman yg setimpal kepada penjenayah yg buta hati dan tiada akal fikiran tersebut...ini merupakan kes kedua kanak2 seusia Nurin disiksa sebegitu rupa...mengapa ader manusia sebegitu di dunia ini...mengapa kanak2 seusia Nurin dijadikan tempat melepaskan nafsu serakah...tidak punyai anak perempuan, adik perempuan, isteri dan ibukah yg melakukan penginayaan itu...?terlalu ramaikan mereka yg sakit seumpama itu diluar sana yg berkeliaran...?Tuhan lindungilah kami kaum2 wanita dan kanak2 perempuan dr penginayaan seumpama ini...terlalu ngeri utk saya membayangkan...wahai lelaki2 sekalian belalah dan bantulah menjaga kehormatan kami wanita2 yg lemah ini, jgnlah kami dianiya seumpama itu...walaupun saya blom pernah melaluinya tp saya dapat membayangkan kesakitannya bagaimana...mmg mati sajer baiknya dr menanggung siksa seumpama itu...


Al-Fatihan dan takziah buat keluarga Nurin...semoga semua ibubapa mengambil iktibar dr kejadian ini...jd bukanlah sesuatu yg pelik bila saya sentiasa bersikap cuak dan ragu dan kurang percaya pada mereka yg tidak dikenali...tidak juga sesuatu yg pelik bila saya lebih selesa dirumah dr berkeliaran diluar sana, kerana itu bisa mengundang bahaya...ibubapa sekalian sentiasalah perhatikan anak2 anda semua dan sentiasalah luangkan masa utk menemani mereka ke mana sajer...pastinya saya akan menjadi seorang ibu yg sgt curiga utk melepaskan anak2 ke mana2 seandainya saya punyai mereka permata hati saya...cuak dan curiga dlm hal mendidik dan menjaga anak2 amatlah perlu terutama di zaman moden yg terlalu bnyk bahaya ini...

fitnah

aper salah saya ya agaknya s'pai tergamak manusia itu yg tidak mengenali saya memfitnah saya...saya mengatakan ini satu fitnah kerana apa yg di katakan itu sememangnya tidak benar sama sekali...saya berani bersumpah apa yg dis'paikan kepada mereka yg lainnya dan lelaki yg bergelar suami itu adalah fitnah semata2....seingat saya teramat kurang saya berbicara dgn manusia itu...aper tujuan dan maksud dia memfitnah saya sebegitu...?

saya tidak mengesali perpisahan yg terjadi disebabkan fitnah itu...kerana saya tahu kebenaran di atas perpisahan ini yg sebenar2nya...mereka boleh menganggap perpisahan ini terjadi berdasarkan apa yg disogokkan kepada mereka yg merupakan satu fitnah, Tuhan maha mengetahui segalanya2...

malahan saya sgt bersyukur terjadinya perpisahan ini...mmg tidak selayaknya seorang lelaki yg bergelar suami bertindak sebagaimana tindakan yg diambil 'dia'...mmg tidak selayaknya seorang suami mempercayai segala fitnah tanpa menyiasat kebenarannya di mana....tiada kekesalan dihati saya kerana saya memberi peluang utk membuktikan segala fitnah terhadap diri saya...seandainya terbukti segala fitnah itu benar...saya rela menerima aper sajer bentuk hukuman...

kenapa hari ini perkara ini timbul lagi...?semoga Tuhan akan membantu saya membuktikan kebenarannya di mana...sesungguhnya Tuhan maha mengetahui apa yg saya lalui dan saya yakin Tuhan akan membantu saya membersihkan nama saya di mata mereka...

semoga saya ttp menjadi diri saya walau aper pun yg terjadi...saya bukan sajer suka2 bersumpah seandainya kesalahan mmg saya lakukan...cuma saya kehairanan mengapa saya di fitnah sebegitu rupa...aper dendam manusia itu terhadap saya...mungkin saya akan bersemuka dgn manusia itu...

laser dan garang

kebelakangan ini saya mmg rasa saya sgt2 laser bila berkata2...mungkin keadaan mempengaruhi sikap saya ini...bukan saya nak menyalahkan keadaan tp sbb saya ni jenis yg mmg tak suka ckp2 belakang jd sbb itulah jd laser semacam jer...bukan saya ajer tp kebnykkan dr kawan kat ofis ni pun semakin laser skrg ni...tekanan yg kami hadapi membuatkan kami mmg lepas ajer ckp kalo dah geram...dr staff yg bawahan sehingga atasan mmg mcm tu skrg ni...keletihan melayan kerenah dan kepenatan menarikan tarian yg rentaknya langsung kami tak paham...sesabar2 manapun manusia tu ada juga limitnya...tp saya perlu berubah utk mengurangkan laser saya ni...org lain saya tak tau tp saya rasa utk diri saya, saya perlu kurangkan saya perlu lebih bnyk diam dr berkata2...saya belajar utk jd pendiam walaupun ada masanya akan terlontar juga kata2 yg pedas dan bisa pada telinga yg mendengar...bersempena dgn bulan puasa ni mmg patut sgt saya kurangkan laser saya ni....saya sedang berusaha, InsyaAllah saya rasa saya mampu mengubahnya...


ada yg komplen kata saya garang...tp ada yg betul2 mengenali saya membela dan kata saya tak garang...mmg saya sukar utk mesra dgn sesiapa sajer walaupun sudah lama kenal...kemesraan saya ada batasannya terutama kepada lelaki...saya rasa dgn komplen yg saya terima pasal kegarangan saya ni saya rasa matlamat saya tercapai sudah...jd aper yg saya buat itu mmg berkesan...saya nak kasi tau pada mereka yg bergelar lelaki...walaupun saya didalam keadaan dan status ini saya bukanlah jenis yg mudah utk dipermain-mainkan...bukan senang mereka hendak mengambil kesempatan ke atas saya...saya paham luahan kata yg mengatakan saya garang itu adalah disebabkan layanan saya yg mmg kurang mesra dan meleleh2 dgn mereka...biarlah saya bangga jd diri saya yg sukar didekati oleh mereka...kerana terlalu bnyk akibatkan yg saya fikirkan seandainya kemesraan yg hanya saya perlu tujukkan kepada 'dia' yg berhak saya tunjukkan kepada lelaki2 lain...'dia' yg pernah ada dlm hidup saya dan teman yg paling mengenali saya sajer yg tau jenis yg mcmanakah saya ini...tak perlu saya tunjuk kepada semua kemesraan yg tidak sepatutnya...saya rasa tercapai sudah maksud kegarangan saya selama ini...jd saya akan ttp menjadi diri saya walau dimana sajer saya berada....'aku adalah aku'...

bukan saya sombong bila diajak keluar makan saya sering menolak...tp dgn teman2 rapat dan sejenis saya akan pergi...saya memikirkan byk kemungkinan...tambahan saya sgt2 mementingkan kata2 masyarakat...saya cukup bimbang seandainya saya tahu saya jd perbualan mereka, tambahan kalau berkaitan dgn perangai saya...bukan niat saya menolak pelawaan kerana merasa tinggi diri...tp saya tidak suka kalian mendapat masalah disebabkan saya...walaupun tiada hati yg perlu saya jaga dgn segala perbuatan saya tp saya perlu hormati hati2 yg lainnya...sebagaimana saya tidak mahu hati saya terguris dan luka begitu jugalah saya tidak mahu ada hati terluka kerana saya...jd semoga kalian memahami prinsip hidup saya yg satu ini...