lemas....

lemas juga skrg ni bila terlalu ramai yg memuji...kadang2 rasa mcm tak berkelayakkan utk menerima semuanya....mmg dah selalu aku suarakan kelemasanku terhadap segala puji-pujian...tp ada pulak yg kata aku tidak bersyukur...bukan tidak bersyukur...aku amat2 bersyukur atas segala yg Tuhan anugerahkan ni...syukur aku punya sifat yg sempurna dan memiliki apa yg aku miliki ini...mungkin ini juga merupakan ujian Tuhan kepada aku...Tuhan menguji ketahanan aku dipuji dan menduga sekuat mana aku mempertahankan prinsip aku selama ini...sehingga ke hari ini aku masih sedar segala puja dan puji itu hanya sementara...aku berusaha memperkuatkan minda ku utk menerima segalanya dgn tenang dan tanpa riak.

mmg lemas sbb lelaki dan perempuan semuanya begitu...letih pun ada gak kadang2...paling membimbangkan, aku menjadi semakin takut utk mendedahkan diri kepada masyarakat...aku mohon Tuhan tidak menterbalikkan hatiku ini...aku sering berpesan pada teman2 agar menegur setiap perubahan dlm diri aku ini yg ketara dimata mereka...aku sering bertanya teman2 jika aku telah berubah dr aku yg dulu...syukur sehingga ke hari ini aku masih ttp aku...aku mohon Tuhan kekalkan sikap aku yg satu ini begini..jgn terkhayalkan aku dgn segala puji2an yg ku terima...

tipu diri...

ntahlah tu menipu diri ke sebenarnya...? rasanya tidak sbb aku tahu apa hakikat sebenar disebalik apa yg aku lakukan...mmg org2 lain mungkin akan tertawa seandainya mereka tahu ada antaranya bukanlah kenyataan....sebenarnya bukanlah sesuatu seperti yg mereka tafsirkan...

yg pasti aku melakukannya agar mereka2 yg merasa aku seperti mengejar2 kekasih/suami mereka membuang prasangka...aku juga punya maruah tidak akan mengejar sesuatu yg mmg ku tahu bukan utk aku...walaupun semuanya yg ku tulis masih jauh dr nyata...asalkan mereka yg membaca merasa lega....hidup aku yg sebenarnya biarlah hanya aku yg tahu...

tinggal kenangan

tiada apa lagi yg hendak ku tunggu di sana...di tempat yg sekian lamanya aku sering berada...segalanya tinggal kenangan...mmg terasa akan kehilangan tp apakan daya aku harus mendidik diriku agar menerima semuanya...aku harus mengorak langkah ke depan...sebagaimana sekalian yg lainnya tak pernah lagi mengingati aku...

ketiadaan aku tidak meninggalkan apa2 jua pun kesan walaupun kepada sesiapa jua...mungkin aku tidak akan terus pergi begitu sajer...tp perlahan2 aku harus mendidik hatiku agar melawan segala rasa yg ada...ntah...mungkin jua ada rajuk yg sebenarnya terasa...tp pada apa rajuk ini sebenarnya?...yg sgt pasti sejak aku mendapat pesanan yg seumpama itu membuat hati ini benar2 terusik dan ada satu rasa yg aku tak dapat ungkapkan...

biarlah rasa itu aku yg menanggungnya...kerana apa jua yg bakal keluar dr mulut aku pasti jawapannya akan berakhir dgn kesilapan yg aku lakukan...Tuhan sajer yg tahu bagaimana kesal dan sesalnya aku...biarlah yg lelainnya tidak perlu tahu...yg perlu aku tahu ialah menyedari siapa diri aku dan perlu sentiasa mengingati itu...

kehilangan ku juga mmg tiada siapa yg akan mencari dan hadir mereka di sana juga bukan utk menanti aku...mungkin aku hanya jd pengganggu seandainya masih meneruskan aktivitiku di sana sebagaimana waktu2 dulu...jd hati ini perlu ku didik sebaiknya walau bagaimana sekalipun sakit dan pedih yg harus ku tanggung....

2008

hmmm....bermulanya tahun 2008...aku sebenarnya kerinduan pada teman2 yg selama ini sentiasa mengisi segala kekosongan...tp apakan daya mungkin hanya aku yg merasa...aku yg mungkin terlalu bnyk masa utk mengenang semua mereka, sedangkan ingatan mereka padaku mungkin langsung tidak pernah singgah...

mereka semuanya semakin menjauh dr aku...mungkin ini adalah kerana sikap aku juga...betul juga ada yg mengatakan teman yg baik pasti akan diingati teman2 lainnya...teman yg seperti aku mmg membuat teman2 semakin menjauh...aku paham erti kesibukan tp yg paling nyata bukan sajer kesibukan yg menjadi penghalang tp juga kerana aku bukan teman yg disenang maka aku semakin dipinggirkan...

aku harus pasrah Andai Itu TakdirNYA...aku sedar aku mmg insan yg serba serbinya kekurangan dan tidak seharusnya mengharapkan apa2 jua pun dr teman2 sekalipun seimbas ingatan...mengingat aku pasti akan menyakitkan dan membangkitkan kebencian...

biarlah rindu ini aku simpan...kerana aku yg merasanya...cuma hanya doa yg mampu ku titipkan dr kejauhan agar kalian semua beroleh kebahagian...aku teman yg tak membawa aper2 erti dlm hidup kalian mengenangku hanya akan membosankan...

terima kasih kerana selama ini masih sudi berteman walau aku suka menyakitkan...

tamat 2007

terima kasih pada semua yg menceriakan hari2 ku disepanjang 365 hari 2007, terima kasih mewarnakan hidupku dgn seribu kenangan, walau ada yg pahit dan menyakitkan ia ttp satu kenangan yg indah utk di kenang....

syukur mmg sentiasa menemukan ku dgn kenalan dan taulan yg sentiasa berpesan2 dgn kebenaran dan kesabaran...ramai kenalan walaupun sebahagiannya di alam maya tp mereka ttp taulan dan teman yg membekaskan satu rasa dihati...

terima kasih yg menamakan aku dgn nama2 yg cukup indah....soda, sue sayang, ana dear, sayang, honey, dear, love, sweetie, angel, miss lovely smile, pretty lady, adik, semuanya mmg terlalu indah utk menjadi halua telinga...dan aku tahu itu setulusnya lahir dr hati mereka...

panggilan manja dan mesra utk mendekat diriku...aku hargai semua mereka tp aku tak mampu membagi begitu bnyk kasih kepada semua...hanya 'dia' yg berjaya membuka hatiku...'dia' yg blom pasti dapat ku miliki...'dia' yg pertama sejak sekian lamanya membuat airmataku berderai saat kerinduan...

sayang...

sayang...
kasihmu meresap ke jiwa
memenuhi setiap ruang dada
membahagia dan menenteramkan jiwa

sayang...
merdu suaramu ditelinga
saban malam kita berbicara
walau jasadmu jauh nun di sana
kasih mu sentiasa memenuhi dada

sayang...
jangan pernah henti berdoa
pada dia yang maha Esa
semoga bahagia ini selamanya
hentikan segala derita yg ada...

sayang...
mari kita cipta bahagia
meninggalkan semua derita
walau ada rintangan melanda
kita harus sabar menempuhinya
kerana Tuhan sayang kita
dugaan yg datang menguji ketabahan...

Dia...

Dia hadir bawa satu rasa
yang takut aku akui
walau getarnya memecahkan dada

Dia yg berjaya membuka
hati yg selama ini aku kunci
dgn Dia aku merasa bahagia
merasa berada di puncak dunia

Dia hadir membawa cahaya
Dia menerangi kegelapan yg ada
Dia buat aku rasa dimanja
Dialah cahaya cinta
semoga pengakhirannya kita bahagia

p/s...welcome back from scotland sayang...

tribute to umah oren...

hmmm....tak ader kata yg dapat saya tulis utk meluahkan aper yg saya rasa dr sejak umah oren dikunci...tak dapat lagi saya ke sana seperti biasanya...dulu di sana saya sering dapat meluahkan apa yg saya mahu sebebas-bebasnya kerana tidak bimbang ada yg mengintip aper yg saya buat di sana...

semua kenangan di rumah oren tak akan saya lupakan...walaupun itu bukan rumah saya...tp selama ini saya telah menjadikan ia seperti milik saya dan berusaha menjaganya sebaik yg saya mampu...saat saya dapati rumah itu di kunci dan saya hanya dapat memandangnya tak tahu aper perasaan sebenar yg saya rasa...segala perasaan bercampur baur menjadi satu sehingga tak dapat saya pastikan perasaan yg mana lebih menguasai hati...sudahnya saya hanya mendiamkan diri dan melihat ajer tanpa berbuat apa2...

umah oren tinggal kenangan...umah itu mmg bukan dibuat utk saya...saya cuma menumpang kerana merasa selesa di sana...

kesilapan...

hmmm...saya lakukan satu kesilapan lagi...kenapa tak henti2 buat silap ya...?
hmmm...mcmana nak betulkan kesilapan yg sudah berlaku...?agar kesilapan yg sama tak akan berlaku lagi...?

aku ke yg cerewet...?

ntahlah bila sesekali pk rasanya mcm saya ni jer yg cerewet sgt...tp bila pk2 lagi rasanya setiap wanita tu mesti menjaga segala2nya yg berkaitan diri sendiri...

bukan nak kata saya mmg bagus dlm semua hal...cuma kalo diingat2kan mmg wanita kena menjaga semuanya bukan sajer utk suami tp utk diri sendiri...rasa mcm pelik pulak bila tgk budak2 muda skrg ni mcm tak menitik beratkan penjagaan diri...terutama bila dah mendirikan rumahtangga...

kepelikkan saya ni menjadi2 bila ader seorang kawan yg sehingga ini masih tidak pasti dgn saiz pakaian dalam diri sendiri...mmg rasa mcm pelik sgt2 sbb dia sendiri pun sudah punyai suami dan anak2...dlm usia yg menjangkau ke penghujung 20an mmg pelik bila dia masih tidak pasti dgn saiz yg dia sendiri pakai...lagi jd pelik sbb sblom ni mcmana dia membeli pakaian dlm dia sendiri...sbb dia tak tau saiz yg dia pakai selama ni...

lagi satu yg buat saya rasa hairan ialah dia langsung tak mementingkan atau mungkin ambil ringan mengenai pakaian dlm dia...mcmana buleh dia tak ingat bila kali terakhir dia membeli pakaian dlm yg baru...hairan sungguh ader org yg mcm tu...maknanya tu pada saya mmg dah terlalu lama la tu...hmmm...

saya hairan sbb dia punya suami...tak semestinya perkara tu semua kena tolak tepi bila dah ader suami...pada saya dgn ader suamilah kita kena lebih menitik beratkan semua tu...kalo yg sendiri kita abaikan pasti milik suami juga akan terabai...hmmm...hairan pulak saya...

bukan juga bermaksud pakaian itu tidak terlihat dek org lain ia mesti diabaikan...seharusnya ia lebih perlu diambil berat kerana itulah pakaian yg paling hampir dgn badan dan melindungi bahagian2 sensitif badan wanita...keselesaan dan kesempurnaan pakaian dlm tersebut mestilah dijaga...tp ntah la, saya ajer kot yg terlalu cerewet bab2 itu...susah juga ya jd saya ni...hmmm...

tak mengapa

Tak Mengapa...

tak cinta tak mengapa

tak kasih juga tak apa

asalkan aku tidak dicerca

tidak dihina dan dinista

dijadikan bahan tertawa

bila kamu bersama dgn sidia

aku sedar aku siapa...

tak tergamak

tak tergamak saya meneruskan aper yg telah saya tulis itu terabadi di sini...mungkin kerana rasa hormat saya yg tinggi pada 'dia' , saya tak s'pai hati utk menguriskan perasaannya dgn kata2 yg telah saya tulis...biarlah saya abadikan semua itu di sana sajer...di tempat yg hanya saya seorang akan menatapnya...di sana saya abadikan sebagai tanda ingatan pada aper yg terjadi hari ini....

Aku Insan Tak Punya...

Aku Insan Tak Punya...


ingin ku luah sebak didada
tapi pada siapa?
sudah takdir aku tak punya
insan sebagai teman membagi rasa
mengonsi segala beban dijiwa
menemani disaat berduka
sudah begini nasib diriku
sendirian menghadapi semua
Andai itu sudah takdirNya
harus ku jalani dengan redha...

Selamat Hari Ulang Tahun...

Pondok Bonda

adik dah buat nama utk perancangan kami ni...creatif gak rupanya dia...ingat dah sibuk dgn anak dan isteri ilang dah sifat dia yg satu tu...hampir separuh dr perancangan tu dah nak selesai...tunggu adik lepas bercuti utk dapatkan keputusannya...semua saya serahkan pada adik setelah perbincangan2 dibuat...petang td selesai bahagian saya...skrg tinggal tunggu adik selesai perbincangan dgn pihak satu lagi...mak dah susah hati...saya tahu mak bimbang saya kesusahan...tp syukur sehingga ini semuanya masih mencukupi...

InsyaAllah..rezeki yg ada mmg dah lama terniat dihati saya utk dikongsi bersama mak dan adik beradik lainnya...jd yg terbaik adalah sebagaimana yg telah dirancangkan...kerana pasti semuanya akan kembali ke Pondok Bonda jua nnt akhirnya...sekadar menambah utk keselesaan semua terutama bonda...sementara masih ada umurnya didunia...

benar bak kata teman saya...pasti ada rahmat disebalik semuanya dan ini adalah merupakan langkah pertama kearah kehidupan yg lebih sempurna...kalau dulu saya pasti sukar utk membuat keputusan sebegini dan saya mmg merasa seolah2 saya anak yg tidak memikirkan keselesaan ibunya...dlm keterpaksaan saya terpaksa menurut kata (dulu), saat ini semuanya ditangan saya...lebih terasa segala keputusan saya itu bermakna...

Pondok Bonda...InsyaAllah akan menjadi nyata menjelang terbenamnya fajar 2007.....

time will heal

ya saya percaya 'time will heal'...mungkin masa itu telah tiba dan saya sudah dapat menerima semuanya dgn redha...pasti ader rahmatnya disebalik semua yg telah terjadi dlm hidup saya sehingga ke hari ini...

perlahan2 saya semakin berani membicarakan perihal status saya kepada mereka diluar sana yg mengenali saya secara peribadi...seorang demi seorang saya maklumkan akan kedudukan saya kepada mereka didalam masyarakat ini...kerana saya tidak mahu nnt mereka menaruh perasangka apabila nnt melihat saya bersama lelaki lain...tambah selepas ini blom tentu bila lagi kami semua akan bersua...saya perlu menjelaskan segalanya agar mereka tidak terkeliru dan menyangka yg bukan2 kepada saya atau 'dia'....semuanya sudah terjadi dan tak perlu lagi ditambah2 dgn yg bukan2 dan nnt mengeruhkan keadaan yg mmg telah nyata tak akan dapat dikembalikan...

semuanya terjadi pasti ada sbbnya dan apa yg telah Tuhan takdirkan itu adalah yg terbaik buat saya dan mungkin juga 'dia'...saya ttp bersyukur kerana bersamanya saya mendapat pengalaman hidup yg blom pasti akan terulang dan saya juga mendapat pengajaran atas semua yg terjadi...kasih sayang buatnya mmg sudah tiada tp semua yg pernah terjadi diantara kami ttp menjadi teladan dlm saya menghadapi hari depan...satu pengalaman dan pengajaran yg bukan mudah utk didapatkan dan tiada siapa yg menjangka akan begini akhirnya...

letih juga bila setiap kali membuka kisah ini mereka semuanya kata tak sangka ini terjadi dlm hidup saya, kerana di mata mereka kami adalah 'loving couple', itulah satu2nya perkataan yg masih blom dapat saya huraikan...sekurang2nya saya pernah melalui detik disayangi...tidak saya nafikan saya merasakan kasih dan sayang itu dulu...

time will heal....iya....masa utk mengubat rasa kecewa dan terluka dr dlm jiwa saya telah semakin hampir saya dapatkan kesemuanya...hanya tinggal kenangan dan pengalaman utk di buat panduan hari depan...saya berjaya membuat 'dia' yg pernah bertahta dijiwa ini sekian lama semakin pudar dr ingatan...segala yg memedihkan semakin saya padam dr kenangan...saya tahu saya mampu melakukannya kerana saya mmg punya sifat yg satu itu seandainya saya mahu melakukannya...syukur saya mampu menghalang dendam dr bertahta didlm jiwa...tiada dendam dihati saya cuma mendokan agar 'dia' berbahagia membina masa depan dan tidak mengulangi perkara yg sama terhadap wanita lainnya, mungkin wanita lain tidak akan mampu setabah saya...

tiada dendam dijiwa kerana dendam hanya akan membuat saya derita...saya relakan semuanya dan saya memaafkan kesemua kesilapan dan kesalahan 'dia' pada saya dan semua tohmahan dan cerita rekaan yg dibuat...seandainya semua tohmahan itu benar, Tuhan pasti akan menghukum saya, Tuhan juga tak akan membiarkan saya terainaya seandainya saya tidak bersalah, kebenaran pasti akan nyata...biarlah masa yg menentukan semuanya....

seandainya segala tohmahan itu benar, tak akan mampu utk saya sorokan selamanya....tidak akan dapat saya berpura2 utk selamanya...sepandai2 tupai melompat pasti satu hari akan terjatuh ke tanah jua...

yang paling penting saat ini saya merasa cukup bahagia dgn kehidupan yg saya lalui ini...serba serbinya masih mencukupi walau saya sendirian dlm menguruskan segalanya...

Pergi sudah tinggalkan aku
ku tak ingin engkau ada
kembali lagi ke dalam
cerita hidupku ini
kubahagia tanpa dirimu
biar begini adanya aku (karna)
tanpamu kutemukan sinarnya

usah lagi kau guris hatiku
ku tak mahu lagi
merasakan hadirmu dalam duniaku
pergilah dari hidupku...

rambut...

tak sangka bapak (bekas boss saya yg kami semer panggil dgn gelaran 'bapak') masih bertanya pasal rambut saya walaupun sudah sekian lamanya saya pakai tudung...bapak antara peminat rambut saya...dulu saya tak pakai tudung dan saya suka menyanggul atau mendandan rapi rambut saya waktu saya pergi kejer...


arini gak saya baru tau rupanya bukan bapak sorang jer yg suka kat rambut saya ader 2-3 org kawan pompuan yg lain pun suka gak...diorang kata mmg diorang suka tgk cara saya mendandan rambut setiap kali saya ke ofis...tak sangka sungguh saya sebenarnya...sangka saya aper yg saya buat tak ader sesiapa yg nak amik kisah...kakak2 kat ofis ni kata mmg diorang ari2 akan tgk cara dandanan saya...diorang suka tgk rambut saya diikat tegang dan disanggul rapi...saya mmg tak pernah pergi kejer dgn rambut yg dibiarkan bebas lepas...sbb saya sgt mementingkan kekemasan diri....kat umah takper nak gerbang2 sbb tak ader org nak tgk...


kat sini saya dapat pengajaran...sentiasalah rasa bangga dgn apa yg ada pada diri kita...sbb mmg itu yg terbaik buat kita Tuhan jadikan...dulu saya mmg suka tak puasati dgn rambut saya...tanpa sedar rupanya ramai yg menyukai rambut saya dan selalu mengagumi cara dandanan rambut saya...jd sentiasalah hargai apa sajer yg kita ada...

12 October

sebenarnya entri ini saya nak buat di sana...kerana ini adalah tarikh pertama kalinya saya mengenali teman2 di sana...tp setelah memikirkan berbagai andaian nntnya yg akan timbul, saya memutuskan hanya menulis kenangan mengenainya di sini...saya bimbang nnt akan ada hati2 yg merasa terguris(seandainya ada) atau akan timbulnya berbagai spekuliasi yg tidak benar, maka saya abadikan kenangan itu di sini sajer...sememangnya setiap tahun juga tidak pernah ada sesiapa mengingati tarikh itu jd biarlah saya juga tidak menulis apa2 di sana kerana saya tidak mahu mengundang sesuatu yg nnt akan ada insan2 yg meneka didalam kesamaran...hanya saya yg tahu aper dihati saya saat menulis kenangan itu di sini...

3 tahun yg lalu saya mengenali dunia itu...di sana saya mengenali ragam manusia dan sikap2 mereka, walaupun hanya di alam maya tp sedikit sebanyak sebagai insan yg telah cukup dewasa saya dapat menjangka apa kehidupan mereka sebenarnya diluar sana...walaupun saya tidak pasti kebenarannya di mana tp saya yakin sedikit sebanyak pasti ader yg kena mengena...

terasa begitu cepatnya waktu 3 tahun itu berlalu...ada antara teman2 itu yg menjadi akrab dgn saya dan saya percaya utk mengongsi hampir semua kisah hidup saya dan ada juga antaranya yg tidak menyenangi kehadiran saya...bukan salah mereka, setiap yg terjadi pasti berpunca dr saya, pasti ada antara sikap saya yg mengundang rasa tidak senang dihati mereka, ada sikap saya yg membuat mereka membenci dan tidak akan dapat memaafkan saya sehingga bila2...semua itu menjadi teladan dan pengajaran kepada saya dalam kehidupan ini, saya harus bnyk merubah sikap dan cara saya agar saya tidak akan lagi mengulangi dan mengundang kebencian mereka dan lain2nya...

berbagai peristiwa selama 3 tahun itu terjadi selama saya di sana, semuanya saya simpan sebagai kenangan utk saya kenang, bak kata seorang teman "ingat yg manis2 ajer" tp saya tak memilih mana yg manis mana yg tidak semuanya saya simpan sebagai kenangan dan sesekali akan saya imbau sebagai tanda ingatan pada mereka, walaupun ada antara mereka kini hanya mengikuti perkembangan dr luar sajer...jarak dan masa juga kadang kala memisahkan tp saya tak pernah melupakan mereka terutama teman yg akrab dgn saya...

3 tahun di sana mengajar saya berbagai perkara walau hanya mengenali mereka tanpa suara dan rupa...walaupun begitu ia tidak menjadi penghalang kepada keakraban saya dgn mereka...tidak bermakna persaudaraan semestinya mengenali rupa dan mendengar suara, pada yg sudi ingin bertemu dan berbicara saya sentiasa sedia jika sebaliknya pula juga saya terima kerana saya menyedari siapa saya utk duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi dgn mereka, saya menyedari kekurangan diri dan berterima kasih kerana mereka ttp menerima diri saya seadanya, saya insan yg tidak sempurna, sentiasa ada kekurangan di mana2...saya insan kerdil yg juga tak punya apa jd saya perlu pasrah terima segalanya dgn redha...

semoga akan ada 3 tahun lagi kenangan saya di sana...saya gembira mengenali medan itu kerana saya dapat mengisi masa yg terluang dan bergelak ketawa walaupun hakikat kenyataan di luar ini begitu getir kadangkalanya utk saya tempoh...walaupun begitu sesuatu yg saya dapat di sana bererti utk kehidupan saya di luar ini...sekali lagi terima kasih buat teman yg sentiasa ada bersama sejak 3 tahun yg lalu menggongsi kisah suka duka kehidupan saya...semoga semuanya kekal dulu, kini dan selamanya...

Doa-Doakanlah

Doa-doakanlah

mereka kata jangan tunggu lama-lama
terkedu aku utk menjawabnya
hanya mampu ku kata doa-doakanlah saja...
kerana aku tak berani berjanji apa-apa
kerana semuanya masih kabur di minda

hanya ku pohon doa mereka
moga hari-hari depan masih ada harapan
untuk aku menikmati bahagia
walau aku sendiri tidak pasti
bila saat, waktu dan ketikanya...

selagi ada ruang...

selagi ada ruang
ketahuilah ia akan sentiasa terbuka
selagi aku masih membukanya
andai satu saat ruang itu tiada
apakan dayaku lagi...
mungkin telah tertutup pintu hati
tak guna lagi dikesali
kerana semuanya hanya sementara
pinjaman selagi masih bernyawa...

selagi ada ruang
menafaatkanlah sebaiknya
jgn nnt ada kekesalan
bila ruang tidak lagi lapang
tidak lagi seluas padang
ruang ditakluki sang penaung
yg menguasai semua ruang
hingga tiada lagi kekosongan
utk ditempatkan walau secebis pengharapan...