langit tak selalu cerah, mendung tak bermakna hujan

hmmm....2 mlm lepas henpon saya buat hal...ntah aper sbb tetiba dia mati n tak dpt nak dihidupkan lagi...spai hari ni tepon tu langsung mcm dah arwah...maklum jer la dah dekat 5thn saya pakai henpon yg sama tanpa diganti....

mlm tu juga saya dah kol mereka yg dpt membantu saya....sorang jer yg dah anta tepon kat saya n saya masih menunggu sorang lg sbb dia dah janji akan gantikan tepon saya...walaupun jauh disudut hati saya tak mengharapkannya sgt.....

tetiba pagi td saya dikejutkan pulak dgn satu kes yg sgt2 menggugat keselamatan kami....dengan sesegeranya kami pergi buat report police....mungkin lelaki tu dah bnyk kali mencuba utk mecerobohi bilik kami...nasib baik masa dia masuk saya takder dlm bilik...tp malang bg 2 lagi adik yg duduk dgn saya...lelaki tu dah sempat berdiri bebetul sebelah katil dia yg sedang tido...tak tau apa yg dah sempat lelaki tu buat...sbb lelaki tu masuk mmg bukan bertujuan nak mencuri...

td masa buat report kebnykkan polis kat balai pun kata lelaki tu mmg ada niat lain..kalo nak mencuri mesti dia dah kebas segala barang yg ada...tp malangnya service provider yg kami sertai ini kata kami dah buat tindakan yg salah dgn mereport kejadian tu pada polis...tak tau apa yg sebenarnya derang ni fikir....yg penting kami dah buat report demi keselamatan kami...

hmmmm...tak tau aper nak fikir sebenarnya....biarkanlah apa yg ada dihati saya ni saya simpan sendiri selagi saya mampu....terlalu bnyk dlm fikiran sehingga saya tak tahu mcmana nak meluahkannya...biarlah waktu yg menentukan....

luka...

taufek luka smlm...mungkin lepas ma ckp dgn papa kat telefon...sbb masa ckp tu papa tak kata aper2...masa ma bermsg dgn papa pun masih blom luka sbb mmg papa tak sebut aper2 pasal taufek, papa sibuk cerita kisah diri dia yg sibuk melayan bos dia raya kali ni....

taufek tak tau mcmana rentak hati ma bila dpt mms jari taufek yg dah berbungkus tu dr uncle....tgk keadaan tu mcm teruk sgt...ma dah tanya uncle..kata uncle tak teruk mana tp ma kurang nak percaya sbb u all org lelaki mmg suka kata perkara besar pun kecik ajer...ma mesti nak tgk sendiri nnt bila ma blk sana...

lg ma rasa sebak bila taufek kata ma sajer cuti lama2 taknak balik sana...bkn mcmtu sayang...satu hari nnt taufek akan paham...itu sajer yg mampu ma katakan buat masa ni...tunggulah waktunya itu akan tiba...sungguh pun skrg ni ma dekat dgn taufek tp tak sesenang mcm taufek ckp utk ma selalu jumpa taufek...kita kena terima hakikat itu , ntah tak tau spai bila....

luka taufek tu mmg buat ma sedih...ma rasa sakitnya sama...lg rasa hiba sbb kejadian tu jd masa ma takder kat sana....ma tau papa takkan ckp dgn ma pasal taufek kena pisau tu sbb dia tau mesti ma nnt panik...ma takleh tgk langsung atau dgr sikit pun semua kesayangan ma dlm kesakitan...kalo ma ada sayap mmg ma nak terbang masa tu jugak dekat taufek...

papa smlm pun tanya bila ma nak blk...kalo ma tau camtu ma tak amik cuti lelama...ma fikir u all berdua mmg tak perlukan ma sepanjang raya ni , sbb tu ma merancang abihkan cuti raya ma kat kg....sbb ma mmg jenis yg suka buat perancangan awal dlm apa pun juga...ma dah tanya papa since 1st week puasa lg apa plan raya...mcm sll papa kata lmbt lg raya...endingnya semer kata ma sajer nak blk kg lama2...ma mmg jenis yg sentiasa ada plan kedua kalo plan pertama tak menjadi...bkn aper sekadar utk mengubat luka dihati ma sendiri...drpada ma menunggu sesuatu yg tak pasti....

ma rasa nak terbang blk sebaik terima mms dr uncle td...tp apakan daya ma tak dikurniakan sayap mcm burung...kalau ma tau dr mlm td taufek luka mesti ma ikut uncle blk td....ma tido jer kat otel dulu sementara nak blk hostel....dpt ma habiskan masa dgn taufek and papa kalo dia tak bz....

cepat la hendaknya sembuh tangan anak ma...luka taufek kat jari, tp pedihnya ma rasa kat hati...jap lg ma nak tanya papa nape smlm dia tak ckp kat ma taufek kena pisau....hmmm...org lelaki sentiasa fikiran derang berlainan dr wanita....

raya 2009

sibuk len mcm sikit taun ni, bkn sbb aper, saya cuba semampunya nak memenuhi semua kehendak mak dan adik beradik...memandangkan saya satu2nya perempuan yg akan memasak makanya 2 mlm berturut2 saya tido menjelang pagi dan bangun seawalnya dr org2 lain...dpt lelapkan mata dlm 2jam jer...mmg penat dan menggantuk tp hati gembira...

raya kalini abg ada bawak tetamu dr jerman....Robin adalah salah seorang dr program pertukaran pelajar ke Msia...tu yg buat keadaan makin sibuk sbb nak memberikan layanan terbaik utk Robin...walaupun dia tinggi dr saya dan nmpk besar tp umo dia baru 15thn...makanya dia leh jd anak angkat saya...mungkin Robin jer tak menyangka usia saya berapa...

raya tahun ni saya gembira walaupun persediaan cuma ala kadar...meriah tahun ni sbb berjumpa sanak saudara dan ada yg dah hampir bertahun2 tak bersua...open house yg dianjurkan kaklong mmg membuahkan hasil...anak2 sedara pun enjoy....

msg raya mcm tahun2 sblom tu bnyk dpt dan bnyk juga yg saya sendiri hantar, termasuk pada nana...tp takder respon dr nana...ma faham keadaan nana dan ma nak salahkan nana pun ma tak spai hati...ma sll dpt kabar nana dr papa jd ma tau nana hepi dan masih meneruskan pengajian nana....eloklah mcmtu..nana taknak ckp lg dgn ma pun ma tak salahkan nana...ma tau ma hanya mampu buat apa yg termampu dan ma tak salahkan nana bila nana cari ma bila nana perlukan sesuatu...

walaupun saya tak dpt menyediakan kelengkapan anak2 sedara mcm tahun2 sblom tu, raya anak2 buah ttp meriah, bdk2 mereka tak tau aper2...INsyaAllah tahun depan keadaan pasti akan berubah dan saya sendiri akan memastikan mereka semua dpt melebihi dr tahun2 sebelomnya...moga umur saya panjang utk memberikan kegembiraan pada mereka...

hajat nak beraya dgn taufek jer tak kesampaian tp masih sempat lepaskan rindu sblom blk kg...itu sudah memadai dan sememangnya hampir setiap mlm saya dpt mendengar suaranya...suara taufek semakin hampir dgn suara papa...maklum sajerlah taufek satu2nya anak lelaki papa....

kenangan raya tahun ni walau ada pahitnya ttp manis juga...saya dah malas nak pk perkara yg lepas2...skrg ni masanya memandang kehadapan...moga raya tahun depan masih ada kesempatan saya menyambutnya disamping mereka yg saya sayang....Aminnnn....

malam raya...

malam ni td sempat gak saya call taufek walaupun didalam kesibukan memasak...saya tau dr nada dia mcm dia marah dgn saya sbb tinggalkan dia kat sana...semoga satu hari nnt taufek akan paham juga....bkn senang menjadi ma ni....

ma rasa sedih kalau terusan fikirkan taufek kat sana...bkn aper, sbb ma sgt memahami situasi yg taufek juga alami...ma tau taufek dah semakin remaja dan dah bnyk juga perkara yg taufek faham dlm kehidupan org2 dewasa ni....

nnt ma akan cuba spaikan kat papa, ma nak papa lebih berhati2 sbb taufek sudah meningkat dewasa dan sudah mulai dpt meneka sesuatu perkara tu...setakat apa yg ma ckp dgn papa, respond papa positif...ma harap itu akan berkekalan...

ma juga harap taufek sama mcm ma, kita sama2 teruskan berdoa supaya papa jd sebagaimana yg kita harapkan dan papa lebih mengutamakan anak2...ntah la taufek ma tak tau nak komen aper lg dah sbb setakat dgn ma, ma dpt rasakan yg papa tidaklah seteruk mana...walaupun dia nmpk mcmtu dia masih ada timbang rasa dan belas kasihan, ego papa jer yg masih tinggi sbb tu dia masih dgn sikap dia yg mahu kita semua menurut perintah dia...dgn ma, ma nmpk sedikit ego papa tu kendur..tp tak dlm semua perkara, sesetgh perkara jer...yg ma paling pasti dia mmg takut kehilangan taufek...ma tau dia sgt sayang taufek...walaupun taufek bukan darah daging dia...

penyimpan mohor besar raja2 mcm tu lah....

Ma hepi...

walaupun awalnya ma rasa frust juga dgn papa sbb tak kasi ma bawak taufek blk kg beraya...tp terubat juga sbb papa masih aturkan semua perjumpaan ma dgn taufek smlm...mak tak kisah tak jumpa papa smlm sbb ma dah jumpa papa 2 hari sblom tu...

ma hepi sbb ma tau taufek hepi smlm, smpt makan ma suap walau taufek mcm malu2 tp ma tau taufek tak dpt nak tolak sbb mmg itu yg taufek tunggu2 sekian lama...best sbb kita duduk dlm rumah papa berdua ajer...cuma ma tak sempat kemas bilik taufek jer...ma hepi gak sbb smpt watkan bunga telur utk khatam quran taufek arini td kat sekolah...ma hepi sbb dpt buat sesuatu untuk taufek mcm dulu2...

ma tau taufek tak hepi masa ma nak blk smlm, tp ma tau taufek memahami keadaan kita n keadaan ma dgn papa...semuanya memerlukan kesabaran dan kefahaman kita,..ma faham apa yg papa buat tu demi utk kebaikan semua and ma hepi sbb semua yg ada smlm memudahkan segalanya, thanks kat uncle Jai jd driver kita kejap smlm tu and kat uncle yg botak tu gak (ma lupa la nama dia)...ma semakin memahami semuanya dan ma akan ikuti semuanya sebagai mana flow yg dah diaturkan...sbb ma taknak ma makin jauh dr taufek...

ma hepi sbb papa tak selindungkan ma dr sesape pun dikalangan kawan n staff dia...ma hepi gak sbb uncle vellu hormat ma n tak mcm memula dulu...mungkin juga sbb semua kita adalah penurut perintah sbb tu kita semua berkerjasama bagi memudahkan segala perjalanan dalam kehidupan kita...ma tau apa yg taufek citer kat ma tu and ma tau kebnykkan dr staff2 papa termasuk uncle vellu pun berfikiran seperti taufek...ma cuba bantu nnt dgn cara ma...setakat ni semer kwn2 n staff2 papa yg ma dah jumpa mmg hormat ma n mesra dgn ma walaupun baru sekali dua jumpa...ma pun nak sukarma (maid papa) mesra dgn ma bkn takut dgn ma...setakat smlm ma tgk dia ok n bole terima ma sbb tu dia ada sama2 kita smlm masa ma nak blk...ma hepi sbb sukarma ma tgk jenis yg baik n bertanggungjawab...

ma rasa tak cukup time smlm...ma tau taufek pun rasa tak rela ma blk smlm...tp sabarlah...kita doakan satu hari papa akan berubah sebagaimana yg kita semua kehendaki...satu yg ma hormat dgn papa sbb dia tak menafikan ma dlm kehidupan taufek...setiap bicara ma dgn papa berkaitan taufek papa sambut dgn mesra...tu dah buat ma bahgia...walaupun ma sedih gak tak dpt bawak taufek blk kg...ma pun faham sebenarnya papa taknak taufek jauh dr dia...disamping papa malas nak menjawab soalan2 yg merimaskan dia sbb tu dia memilih jalan tengah biarkan taufek beraya dgn dia...kita ikut ajerlah apa yg papa rancangkan sbb dia lebih tahu apa yg dia nak buat...

ma hepi smlm sbb terlerai rindu ma kat taufek..ma tau org kiri kanan kita smlm mcm pelik tgk kita berdua...tp biarkanlah mereka...kita tak kacau derang pun...ma sebenarnya rimas smlm bila terlalu bnyk mata yg memandang ma...mcmlah ma ni pesalah yg baru kuar penjara...apa yg derang tgk kat ma ekk smlm tu?...ma tau sebenarnya papa tgk kita dr jauh jer....ma tau dia lalu kat situ smlm sbb mmg dia yg suh uncle Jai anta kita kat situ...

walau aper pun ma bebetul hepi smlm...mcm2 yg kita sembangkan smlm dan ma tau taufek mmg jenis yg suka tanya mcm2, selama ni takder org nak layan jer...taufek ttp taufek yg satu masa dulu ma jaga...ma kena lebih bnyk membaca utk buat persediaan menjawab segala soalan taufik terutama didalam kehidupan yg semakin meniti remaja...cuma bab yg satu tu ma dah pesan papa suh tanya taufek n explain kat taufek...ma tak pandai sbb tu org lelaki nyer hal...ma tak alaminya dan ma tak pandai nak jelaskan...

selamat hari raya sayang walaupun kita jauh tp hati kita tak pernah terpisah...tunggu mlm raya nnt ma call taufek....

raya....

ada kenangan pahit akan menjelma setiap kali hadirnya hari raya...walaupun dah masuk tahun ke 4 segalanya berlaku...tp fajar syawal tetap membuatkan kenangan itu menjelma lagi...

tahun ni paling berlainan sekali rasanya raya yg bakal ku sambut...persiapan raya pun aku tak endah...mmg tak ada hati nak beraya tahun ni setelah apa yg berlaku dr awal tahun hingga kini...biarlah raya kali ini tanpa sambutan...

aku tak kisah diri aku....cuma rasa mcm kesian tgk anak2 sedara sbb aku tak dpt nak memberikan apa yg selama ini aku beri pada mereka setiap kali raya..ini adalah merupakan tahun pertama mungkin akan terjadinya aku tak dpt mengembirakan mereka....tak pernah terjadi perkara seumpama ini sejak lahirnya along 15thn dulu...selepas itu diikuti anak2 sedara yg 5 org lg tu...setiap raya mereka akan dpt sekurang2nya 2 pasang baju raya dr aku...tahun ni aku tak berani janjikan aper2....moga rezeki utk mereka akan ada juga nnt...

tentang sambutan raya dgn taufek masih tak ada apa2 jawapan pasti dr papa...tak mengapalah...aku akan cuba bertahan dan bersabar...kerana hakikat sebenarnya taufek mmg bukanlah anak yg lahir dr rahim aku...cuma aku menumpang kasih dan menyayanginya sepenuh hati aku...walau dimana dan dgn siapa dia menyambut raya moga dia gembira dan ada ingatannya terhadap aku....

smlm lama aku bersembang dgn taufek...mcm2 cerita anak tu kongsi dgn aku...mlm ni td dek kesibukan tak sempat call dia n tanya mcmana dgn peperiksaan dia harini....kalo ada kesempatan mlm esok aku akan cuba call....

walau ada waktu aku rasa seolah jauh hati tp aku harus merenung ke dasar hati apa perlunya aku melayan rasa bila semuanya masih terlalu kabur dr nyata...maka aku biarkan semuanya berlalu walau jauh disudut hati rasa itu tak akan hilang....

terlalu sukar utk diluahkan segalanya...walau aper pun aku harus terus berdiri diatas kakiku sendiri dalam melayari hidup ini...tidak ada perkara yang mudah untuk kita hadapi dan tidak ada jalan singkat untuk mendapatkan sesuatu....

raya yang bakal menjelma pasti tetap akan tiba...segalanya masih jauh dr nyata....

taufek

taufek...bila la ma baru dpt jumpa taufek?...papa mcm jeles jer bila ma nak jumpa taufek...mcm2 alasan dia bg...last week ma ada jumpa papa..papa kata sabar la dulu...ma dah ckp papa nak bawak taufek blk kg raya tp papa blom bagi jawapan...dia kata lmbt lg raya... ma tau papa sgt sayang taufek mcmana ma sayang taufek, cuma mmg papa tak pandai pamiekan rasa sayang dia...

ma dah ingatkan juga papa tarikh peperiksaan taufek...semer ma dah ckp masa ma kol taufek aritu....ma arap sgt dpt jumpa taufek sblom taufek periksa, tp ntah la...papa sibuk selalu...ma tak berani main redah ajer utk jumpa taufek, ma takut nnt papa langsung tak kasi jumpa,jd semer menda ma nak buat ma mmg kena tunggu green light dr papa....

hmmmm....

hmmm....tak tau nak kata mcmana....selama dah 3 minggu kat sini saya dapati terlalu bnyk yg meragukan....objektif kerajaan mengadakan program ni mmg la sgt bagus, tp telah disalahgunakan dek pihak yang menjadi pengajur....

sebagaimana saya ini adalah diri saya makanya saya telah memajukan segala kemusykilan saya kepada JTK daerah...semalam saya dgn 3 org lagi adik2 dr sini dah jumpa pegawai disana buat pertanyaan dan petangnya saya dah menghantar email kepada pengarah JTK, td pagi saya dpt panggilan dr pengarah JTK, sgt jelas dlm email tu saya nyatakan maksud saya, bkn dgn niat nak menjatuhkan memana pihak...saya cuma mahukan hak kami sebagai pelatih dan juga mahu objektif kerajaan tu tercapai..lg pun saya kesian kat adik2 yg bersama saya ni tidak dpt apa2 pun disebabkan pengajur yg pada pahaman saya hanya mementingkan keuntungan dia jer...

ditambah lak saya punya tanggungjawab yg berat dlm program ni disebabkan kebnykkan pelatih bergantung pada saya dlm bnyk hal....kadang saya letih juga sbb saya sendiri pun pelatih tp kalau tidak pada saya mereka langsung tak der tempat mengadu....

segalanya dah saya luahkan kepada pengarah JTK td..dia ada gak sms saya berkaitan perkara yg sama...skrg ni service provider di sini sudah didalam perhatian JTK...syukur saya mendapat sokongan dr JTK....niat saya cuma satu, saya mahu kesemua pelatih mendapat faedah dr kursus ini

sebenarnya saya sendiri yg tertekan kerana tugasan yg diberikan kepada saya dan jadual kerja yg perlu saya ikuti seumpama saya sedang makan gaji bkn saya seorang pelatih disini...saya seolah2 sedang bekerja dan saya rasa mereka mengambil kesempatan diatas segala apa yg saya ada....saya bertindak seperti seorang tenaga pengajar kepada mereka yg menyertai program ini di sini....saya dah tak sanggup menahannya...

hari ni saya dpt 4 interview dan muai esok saya akan sibuk dgn interview..dan saya merancang utk memulakan tugas selepas hari raya nanti....

Train and Place

Train and Place Program....ramai gak rupanya yg tak tau pasal program ni...tak terkata hepinya saya bila saya diterima utk menyertai program ni...masa apply tu mmglah mengharap utk dpt tu tinggi, walaupun rasa gak mungkin tak diterima lg sbb saya dah tua...huhuhu

bagus betul program yg dilancarkan kerajaan ni utk membantu mereka yg kehilangan kerja, belia yg tak bekerja and graduan yg blom dpt kerja walau dah jenuh mintak...mmg ada rupanya golongan yg mintak kerja tak penah dpt ni...nasib saya mmg baik dlm hal mintak kerja...sejak saya diberhentikan mmg tak penah berhenti lg saya ditawarkan kerja...cuma saya jer yg memilih juga bila terlalu bnyk...sehingga hari saya mendapat keputusan yg saya diterima utk menyertai program Train and Place ni saya masih menerima tawaran kerja dr seseorang yg mmg sejak bulan Julai lg dia menanti saya menerima tawaran beliau...paling mengembirakan saya bila saya kata saya terpaksa menolak tawaran beliau utk menerima tawaran dr Train and Place beliau menggalakkan saya utk menyertai program ini dan selepas tamat nnt hubungi beliau semula utk diberi pekerjaan...dgn penuh semangatnya saya menyertai program ini...

paling membanggakan saya dihari pertama lg saya sudah ditawarkan satu tempat yg berkaitan dgn kerja pembangunan yg pernah saya sertai lebih 10thn...saya diberi tmpt di Development Division, walaupun sykt tu kecik tp memandangkan hubung kaitnya dgn pihak kerajaan saya rasa peluang saya cerah disitu kelak...Train and Place...bekerja sambil belajar dan prestasi akan dinilai sehingga tamat program and tempat pasti akan disediakan utk memulakan perkhidmatan...

dengan secara tak langsungnya saya semakin dekat dgn taufek...sabar ya sayang..ma dah dekat cuma keadaan blom memungkinkan ma utk jumpa taufek...ma masih dlm keadaan yg agak kalut sbb ini minggu pertama ma dia kuantan...ma ada kelas n training, mungkin dlm minggu depan semuanya sudah teratur ma akan jumpa taufek...ditambah dgn papa takder di msia, ma tak akan buat aper pun yg berkaitan papa n taufek kalau papa takder dimsia, terutamanya kuantan...papa agak sibuk lately sbb salah seorang dr anggota kluarga bos papa kurang sihat dioversea...sabar ya sayang....

tak sangka dlm usia yg mcmni pegi kelas semula n penuh semangat lak tu...tak rasa buhsan 3 jam dgr mr jason membuat introduction program...bnyk pengalaman dan kata nasihat disebalik apa yg disampaikan mr jason....dgn pengalaman yg lebih 25thn beliau didlm bidang pembangunan dan dgn usia yg sudah melampaui 50an...segala pengalaman hidup dan jatuh bangunnya beliau dlm kehidupan ini dikisahkannya sebagai pedoman utk merintis kejayaan...sedikit sebnyk apa yg dilaluinya pernah saya lalui...jd tidak sukar utk saya memahami apa yg disampaikan dan membuat saya semakin yakin bahawa bukan saya seorang dlm dunia ni yg mengalami jatuh bangunnya kehidupan...manusia yg sangat beruntung hidupnya saja yg tak pernah mengalami kesukaran terutama dlm kehidupan yg berkaitan hilang pekerjaan dan kesusahan...itu nasib mereka yg beruntung...saya sedikit beruntung kerna saya masih mampu utk berdiri hari ini walaupun dugaan dan cabaran yg mendatang pernah membuat saya berfikir yg saya tak akan dpt berdiri seperti hari ini...

Train and Place moga menjadi batu loncatan saya utk terus maju dan berjaya dlm kehidupan...Aminnnnn....

tangguh lagi....

taufek...untuk kesekiankalinya ma terpaksa tangguhkan lg untuk jumpa taufek...ma terpaksa...hati ma sedih sgt tak dpt jumpa taufek tambahan pulak menjelangnya taufek nak menduduki peperiksaan.....

sabarlah sayang...ma buat semua ni pun utk masa depan kita juga..ma harap papa tak memungkiri janji dia untuk bagi taufek duduk dengan ma spai taufek tamat sekolah nnt...inilah yg ma sedang usahakan...sebenarnya ma menangguhkan keputusan untuk terima kerja tu sbb nak jumpa taufek dulu...company tu pun tak henti2 call ma tanya jawapan...dalam hidup ni tak semua yang kita nak mesti kita dapat...jd ma terpaksa menangguhkan untuk jumpa taufek...ma terima kerja tu dulu and ma akan mula kerja hari senin nanti...

taufek tak tau camner sedihnya ma bila terpaksa tangguhkan lagi jumpa dgn taufek...ma terpaksa sayang...kadang ma rasa mcm nak merajuk panjang dengan papa...td ma dah msg dia melepaskan rasa yg ada dlm dada ma ni...mmg ma tak mengharapkan papa reply skrg juga...tp sekurang2nya biar papa tahu yang ma juga ada perasaan dan perasaan sayang pada taufek tu melebihi segalanya.....

tp ma tau utk berkasar dgn papa bukanlah jalan terbaik...nnt makin ma jauh dr taufek...jd ma akan terus bersabar dgn apa sajer...buat masa ni ma utamakan kerja bkn kerna ma tak sayang taufek tp dlm hidup ni kita kena mendahulukan perkara yg lebih wajib didulukan...ma nak taufek tahu kasih sayang ma pada taufek tak akan pernah luntur walaupun bertahun kita tak berjumpa...ma tau taufek pun mcmtu jugakan...?

sabarlah ya sayang.....

Ku dihalaman rindu

ku dihalaman rindu
hanya berteman gambar wajahmu
betapa ingin kau ku temu
namun belum diizinkan waktu
menitis airmata saat namamu ku sebut
membuatkan rindu ku semakin mengebu
ingin ku ada disampingmu selalu
melepaskan rindu dikalbu
puas ku pujuk hati yang rindu
sabar menanti waktunya bertemu....

tribute to mohd taufek...ma rindu sungguh pada taufek....

ulangan....

taufek...arini td ma ckp lg dgn papa ma nak jumpa taufek...papa baru blk dr indonesia...papa kata td dia aritu dr sydney terus jer ke indon sbb tu tak contact ma...ma paham keadaan papa cuma mungkin kot sbb nada sms ma mlm smlm kat papa yg buat papa call sebaik ajer td spai msia....taknah ma tulis mcm tu kat papa, ma sajer jer pun...sbb selama ni ma mmg taknah meluahkan rasa tak puasati kat papa...sesekali ma rasa perlu gak utk bg tau papa yg ma ni ada gak perasaan....jgn salah ertikan perasaan yg ma ckp...ma nak menunjukkan kat papa mcmana seriusnya ma dgn taufek...

ma nak papa tau yg ma sayang pada taufek melebihi yg lelain...ma tau hakikat tu sebenarnya mmg papa tau dan sedar....td masa ma ckp kat papa nak jumpa taufek papa kata dia akan call ma pasai tu, td papa nak ckp pasai menda lain...mungkin gak papa mmg sajer nak check ma mmg dah ada kat kg atau aper...sbb dlm msg tu ma mmg ada ckp dgn papa ma nak blk kg ajer...

moga esok papa call ma n kasi tau bila leh jumpa taufek...ma nak bwk taufek blk kg seminggu cuti sekolah nnt utk puasa dgn ma...arap2 papa akan benarkan sbb ma tau pasti papa bz...satu jer td ma agak kurang suka dgn kata2 papa...masa ma sembang dgn papa pasal H1N1...geram ma papa ckp mcmtu...sbb ma sebenarnya bimbang kalau papa sakit...ma taknah papa sakit sbb ma takut kebajikan taufek akan tergugat...sbb tu ma sentiasa doa papa akan sihat walafiat n kalau papa sakit biarlah ma org pertama yg akan tahu...ma buat semuanya utk menjaga kebajikan taufek....ma taknak aper2 dr papa...ma nak papa sentiasa memastikan yg nama taufek sentiasa berada didalam senarai papa....ma tau papa faham kebimbangan yg ma rasa...perkara tu mmg sudah ma bincangkan dr hati ke hati dgn papa ujung tahun lepas....

ma menghitung hari utk jumpa taufek....

berhenti kerja

sekali lg bulan august saya benti kerja...tak hepi kat sana bukan sbb tugas2 yg diberi tp sbb sikap manusia...pengetua ada kata nape nak benti n lari dr manusia, sampai bila...? tp saya dah fikir semasaknya...tak larat dah saya nak jd kebencian manusia lain yg tak suka kat saya...jd lg baik saya mengundurkan diri saya...mmg la yg tak suka tu sikit dr yg suka tp dsbbkan yg sikit tu la yg akan nnt menjadi barah...apa2 pun saya sebenarnya tak sanggup lg utk terus merasa sakit....

saya bimbang nnt mereka yg berhati dengki itu spai mengambil tindakan yg tidak sepatutnya demi utk menyingkirkan saya, saya dah serik utk menanggung lg kedengkian manusia yg menggunakan ilmu2 halus...terdetik perkata ini deep inside my heart sbb tu saya tak berani utk menanggung risiko itu sekali lg...saya baru nak menikmati hidup sebagaimana saya satu waktu dulu....

pada saya kegilaan manusia tak terdapt kita nak menjangkakannya....kebencian manusia pun kita tak dpt nak kawal..saya bimbang makin ari makin dia benci selagi dia nmpk saya and itu menjadi satu obsesi dlm diri dia sehingga membuat dia bertindak sesuatu yg diluar batas kemanusiaan....dr semua itu terjadi biarlah saya undur diri...moga rezeki utk saya masih ada diluar sana....

saya mesti juga berkerja demi utk membuktikan pada papa yg saya nak jaga taufek sehingga taufek abih sekolah....saya tau walau tak kerja papa pasti akan tanggung kami...tp saya dah terbiasa bekerja utk diri sendiri...dan sudah terbiasa segala yg saya nak saya usahakan sendiri...demi taufek ma akan lakukan segalanya!

rindu....

minggu ni sarat dgn kerinduan pada mohd taufek...alangkah untungnya kalau dia sememangnya lahir dr rahim saya..bila ckp pasal tu teringat sorang kawan pernah tanya adakah sebenarnya taufek tu sememangnya anak saya dgn papa...kalaulah begitu saya sgt2 bersyukur..sekurang2nya saya takperlu lg mengharap dan menanti2 bila waktunya saya akan merasa nikmat melahirkan zuriat sendiri...yang pastinya dunia dan akhirat dia milik saya.....hmmmm....

2 minggu lepas saya ada perjumpaan dgn papa...segalanya saya dah ckp pada papa...saya mahu membesarkan taufek sehingga dia habis sekolah...sepanjang perbincangan, papa nmpk tenang dan dpt menerima semua yang saya hujahkan...semoga papa akan memikirkan perkara tu...lepas taufek habis sekolah terpulanglah dia nak tinggal dgn siapa...saya cuma mahu memberi dia kasih sayang seorang ibu sementara dia meningkat dewasa dan sementara saya masih bernyawa..semampunya saya mahu mendidik dia agar menjadi manusia yang berguna...sblom pemikiran dia diracuni dgn segala mcm kancah kehidupan yg semakin mencabar....selepas itu apa dia nak buat dan pilih untuk hidup dia akan saya berikan dia kebebasan memilih....saat itu saya mengharapkan dia cukup matang dan dewasa memilih jalan hidup dia...

dalam pertemuan tu juga saya dah ceritakan hal nana pada papa...sehingga waktu tu papa masih tak mengenali kwn2 nana yang pernah nana perkenalkan pada saya...satu yg masih saya tak sanggup nak ceritakan, perkara yang mamalan spaikan pada saya...tunggulah, pasti ada saatnya yg perkara tu akan juga saya luahkan...semoga papa juga menerimanya dgn tenang, sebagai mana papa tenang dan berjanji tak akan mengganggu-gugat nana dgn temana lelakinya...papa mcm biasa akan tanya saya apa pandangan saya pasal teman lelaki nana...pada saya semuanya ok dan saya dah katakan pada mereka apa yg sepatutnya saya katakan...walaupun nana bkn anak saya tp saya ttp juga kasih pada dia sebagaimana seorang ibu kasihkan anaknya....

dalam pertemuan itu juga saya sempat meluahkan pada papa kehendak mamalan...papa kata nnt dia tgk mcmana...kebanyakkan yg saya luahkan adalah utk org lain...apa yg ada utk saya? biarlah saya rela menjadi perantara antara mamalan, nana dan papa...adakalanya juga antara papa dan taufek...mungkin dgn itu hubungan antara mereka akan semakin erat....tp mlm tu jelas dia mata dan nada suara papa saat saya luahkan apa yg mamalan nak kurang memuaskan...papa mcm tak suka mamalan mempergunakan saya utk kehendaknya...tp saya dah pesan papa jgn marah dia...papa buat jer tak tau...and kalo nnt papa dah bg kebenaran utk mamalan tinggal di KL itu bermakna papa dah memikirkan semasak2nya...makanya juga cadangan saya sudah diterima....hmmmm....

papa masih disydney....mungkin saya terpaksa menundakan rancangan saya utk menjenguk taufek...sbb papa mmg kurang suka saya ke sana kalau dia takada ditanahair...sblom pergi saya dah pesan papa utk dptkan injection, penyakit tu semakin menakutkan skrg ni...moga perjalanan papa akan selama pergi dan kembali dgn sihat walafiat....

kerinduan pada taufek membuatkan saya mampu menghasilkan satu nukilan yg saya tulis di sana...saya tulis sblom melelapkan mata disamping tanpa hentinya airmata saya menitis mlm tu....skrg ni sebut nama taufek jer dah buat airmata saya menitis....ma rindu taufek sungguh sungguh!

lama tak menulis

lama juga dah tak menulis kat sini...ada masa utk jenguk2 ke sini tp tak berkesempatan utk menulis dlm waktu yg lama dan coretan yang panjang....

hajat hati utk beralih angin tak menjadi nyata...ni semua gara2 derang kat sini rasa saya boleh buat kerja n menyenangkan bnyk pihak kat sini...puan yg menjadi bos saya pun saya nmpk memerlukan bnyk bantuan saya...last friday dia ada ckp...apa sajer yg dia buat lepas ni dia nak saya tolong check sama...terbalik lak...sepatutnya kerja2 saya yg dia perlu check semula, bkn kerja dia saya perlu check...hehehe...kerja dgn golongan yg dah mcm mak2 ni mmg mcm tu la... saya hepi dgn penerimaan derang cumanya agak tertekan dgn kerja yg ada waktunya membuatkan saya tidak berkesempatan utk makan/minum....

dlm pada tu saya masih mencari2 kerja yg bersesuaian...arini td ada panggilan utk interview...tp saya tak pergi sbb bimbang di kota besar mcm kuala lumpur tu mcm2 boleh jd...ditambah pulak syarikat yg panggil interview tak meninggalkan nombor pejabat mereka utk saya hubungi dan membuat pengesahan...dah check dgn telekom pun syarikat itu tak didaftarkan ditelekom...jd kebimbang nnt menjadi perkara yg kurang elok membuat hati saya menolak utk menerima tawaran yg mungkin diberi...ditambah dlm perbualan singkat aritu si pemanggil ada kata berbagai2 kerja ada disyarikat derang...saya bimbang sbb manusia skrg ni mmg sudah menjadi nyata menjual manusia asalkan mereka mendapat kesenangan...jd biarlah saya beringat sblom apa2 yg tidak diingini terjadi...

tingat masa temankan wan sblom saya berhijrah sekali lagi ke KL last may...dlm 10 hari bersama wan, wan dah kenal saya ni jenis yg mcmana...maklum jer la org tua yg dah masak dgn asam garam kehidupan...wan kata saya ni jenis yg sentiasa memikir kedepan...org blom capai apa yg saya fikiran saya sudah ke situ...saya sentiasa bersedia dan memastikan kehidupan saya akan berjalan dgn baik, melainkan sesetgh perkara yg diluar jangkaan dan kawalan saya...tp setiap perkara yg hendak saya lakukan akan saya pastikan segala2nya dgn sempurna...saya akui apa yg wan ckp..minggu lepas wan pegi rumah akak FR dia kirimkan utk saya buah manggis....

minggu ni tertahan hati merindui mohd taufek...tp aperkan daya saya tak berkesempatan utk jumpa dia...besar harapan saya dpt bertemu taufek sblom dia meduduki peperiksaan...menitis airmata setiap kali teringatkan dia...ada satu pagi tu tak tertelan sarapan yg saya tgh makan kerna teringatkan dia...taufek selalu kata dia tak bersarapan di rumah setiap kali pergi sekolah...bergenang airmata saya bila teringat....sakit dlm dada kerna terlalu ingin saya membuat sarapan utk dia seperti waktu dulu...sabar la taufek...ma tak pernah berhenti mendoakan yg satu hari nnt kita akan bersatu seperti dulu lagi...semoga Tuhan memperkenankan doa2 ma selama ini....

alih angin

skrg ni saya tgh merancang utk beralih angin...moga2 permohonan saya utk ditukarkan ke KT diterima memandangkan ada kekosongan kat sana....saya nak bertukar angin kali ni...rasa dah tak sanggup nak hidup di kota metropolitan....mungkin juga ada sinar yg lebih cerah lagi menanti saya di tanah KT...minggu depan sebaik bos saya blk dr KT saya nak jumpa n bincang dgn dia...

maka itu dgn rasminya juga saya menolak utk di lantik sebagai warden asrama perempuan...memandangkan tanggungjawab warden tu amatlah berat n disamping tugas2an yg sedia ada ini perlu juga saya laksanakan...bimbang nnt saya tak punya masa utk diri sendiri...saya masih menaruh harapan selagi bernyawa utk membina sebuah kluarga yang punya anak2 penyerinya suatu hari nnt....

sebagai manusia biasa saya tak pernah berhenti berharap...yg mampu saya lakukan hanyalah berdoa dan berusaha memperbaiki diri agar apa yg saya impikan akan menjadi nyata....

sebenarnya jauh di lubuk hati saya permohonan bertukar ke KT ada bertujuan utk mendekatkan diri dgn taufik...dia ttp di tangga teratas dlm hati saya dlm apa sajer keputusan yg saya buat...dr KT agak dekat utk saya berulang melawat taufik n saya nak berusaha memujuk penyimpan mohor besar raja2 utk memberi keizinan kepada saya utk memeilhari taufik sementara masih bernyawa...saya dlm usaha utk mebodek penyimpan mohor besar raja2 tu utk membenarkan taufik belajar di International school yg saya bertugas skrg ni, memandangkan sekolah tu ada di KT...penyimpan mohor besar raja2 nak melawat pun tak jauh n saya nak anta taufik utk melawat dia pun tak jauh...yg penting saya dpt sentiasa ada dgn mohd taufik...

moga apa yg saya impikan ini menjadi nyata...AMINNNN.....

kerja baru

dah nak masuk 2 minggu saya ditempat kerja baru...dirumah baru dan berkawan dgn kawan2 baru....semuanya lebih tu dari saya walaupun saya sendiri tidak la semuda mana...tidak terlalu sukar utk saya memulakan kerja di tmpt baru ni...

mlm smlm saya menerima pesanan ringkas yg berbunyi 'kak...xxx ada msg akak dak...dia tau dak akak tak jd kawin..?'...hmmm..terdiam saya seketika sblom menjawabnya...mungkinkah apa yg selama ini ada didalam fikiran saya benar...?seandainya begitu saya mendoakan kebahagian mereka...dan dgn itu saya meninggalkan pesan pada seorang teman rapat...apa yg kita bincangkan dulu tidak mungkin akan menjadi nyata...terima kasih atas tips2 yg diberikan...

saya skrg ni tgh menumpukan sepenuh perhatian terhadap kerja baru...setakat hari ini tiada sebarang masalah yg saya hadapi....InsyaAllah saya akan bertahan disini selagi rezeki saya di sini....

bimbang....

saya bimbang yg saya pergi kali ini dan sukar untuk kembali lg...semua terjadi dek kerna terlalu bnyk yg melukakan terjadi sepanjang saya di kampung...

kejadian tak jd menikah tak meninggalkan kesan apa2 dlm hati saya...kerna sebenarnya keputusan itu saya buat didalam keadaannya hanya tuhan dan saya yg tahu mengapa....biarkanlah dia begitu...perasaan malu pada penduduk kg pun kurang saya rasakan...ada seorang makcik yg kata saya tak perlu malu sbb bkn salah saya...sebaliknya masyarakat kg pasti akan mengutuk seandainya pernikahan tempoh hari terjadi...maka dgn itu saya rasa bangga dgn keputusan saya yg tidak akan menikah dgn lelaki yg sudah dimiliki...

konflik dgn adik beradik membuat saya sgt2 terluka kalini...bkn sajer org luar yg cuba utk mengikis segala yg saya ada tp adik beradik pun sama...seolah2 saya ni dah mati mereka buat...seolah2 saya dah tak lg memerlukan segala apa yg saya ada sblom ini utk memulakan hidup baru...sebenarnya saya benar2 terluka dgn segala perlakuan mereka...itu yg saya bimbang seandainya saya pergi utk kali ini pasti sukar utk saya kembali lg...saya bercadang utk terus menyepikan diri mencari ketenangan saya sendiri dan seandainya hati saya terpujuk barulah saya akan kembali...rasanya terlalu sukat utk saya memujuk hati saya kali ini...tak pernah terjadi mcmni dlm diri saya...

rasanya sukar utk saya laksanakan kerna saya masih miliki seorang ibu...mungkin juga saya terpaksa menahan segalanya dlm hati demi utk menjaga hati seorang ibu...tp saya tak berani nak kata aper buat masa ini...biarlah segalanya ditentukan kemudian....biarlah takdirnya yg menentukannya...

12 June....

arini bertambah lg usia saya setahun...moga dgn kehadiran usia baru ni hidup saya lebih baik lagi dr tahun2 yang lepas...mcm biasa kwn yg saya kenal di alam maya dah hampir 5 thn ni tak pernah lupa anta kad besday...seingat saya makin takkan ada lg...saya terima semuanya...sbb hidup ini takkan selalunya sama jer pasti satu hari akan ada yg hilang dan akan ada yg baru...aper2 pun Life Must Go On....

mulai minggu depan saya dah start kerja semula...kalini dugaan utk dptkan kerja ni agak berat gak rasanya...saya mmg tak sangka sama sekali ada yg cuba menabur pasir dlm periuk nasi saya seawal ini...tak aper la..Tuhan maha berkuasa dan kalo dah rezeki saya di situ pasti akan jd milik saya juga...smlm saya dpt panggilan dr tmpt kerja baru tu n kompomkan saya masuk kerja 15hb...

tadi siang sempat sembang2 dgn FR...kami tak sabar utk berkumpul semula mcm dulu2...kembalinya saya ke kota metropolitan tu mmg dinanti2kan semer kwn2 lama...dah lama tak sama2 bergelak ketawa mcm dulu...saya sendiri begitu rindukan suasana tu...3 bln rasanya terlalu lama tak dpt ketawa bebas...tak sabar menanti saat kami dpt berkumpul lg..rasanya kali ni kumpulan kami semakin besar...kwn2 yg selalu saya usik mengusik di FB juga semuanya menunggu kembalinya saya ke sana dan dpt sama2 bergelak ketawa dan makan2...

permulaan hidup baru yg saya membahagiakan saya...tak ada lain dlm fikiran saya skrg ini melainkan berkerja semula dan nikmati kehidupan saya semula...dalam hati saya bertekad perginya saya kali ini belum tentu bila saya akan kembali lg...sebenarnya itu sgt membimbangkan saya...bimbang hati saya kali ini tak dpt saya pujuk lg...sebagaimana kata2 seorang teman..ikut gerak ati ajer buat masa ni jgn stress2...bila semua dah bebetul ok baru fikir perancangan masa depan....iya mmg itulah yg saya akan buat skrg n masa depan...selainya saya serahkan pada takdir tuhan....

besday tahun ni saya mmg tidak mengharapkan aper2 pun...tp adiah terbesar adalah mendpat pekerjaan baru disaat org lain susah utk dpt kerja...selain pada tu saya mmg tak ambil kisah lagi...siapa yg ingat n wish saya berterima kasih...pada yg tak ingat saya tak kisah lg...saya sendiri mendiamkan diri utk kali ni, langsung saya tak sebut hal itu...biarlah saya sajer mengingati hari 12 June sendiri....

mengimbau kenangan lama...

Mlm ni td aku ronda2 bukak mcm2 file kat dalam pc ni…nak surfing tenet kat sini teruk dah semalam dua ni…letih nak tunggu loading page…

Dalam pada ronda2 tu aku dok baca file private msg dgn kawan2 dedulu…terbaca lak 3 msg yang dikirimkan dek seseorang…aku mmg tak berapa mesra dgn org tu lately, dedulu ada gak bermesra dan bergurau senda kat tmpt2 kami lepak reramai…tp sejak aku dapat pm dr dia tu langsung aku dah tak meninggalkan jejak kat tmpt2 yg biasanya aku ada…bkn aper…aku pun tau gak malu, bila org dah tak suka and warning utk tidak dekat2 dengan derang takkan aku mcm tak paham lak…

aku tahu, aku tak setaraf utk berkwn n bersembang dgn org yg tinggi darjatnya dan bijak pandai mcm dia…aku sedar diri aku tp dulu tu sbb aku ingat nak ramaikan kawan jer…rupanya org mmg tak sudi berkawan dgn aku…aku jer idung tak mancung pipi tersorong2…selama ni pun mungkin aku jer yg pasan aku ramai kawan n org suka berkawan dgn aku…tp sebenarnya kawn2 yg dah menjauhkan diri dari aku tu sbbnya dah tak tahan dgn perangai aku…tp derang taknak ckp takut aku kecik ati…sbb tu aku pk skrg ni apa2 pun punca org menjauhkan diri n taknak lg berkawan dgn aku adalah diri aku sendiri…

hmmm…tak pepasal aku terimbau kenangan lama sbb dok baca file2 lama dalam pc aku ni…pc ni aritu dekat 5 bln tak bukak sbb aku kelam kabut dgn kehidupan aku ni..skrg ni aku rasa mcm dah nak setel down…pasni aku akan mengorak langkah utk memulakan satu lagi kehidupan demi masa depan…moga2 semuanya berada dilandasan yang betul dan aku dpt hidup seperti aku yang dulu…Aminnnn…