salah ke aku terasa?

Arini dah 4 ari mak masuk sepital, arini aku tak gi tgk mak sbb kenderaan takder n ditambah pulak dgn anak2 arwah kakak aku ni takder sape yg nak tunggu, derang sekolah lak lg, kalo dedua tu lelaki mmg aku tinggalkan jer tp memandangkan ada sorang perempuan bimbang gak aku nnt jd perkara yg tak diingini. Mak kat hospital tu mmg dah tentulah akan ada nurse2 yg tgk, tp kalo aper2 jd kat anak sedara pompuan aku ni sok menyesal pun dah tak berguna.

Harini aku tak tau nape aku tersensitip lebih lak, puncanya td masa Shikin datang anta barang dapur yg aku kirim kat dia beli utk budak2 ni, kalo aku sorang aku tak kisah nak makan minum pun, aku dah biasa masa dok sorang dulu mcm tu, ni sbb ada budak2 ni terpaksa gak aku masak. Mak pesan kat Shikin suruh tgkkan barang kemas dia, dia tak ingat letak kat mana, mak pesan kat Shikin suh aku cari, aku tak masuk bilik mak utk geledah barang2 dia sejak dia masuk sepital, even bag dia yg dia bawak masa memula masuk sepital pun aku tak mintak dr Shikin bila dia suh Shikin yg pegang. Yang buat aku terasa ati td sbb pas dah jumpa barang2 kemas tu mak pesan kat Shikin suh Shikin ambik bawak balik rumah dia, aku terasa seolah2 mak tak percaya aku kat rumah ni dgn adanya barang2 dia tu. Adakah mak pk yg aku nnt akan ambik barang2 kemas dia tu…?mak lupa ke aku punya pun lebih besar dr barang2 kemas yg mak ada…?ntah la…malas aku nak pk aper sebbnya yg aku rasa skrg ni aku sgt2 terasa ati n dah 2-3 kali airmata aku tumpang bila teringat kat perkara tu.

Mungkin sbb bnyk sgt perkara berlaku pada aku lately yg buat aku jd sensitive, tp salahkah aku utk aku terasa kalo apa yg jd td tu benar2 membuat aku terluka? Aritu tak jd menikah pun aku tak sedih camni…

Kalo ikutkan hati aku mau jer esok pepagi aku tinggalkan umah mak ni, tp bila mengenangkan nnt kalo mak tau perkara ni dia makin sakit, aku terpaksa sabarkan hati aku, aku takder tmpt nak citer menda ni, kat sini ajer la tmpt aku luahkan, moga lepas aku dah tulis semer ni kat sini aku dpt tido dgn lena dan bangun esok pagi aku tak ingat lagi peristiwa awal malam td…

Aku tak tau aper yg patut aku rasa…salah ke rasa terluka aku ni…?atau aku sajer yg sensitip. Aku ada juga hati dan perasaan, sejak dr awal February dulu dah terlalu bnyk yg aku pendamkan, kalo aku fikir2kan tak tau tindakan apa yg aku buat…buat masa ni satu2nya yg aku fikir utk pergi jauh dr sini and dr semer mereka. Patut ke aku amik tindakan itu dlm keadaan mak masih dalm hospital..?

Aku pernah luahkan yg aku ingin pergi dr sini dan biarlah sakit pening aku tanggung sorang2, biarlah apa nak jd pun aku tak mahu menyusahkan derang lagi, apa yg jd ni bebetul membuat aku ingin pergi jauh….semoga kewarasan masih bersama aku, jgnlah nnt apa sajer tindakan aku mengakibatkan sesuatu pada mak, aku masih memikirkan dia buat masa ini, biarlah kalo dia sesungguhnya mmg merasai yg aku ni dah terlalu menyusahkan semua org.

Aku sedar masa org lain susah mmg aku perlu bantu, tp bila aku dlm keadaan itu takakan ada sesiapa yg dpt bantu aku, dah lama aku sedar hakikat itu. Buat masa ini kesabaran yg ada masih bersisa…moga ia masih terus ada utk satu waktu lg…kalo mak dah sihat nnt aku tak jamin aku masih akan ada di sini.