zuriat

saya sgt memahami perasaan isteri2 yg masih tidak dapat memberikan zuriat kepada suami mereka...saya pernah merasai perasaan seumpama itu...bagaimana rasanya membilang hari, minggu, bulan dan tahun menunggu ada kabar gembira...malang semuanya hanya satu penantian yg tak berpenghujung...sebak dada setiap kali menziarah teman2 yg melahirkan...terasa iri dihati melihat betapa bahagianya mereka dapat menghadiahkan harta yg tak ternilai kepada suami...terpancar kegembiraan diwajah mereka kerana telah dapat melengkapkan satu kitaran kehidupan sebagai wanita sempurna...

hmmm....itu semua kini hanya tinggal impian...dan saya tidak lagi berani utk berangan2 memilik semua itu....hari ini semua angan2 itu telah semakin menjauh dari kehidupan saya dan saya semakin berusaha utk pasrah dgn segalanya yg terjadi dan tersurat buat saya...memandangkan usia yg juga sudah menjangkau suku abad ini...dan dgn keadaan yg skrg ini terasa semakin sayu hati...terasa betapa tidak lengkapnya saya sebagai seorang wanita...

" Apa yang kuberikan

Tak pernah jadi kehidupan

Semua yang kuinginkan

Menjauh dari kehidupan

Tempat kumelihat di balik awan

Aku melihat di balik hujan

Tempatku terdiam tempat bertahan

Aku terdiam di balik hujan "

kaki, kasut & parut

nasiblah parut di belakang kaki kiri tu tak berapa nampak...kalau ikutkan luka dgn darah yg mengalir keluar satu ketika dulu mmg kaki saya akan kelihatan mcm cacat...kebimbangan mak dulu masa melihat luka di kaki saya masih segar diingatan walaupun sudah lebih dr 20 tahun...luka tu terjadi masa kami (saya, abg dan geng2 abg) bergaduh dgn jiran sebelah rumah...abg mintak saya pijak kayu yg dijolokkan melalui bawah pintu sbb abg nak putuskan dgn parang...tanpa bnyk pk saya terus ajer pijak kayu dan abg pun sekuat hati menghayungkan parang utk memotong, malangnya kayu tu tak kena tp kaki saya yg kena...untung parang tak berapa tajam...kalau tak dah pasti saya jd cacat...luka yg dalam tu meninggalkan parut yg setiap kali saya nampak akan membuat saya teringat peristiwa tersebut...lebih seminggu saya pergi sekolah hanya pakai selipar...peristiwa tu buat mak/ayah yg tak pernah masuk campur kalau kami bergaduh sesama kawan2 kami (maklumlah masa tu semuanya masih budak2 lagi) akhirnya terpaksa masuk campur dan berjumpa dgn jiran tu mintak jgn lagi kami diganggu anak2 mereka yg 6 org kesemuanya lelaki...syukur parut dr luka tu tak mencacatkan kaki saya...arwah ayah masih ttp memuji kaki saya...mungkin juga utk ambil hati saya...tp saya percaya arwah ayah ikhlas dgn kata2nya...

hari ni ader kasut baru nak try...tu semua gara2 Rose yg hantu kasut...tak boleh tgk ader sales pasal kasut mesti nak pegi beli...cantik2 kasut yg ader tu geram gak nak angkut semer bawak balik...tp biasanya saya lebih suka alah membeli menang memakai...

rumahku syurgaku...

orang2 suka bertanya pada saya...saya tak bosan ke seharian duduk di rumah tak kluar kemana2...tak jemu ke kata mereka siang malam saya dirumah...hanya hari2 berkerja saya akan kluar pergi dan balik kerja...selain pada waktu itu saya pasti akan berada dirumah...kebanyakkan mereka hairan mcmana saya boleh hidup dgn cara begitu...mereka hairan apa yg saya buat dirumah sehingga tidak kluar2...

saya bahagia begini...sejak dulu pun saya begini hanya dirumah tanpa kemana2...tambahan sekarang ini saya bersendirian...mmg saya tidak ader keyakinan utk kluar hanya buang2 masa tanpa sebarang tujuan...saya lebih betah dirumah membuat apa sajer yg saya suka...mengerjakan semua kegemaran saya...atau saya hanya akan baring2 dan tido merehatkan diri saya...pernah jiran menghubungi saya...bertanya kenapa saya tidak pernah membuka pintu rumah dan mengapa saya tidak bersembang2 dgn mereka...biarlah mereka nak kata saya sombong dgn sikap saya begini...saya lebih selesa begini dr berbual dan memperkatakan hal org lain...saya malas mencampuri urusan org lain kerana urusan saya sendiri tak pernah habisnya...ditambah dgn keadaan saya ini, saya tahu begitu bnyk persoalan dibenak mereka...biarkanlah begitu sajer...mereka berhak memikirkan dan membuat andaian apa sajer...yg penting saya adalah diri saya....kalau kita benar kenapa perlu kita takut...

rumahku syurgaku...saya bahagia duduk dalam rumah saya...saya tidak menganggu sesiapapun jua...saya bahagia hanya bertemankan komputer ini dan alatan2 kegemaran saya...saya tidak meminta dr sesiapapun jua utk memenuhi keinginan saya jd biarkanlah saya begini...tak perlu org2 lain yg bertanya itu merasa hairan mengapa saya begini...saya tahu mereka yg rapat dgn saya merasa simpati dgn diri saya...tp apakan daya kita semua sudah ini yg tertulis buat saya...saya harus terus tabah utk menempuhnya...

terima kasih....

syukur dan terima kasih kerana tidak menyulitkan keadaan...cukup kesulitan yg telah dan pernah dihadiahkan kepada saya...syukur sekali lagi kerana semua berjalan dgn lancar dan terima kasih atas segala-galanya...

terima kasih kerana pernah ada dalam kisah kehidupan saya 10 tahun yg lalu...oraklah kehidupan yg baru dan pastikan berikan kebahagian kepada mereka2 selepas saya...

kek coklat....

perang dingin tercetus antara Rose dgn Ita disebabkan kek ceklat...sepatutnya tak ader kes terasa ati pun dalam hal kek ceklat tu...sajer la Ita terover sensitif lak aritu...semua pun tak sengaja terlupa nama Ita saat sibuk2 nak gi beli kek tu...sebenarnya kami bertiga ajer yg bercadang dan mcm biasa department kami kebnykkannya semer yg gaji besar2...diorang ni kalo tgk anak2 buah buat kerja lebih sikit ajer mesti nak belanja something...so bila dgr ader org jual kek ceklat kat LHDN tu akak QS dgn sukarela offer dia kasi duit tp someone kena pegi beli...dalam erti kata lain dia nak belanja kek kat kami...so Rose offer diri pegi beli sbb dia mmg suka makan tambahan dgr kek ceklat...hehehe...maka kami bertiga pun menjamu selera dgn kek tu...memandangkan boss2 yg lain tak ader kami pun meriahlah dgn kek tu...sempat panggil akak PA GM utk join, ini pun perkara biasa pada kami...kalo ader makanan atau apa2 sajer yg boleh share dgn kawan2 lain yg rapat kami akan panggil...bila semer dah rasa dan mmg sedap...memasing nak beli bawak balik rumah utk anak2...itulah hati ibu, makan aper sajer kalo sedap mesti ingat anak2 dan suami....

utk mencukupkan korum saya pun ikut order sama....bolehlah buat makan pagi atau dinner kalo nnt lapar...sekali lagi Rose kena pegi beli sbb yg lelain main order ajer...dgn sukarela Rose pegi lagi dan kali ni beli s'pai 7 buku kek coklat...siap ambik nombor telefon tokei kek tu lagi...saat mengagih2kan kek tu la Ita nampak dan nama dia mmg tak ader dalam pengagihan tu...Ita mula kecik ati sbb semer lupa nama dia...mmg semer tak ingat langsung dia masa tu...termasuk la saya gak...Ita kecik ati dan mcmanapun nak jugak kek tu...semer dah jd serbasalah sbb semer pun nak bagi anak2 diorang gak kek tu...mcm biasa sayalah jd tempat diorang bertanya...saya nak bebetul ke kek tu sbb asalnya saya cuma nak cukupkan korum ajer...bila saya tanya kenapa akak PA GM kata sbb Ita nak jugak kek itu sbb anak2 dia suka...mcm biasalah saya bila dah sebut anak2 tu saya jd lemah dan tak s'pai ati pulak...dgn relanya saya kasi kek saya kat Ita...mmg panjang jugak la muncung Ita masa ambik kek tu...tp saya dah ckp kat dia tak perlu kecik ati sbb mmg menda tu tak diplan terjadi dgn tak sengajanya...mmg tak ader sesiapa yg berniat nak lupakan dia cuma menda jd mcm tu ajer...tak payah panjang2 muncung sbb dah dapat pun kek tu...lawak pun ader bila ingat menda2 kecik pun jd kecik2 ati...iya la mungkin sbb terlalu rapat tu yg jd mcm tu...susah nak terima bila kawan2 yg close ngan kita lupa kita dalam apa2 sajer agenda mereka...mmg semua pun serbasalah bila terlupa kat Ita...yg penting Ita dapat jugak kek tu...tak kira la siapa punya bahagian sebenarnya...saya rela bagi hak saya asalkan diorang tak bermasam muka sbb itu utk selamanya...tak aper saya tak dapat makan kek tu sbb saya pun mmg kurang suka dgn kek coklat...saya dah rasa yg akak QS belanja...yg beli tu cuma utk bekalan ajer...jd bukan masalah besar pada saya...paling saya rasa bahagia bila ingat mcmana anak2 Ita yg 4 org tu berebut2 makan kek tu nnt...

sehingga smlm Rose dgn Ita masih mcm tu...dingin sikit...arap2 minggu depan semer dah berbaik....rasanya tak lama tu cuma salahpaham sikit ajer.....

hari ini....

hari ini saya tak tahu apa yg saya fikir...apa yg saya buat...apa yg saya ingin...apa yg saya faham...saya rasa penat dgn semua kerenah kehidupan hari ini...terasa hari saya berlalu tanpa ada apa2 yg boleh membuatkan saya ingat hari ini...betapa kosongnya fikiran saya...

mungkin dek kerana terlalu bnyk perkara yg harus saya fikirkan akhirnya saya memilih utk tidak berfikir apa2...saya menjalankan tugasan tanpa menggunakan fikiran hanya mengikut kebiasaan...saya biarkan hari berlalu begitu saja sedang saya sepatutnya hari ini menghubungi pengacara saya apakah urusan yg sepatutnya selesai hari ini telah sempurna...saya bimbang utk bertanya kerana takut jawapannya mengecewakan saya...saat ini saya menjadi sgt takut utk menerima berita2 yg boleh mengecewakan...jd saya membiarkan hari ini begitu saja...

sebenarnya saya hanya menangguhkan apa yg sepatutnya saya perlu tempuh...saya hanya ingin mencari sedikit kekuatan utk saya mendengarnya dan bertindak sebaiknya...jd saya perlu ambil masa utk bertenang...perkara ini tidak mungkin saya elakkan kerana saya telah menempuh lebih dr separuh perjalanannya....tidak berapa lama saya pasti akan s'pai ke penghujung jalan ini...

bnyk perkara yg saya fikirkan...tp saya hanya membiarkan semuanya begitu sahaja...fikiran saya kosong hari ini....

imbasan....

teringat lak kat lirik lagu hanya nyanyian dalam sepi...'jangan ku dihujani dgn pertanyaan, kerana pasti akan mengecewakan...', kadang kala saya rasa penat dan letih dgn semua pertanyaan yg menanyakan mengapa dan kenapa ini semua terjadi pada saya, saya sendiri tiada jawapan pada semua persoalan itu, saya sendiri tidak lagi mampu memikirkan apakah alasan dan sebab2 utama yg menjadi punca semua yg telah terjadi dalam hidup ini...kini saya hanya pasrah dan redha atas segala-galanya...saya berusaha sedaya saya menjalani kehidupan ini dgn apa yg saya miliki skrg dan berusaha melenyapkan segala yg mendukacitakan, mmg susah utk terus ia lenyap begitu sahaja...kerana saban hari pasti ada yg akan bertanya dan terus bertanya...

saya tak salahkan mereka2 yg bertanya...saya faham kenapa mereka bertanya, cuma saya yg semakin lelah menjawab semuanya dan terasa sakit dijiwa kerana terpaksa membuka cerita lama...saya hanya mampu memberikan senyuman dalam tangisan bila kalian mengatakan kurang percaya dgn apa yg terjadi...siapa yg menyangka segalanya selama ini kelihatan begitu sempurna...saya bisa menahan tangis seandainya hanya ingin menjelaskan segala yg kalian rasa keliru...tp airmata saya pasti akan berderai bila kalian nyatakan dr kemesraan yg kalian tonton selama ini kalian tidak menyangka begini akhirnya kisah saya...berat mata kalian yg memandang berat lagi bahu saya yg memikul segala-galanya...

saya sedikit sebanyak merasa bangga kerana saya berjaya menutup segala kepincangan rumahtangga dgn gelak tawa dan kemesraan yg kalian tonton...saya merasa bangga kerana saya berjaya menjaga maruah seorang yg bergelar suami (saat saya bergelar isteri kepada seorang lelaki)...saya juga merasa bangga kerana ada antara kawan-kawan yg merasa kagum terhadap diri saya dan mereka turut bangga saya mampu menjadi wanita yg tabah...ada antara mereka yg berkata sekiranya ini semua terjadi pada mereka belum tentu mereka mampu sekuat saya...walaupun jiwa saya parah saya masih mampu berdiri sehingga ke hari ini...syukur kepada tuhan yg sentiasa bersama saya dalam apa jua keadaan saya, ini bererti tuhan mendengar doa-doa saya...saya masih akan ttp terus berdoa dan memohon tuhan memberikan saya ketabahan, kesabaran, ketenangan dan kekuatan dalam menempuh segala dugaan yg bakal mendatang...

hari ini airmata saya mengalir lagi saat saya mengulang cerita kepada seseorang yg selama ini saya anggap sebagai seorang bapa...saya juga turut memanggil bapak kepadanya dan dia sendiri mmg menganggap saya seperti anak2nya...nasihat2 yg diberikan sebagaimana nasihat seorang bapa kepada anak...bapak sendiri terpedaya melihat kemesraan yg saya pamerkan...bapak sendiri tidak pernah menyangka sekian lama saya menanggung segala-galanya sendirian...renungan bapak pada saya hari ini membuat hati saya sgt hiba...dapat saya lihat dr matanya betapa dia mmg tidak menyangka nasib yg saya alami...renungannya penuh kehairanan dan seribu persoalan...

saya harus tabah dgn semua ujian tuhan...apa yg terjadi adalah satu pengalaman dan pengajaran pada saya utk dijadikan panduan dalam kehidupan masa depan...walaupun sepahit mana saya harus menempuhinya kerana ini adalah kenyataan hidup saya...

begitulah kehidupan....

It's normal when u're in 20s, u'll look very 'MENGANCAM'

When u're 30s, u begin to behave 'BERMACAM-MACAM'

When u turn 40s-50s, u'll feel 'TERANCAM' and sadly

When u reach above 60s, orang langsung tak boleh 'CAM'!!

sms...

"Biar rengang di fana dunia
Biar hina di mata manusia
Biar akal semakin berusia
Biar tsunami melanda dunia
Jangan tergadai silaturrahim kita"

itu sms dr lieza pada 12 March 2007 jam 12.01am...saat akak terima pesanan ini akak terkedu seketika...berulangkali akak baca utk memahaminya...kerana saat itu rasanya akak bukanlah org yg sepatutnya lieza kirimkan pesanan seumpama itu...mungkin kenyataan ini dirasakan seperti akak membangga diri...tidak sama sekali cuma akak cuba mengimbas kembali adakah apa2 yg telah akak buat sehingga lieza menghantar kata2 seumpama itu memandangkan waktu itu telah agak lama juga kita tidak berhubungan melalui sms/panggilan telefon...setelah dapat berfikir akak membuat andaian yg lieza hanya menyampaikan sms itu tanpa memikirkan maksud kata2 didalamnya kepada penerima...mungkin juga lieza hanya memanjangkan sms itu kepada kenalan2 utk suka2 jd termasuklah nama akak...seperti biasa akak membalas utk memaklumkan yg akak faham maksud kata2 yg dikirimkan...hanya ini yg akak tulis "InsyaAllah selagi waras akal dan fikiran tak kan tergugat silaturahim antara kita...walaupun keadaan dan waktu memisahkan..."

persahabatan...

lieza....akak abadikan cerita kita di sini...sini ajer tempat yg akak ader utk nak luahkan segalanya...jgn pernah lieza fikir akak membuang lieza dr ingatan...tak akan pernah terjadi perkara seumpama itu....kerana akak dah menganggap lieza ibarat adik...lieza membesar dan meningkat dewasa di depan mata kami semua...

sedih utk akak kisahkan...gugur airmata yg akak tahan selama ni...apa yg kakak-kakak kita kat ofis tu kata semuanya benar...tak dapat nak akak nafikan dan ada kebenaran dalam kata-kata mereka...sebak dada bila mereka dgn setulus hati meluahkan apa yg mereka rasa dan saksikan dgn mata kepala mereka sendiri...dan akak mmg mengakui semuanya...akak jd sedih bila diorang kata diorang sedih tgk akak terlalu mengingati lieza dalam aper sajer yg akak buat...sedangkan lieza tak sebegitu terhadap akak...ntahlah....akak sendiri tak tau nak kata apa dan kenapa akak begitu sekali dgn lieza...tak akak nafikan mmg hiba hati kalau diingat...tp nak buat mcmana itulah diri akak...

akak sedar mmg bnyk kekurangan dan kelemahan akak sebagai sahabat...aper yg akak dah buat itu ajer la yg termampu...akak pasrah utk setiap aper yg lieza buat dekat akak...sbb itu dah selayaknya akak terima jd akak kena redha...akak serba kekurangan jd mmg tak layak nak duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi dgn lieza...dan akak mmg cukup menyedari keadaan ini dgn sesiapa sajer pun....akak mohon maaf sekiranya aper yg akak buat selama ni sebenarnya menjadi gangguan pada lieza dan menyukarkan lieza...terutama bila lieza dgn kawan-kawan dr department lieza skrg ni...

akak dah bertekad mulai skrg ini akak akan cuba mengawal tindak tanduk akak...ketahuilah oleh lieza terlalu pedih utk akak lakukan itu semua...sukarnya utk akak tak teringat kat lieza kalau sesuatu tu berkaitan lieza...mcm aritu masa secretary day tu...akak tau lieza minat giler kat anuar zain jd akak yg ader kat situ masa tu mintakan autograf anuar utk lieza...sama gak kalau ada aper2 makanan yg akak bawak atau org lain bawak akak ingat dan simpan utk lieza...akak dah biasa apa2 sajer yg berkaitan dgn lieza akak akan ingat dan buat aper patut....sbb kita dr dulu mmg mcm tu...jd susah nak buang kebiasaan kita tu...jgn lieza salah anggapkan kalau selepas ini lieza tgk akak dah berubah...bukan sbb terpengaruh dgn aper yg kakak-kakak lain tu ckp...tp sbb akak sendiri dah fikir sehabisnya...mungkin selama ni akak dah membuat lieza berada didalam situasi yg sukar...kakak-kakak tu tak ckp aper yg buruk...diorang cuma kata kesian tgk akak mcm tu sedangkan lieza terus2an menganggap kami semua seperti tak pernah kenal...

kami semua bukan nak mengungkit aper2 dan akak pasti lieza pun tak pernah lupa mcmana kami semua selama ni melayan lieza...akak yakin lieza sedar keakraban kita masa duduk dalam department yg sama dulu...mcmana bos2 mempertahankan lieza sehingga bila lieza sendiri yg kata nak keluar dr kumpulan kami...kepergian lieza ttp kami doakan...akak tahu itu semua tak akan lieza lupakan...sekurang2nya akak masih percaya mcm itu....

akak jd terlalu hiba bila kakak-kakak tu membandingkan kelakuan lieza skrg ni dgn mcmana akak menjaga lieza masa sakit dulu... akak mmg tak boleh lupa keadaan lieza yg amat memilukan tu...kakak-kakak tu semua kesian tgk akak dan diorang mintak akak hentikanlah dr terus menyakiti diri akak sendiri...diorang kata tipu kalau akak tak rasa aper2...diorang juga kata akak seolah2 tak paham yg lieza sebenarnya mmg tak mahu lagi bersahabat dgn akak...akak menyedari semua tu dan mmg tak akak nafikan kepiluan yg akak rasa...tp akak ttp diri akak...perlahan2 akak akan melatih diri utk terima semua keadaan ni...

ketahuilah oleh lieza yg akak tak pernah berdendam dgn lieza atas aper2 pun yg dah terjadi selama ni...lieza ttp dihati akak utk selamanya...seandainya nnt lieza terbaca apa yg akak tulis ni fahamilah ya dik...semua yg terjadi antara kita selama ini adalah 'Kenangan Yang Terindah' pada akak....

p/s...semoga lieza dipertemukan seseorang yg selama ini mmg lieza nnt2kan utk mengisi ruang hati yg tak pernah terisi tu....

Dugaan....

hmmm....hanya satu perkataan ini yg mampu ku luahkan utk peristiwa hari ini...

aku mmg menyedari bnyk dugaan yg bakal aku tempuhi didalam keadaanku ini....cuma tak tercapai akalku utk memikirkan kenapa ia datangnya dr org yg tidak aku sangka2....apa tujuan dan maksud kamu memperdengarkan kepada aku bunyi2an yg seumpama itu...?

seandainya aku sememangnya biasa mengunakan perkataan2 yg kotor kepada kamu dan lain2nya dlm pergaulan selama ini mungkin aku menganggap itu semua gurauan...disebabkan ketidakbiasaan itulah yg membuat aku merasa perbuatan kamu adalah sgt tidak wajar....jgn kamu sangka dalam status aku yg begini aku terlalu mudah menyerah dan jgn kamu sangka aku desperate dgn itu semua...jgn kamu sangka semua yg berstatus seperti aku mudah utk kamu lakukan begitu...mungkin kamu pernah bertemu dgn yg begitu tetapi tidak pada aku...

mengalir airmataku saat aku teringat apa yg terjadi...terhenti otak ku memikirkan apa yg membuat kamu buat itu kepada aku...aku tidak mendoakan yg tidak baik padamu dan keluargamu....aku cuma mahu katakan ini 'What Goes Around Come Around'....ingatlah...

dr peristiwa itu aku bertekad tidak akan bergaul seperti sblomnya lagi dgn kamu dan yg lelainnya selevel kamu...bukan aku mahu menghina kamu dan lelainnya...kamu akan nampak perubahan aku dan akan menjadi nyata perkataan yg selama ini kamu gunakan sebagai gurauan kepada aku iaitu 'Sombong'...kerana selama ini aku menghormati kamu kerana kita satu tempat kerja...maaf kemesraan aku pada kamu telah pudar....

p/s...din ingatlah kamu ada anak2 perempuan yg sdg meningkat remaja...

maaf

smlm ntah mcmana elok lepas solat aku teringat sgt kat mak Dilla cashier kat ofis tu...apalah keadaan dia agaknya ya...?dah bnyk kali keluar masuk ICU...last minggu lepas dgr dah keluar dr ICU dan guna bantuan oksigen yg biasa...arap2 semoga terus membaik....

lepas tu aku teringat Dilla mintak maaf kat aku selepas setahun dia melahirkan anak yg ke tiga...aku sebenarnya dah lupa apa yg jd bila Dilla mintak maaf ...Dilla siap salam dan cium2 tangan sambil mintak maaf dgn airmata bergenangan aku naik hairan dan aku tanya mintak maaf pasal apa...Dilla bukak cerita yg dah setahun lepas...saat dia mengandungkan anak yg ketiga tu...dia ckp dia ader terlepas ckp kat aku...aku dah tak ingat dan Dilla ceritakan semula....

iya la mungkin mulut aku ni gak yg tak leh nak kaber2 kalo dah nak berckp...dgn badan yg bersaiz besar keadaan Dilla yg mengandung 2-3 bulan tu dah nampak mcm kandungan tu dah besar dan Dilla selalu mengeluh tak larat...jd aku ni dgn tak pk panjang terus ckp kat dia jgn la layan sgt rasa tu nnt buat lagi tak larat...Dilla marah dan kata org tak pernah beranak mmg pandai ckp ajer....dia mengeluarkan kata2 yg mmg pedih utk aku dgr masa tu....mmg itu kenyataan hidup aku dan memandangkan keadaan dia yg mcm tu jd emosi dia kurang stabil maka aku pun letak tepi semua tu disamping mengingatkan diri aku jgn ckp mcm tu lg lain kali kat sesiapapun yg mengandung....

Dilla tak tahu aku pernah mengandung sebnyk tiga kali dan melalui detik2 awal mengandung mcm mereka juga...dan sepanjang itu Alhamdulillah aku tak pernah mengalami alahan yg teruk...aku sihat walafiat sehingga kandungan itu tak mahu lagi berada dalam rahim aku...semua pun tak tahu aku mengandung sehingga aku terpaksa masuk hospital utk membuang kandungan yg sudah tidak bernyawa...kerana aku tidak pernah megalami alahan dan sakit sepanjang mengandung sbb itu tak ramai yg tahu keadaan aku...aku boleh buat kerja seperti biasa dan malahan lebih rasa segar dr biasa...aku boleh bangun pagi dan jalani rutin harian aku dgn sihat...dr pengalaman itu la yg aku selalu ckp dekat mereka2 yg mengandung jgn layan perasaan tak larat tu...tp selalu dikembalikan kata2 yg memedihkan utk aku dgr...Andai Itu TakdirNYA.....aku terima dgn pasrah...itu kenyataan hidup aku...

Dilla terlalu rasa bersalah dan mintak maaf dr aku mungkin selepas dia dgr kisah sebenar dr mereka2 yg tahu...aku tak pernah simpan perkara itu dalam hati...mungkin dah sepatutnya kata2 itu aku terima...itu selayaknya utk aku...aku selalu berfikiran begitu skrg ni...apa yg aku terima dah mmg selayaknya utk aku...pasti ada rahmat disebalik semuanya yg tuhan nak tunjuk...tak tercapai akal ku sebagai manusia biasa utk memikirkan apakah rahmat disebalik semuanya yg terjadi...aku manusia yg serba kekurangan....

aku maafkan Dilla sbb apa yg dikatanya tak salah...mmg aku tak pernah melahirkan anak, aku hanya sempat merasai pengalaman mengandung selama 3 bulan, kesemua kandungan aku hanya sempat berusia 3 bulan...semoga ibumu cepat sembuh dan Dilla dapat kembali bekerja seperti biasa...aritu masa aku melawat tgk kedaan dia dah semakin membaik....semoga terus sembuh....aminnnnn....