sakit...

lama dah saya tak sakit kepala mcm yg saya alami khamis lepas...seingat saya lebih setahun yg lalu ader sekali sakit mcm tu masa kat kg...sejak tu sakit2 biasa ajer...sekali dua makan ubat terus baik...tp sakit yg hari khamis baru ni teruk...s'pai ilang suara saya...seluruh tenaga saya pusatkan pada tempat yg sakit utk menahan kesakitan yg saya rasa...

saya terpaksa makan ubat mengikut jadual seperti suatu masa dulu...lebih 10 tahun yg lalu...syukur kerana saat saya menempuh waktu getir dalam kehidupan saya sakit ini tidak pernah menyerang saya...syukur Tuhan kurniakan saya kekuatan saat itu dulu...nasib saya juga baik kerana saya masih meneruskan rawatan dgn doktor saya walaupun tidak selalu tp sekurang2nya 2 kali setahun saya pasti akan melawat dia....

syukur juga sakit ini menyerang saya semasa saya sudah berada disini....jd saya tidak mengganggu kawan-kawan lain sewaktu di sana...walaupun sakit itu ader juga saya rasa tp saya kuatkan semangat utk melawannya dan dgn adernya teman2 sebilik yg suka berjenaka dgn berbagai cerita dapat saya larikan tumpuan dr melayan rasa sakit...

saat ini saya tidak merasa sakit itu...kerana ubat yg dibekalkan saya ambil setiap 6 jam...saya terpaksa mengikut jadual pemakanan ubat utk seminggu dua ini...agar kesakitan ini benar2 hilang dan tak mengganggu saya lagi...

please forgive me...

tiada lagi kata2 utk saya meluahkan rasa...cuma kemaafan yg saya pinta...sikit pun tak terniat utk saya melukakan...pintaku satu...fahamilah apa yg telah saya lalui...kerana itu semuanya jd begini hari ini....

Please forgive me I know not what I do
Please forgive me...Don't deny me
This pain I'm going through
Please forgive me
If I need ya like I do
Please believe me
Every word I say is true
Please forgive me...

rindu...

rindu...
kubawa jauh rasa itu
kerana aku telah tahu
hanya aku rasa begitu...

rindu...
bertandang lagi
bila jauh kupergi
dalam keriuhan aku sendiri
mengenang yg kutinggalkan...

rindu...
sesungguhnya hanya aku...

akhirnya...

awal mlm td saya bersembang dgn mak...akhirnya saya luahkan satu rasa yg ada dihati saya...mak mcm biasa...hati seorang ibu mmg mcm itu la...tp sekurang2nya saya rasa lega...semoga tidur saya mlm ini tidak lagi bertemankan airmata...

apa yg saya rancang juga akhirnya saya ceritakan juga pada mak...ader kebimbangan pada suara mak...tp mak sgt memahami saya...jd apa yg telah saya kata pasti akan saya kota...maafkan saya seandainya mak merasa kecewa...tp keputusan itu telah saya buat...saya tidak mahu menjadi bebanan kepada sesiapa...kerana saya telah bnyk belajar dr pengalaman yg ada...bukan saya berhenti berharap...cuma saya kini menjalani hidup berpandukan apa yg terjadi pada saat itu, itulah yg akan saya lalui...

saya ingat nasihat mak...semuanya akan tersemat diingatan utk selamanya...bukan hanya yg hari ini saya dgr tp semuanya sejak dr dulu lagi...mak pernah kata saya dr kecil hingga dewasa tidak menyusahkan jd saya mahu kekal begitu utk selamanya...

terasa sesuatu...

ada satu rasa dihati saya...mungkin saya yg terlalu sensitif...tp setiap kali adik bertanya soalan itu ia amat2 menyentuh hati saya...pertama kalinya hanya airmata yg bergenangan...kedua kalinya sebentar td mampu menitiskan airmata saya...membuat saya jd jauh hati...ntah mengapa boleh jd mcm itu...

saya harap semua yg sedang berjalan ini akan sempurna kesudahannya dan soalan yg sama tidak akan diutarakan lagi kepada saya...dgn soalan yg diutarakan ini apakah saya perlu memikirkan semula aper yg sudah ada dalam perancangan saya seandainya saya kehilangan pekerjaan nnt...?hmmm...iya saya harus memikirkannya...

dari sini juga saya belajar sesuatu, sekiranya saya merasa was-was, saya tidak perlu meneruskannya...saya perlu lebih mendengar kepada kata hati saya...listen to my heart...kerana saya mmg teramat serik dgn rasa yg sedang saya alami ini...moga iya akan hilang sebaik sajer terbitnya sinaran fajar hari esok....

kenangan...

Mieza....mlm ni tadi saya dengar lagu 'Tiara' dr kumpulan Kris, lama dah lagu tu...rasanya lagu tu popular time kita sekolah dulu...tp saya masih ingat lagu ni sbb lagu tu mmg saya khaskan buat persahabatan kita...terutamanya lirik " Kita... terpaksa berpisah untuk mencari arah...Kita... dipukul ombak hidup alam yang nyata...Engkau jauh meniti puncak...menara gading...Yang menjanjikan hidup sempurna...Tapi aku hanya tunduk ke bumi...Hidup tertekan..." ...kita berpisah selama 11 tahun...dalam tempoh itu ader beberapa kali jer kita berutusan surat...poskad pertama saya terima dr Mieza saat Mieza dah menjejakkan kaki ke London...akhirnya Mieza s'pai juga ke tempat yg diidamkan...

selepas 11 tahun akhirnya kita bertemu semula di sini...di rumah saya ini...Mieza datang dgn suami yg saat itu kalian baru 3 bulan diijabkabulkan...gembira tak terkira sbb kita bertemu semula...berbual mesra dan tiada apa yg berbeza pada Mieza...kali kedua kita bertemu waktu hari raya...waktu itu saya tidak bimbang utk bertemu Mieza dan suami selalu...tp skrg saya terpaksa menjarakan diri dr Mieza dan keluarga di tambah dgn status saya skrg ini saya takut nnt menganggu Mieza...

saya tak pasti samada Mieza tahu atau tidak...tp saya pasti suami Mieza adalah org yg dulu pernah berutusan warkah dgn saya saat kita masih sekolah2 dulu...cuma saya ni mcm biasa la masa sekolah2 dulu saya rapat dgn sesiapa sajer...tp bila mereka dah start bercerita tentang hati dan perasaan saya akan mula menjauhkan diri sbb masih bersekolah saya tidak mahu terjebak...termasuklah suami Mieza dulu...kami sering berutusan surat dan tidak saya nafikan saya gembira setiap kali mendapat balasan surat dr dia...dulu tak mcm skrg ni rumah dah ader internet jd hanya berhubungan dgn surat2 ajer...tambahan pulak dia mmg tinggal jauh di pantai timur...perkenalan kami terjadi masa dia datang menziarahi saudara dia yg sekampung dgn saya...jd dia mmg amat kenal saya...cuma saya kurang pasti dgn rupa paras dia masa itu sbb saya jarang pandang kiri kanan kalau saya berjalan...

saat pertama kali Mieza datang dgn dia ke rumah saya itulah yg saya pasti dia lelaki yg pernah saya juga kenali...ditambah dgn komen suami Mieza mengenai diri saya...dia kata saya bnyk berubah...tak mcm dulu2...dia teramat mengenali saya...Mieza pun kehairanan masa tu, hairan sbb kita tak pernah bersua sekian lama mcmana suami Mieza seolah2 sudah lama mengenali saya...jd saya tidak hairan kalau sekarang ini Mieza mahu menjauhkan diri dr saya...saya tahu sejak selepas saya mengkabarkan tentang status saya skrg ini Mieza sudah jarang sekali menjawab sms dr saya...tak aper saya faham mengapa...saya bukan lagi budak2 saya boleh paham semuanya...saya juga bimbang seandainya kita terlalu rapat pasti saya akan juga nnt rapat dgn suami Mieza...walaupun pertemuan dulu tu sebentar, saya ada melihat sesuatu dimatanya jd mmg elok kalau kita tidak berhubungan....saya tetap akan mendoakan kebahagian Mieza suami isteri dikelilingi anak2 yg comel, skrg dah ader tiga org mungkinkah tahun depan bertambah lagi...?

kemesraan yg suami Mieza tunjukkan pada pertemua kita yg pertama itu mungkin tiada apa2 makna kerana masa itu saya masih punyai seseorang disamping saya...tp seandainya kemesraan itu ditunjukkan skrg ini dalam status saya seperti ini saya bimbang lain jdnya...tambahan pasti akan terimbau kenangan saat kami saling berutusan dulu...dan paling payah bagi saya kerana saya takut nnt dia menyoal saya dgn persoalan yg suatu masa dulu saya tinggalkan begitu saja...semua itu berkemungkinan utk terjadi...sebaiknya kita elakkan sblom ia menjadi nyata...jd saya tidak marah seandainya skrg ini Mieza tidak lagi mahu berhubungan dgn saya...hanya doa dapat saya panjatkan utk kalian berdua dan keluarga...

kenangan kita masa sekolah dulu ttp segar diingatan saya...akan begitu selamanya...kerana kita paling rapat berdua sehingga dipanggil kembar kerana ke mana-mana sajer kita pasti akan berdua...semua kat sekolah tahu kita mmg begitu...s'pai makan burger pun potong dua...hehehe...indah saat itu...jd biar kenangan itu indah utk selamanya...

Syukur

sungguh saya bersyukur hari ini kerana semua urusan yg saya lakukan berjalan dengan lancar...dan hari ini kesekiankalinya saya teramat2 bersyukur dan merasai kerahmatan Tuhan pada setiap apa yg telah terjadi dalam hidup saya sekian lama ini...

pernah suatu masa dulu saya merasa apa yg telah terjadi adalah dek kerana Tuhan tidak menyayangi saya dan merasa itu adalah kekurangan dalam diri saya...tetapi hari ini saya kesekiankalinya menyedari inilah rahmat yg saya tidak pernah tahu yg ingin Tuhan beri pada saya...saya bersyukur tidak terkira dan saya tahu kesyukuran saya tidak cukup dgn hanya kata2 dan apa sajer yg saya lakukan...tp saya tahu Tuhan maha tahu betapa saya mensyukuri dgn segala apa yg dikurniakanNya kepada saya...saya harus lebih sabar dan tabah utk menghadapi kehidupan ini...tuhan pasti menguji hambanya kerana Dia tahu hambanya itu mampu utk menjalani segala ujian dan dugaan...Tuhan tidak menguji hambanya dgn sesuatu yg hambanya tidak mampu lalui...semoga saya tergolong dalam hamba Tuhan yg mampu mengatasi segala ujian dan dugaan dgn penuh kesabaran, ketabahan dan ketenangan....semoga Tuhan terus menyayangi, mencintai dan terus merahmati kehidupan saya...

teringat kata2 ni dalam salah satu novel yg saya miliki..."Tapi kalau kau berdoa dan lambat dimakbulkan Tuhan, itu bererti yang Tuhan mahu menduga kau dan kalau doa kau terus tidak ditunaikanNya, itu bererti Tuhan akan memberi sesuatu yang lebih baik dari yang kau impikan. Sebab itulah kau kena bersangka baik pada Allah subhanahu wa taala. Allah subhanahu wa taala sebenarnya lebih mengetahui dan tidak pernah tidak menyayangi kau."

hepi anibersari rumah oren....

arini genap usia rumah oren 2 tahun...bnyk kenangan manis tercipta...semuanya akan kekal diingatan s'pai bila2...kat rumah oren saya kenali berbagai watak manusia...semuanya menjadi kenangan terindah buat saya...semoga rumah oren akan kekal selagi kami semua masih di sana...

rumah oren....

saban hari kau ku kunjungi

tanpa rasa jemu dan bosan

tidak kira siang dan malam

disitu ku bermain-main selalu

rumah oren...

kau pengerat segala hubungan

tak kira yg lama atau baru

kami semua senang didalammu

bahagia bila semua bertemu

rumah oren...

utuhlah kau dan terus teguh
tempat kami semua bersatu padu

bergurau senda dan gelak ketawa

menghilangkan segala gundah gulana

rumah oren....

aku ku kunjugimu selagi terdaya

walau mungkin hanya sebaris kata

disana tercipta segala rasa

suka duka gembira dan bahagia

tempat kukenali ragam manusia

rumah oren...

aku akan sentiasa ada

mengunjugimu walau tanpa sesiapa
kerana banyak kenangan tercipta di sana
tak akan mungkin kulupa
akan terpahat diingatan sehingga bila2...

rumah oren...
teruslah kau tersergam indah
bersama keakraban kami semua
menjalani persaudaraan sesama insan
dulu kini dan selamanya...

sukar untuk percaya...

saya harap apa yg saya jangkakan ini tidak benar...tp sejak dr minggu lepas lagi hati saya kuat mengatakan begitulah cerita sebenarnya...bukan hanya saya seorang yg berfikiran begitu...setakat ini kami bertiga punyai tafsiran yg sama terhadap apa yg terjadi...

saya tahu semua pun bimbang bila ura2 pemberhentian pekerja akan dijalankan mungkin selepas hari raya puasa pada hujung tahun ini...siapa yg tidak bimbang kerana hanya disitu punca pendapatan semua org selama ini...di situ kami menikmati berbagai-bagai kemudahan dan suasana kerja yg sudah sebati dgn diri...kami semua sudah saling memahami diantara satu sama lain...kebanyakkannya mmg sudah bekerja melebih 10 tahun...boss saya sendiri sudah berkhidmat di situ selama hampir 22 tahun...

sbb itu agak sukar utk saya percaya apa yg sedang berada didalam fikiran saya ketika ini...sukar utk saya menerima sekiranya ini dilakukan dek dia yg mmg sgt kami percaya dan akui kejujuran dan ketulusannya selama ini...tp manusia itu bisa berubah dan mungkin juga kerana terdesak dia terpaksa melakukan begitu...saya harap ini tidak benar...tak kan kak nor sanggup buat mcm itu...tp dalam keadaan skrg ini semua itu berkemungkinan...saya sendiri kalau nak lakukan mcm itu pasti boleh...dgn situasi saya dan status saya skrg ini, saya yakin pasti saya juga akan kekal disitu (seandainya nama saya tersenarai dr mereka2 yg harus meninggalkan syarikat)...pasti dgn tangisan dan rayuan, saya yakin boss2 saya akan menyokong saya...tp saya tidak akan melakukan itu...saya pasrah seandainya saya yg harus pergi..bumi tuhan ini luas pasti ader rezeki saya di tempat yg lain dan mungkin lebih baik lagi dr yg skrg ini...

hari ini saya dan 2 lagi rakan yg mmg sgt saya percaya telah membincangkan perkara ini dan kami bertiga mempunyai naluri yg sama...sgt2 tidak wajar seandainya kak nor melakukan itu...kami bertiga masih mengharapkan apa yg kami rasakan ini tidak benar...tak mungkin kak nor sanggup buat begitu demi mempertahankan kedudukannya di syarikat, tak mungkin kak nor sanggup merayu dan memohon agar nama Rose disingkirkan diganti dgn nama dia...semoga apa yg kami rasakan ini tidak benar sama sekali...tp dr gaya kak nor skrg ini yg seolah2 seperti org salah sgt2 mencurigakan...gaya percakapan dan perbuatan kak nor terhadap Rose seolah2 dia ader melakukan kesalahan...itu yg buat kami semakin merasakan tafsiran kami itu benar...

demi utk mendapatkan kebenaran dan mengelakkan kami terus berprasangka, saya mintak Rose bersemuka dgn kak nor, dalam sehari dua lagi mungkin kami akan dapat jawapannya dan akan terlerai apa yg bermain dibenak kami...agar semuanya jelas dan tiada prasangka lagi dihati kami...

sgt tidak wajar seandainya kak nor diberi kesempatan utk merayu kepada pihak pengurusan sedangkan yg lain2nya tidak...sukar utk dipercaya seandainya kak nor sanggup meminta nama Rose disingkirkan demi menjaga periuk nasi dia...sgt2 tidak terduga seandainya ini semua terjadi...benarlah kadangkala ada yg mengatakan demi kepentingan diri siapa sajer sanggup melakukan perkara yg terkeji...tidakkah nnt akan selamanya terasa bersalah...?sanggupkah meneruskan khidmat di tempat yg kita pernah menginaya teman2...?terasa damaikah jiwa setelah melakukan begitu...?tenangkah perasaan...?

Ya Allah saya mohon hindarkan saya dr melakukan begitu...tutup hati saya Ya Tuhan dr itu semua...sehingga saya menulis ini saya masih ttp dgn pendirian saya, saya tidak akan menginaya sesiapa demi kepentingan periuk nasi saya...saya akan pergi seandainya itu yg terbaik buat saya...jika sebaliknya saya sgt2 bersyukur...tp saya tidak mahu menginaya sesiapa...tetapkan hati saya begitu selamanya Ya Allah....

benci II

saya bisa terima diri saya dibenci kerana itu pastinya hasil dr sikap saya yg melemaskan dan merimaskan juga perlakuan saya yg mengecewakan dan melukakan...saya mohon maaf atas segala sikap saya yg membuat teman2 kecewa dan hampa...saya akan berusaha memperbaiki diri saya dan belajar dr kesilapan2 lalu agar ianya tidak akan berulang lagi...saya terima segala kebencian itu sebagai satu hukuman atas semua sikap dan perlakuan saya...tp saya tidak dapat menerima hati saya membenci insan2 lain...saya benci dgn sikap benci ini...

kebencian kalian pada saya dapat saya fahami dan saya pasrah menjalaninya...semoga satu hari kalian akan dapat menerima kembali diri ini dan membuang rasa benci pada saya...kebencian kalian berasas kerana semuanya disebabkan sikap saya...tp kebencian saya pada 'dia' hanyalah kerana saya tahu dia SENGAJA 'membuli' saya...kenapa saya begitu...? terlalu hitamkah hati saya...?mengapa kebencian pada dia yg bertapak dihati saya...?perasaan ini bukan baru2 ini menjengah hati saya...tp pada saat dia sendiri mengatakan dia SENGAJA 'membuli' saya...dr cara dia memperkenalkan diri bahawa dia adalah org yg SENGAJA 'membuli' saya suatu masa dulu...saat itu hati saya sgt2 terguris dan perasaan yg cuba saya hindarkan ini semakin hari2 semakin menjengah hati saya...

tidak salah jangkaan saya saat itu dulu...semuanya dilakukan hanya utk menyakiti hati saya...kerana dia sendiri telah menyatakan begitu...dia SENGAJA 'membuli' saya mungkin dgn niat utk menyakiti saya...tp mengapa...?mengapa dia mesti melakukan begitu pada saya...?adakah kerana saya pernah menyakitinya atau saya ada berbuat salah yg tidak saya sedari...?siapa yg dapat memberikan saya jawapan pada persoalan ini...?saya ingin mengetahuinya...saya mmg jenis yg ingin tahu kesalahan saya kerana dr situ saya akan berusaha utk memperbaiki diri saya...dr situ saya tahu nilai dimana diri saya...kalau perlu saya pohon kemaafan atas segala kesalahan saya sehingga mendorong dia dgn SENGAJA 'membuli' saya pasti akan saya lakukan...siapa yg boleh membantu saya...?Tuhan saya pohon drMu bantu saya beri saya jalan dan tunjukan saya siapa yg mampu membantu saya didalam perkara ini...tolong saya tuhan...

sesungguhnya saya mmg benci dgn perasaan benci ini...saya tak mahu membenci sesiapa kerana saya juga tidak mahu diri saya terus2an dibenci ..saya menyedari saya insan lemah yg serba kekurangan...saya sering melakukan kesalahan dan melukakan mereka2 yg berhampiran saya...jutaan kemaafan saya pohonkan dan saya berjanji saya sedang berusaha utk memperbaiki diri saya...semoga kebencian ini tidak terus bertapak dalam hati saya...

benci

Ya Allah...tolong hindarkan perasaan ini dr hati saya...mengapa saya punyai perasaan ini...tidak pernah rasanya seumur hidup ini saya punyai perasaan benci kepada insan lain seperti ini...sekalipun saya pernah dikecewakan oleh satu2nya lelaki yg selama ini saya sandarkan seluruh kepercayaan dan hidup saya...saya hanya merasa kecewa dan terluka tp saya tidak membenci dia...walaupun tiada lagi kasih sayang saya padanya saya ttp tidak membencinya...bantu saya Ya tuhan...

seandainya dia sendiri tidak menyatakan segala apa yg dilakukan pada saya suatu masa dulu hanyalah kerana sengaja ingin 'membuli' saya, mungkin tidak begini perasaan saya...saya benar2 tidak dapat menerima satu2nya perbuatan 'membuli' yg satu ini, kerana seingat saya tidak pernah saya dgn sengaja menyakiti dia, saya berusaha sebaiknya menjaga tuturkata saya bimbang ader insan2 lain terluka...malang tanpa sedar mungkin saya telah melukakan dia sehingga dia dgn sengaja 'membuli' saya...sukar utk saya percaya bila dia sendiri menyatakan perbuatan 'membuli' itu dulu mmg dia sengajakan...Tuhan tolong saya...buang perasaan ini dr hati saya...mengapa saya begini Ya Allah...saya benci dgn perasaan membenci ini...bantu saya...

sedayanya saya mencuba utk tidak memikirkannya...tp saya gagal kali ini...saya bisa terima segala kata makian dan hinaan atas segala kesalahan saya...tp saya tidak dapat menerima perbuatan dia 'membuli' saya dgn sengaja...seandainya saya tidak tahu itu perbuatan yg disegajakan mungkin tidak begini perasaan saya...maafkan saya...saya insan lemah tidak dapat mengawal perasaan saya...maafkan saya kerana punya perasaan ini pada dia...Ya Allah buang perasaan ini jauh dr hati saya...bantu saya tuhan...

Ya Tuhan mengapa saya punyai perasaan ini...terlalu hitamkah hati saya hingga saya punya perasaan ini...?...saya biasa terima apa saja hukuman atas segala kesalahan saya, sekalipun saya dihindarkan, saya dibuang jauh, saya tidak lagi diterima, saya dicaci dan hina, tp saya tidak dapat menerima perbuatan yg sengaja utk menyakiti saya...tuhan beri saya petunjukmu pasti ada kesalahan saya pada dia sehingga dia dgn sengaja 'membuli' saya dulu...

Ya Allah Ya Tuhan....bantu saya menghindarkan perasaan ini dr hati saya...saya benci dgn perasaan ini...saya tidak mahu membenci sesiapa jua pun...biarlah saya dibuat apa saja asalkan saya tidak membenci dan menginaya sesiapa...Tuhan tolong kurniakan saya hati yg bersih terhindar dr perasaan benci yg sedang berjinak2 utk menapak dihati saya ini...tolong saya Ya Tuhan....