pasrah...

smlm sambil beli sarapan pagi kat tempat biasa tu, tak ingat mcmana citer tu buleh ke situ...tp bagus juga bila saya dgr sbb buleh saya jdkan satu pedoman dan panduan dlm kehidupan saya...

akak jual nasi lemak tu (lebih sesuai saya panggil mak sebenarnya sbb anak dia sendiri sudah sebaya saya) bercerita kisah anak lelaki dia yg namanya John...dia panggil John playboy gara2 John ada bnyk hubungan dgn perempuan2...salah seorang dr perempuan2 tu adalah seorang janda...dr citer akak tu janda ni sanggup bagi hadiah yg mahal2 dan bankin duit bulanan dekat John...dr gaya dia bercerita akak ni mcm tak kisah sgt hubungan John dgn janda tu...tp akak ni kata bila dia tanya dgn John hubugan tu serius ke tidak jawapannya...

John : alah mak ni janda la dia tu mana org nak...
akak nasi lemak : abih tu kau ambik barang2/duit dia kasi kenapa?
John : dah org kasi kita amik la...
akak nasi lemak : ke sbb kau dah kasi dia kau punya dot..dot..dot?
John : taklah...mak ingat org ni aper...
akak nasi lemak : abih tu dia kasi kau mcm2 dgn duit bagai utk aper?
John : dah dia kaya lantak la...janda sape nak...kikis jer buleh la...duit tu buleh buat beli hadiah utk awek lain...
akak nasi lemak: betuah punya anak...

setakat tu jer yg sempat kami sembang...dr situ saya terfikirkan sesuatu...hmmm begitu ke lelaki zaman sekarang menilai wanita...?aper yg saya dgr hari smlm akan saya ingat dan buat pedoman dlm hidup ini...semakin saya rasa kehidupan yg saya jalani hari ini adalah yg terbaik buat saya...mmg betul pepatah mengatakan 'yang bulat tak akan datang bergolek dan yang pipih tak akan datang melayang' mmg kita kena usaha utk mendapatkan sesuatu...tp dlm bab yg satu ini saya hanya berserah pada takdir...seandainya mmg tertulis utk saya bertemu dgn seseorang yg seikhlas hati dapat menerima saya dgn keadaan saya ini InsyaAllah pasti hati saya akan terbuka...seandainya sebaliknya yg terjadi saya juga akan ttp pasrah...Tuhan melakukan sesuatu itu kerana Dia maha mengetahui itu adalah yg terbaik...saya harus pasrah dan redha menghadapinya...

Walaimatul Urus

dr minggu lepas s'pai minggu ni mmg ada ajer jemput Walimatul Urus dr kawan2...ada yg dekat ada yg jauh...tp semuanya saya tak pergi...saya cuma doakan dr jauh, semoga perkahwinan kalian berbahagia ke hujung nyawa...

kebelakangan ini saya mmg kurang gemar menghadiri majlis2 keramaian seumpama ini...ntahlah mengapa...tp sebenarnya dr dulu lagi bila menghadiri majlis seperti ini hati saya hiba...teruatma melihat mempelai bersanding...tak semena2 mata saya terasa pedih dan sebak di dada...saat mengakhiri zaman bujang dan melangkah ke alam yg lebih bnyk dugaan dan cubaan...satu tanggungjawab yg sgt berat apabila berhijrah ke alam perkahwinan...sedih saya membayangkan apa yg ibubapa setiap mempelai rasa...akhirnya anak yg dilahirkan mendirikan rumahtangga dan akan berhijrah ke satu lagi episod dalam kehidupan yg penuh dugaan...

setelah saya melalui ini semua...sebak di dada semakin menjadi2 ada masanya hingga mengalirkan airmata dan saya tak dapat berkata2...saya sentiasa cuba mengelakkan melihat mempelai bersanding...tidak kira secara langsung atau melalui kaca televisyen...saya pasti akan terasa sebak...satu rasa yg mmg terlalu sukar utk saya tafsirkan...mungkin inilah rasa yg mak rasa saat dulu melihat saya...

kepada semua pasangan yg bakal dan telah mendirikan rumahtangga...jagalah sebaiknya...jujur, ikhlas dan setialah dalam perhubungan dan ikatan...semoga kalian semua berbahagia sehingga ke hujung nyawa...

kepercayaan

selama in saya tertanya2 mengapa 10 tahun lalu saya begitu kuat bertahan...bagaimana saya begitu tabah dan sabar melalui segala2nya...saya begitu mempercayai tanpa ada keraguan dan sangsi...setelah sekian lama saya tertanya perkara yg sama dan hampir kesemua yg memberi nasihat dan peransang kepada saya mengatakan perkara yg sama...maka hari ini saya mengakuinya...

dulu saya begitu mempercayai, kerana ada kasih sayang dan cinta dijiwa...kerana cinta dan kasih saya menepis perasaan sangsi yg kadang2 menjengah hati...saya anggap itu hanya mainan perasaan saya dan sesuatu yg cuba utk menguji kepercayaan saya...saya buang jauh perasaan itu kerana sifat percaya...kerana kasih, cinta dan percaya juga saya mengenepikan segala rasa yg adakalanya mendukacitakan...saya belajar terima segalanya seadanya walau ada waktunya timbul persoalan mengapa dan kenapa...satu sikap saya...saya mampu mengenepikan keraguan, bila akal dan hati saya memutuskan agar melupakannya...

kerana saya terlalu percaya, kesempatan diambil ke atas saya dan akhirnya kepercayaan yg sekian lama saya bina hancur juga...musnah segalanya tanpa ada apa2 penjelasan...berakhir semuanya dan saya semakin menyesali 10 tahun yg telah berlalu...semuanya menjadi pedoman dan satu pengalaman...satu pengajaran utk saya membina masa depan...

saya ttp yakin bahawa saya masih mampu utk mempercayai...bila hati dan akal saya telah memutuskannya untuk percaya, pasti akan saya curahkan 100% kepercayaan...saya ttp saya...bila percaya, saya akan ttp menepis semua yg meragukan...hanya mereka yg mampu akan berjaya bertahan dgn segala kepercayaan yang saya berikan...sehingga ke hari ini mereka2 yg telah gagal bertahan bersama saya kerana mereka menodai kepercayaan saya...kerana mereka tidak sanggup terus terusan berbohong dan mempergunakan saya diatas kepercyaan yg saya berikan...

saya masih percaya pada mereka2 yg hati saya putuskan utk percaya...

angan dan sedar

Aku sedar siapa diriku
Aku dah tahu siapa aku
Aku sedar dan berasa malu
Aku sangatlah mahu berterima kasih

lirik lagu penyanyi tersohor negara skrg ni...pertama kali dgr bait2 ini yg melekat difikiran saya...akhirnya membuat saya bertanya pada peminat fanatiknya di pejabat...akhirnya saya berjaya mendapatkan lagu dan liriknya sekali...puasati...

tp itu bukan apa yg sebenarnya saya nak tulis di sini...bila dgr bait2 itu di lagukan saya seakan turut merasa apa yg cuba disampaikan didalam maksud sebenar lagu itu...hmmm...saya selalu mcm tu...mungkin juga salah apa yg saya tafsirkan...kerana saya hanya meramal mengikut apa yg saya rasa...mengikut naluri saya...

dalam angan dan sedar mungkin saya juga ada merasa apa yg cuba dis'paikan oleh penulis lagu tu...bila berangan mmg terasa semuanya indah dan bila tersedar kenyataan hidup yg sudah ditakdirkan pada kita inilah yg perlu dijalani dgn segala keupayaan yg ada...walau sepahit mana pun sudah itu takdirnya dan pasti Tuhan memberi sesuatu itu kerana dia tahu kita mampu untuk menjalaninya...

sebagaimana kata seorang teman..."kiter takpernah tau aper yg menunggu kiter.. kadang2 rasa cam masalah yg datang sbenarnya tu aderlah peluang yg terselindung.... asal nawaitu slalu betul, yg lelain takyah risau..." saya abadikan disini agar bila2 masa saya melawat ke sini saya akan dapat menikmati kata2 itu utk peransang meneruskan kehidupan....terima kasih teman...

sesekali angan2 juga perlu sebagai pemangkin utk meneruskan kehidupan...tp kena selalu sedar jgn terlalu berangan s'pai jd mat jenin lak...berangan dan sentiasalah sedar dr angan2...

sentuhan

hari ini kami membicarakan mengenai sentuhan...sentuhan2 utk mengeratkan kasih sayang dan sentuhan2 yg menyalurkan rasa kasih sayang dan mengeratkan perhubungan...semua hubungan anak2, ibubapa, adik beradik, suami isteri dan juga dikalangan teman2...saya dan fatimah menyetujui sentuhan mmg adalah suatu yg sgt baik utk diamalkan dalam semua jenis perhubungan...sesuatu yg perlu diterapkan didalam kehidupan harian...sesuatu yg perlu menjadi satu kebiasaan atau amalan tetapi dgn batas2nya yg tertentu...

saya sememangnya dr dulu amat menyedari perkara ini dan mmg telah menjadi antara sikap dan tabiat saya...saya terlalu suka mendakap, mencium dan membelai mereka2 yg saya sayangi...adakalanya terdengar keluhan dr mereka kerana kelemasan dgn sikap saya...tp saya mungkin jenis yg tak reti jemu dan malu...walaupun saya mendengar keluhan2 seumpama penolakan saya masih terus ttp dgn sikap saya itu kerana saya percaya sentuhan2 itu akan mengeratkan perhubungan dan pasti satu masa mereka2 yg biasa menerima sentuhan2 dr saya akan kerinduan bila saya tidak lagi melakukannya pada mereka...bukan saya hendak membanggakan diri dgn apa yg mmg menjadi tabiat saya itu...tp mmg ternyata ada kebenaran disitu...

dulu...saat saya punya satu hubungan yg menghalalkan saya berbuat apa sajer dgn dia yg berlainan jantina dgn saya, sentuhan2 sering saya lakukan...biasa saya mendengar keluhan kerana dia kelemasan dan merasa rimas dgn sentuhan, dakapan dan ciuman saya...sehingga satu ketika akhirnya saya memberhentikan sikap saya...kerana saya juga tahu erti sebuah kelukaan dan kekecewaan...ada satu rasa yg tak dapat hendak saya tafsirkan setiap kali sentuhan2 saya mendapat penolakan...dan sentuhan2 saya itu ditagih semula setelah hati saya luka parah...saat itu saya tidak lagi mampu mengulanginya kerana tiada keikhlasan lagi dalam sentuhan, dakapan dan ciuman2 saya yg ditagih...dan akhirnya...sebuah kehancuran tercipta dan memusnahkan segala-galanya...

saat ini sentuhan2 saya menjadi kerinduan pada mereka2 yg masih tidak mengerti apa2...mereka anak2 saudara saya yg sudah terbiasa saya dakap, cium dan belai setiap kali bersua...saya faham kerinduan mereka pada sentuhan2 saya setiap kali ada pertemuan...saya ttp percaya sentuhan, dakapan dan ciuman dapat mengeratkan perhubungan dan memupuk perasaan kasih sayang...aper2 pun masih ada batas2nya demi menjaga peradaban dan kesopanan...pada yg masih belum ada ikatan sentuhan2 ini perlu ada batasnya dan utk menghalalkan segalanya tautkanlah ikatan dan halalkanlah hubungan bagi menikmati sentuhan2 yg penuh kasih sayang dan keikhlasan...

semalam...

semalam kepala saya buat hal lagi...puas saya tahan sbb tak mahu membimbangkan mak...tp kesakitan itu langsung tak membantu saya...semua jenis ubat yg ada saya telan...tp kesakitan itu hilang sekejap cuma...ia menyerang semakin hebat...akhirnya saya terpaksa juga menzahirkan kesakitan yg saya selindung...

mak mmg jarang masuk ke bilik saya...tp smlm mak naik ke katil saya kerana ingin membantu mengurangkan kesakitan yg saya derita...mak sapu minyak sambil mengurut2 kepala saya...dgn penuh kebimbangan mak terus mengurut belakang dan kepala saya...mengalir airmata saya bukan saja kerana menahan kesakitan juga kerana hiba melihat mak dalam kebimbangan...mak mmg cukup bimbang melihat saya sakit...mak minta saya pulang ke kampung cuba ubat secara tradisional...sbb mak kata saya dah makan berbagai ubat jd perlu cuba cara yg lain pulak...sebenarnya saya tahu apa yg mak bimbangkan...

saya tidak sedikit pun terniat utk menimbulkan ke bimbangan dihati mak...tp kesakitan smlm mmg tak dapat saya tahankan...pagi ini mak mintak nak urut kepala saya lagi...tp saya kata dah tak sakit, sebenarnya saya masih cuba tahan...tanpa makan aper2 saya terus telan ubat2 saya...maafkan saya mak kerana buat mak bimbangkan keadaan saya...saya tahu mak bimbang kerana saya di sini keseorangan...saya akan cuba bertahan selagi saya mampu...seandainya tidak terdaya lagi...saya pasrah apa sajer....

perpisahan...

saat ini kesayuan menjenguk hati saya....mengalir airmata mengenangkan detik2 perpisahan yg bakal menjelma dalam 72 hari dr sekarang...mampukah saya melalui detik2 itu kelak...?saat ini terasa amat sayu dijiwa...ntah mcmana bila detiknya tiba...

keakraban dan kemesraan yg terjalin sekian lama membuat hati semakin sayu menanti detik2 perpisahan...pasti akan terasa kehilangan dan kemesraan yg pernah terjalin akan semakin hari semakin merenggang dek kerana terpisah oleh keadaan...

hmmm...Tuhan bantu saya utk menghadapinya...

Rindu lagi...

Rindu...
bertandang lagi saat ini
bila terusan sendiri

Rindu...
bila lama tak bersua
walau hanya di alam maya
kerana telah terbiasa
sentiasa bersama walau dimana...

Rindu...
hanya aku yang merasa
kerna ku tahu siapalah aku
mengharap diri utk dirindu

Rindu...
ku pujuk rasa hati
agar mendidik diri
belajar menerima semua
kerana rindu ini
hanya aku yg merasa...

di usia ini...

dua bulan yg lalu pada tarikh yg sama (12hb) usia saya meningkat lagi dan saya telah lalui hidup ini sesuku abad lamanya...semasa mak seusia saya dia telah melahirkan tujuh orang cahayamata...sedang saya masih begini dan ntah bila akan tercapai impian menjadi wanita sejati yg mampu melahir dan mendidik anak2 seperti mak...

impian ingin menjadi ibu semakin kerap menyinggahi hati saya waktu ini...satu2nya impian yg belum pasti saya akan dapat mencapainya...mungkinkah saya antara yg menjadi pilihan Tuhan utk tidak merasa nikmat melahirkan...?

redha

hari ini saya benar2 rasa saya semakin redha dgn segala yg telah dan sedang terjadi dlm hidup saya...kisah pahit yg dulu satu masa apabila diungkit akan membuat saya merasa amat2 tidak selesa kerana berbagai rasa yg menghantui saya telah semakin hilang...

segala yg sedang saya alami skrg ini semakin saya mampu menghadapinya dgn senyuman...mungkin ada yg merasa hairan atau pelik dgn diri saya...biarkanlah....biar mereka ingin menganggap apa sajer asalkan saya tahu kebenaran pada apa yg telah dan sedang terjadi ini di mana...

perjalanan hidup yg agak lancar kebelakangan ini sedikit membahagiakan...terasa lapang dada dan tenang jiwa memandangkan semuanya hampir sempurna...semoga apa yg masih samar2 akan juga menjadi nyata...semoga Tuhan sentiasa bersama2 saya dan memberi rahmatnya kepada kehidupan saya...semoga segala ujian dan dugaan yg mendatang juga akan mampu saya tempuhi dgn ketabahan, kesabaran dan ketenangan...

dibenci...

"Usah gelisah apabila dibenci manusia kerana masih banyak yang menyayangimu di dunia, tapi gelisahlah apabila dibenci Allah kerana tiada lagi yangmengasihimu di akhirat kelak."

saya pernah letak petikan dr email kat atas di suatu tempat...tp sebenarnya bukan mudah utk tidak merasa gelisah apabila diri kita dibenci...walaupun masih ramai yg lain menyanyangi(tergolongkah saya dalam golongan disayangi?) tp dibenci yg satu itu sentiasa membelenggu hati...walaupun menyedari kebencian itu terbit dr sikap sendiri ia ttp mengganggu diri...kerana itu membawa erti kemaafan yg dipinta tiada bermakna sehingga menerbitkan kebencian dijiwa...andai bisa diundurkan masa pasti saya tidak akan lakukan semuanya...kerana diri terlalu alpa dan terlalu mengikut rasa inilah akibatnya yg saya terima...dibenci menjadi milik saya...

walau tidak secara nyata tp saya dapat rasa...kerana dgn lain2nya dia bisa berbicara dan bergurau senda tp dgn saya langsung tiada...ingin menyebut nama saya juga mungkin dia merasa jelek...mmg sudah menjadi nasib saya...dibenci kerana sikap dan tindakan saya...tidak menjadi kesalahan sesiapa...mmg itu yg selayaknya utk saya terima...ini pembalasan terhadap sikap saya...walau payah saya harus menerima...walau bergenang airmata, itu kerana semuanya sikap saya...dunia zaman ini semuanya cash and carry jd saya harus tanggung pembalasan yg satu ini...jauh di sudut hati saya ingin berteman sebagaimana dgn mereka2 yg lainnya...tp mungkin benar juga...saya terlalu berlebihan dan sentiasa menunjuk2kan sikap saya yg keterlaluan...sehingga menimbulkan kebosanan....hanya kemaafan yg dapat saya pohonkan...

masihkah disini?

hmmm...dua bulan dr skrg masihkah lagi saya akan berada disini dan masihkah dapat lagi saya meluahkan segala yg membelenggu jiwa disini...?malas utk saya memikirkanya, tp ia ttp datang juga menjenguk minda...dimanakah saya nnt kalau benar semuanya terjadi...?

rezeki mmg ada di mana saja bumi Tuhan, mudah dan susah utk mendapatkannya itu yg menjadi persoalan...setakat ini saya tidak pernah megalami kesukaran setiap kali memohon pekerjaan...di tempat skrg ini saya diminta bekerja sebaik sahaja temuduga dilangsungkan...itu dulu saat saya muda remaja...sehingga kini saya masih kekal di sini walaupun pernah terjadi pemberhentiaan pekerja satu waktu dulu...saat itu nama saya tidak tersenarai, tp saat ini saya tidak tahu nasib saya bagaimana, adakah saya akan terselamat sekali lagi...?jauh disudut hati saya yakin begitu tp semuanya bukan didalam bidang kuasa saya...

saya menunggu dalam debaran kerana saya sgt mengharapkan saya akan kekal disini....mereka yg lain2nya ingin pergi kerana mereka punyai tempat utk bergantung hidup, utk tidak bekerja sebulan dua tidak menjadi masalah pada mereka...sekuarang2nya mereka di rumah menguruskan anak2 dan keluarga...tp saya...?

Hanoi...

try nak letak klip video kat sini...tp tak menjadi...nak kena menuntut lagi la ni...

percutian ke Hanoi kali ni tak semeriah di tempat2 lain sblom ini...barang2 yg hendak dibeli pun tak semeriah di Beijing...tp saya abiskan juga duit yg dah ditukar... kami dia bawa melawat kawasan yg seperti Malaysia 20 tahun yg lalu...sebenarnya Hanoi juga ada bandar moden...sebagaimana bandaraya Kuala Lumpur...sblom pergi kami disogokkan dgn kemunduran Hanoi...sebenarnya Hanoi tidaklah begitu...tempat yg kami lawat adalah kawasan yg mmg dikhaskan oleh kerajaan Vietnam utk pelancongan...Vietnam mengekalkan tradisi kawasan tersebut sebagai tarikan pelancongan dan sebagai memperingati suatu masa dulu begitulah kehidupan generasi yg terdahulu mereka ...bagus juga idea kerajaan Vietnam sebagaimana di Beijing juga ada Bandar Kuno yg mengekalkan kehidupan zaman dahulu...Malaysia nak ke wat mcm tu ekkk....?hehehe

sempat gak melawat ke stadium bolasepak Hanoi...saya penah tgk di televisyen keadaan stadium itu mmg teruja nak tgk mmg betul ke mcm yg saya tonton...ternyata mmg benar kerana stadium itu terletak dia kawasan yg lebih moden...cuma perjalanan kali ini memenatkan...kerana jadual perjalanan yg ketat dan diaturkan seolah2 mcm tergesa2....

aper2 pun saya dapat melawat negara asing itu yg lebih penting....