menumpang kasih...

along, nana, taufek, abang, kakak, boy....tempat ma tumpang kasih, saat ini kalian masih belum paham apa erti kasih sayang yg sebenar2nya...mungkin along sorang yang dah pelan2 belajar memahami erti kasih sayang yg diberi sbb along dah meningkat remaja...

ma balik lagi kali ni utk melepas rindu pada kalian, saban hari tak tertanggung rasa rindu nak dgr gelak tawa dan tangis kalian...hanya gamba2 kaku yg mampu temani sepanjang tempoh itu...kadang2 mcm org tak betul bila tgk gamba kalian ma akan berckp2 dan senyum sendiri...saat itu rasa nak terbang pada kalian...mencium dan mengulit kalian mcm yg ma selalu buat...tp apakan daya...

sekalipun kalian bukan lahir dr ma tp kasih sayang ma pada kalian tak terbanding rasanya...hanya kalian tempat ma nak tumpang mencurah kasih sayang kerana belum pasti bila hak milik ma sendiri akan ada...kalian tempat ma menumpang kasih nnt disaat usia menua...

bimbang

semua dah mula bimbang sejak tercetusnya ura-ura untuk mengurangkan tenaga pekerja di ofis...tp kebanyakkannya malas nak memikirkan secara serius masing-masing menunggu sehingga detik itu tiba...sejak tampuk pemerintahan bertukar tangan mmg bnyk perubahan...angin yg bertiup mengabarkan hampir semua kedudukan akan tergugat....tidak seperti yg terjadi diawal 1997 dan 1998 dulu...saat itu dulu sebahagian nama-nama yg dipilih untuk pergi....saat ini tiada pilihan semua dipaksa pergi...

rezeki ada dimana-mana sajer bumi tuhan ini tp suasana tempat bekerja dan rakan-rakan sekerja pasti tidak sama seperti skrg...suasana itulah yg sedikit payah untuk ditempoh...adakah keajaiban akan berlaku dalam perkara ini....?

gangguan mental

kami kat ofis panggil dia dulu shiela majid...nama sebenar dia Maie tak ingat lak nama ayah dia apa...Maie tu nama dalam IC dia nama omputih dia Sheila kami memandai tambah majid tu...bekas pekerja kat ofis kami ni dia dulu ramai yg tak suka sbb dia agak lambat kalau buat sesuatu kerja...nasib dia baik sbb boss department kami jenis tak kisah jd akhirnya dia tercampak kat department kami setelah semua tempat tak mahu dia...mcm biasa la mmg ramai staff yg mengidam nak duduk kat department kami...sbb kakak2 dan abg2 kat department kami ni semuanya mesra alam...mmg tak saya nafikan, keakraban kami satu department mmg sgt2 kami rasai dan kami saling mempercayai bukan saja dalam bidang kerja malah termasuk kadang-kala hal2 keluarga, mmg kami sgt akrab dan bnyk kami kongsi bersama dan kami mmg amat saling mengenali sesama kami, jd jangan ada yg cuba2 untuk memburuk2kan sesama kami....

berbalik pada kisah sheila majid, seminggu dua ni dia kerap datang melawat kami kat ofis, hari pertama mmg kami ingat dia serius dgn apa yg dia cerita, mmg kehadirannya dilayan baik2 ajer, tp keadaan jd makin pelik bila dia mula cerita pelik2, dia kata dia kena rogol dan skrg ni mengandung dan datang ofis kami nak cari lelaki nak mintak kawin dgn dia, dalam merapu tu dia sempat ckp dia skrg ni agama setgh islam stgh kristian, masa ini ramai yg dah start rasa pelik, ada yg pujuk dia dan suruh balik, esok dia datang lagi dan kali ni dia kata ada org ofis call dia suruh datang sbb nak kasi kerja, semua nama yg ada dalam kotak ingatan dia dia sebut, sebenarnya tak ada sesiapa yg call dia, pujuk lagi dan dia balik

sejak tu dia mmg akan datang pagi dan petang, ada ajer yg dia bawa kasi kat kami2 kat ofis ni, ada dia bawak baju kurung dia kata nak suruh saya dan sorang kawan tu pakai, dia ingat nama saya dan lambai2 nak jumpa dgn saya, tp saya jenis takut kat org2 yg mcm dia, jd saya tak berani nak keluar jumpa dia, tp saya kesian tgk dia mcm tu, saya tak bagi pakcik guard ckp kasar2 kat dia sbb org yg terganggu fikiran mcm dia akan bertindak diluar jagkaan kalau dia dah tertekan sgt, sehingga smlm saya masih tak berani nak pergi dekat dgn dia walaupun saya simpati dgn nasibnya....

saya rasa mesti ada sesuatu yg menekan jiwa dia sehingga dia jd mcm tu, serasa mcm saya nak tolong dia tp saya tak berani, mungkin kalau dia ada saluran yg betul utk meluahkan perasaan yg dia pendam keadaan dia akan baik, sbb sblom dia jd seteruk ini dia masih boleh buat kerja, sbb masa dia kerja dulu saya sering memerhati dia, cuma dia agak lambat dan kita kena jelaskan cara nak buat kerja dgn perlahan2 pada dia, kena ckp dgn lembut dan tunjuk satu2 tak boleh order mcm org lain dan kita kena ckp 2-3 kali kalau minta dia buat sesuatu, saya paham dia tak boleh dijerkah2 kalau dia ada buat salah kena ckp dgn lembut dan tunjuk apa salah dia, kalau jerkah2 dia akan tunduk diam dan akan mcm org yg sgt takut, tak tahu kenapa dia mcm tu...

keadaan dia skrg ni mmg nampak agak teruk, smlm dia datang ke ofis dgn spek itam dan bawak mcm2 surat mintak cop dan tandatangan, dia kata nak buat tuntutan socso, kesian saya kat dia, cuma saya tak ada kekuatan utk jumpa dia, saya dah s'pai dekat pintu utk keluar ke lobby tp saya tak berani utk keluar, saya tgk ajer dia dr pintu kaca tu, dia pandang saya dan dia senyum, mmg dah ramai yg naik marah sbb dia menganggu pekerja2 dekat lobby tu tp saya pesan diorang jgn marah2 dia sbb takut nnt dia buat perkara yg nekad org yg ada masalah jiwa tak akan sedar apa yg mereka buat, kalo la saya ada kekuatan saya nak jumpa dia dan nak cuba tanya apa sebenarnya masalah dia sehingga dia jd mcm tu...

saya ambil pengajaran dr kisah shiela, kalau ada apa2 masalah carilah tempat yg tepat untuk kita meluahkan, tak kira la pada sesama manusia atau apa sajer...yg paling penting jgn kita pendam segala yg menganggu jiwa sendirian, salurkan ke mana tempat yg kita selesa dan keluarkan dr fikiran agar ia tak membebankan jiwa dan perasaan kita, mintak nasihat dan pandangan mereka2 yg mungkin pernah mengalami masalah yg serupa, kita kena luahkan kalau tidak mcm mana bantuan hendak diberikan, jangan rasa rendah diri dgn masalah yg menimpa kita kerana ada org lain yg masalahnya lebih parah dr kita....

saya menulis ini juga berdasarkan pengalaman yg saya pernah ada, saya merasa sgt tertekan dgn apa yg jd dalam hidup saya, sekian lama saya pendam akhirnya saya memilih jalan utk meluahkan pada mereka2 yg saya percaya walaupun pada asalnya tidak secara detail saya bercerita, tp sgt bnyk membantu saya dan saya merasa sgt lega dan saya mendengar pandangan dan nasihat2 dr mereka utk saya buat panduan, saat ini juga sekiranya saya merasa ada sesuatu yg menekan fikiran saya akan luahkan dan kalau perkara itu melibatkan teman2 saya akan terus bertanya pada mereka dan jawapan mereka akan melegakan saya dan saya akan tinggalkan apa yg mengganggu itu dan saya anggap ia selesai jd secara langsung dia ilang dr fikiran, ada masanya kalau iya hanya berkaitan diri saya, saya akan menulis di sini dan meluahkan segalanya, selepas itu saya akan merasa ringan difikiran kerana saya telah salurkan semua yg mengganggu itu disini.....

saya terasa ingin membantu semua mereka yg ada masalah, membantu setakat apa yg saya mampu walaupun sekadar menjadi pendengar, saya sgt berterima kasih kepada teman2 yg menemani saya saat saya pernah mengalami tekanan yg teramat suatu ketika dulu, perbualan bukanlah berkaitan masalah saya sepanjang masa tp saat2 dan detik2 yg dihabiskan bersama itu amat berharga, kerana saat dan detik berbicara dgn mereka saya akan lupa masalah yg melanda dan dapat merehatkan fikiran saya dan adakalanya secara tak langsung ada antara yg dibualkan membuat saya berfikir boleh digunakan utk mengatasi masalah dan tekanan yg saya hadapi...jasa teman2 itu sgt saya hargai tak mungkin akan terbalas dek saya sehingga bila2....

mimpi....

abah hadir dalam mimpi saya setelah sekian lama, sejak dr kepergiannya dulu saya mmg teramat jarang bermimpi bertemu dgn abah, ntah apa yg buat dua mlm lepas saya bermimpi bertemu abah dirumah satu2nya milik abah...

kebiasaannya hanya ayah yg hadir dalam mimpi2 saya, tp kali ini abah, mimpi itu segar diingatan saya, abah duduk di kerusi kegemarannya dan hanya diam memerhati, apakah makna mimpi saya itu, biasanya kalau disaat saya dalam kesedihan yg teramat hanya ayah yg hadir memerhati saya dgn senyumannya juga tanpa suara....saya merasa kelainan dalam mimpi saya yg satu ini, semoga abah damai dipersemadiannya....

abah dan ayah adalah dua lelaki yg sangat tulus kasih sayangnya kepada saya, kasih mereka tiada tolok bandingannya, kedua-dua mak mmg akan kalah kalau apa yg saya hajati disokong abah dan ayah, mungkin kerana saya adalah anak perempuan bongsu kepada kedua-dua mereka,

kedua-dua mak saya adalah anak tunggal mungkin sbb itu dua keluarga kami menjadi akrab dan mereka mengaku sebagai adik beradik dr situ kami punya keluarga yg besar, aku membesar dgn kedua-dua keluarga dgn kasih sayang dr kedua-dua bapa dan ibu disertai kakak2 dan abang2 meriah bila semuanya berkumpul, tambahan saat ini hampir semuanya sudah berkeluarga...

abah hadir dalam mimpi saya dgn lelaki yg tidak pernah saya kenali dalam hidup ini....apakah makna mimpi itu...?

cemburu

cemburu...suatu masa dulu saya cemburu bila melihat pasangan2 lain gembira bahagia dgn cahayamata mereka...saban tahun saya menunggu bila masa utk saya akan tiba...tp kini semuanya semakin jauh dr anganan....tp cemburu saya tidak s'pai menyakiti sesiapa...saya hanya menikmati suasana gembira mereka dr kejauhan dan pasrah dgn ketentuanNYA....

cemburu melihat teman2 punya keluarga yg amat sempurna di mata saya....saat saya punya keluarga, keluarga saya itu tidak sempurna kerana tiada kehadiran cahayamata...saat itu cuma ada saya berdua...kini semuanya juga tiada, tinggal saya sendirian akhirnya...cemburu saya saat ini melihat teman2 punyai pasangan dan berbahagia...saya hanya mampu mendoakan mereka kekal selamanya...saya tumpang bahagia melihat mereka bahagia kerana antaranya adalah mereka2 yg saya sayangi....

saya abadikan semuanya di sini sebagaimana kata-kata seorang teman "buat bekalan anak cucu suatu masa nnt"...iya! kalian bakal merenung beningnya mata si anak dan cucu2 kerana kasih sayang kalian tulus dan abadi...tp saya belum tentu ada anak dan cucu yg bakal membacanya....kerana mungkin inilah takdir saya...

di sini hampir saya curahkan segalanya...buat tatapan saya selagi saya masih mampu melayari dunia maya yg tanpa sempadannya ini.....

percaya....

saya percaya bila ada duka pasti ada suka...bila ada derita pasti ada bahagia...bila ada kecewa pasti ada ria...bila ada tangis pasti ada tawa...bila ada susah pasti ada senang...dan setiap luka pasti akan sembuh jua...walau memakan masa yg lama...

sekurang-kurangnya saya masih percaya itu semua...bila waktu itu akan tiba?...hanya kesabaran yg mampu membuktikannya...jd percayalah setiap yg berlaku pasti ada hikmat disebaliknya...

secretary day...

hari ni aku berpeluang sertai kawan2 yg lain tgk anuar zain menyanyi sambil makan tghari...malang sbb makanan tak sedap langsung...ditambah dgn kesihatan yg tak berapa nak baik lagi ni mmg aku tak selera nak makan...jeles tgk Rose cukup berselera...

kami s'pai ofis dah dekal pukul 5 tu semua gara2 nak tunggu jumpa anuar zain in person...nasib la bos2 aku semer sporting2 belakanya...arini mmg kasi can kat kami enjoy the day tak sorang pun yg calling2...bebas sekejap...

walaupun mcm tu ader kejer yg menunggu aku...mlm ni aku dah buat sikit masih ada sebahagian yg perlu tunggu esok utk dibuat...

kosong....

Kosong
~ Dewa 19 ~

Kamu seperti hantu
Terus menghantuiku
Ke mana pun tubuhku pergi

Kau terus membayangi aku

Salahku biarkan kamu
Bermain dengan hatiku
Aku tak bisa memusnahkan
Kau dari pikiranku ini

Di dalam keramaian aku masih merasa sepi
Sendiri memikirkan kamu
Kau genggam hatiku
Dan kau tuliskan namamu
Kau tulis namamu

Tubuhku ada di sini
Tetapi tidak jiwaku
Kosong yang hanya kurasakan
Kau telah tinggal di hatiku

~ Click ~

luka...

hati aku luka...separah mana agaknya...?

mcm ni ke....

atau mcm ni....
kalau luka kat tangan, kaki atau bahagian yg boleh nampak utk dirawat senang sikit….boleh nampak progress dia nak baik tu camner...tp ni hati kat dalam sana...

perampas

aku paling takut dgn gelaran perampas, aku tak mahu menjadi perampas kasih sayang seorang suami kepada isteri dan kasih seorang bapa dr anak2nya, aku mohon tuhan tutupkan hati ku dr melakukan itu, aku tak tergamak menghancurkan hati kaum yg sejenis dgnku kerana aku tahu bagaimana sakitnya hak milik kita dirampas, terutama kepada isteri2 yg dimadukan...

seandainya aku yg berada ditempat itu aku terpaksa rela, redha dan pasrah kerana pasti ada kekurangan diriku dimana2 sehingga dia terpaksa mendapatkannya dr wanita lain....tp aku tidak sama sekali akan menjadi perampas kepada wanita2 lainnya kerana aku tidak nampak di mana kelebihanku yg membolehkan aku menjadi perampas kepada kebahagian mereka...bnyk kekurang yg aku miliki dan tidak melayakkan aku utk menjadi perampas kepada hak milik wanita lain...aku cukup menyedari kekurangan diri...

sedih melihat wanita juga yg biasanya menghancurkan hati wanita lain...aku tak dapat membayangkan seandainya aku yg menjadi perampas tersebut...semoga tuhan menutup hatiku dr melakukan perkara tersebut...aku pasti aku tak akan tenang selamanya kerana telah menghancurkan hati wanita lain, merampas kasih sayang yg mereka miliki......

semoga tuhan ttpkan hatiku sehingga bila2, jgnlah Kau palingkan hatiku dr apa yg aku telah tersemat dihatiku, aku mahu ttp menjadi aku yg skrg ini sehingga bila2....aku tak mahu menjadi perampas, aku tak mahu menyakiti hati wanita2 lainnya, aku tak mahu menghancurkan kebahagian rumahtangga sesiapa jua pun...

status....

sejak saya dalam status ni saya pasrah seandainya ader kawan2 yg menjauh sbb mungkin diorang tak nak terjangkit dgn aper yg saya alami...pandangan masyarakat pada status ini mmg amat saya pahami mereka sentiasa memandang -ve terhadap aper saja yg berlaku...tiada upaya saya untuk mengubah apa yg ada difikiran masyarakat, yg penting saya tidak melakukan perkara2 yg mengaibkan diri saya dan merosakkan kepercayaan mereka2 yg percaya saya...saya juga tak pernah bermimpi utk menjadi begini...tak pernah terbayangkan semuanya akan berakhir begini...Andai Itu TakdirNYA.....

kasih sayang saya dan perhubungan kita selama ini tidak pernah saya kesali dan masih akan begitu di dalam hati saya untuk selamanya...kebahagian kalian sentiasa saya doakan semoga kalian tidak mengalami nasib sebagaimana saya....bahagiakanlah insan2 yg kalian sayangi dan hargai mereka selagi berkesempatan...jgn sesekali dihadiahkan kelukaan kerana walaupun ia sembuh parutnya ttp ada....

tertipu...

suatu masa dulu aku berjaya menipu mata sanak-saudara, kaum keluarga, teman-teman dan kenalan-kenalan dgn gya hidupku yg di mata mereka sgt bahagia...segalanya ku pendam jauh-jauh di lubuk jiwa...segalanya aku hanya balas dgn senyuman, mereka kagum melihat kemesraan kami sekian lama dan hairan melihat kami masih bahagia walau tiada cahayamata, kata mereka 'tak apa tak ada anak asalkan suami kita sayang kita' aku hanya senyum mendengar semuanya, jgnkan teman-teman dan kenalan, keluarga aku sendiri tidak pernah menyangka apa yg terjadi dalam rumahtanggaku, semuanya ku pendam tersimpan kukuh sebagai rahsia sebuah rumahtangga, semuanya ku lakukan demi maruah seorang lelaki yg bergelar suami...

suatu masa dulu aku pernah berangan menjumpai tempat seperti ini untuk meluahkan segala yg terpendam dijiwa, saat itu aku tidak berapa celik tentang alam maya yg satu ini, perlahan-lahan aku berjinak-jinak dan mulai mengenali tempat seperti ini, di sini tempat ku luahkan segala yg terpendam dijiwa, ku isi kekosongan masa dgn berbicara sendiri di alam maya ini, di alam maya ini aku dapat teman yg rapat yg aku selesa bercerita apa saja, cuma satu saat itu aku tak pernah menyatakan status aku secara nyata, kerana aku masih berpegang teguh pada peganganku, aku bimbang sekiranya aku luahkan segalanya ibarat aku membuka pekong didada dan mengkhianati kepercayaan seorang bergelar suami, saat itu juga sebenarnya aku tidak mahu sesiapapun memandang rendah pada lelaki yg menjadi suamiku, saat itu aku berfikiran selagi dia suamiku semampu mungkin akan aku cuba menjaga maruahnya sekalipun dia tak dikenali sesiapa....

aku berjaya mengaburi mata teman-teman yg selama ini mengenali aku dgn segala kepura-puraan, mereka merasa iri melihat kami sentiasa bergandingan tangan ke mana saja, bnyk masa kami habiskan hanya berdua, selama 10 tahun begitu masa kami terbuang dalam kepura-puraan, sesungguhnya aku melakukan segalanya saat itu dgn penuh keikhlasan kerana dia adalah suamiku, apabila badai melanda satu persatu terbongkar sehingga menjadi ribut dan taufan...hancur berkecai tiada apa lagi yg bersisa...dan akhirnya tiada lagi ikatan yg murni antara kami....

saat ini masih ada yg tidak mengetahui hakikat kehidupan yg aku harus lalui, ada yg masih berjaya aku kaburi mata mereka, hanya mereka-mereka yg rapat dgn ku mengetahui kenyataan yg melukakan ini...walaupun sepahit mana semuanya harus ku telan jua...yg pahit itulah biasanya penawar, kemanisan hanya bisa menyakitkan...

ceroboh...

aku tak ceroboh....aku masuk sana masa tempat tu masih terbuka, saat ia telah di kunci aku tak pernah mencuba mana2 anak kunci utk membukanya...aku suka apa yg ada di sana yg selama ini ku sangka hanya rekaan dan khayalan penulis2 novel saja, rupanya mmg ader wujud di dunia yg nyata, aku tak punya kesempatan merasa semua itu, jd aku cuma tumpang gembira melihat kebahagian insan2 di dalamnya...itu ajer....

kesihatan

smlm aku hampir pitam masa tgh sarapan...apa puncanya aku kurang pasti...cuma pagi tu aku mmg terlalu kelaparan dr mlm lagi...ingatkan s'pai ofis cepat dapat sarapan cepat, tp tak berkesempatan, hampir pukul 10 pagi baru aku pergi sarapan, itu pun sbb dah bnyk kali aku ckp lapar dan lapar, akhirnya abg nan desak aku gi sarapan sambil dia teman...masa tgh nak makan tu la aku tiba2 rasa mcm tsunami lak, terasa mcm meja aku makan tu tak balance dan rasa mcm diri aku nak tumbang mujur aku dah duduk masa tu...dan pandangan pun aku rasa mcm tak berapa jelas...untung sbb aku tak betul2 pitam, aku dapat kuatkan diri habiskan sarapan dan masuk semula ofis, aku sudahkan juga kerja2 yg penting utk aritu sblom gi klinik dekat tghari jugak sebenarnya aku baru balik, s'pai umah aku terus solat zohor dan lepas itu terus tido hingga petang...

syukur tekanan darah aku normal cuma aku kekurangan darah dan vitamin...mmg jarang sekali tekanan darah aku naik sekalipun aku dalam kesakitan yg teramat sgt...doktor bekalkan aku dgn vitamin2....nak kata aku kekurangan rehat menjadikan aku begitu tidak jugak kerana aku sentiasa bnyk cukup masa untuk diriku terutama selepas waktu pejabat....cuma aku kekurangan makan sbb mmg tak ader selera dan nafsu makanku mmg kurang...

hari ini sehari lagi aku berehat sajer di rumah, kerja aku tido, tido dan tido sehingga rasa penat lak tido....petang aku bangun dan ronda2 kat tempat aku biasa singgah saban hari habiskan masa dekat sejam juga kat sana...mlm aku singgah lagi sekejap sekadar selak sana sini dan kluar...

semoga keadaan aku ini tidak berlarutan kerana aku mahu segar seperti seblomnya...aku mahu sihat seperti sediakala...aku perlu kuatkan diri dan tidak terlalu melayan rasa sakit ini....

Inginku Miliki

aku sama seperti insan lain....punya hati dan perasaan...ader masa akan terluka dan terkilan...ader ketika riang gembira...ader saatnya berduka lara...ader kala menjeruk rasa...ader waktunya terasa hampa...ader tikanya menangis hiba...ader harinya terasa ingin menyendiri sajer...ader detiknya terasa sepi di jiwa...

terasa ingin juga ku miliki sebagaimana aper yg org lain ader...mana yg terdaya aku usahakan yg tak termampu hanya doa ku panjatkan...kudratku tak sekuat mana, keupayaanku pun terbatas cuma...ader yg boleh di capai melalui usaha dan kerja kuat, ader yg hanya mampu ku berdoa dan memohon tuhan perkenankan....semoga aku tergolong dalam golongan insan2 yg mendapat belas ehsan dr tuhan kerana hanya padaNya tempat aku mengadu dan mengharapkan bantuan...aku seumpama si miskin yg sentiasa menagih belas ehsan dan perhatian, yg sentiasa meminta2 utk dikasihan...ibarat si buta yg dalam kegelapan mengharap sejalur sinar sebagai petunjuk jalan...

inginku miliki rasa bahagia, lapang dada, damai jiwa...semoga masih ader kesempatan utk aku merasai semua sementara selagi bernyawa.....

Isteri Siddiqin

Isteri yang tidak akan meminta apa-apa dari suaminya sekalipun yang perlu (dharuri). Apa yang disediakan suaminya, dia terima dengan penuh malu dan bersyukur. Kalau ada, adalah. Kalau tidak ada, dia bersabar. Tapi meminta tidak. Apatah lagi yang tidak perlu, kalau diberi pun dia tolak bahkan adakalanya yang perlu pun dia tolak dengan baik, dia lebih suka menolong suaminya. Itulah golongan yang bersifat orang yang Siddiqin.Golongan ini payah hendak dicari terutama di akhir zaman ini, macam hendak mencari belerang merah atau gagak putih. Ini adalah perempuan luar biasa.

ambil petikan kat atas ni ditempat yg aku saban hari kunjungi...terimbau kenangan semasa aku masih bergelar isteri...bukan utk mengaku yg aku ni bersifat seperti isteri yg disebut didalam artikel di atas, TIDAK sama sekali, terlalu jauh...aku hanya ingin meluahkan aper yg berada didalam ingatan...sepanjang dalam alam rumahtangga dr hari pertama aku bergelar isteri sehingga ke hari terakhir aku tidak pernah memintak nafkah perbelanjaan utk diriku...aku tidak pernah menetapkan perbelanjaan yg wajib diberi kepada aku sehingga detik penceraian juga aku tidak menuntut apa yg sepatutnya diberi sekalipun tidak di minta...aku tidak pernah membangkitkan soal perbelanjaan...aku tanggung diri aku semampunya dan semampunya aku turut membantu apa yg tidak termampu dek bekas suamiku..bukan aku nak mengatakan aku sgt baik, tidak....aku tidak sebaik itu...cuma aku mengunakan sikap toleransi didalam sesebuah rumahtangga..aku tahu setakat mana kemampuan bekas suamiku sbb itu aku tidak mahu meminta2...paling aku takut adalah kecewa sekiranya permintaanku tidak dapat ditunaikan...sekalipun utk makan yg aku idamkan aku akan pastikan aku punya wang yg cukup baru aku suarakan...aku hanya memerlukan dia utk menemani aku bukan utk menanggung perbelanjaan yg mengikut selera aku...dr dulu aku cukup bimbang sekiranya perkara ini diungkit sbb makanan akan menjadi darah daging...sehingga ke hari ini aku masih dgn prinsip aku...aku akan makan dan membeli keperluanku sekiranya aku mampu...seandainya tidak aku akan hanya mendiamkan diri tunggu hingga aku mampu....itulah aku.....

kecurangan...

hari ini aku terkedu sebaik saja membaca kisah kecurangan seorang isteri...aku turut sedih kerana kaum yg membuat kesalahan yg maha besar itu adalah kaum ku sendiri...perkara sebegini tidak perlu disalahkan kepada takdir...kerana tuhan memberi manusia itu akal dan fikiran...seharusnya berfikir dgn waras seblom membuat sesuatu tindakan yg menyalahi agama...sedih membayangkan kebelakangan ini terlalu banyak kisah kecurangan isteri terhadap suami2 mereka...teringat minggu lepas aku membaca suratkabar cerita yg sama sang isteri ditangkap sedang berasmara oleh suami, anak2 dan kluarganya sendiri...aper pun punca kecurangan bukanlah alasan untuk seorang isteri mencurangi suami dan terlanjur dgn lelaki lain...aku tetap berpegang teguh setiap masalah yg timbul dalam rumahtangga tidak perlu diakhiri dgn kecurang utk mencari jalan kluar...punca masalah perlu diketahui dan diperbincangkan sehingga mencapai satu keputusan....aku menulis disini berdasarkan pengalaman yg aku sendiri pernah lalui....

mmg pahit untuk dikenang tetapi ia sebuah pengajaran dan aku bangga kerana aku masih mampu mempertahankan prinsip dan peganganku selama ini...tidak pernah ader istilah kecurangan dalam kisah rumahtangga yg pernah ku lalui...kalau diikutkan godaan dan cubaan yg datang tiada siapa yg menyangka aku mampu menepisnya....bukan aku berbangga diri menulis kisah ini disini...tp sehingga ke hari ini aku semakin yakin dgn prinsip yg aku pegang selama ini...dan aku memohon semoga tuhan mengekalkan aku selamanya begini....paling tak ku sangka kerana suami sendiri yg menuduh aku curang...dan aku menunggu setahun untuk dia membuktikan kecuranganku...aku berani bersumpah sekiranya terbukti kecuranganku aku rela dihukum aper saja...aku berani mencabar minta dibuktikan kerana setiap pasangan yg bercinta tidak akan mampu menahan diri dr tidak berhubungan selama setahun...pasti ader hari yg aku akan mencuri kluar bertemu kekasih hati seandainya itu benar2 terjadi...syukur kerana itu tidak benar dan sehingga ke hari ini aku ttp adalah aku....

tidak aku nafikan kebanyakan rumahtangga hancur akibat kecurangan tp syukur rumahtangga ku hancur bukan kerana kecurangan aku dan aku tidak berani menuduh bekas suamiku curang kerana aku sesungguhnya tidak tahu dan tidak pernah sekalipun terlintas difikiranku dia berbuat curang, walaupun ader yg mengatakan dia menduakan aku, aku ttp tidak mahu membuat prasangka dan menuduh perkara yg aku tidak ketahui...sehingga ke hari ini aku masih dgn corak pemikiranku...aku yakin dia setia sebagaimana setianya aku semasa kami masih dalam alam rumahtangga...ader yg kata aku bodoh kerana terlalu percaya dan tidak pernah mecurigai setiap tindak tanduk suami...aku adalah aku, aku yakin seandainya dia tidak jujur dia tidak akan mampu menjalani hubungan dgnku untuk selamanya....dan akhirnya inilah yg terjadi....rumahtangga kami hancur akhirnya...

kecurangan dibalas dgn kecurangan akan memincangkan sebuah rumahtangga...aku teramat tidak mendukung pendapat sesetgh isteri yg membalas kecurangan suami dgn kecurangan juga...aku pernah mengenali seseorang semasa menguruskan proses penceraian aku dia mahkamah tempoh hari...perkenalan yg hanya sementara kerana aku merasakan dia akan membawa masalah dan pengaruh yg tidak baik terhadap aku...Aida berlaku curang kerana ingin membalas perbuatan suaminya yg curang...akibat dr kecurangan yg dilakukan proses penceraian mereka sudah memakan 2 tahun tidak selesai...aku mendengar cerita Aida dgn penuh rasa terkejut...Aida berlaku curang kerana suaminya curang, dia ingin membuktikan kepada suaminya yg dia juga mampu buat aper yg dibuat suaminya...ini cara pemikiran yg salah yg mmg tidak akan aku sokong langsung...dan aku turut menyalahkan Aida kerana itu proses penceraian mereka tidak pernah akan selesai...aku yakin kalau Aida tak melakukan kecurangan proses penceraian mereka akan selesai sebagaimana penceraian aku selesai dalam tempoh satu bulan...semua merasa tidak percaya kerana proses penceraian aku berjalan lancar tanpa menunggu bertahun sebagaimana mereka2 yg lainnya...seandainya sudah tiada cinta didada minta dilepaskan dgn cara yg baik tanpa melakukan kecurangan...kecurangan hanya merosakkan diri sendiri dan akan dihantui rasa bersalah selamanya...

syukur aku tidak memilih jalan yg salah sekalipun kehancuran ttp menjadi milikku...kecurangan bukan punca dalam keretakkan rumahtangga yg aku bina...yg pasti aku ttp gagal dalam rumahtangga kerana tidak berjaya membawa kasih sehingga ke hujung usia....Andai Itu TakdirNYA.....

Rindu PadaMu

Rindu PadaMu
~ Yasin ~

Tiada sehari yang berlalu
Tanpa ku mengingati Mu
Rindu pada Mu
Sentiasa mendambakan
Kasih dan sayang Mu
Semalam aku bermimpi
Dalam hujan ku berlari
Berlari mencari
Memangil-manggil nama Mu
Nama Mu yang sempurna

Kuharap dan kuberdoa
Semoga dapat bersua denganmu

Tiada kata yang dapat ku gambarkan
Perasaan yang ku alami
Cinta ku ini tiada berbelah bagi
Cinta yang suci dan abadi

Apakah aku diterima
Atau kau kan membiarkan saja
Kerana ku berdosa
Jangan biarkan ku terhina
Ku merayu pada mu

~ Click ~

takdir...

takdir membawa aku ke jalan yang satu ini...aku pasrah seandianya akan berakhir begini...hidup sendiri sehingga ke hujung usia...aku menyedari hakikat kehidupan tak semua yg kita impikan akan menjadi kenyataan...aku bersyukur kerana aku diberi kesempatan melalui satu episod kehidupan walaupun tak bahagia ke akhir usia...sekurang2nya aku pernah melalui detik2 itu...

terluka, itu sudah pasti tp seandainya mmg dalam kitaran kehidupan ini aku perlu melalui detik2 kekecewaan aku harus tabah...tiada insan yg ingin kecewa dan berduka...tiada insan yg tidak ingin bahagia...cuma bahagia itu jauh dari diri ini...hakikat kehidupan harus aku terima ini jalan yg telah tertulis utk aku lalui...aku pasrah kerana ini yg terbaik buat diri aku...telah tertulis begini nasib diriku....telah takdir aku harus melaluinya sendiri...

semoga tuhan tidak membiarkan aku sendiri....semoga tuhan masih menyayangi aku walaupun tiada insan yg sudi...semoga tuhan sentiasa memberi aku ke kuatan dan ketabahan...semoga tuhan sentiasa memelihara aku didalam perlindunganNya dan sentiasa menemani aku...

"Apakah aku diterima

Atau kau kan membiarkan saja

Kerana ku berdosa

Jangan biarkan ku terhina

Ku merayu pada mu"

puncak rindu terlerai kini

harapan kasih berkecai sudah

hanya meraba dalam gelita

menunggu cahaya di kamar alpa

menanti tangan menjabat kasih

entah bila?

entah siapa?

serahkan saja pada yg esa …

(saya suka puisi ini dan letaknya disini~ sumber dr puisihiburantaa )

terluah jua.....

telahku luahkan segala....terasa begitu damai dijiwa....sebagaimana aku mengharapkan kejujuran aku terlebih dulu seharusnya berlaku jujur....sekian lama ku simpan.....sebuah rahsia yang seharusnya semua ketahui agar tidak ader fitnah melanda diri....tp yang nyata....situasi aku ini mmg sering dipandang hina dan sering disalahertikan oleh mereka2 yg cetek pengetahuan dan singkat pemikiran....tp apalah dayaku untuk mengawal corak pemikiran manusa2 lainnya....biar mereka beranggapan apa saja yang penting aku adalah aku....

terima kasih buat teman yang sudi menjadi pendengar yang setia....hari ini telah ku curahkan segala....ketahuilah olehmu aku seikhlasnya bercerita....kerana kau teman yang selama ini ader bersama....dulu bukan niatku berahsia untuk berbuat yg tidak baik...cuma mmg prinsipku tidak akan membuka pekong didada....tambahan melibatkan rumahtangga....selagi mampu bertahan aku cuba mempertahankannya....tp takdir telah tertulis...aku pasrah dan redha Andai Itu TakdirNYA....ketahuilah olehmu teman....bukan kau saja yang merasa tak percaya malahan mereka2 yang saban hari bersamaku merasa sgt hairan dan tidak percaya kerana selama ini kami dikata pasangan bahagia berganding tangan ke mana sahaja sgt romatis di mata mereka sehingga ader yang merasa cemburu dijiwa...aku hanya mampu tersenyum menelan semua rasa....kerana berpegang teguh pada prinsip diriku....

kesetiaanku dipersia....tak mampu untuk aku mempertahankannya....cukup selama ini aku bersabar....aku hanya manusia biasa....kesabaran ku terbatas cuma....tidak terdaya hanya aku yang berusaha membutakan mata, membekukan hati, memekakkan telinga dan membisukan bicara....selama ini ku cuba memeprtahankan istana yang dibina kerana menyangka kasihnya setulus dijiwa....kerana ke sungguhannya aku membuka hati walaupun tanpa cinta di dada....aku belajar menjadi pasrah mungkin dialah takdirku....tp sayang hanya seketika....kasih yang dibina hancur jua...kerana selama ini dia berpura tiada keikhlasan didalam jiwa....kerana itu dia berprasangka....tidak ku pinta lahir ke dunia hanya untuk merasai derita....tidak pernah ku minta rumahtangga tidak dihiasi cahayamata...hanya tuhan maha mengetahui bagaimana deritanya dijiwa ini melihat teman2 saban tahun menambah keluarga....ku tahan diri dibuat aper sajer demi membuktikan aku mampu melahirkan zuriat....ku tahan segala sakit yang melanda demi untuk tidak berputusasa....tapi akhirnya....

walau terasa derita dijiwa namum tiadaku simpan dendam dijiwa....ku doakan kau bahagia andai kau masih mampu membina keluarga...semoga dikurniakan zuriat2 penyeri rumahtangga....sudah tertulis takdir kita setakat itu sahaja....selama ini aku tak menyedari disebalik semua yang kusangka kekurangan diri memberi seribu rahmat yang tidak terperi....aku memahami akhirnya setiap derita pasti akan tuhan akhiri dgn bahagia....rahmat disebalik tiada cahayamata inilah dia, tuhan menyayangi aku dia tidak mahu aku terbeban akibat perpisahan sbb itulah tuhan tidak mengurniakan kita cahayamata....sgt2 aku syukuri kerana tidak tergadai masa depan anak2....

buat teman yang telah ku curah segala...semoga persahabatan kita akan kekal selamanya....inginku lihat kau bahagia dgn dia yang kau cinta....dan jdlah lelaki yang mulia yang membimbing keluarga, punya cahayamata menyeri rumahtangga, ku tahu kau pencinta yang setia yang tak mudah tergoyah rasa, ku doakan kau kekal begitu selamanya dan bahagiakan dia yang kau cinta....

Seandainya....

Seandainya waktu bisaku putarkan kembali....
ingin sekali aku menjadi seperti kanak2 lagi....
berlari ke sana sini tanpa gundah dan lara di hati
pasti tak akan ada rasa terluka dan kecewa
tidak akan ku rasa betapa hampa
tiada ku kenal erti kekosongan di jiwa.....
tiada ku kenal erti derita.....

Seandainya bisaku undurkan masa
akan ku ulangi semula
setiap detik bahagia
yang tiada berpenghujungnya....
pasti tiada hati yg terluka
pasti tiada kekecewaan melanda jiwa

seandainya ada kesempatan
inginku rasa semula bahagia
inginku semai kasih yang bersisa
inginku miliki hati yang mulia
inginku bebas bergelak ketawa
seperti tiada pernah dilanda duka
bilakah masa itu akan tiba....?

drama tu sekali lagi berjaya mengalirkan airmataku...terlalu emosionalkah aku?