aku tahu

aku tahu
aku tak layak dicemburui
kerna ku tak punya wajah rupawan
bukan juga seorang cendekiawan
inikan pula seorang hartawan
tiada apa yg dapat ku banggakan
kerana diri serba kekurangan
aku insan kerdil yg hanya menumpang
di dunia sementara yg cuma pinjaman...

aku sedar

aku harus terima walau kepayahan
kerana aku mmg sedar
tak ramai yg ingin berteman
dengan aku yg serba kekurangan

tak daya utk aku tahan
segala yg telah ditentukan
aku harus mendidik hati
tabah dan sabar menghadapi
mmg telahpun ditakdirkan
aku begini melayari kehidupan...

teman...

di dalam sepi itu
ku ingat segala katamu teman
segala nasihat penaik semangat
agar aku tak terus kecewa
dan merasa diri terus terhina.....

sepi tak dapat ku hindar lagi
terus datang menjenguk hati
apa harus ku buat lagi
agar sepi tak merajai hati

terima kasih teman kau masih sudi
berteman dengan aku yang patah hati
bukan dek kerana cinta dinodai
terima kasih sekali lagi wahai teman
dalam kesibukan kau masih sudi
meluang waktu untuk diri ini
memberi perangsang
untuk aku teruskan kehidupan
mencari sinar terang meninggalkan kegelapan

teman... kau tiada dua untuk diganti
tetaplah kau menjadi temanku
budi mu tak mungkin akan terbalas
akan ku bawa sehingga ke hujung nyawa
semoga persahabatan kita akan berkekalan...

di dalam sepi itu
kedengaran degupan jantung sendiri
terus-terusan aku merenung diri
mengapa aku sepi begini
cuba menghibur hati sendiri
mengenang segala memori indah
yang pastikan menjadi sejarah

sepi ader kala indah
andai tiada berteman duka
sepi dalam keriuhan
terasa diri sangat terasing
ader kala hilang dalam keramaian

sepi yang bersulamkan duka
menambah parah hati yang luka
walau sudah tiada darah
sakitnya masih tak mahu sembuh
kemana harus ku bawa hati
semakin pedih apabila sepi

sepi masih terus bertandang
mengunjung hati yang sayu pilu
puas ku tahan airmata
tetap juga ia gugur...

Sepi...

sepi ada kala terlalu indah untuk dinikmati....
sepi mampu membuat kita menilai diri
dalam kesepian aku menginsafi diri
cuba menilai setiap gerak geri
dan merenung ke dasar hati
benarkah sepi yang aku rasai
atau aku yang tidak pasti
mencampakkan diri kelembah sepi
melayani perasaan sendiri
mengunci diri dalam kesepian
yang sebenarnya boleh aku hindarkan...

di dalam sepi itu...

di dalam sepi itu....
ku biarkan airmata berderai
bukan kerana kecewa
tidak juga akibat terluka
tp ntah mengapa
airmata ini tak pandai berhenti
yang pasti ader sesuatuku rasa
sepi duniaku dalam keriuhannya.....

ujian dan dugaan

tahun ini sekali lagi saya menempuh dugaan yg juga tidak tahu ke arah mana harus saya fikirkan...tak tahu juga apa perasaan saya dalam menghadapi dugaan ini, sebagaimana dulu saya juga tak tau aper harus saya fikir dan bagaimana harus saya bertindak...kebelakangan ini hampir setiap kali hadirnya Ramadhan saya betul2 diduga dgn berbagai bentuk dugaan...Tuhan benar2 mahu menguji kesabaran saya...semoga Tuhan juga sentiasa bersama-sama saya dlm saya menghadapi segala ujian dan dugaan ini...semoga segala kesabaran yg bersisa masih ada utk saya meneruskan kehidupan...

terima kasih pada teman yg sentiasa ada saat saya di uji dan di duga...sekurang2nya saya masih punyai teman yg dapat saya bicarakan segala yg membelenggu jiwa...walau tanpa wajah dan suara setiap nasihat dan peransangan dr nya ttp sesuatu yg amat berharga disaat saya dlm keadaan yg seumpama ini...dan saya juga amat memahami bukan semua masanya utk saya...waktu yg terluang itu amat saya hargai dan tak ternilai utk saya membalasnya...terima kasih teman kerana setelah sekian lama masih ader menemani saya walau berbagai perkara yg kadangnya saya buat menguris dan melukakan hatimu...

saat ini hati dan perasaan saya tidak dapat saya tafsirkan...hanya airmata yg akan mengalir sebagai meluahkan rasa hati...kegelapankah yg ada didepan sana atau sinar yg masih terselindung tidak dapat saya lihat..?

dulu saat mendengar insan2 lain yg kehilangan punca pedapatan, berat juga mata saya yg memandang tp lebih lagi beratnya bahu mereka yg menanggung...saat ini saya merasakan aper yg hanya pernah saya lihat dan saya juga turut menanggungnya...beginilah mungkin juga perasaan mereka yg pernah melaluinya terdahulu dr saya...


saat saya kehilangan tempat bergantung hidup saya masih punya pekerjaan maka dgn itu saya masih kuat dan mampu utk meneruskan kehidupan...walaupun begitu saya masih ttp bersyukur kerana Tuhan mengambil pekerjaan saya setelah semua masalah yg terdahulu hampir selesai...seandainya dugaan dan ujian yg terawal datang sekali dgn berita kehilangan pekerjaan ini pasti saat itu saya akan terduduk dan payah utk bangun lagi...

saya tahu dan sedar, Tuhan menguji setiap insan dgn segala yg termampu utk mereka lalui, semoga saya tergolong dlm golongan yg termampu tu dan berjaya menghadapi semua ujian dan dugaan ini dgn penuh kesabaran dan beroleh kemenangan...Tuhan bantu saya...bimbinglah saya...

Nurin Jazlin Jazimin

Nurin...kejadian kehilangan Nurin terlalu dekat dgn saya...seandainya saya yg berada ditempat ibubapa Nurin tak tau bagaimana saya harus bertindak...awal kejadian mmg ramai yg meletakkan kesalahan kepada ibubapa Nurin...mmg tidak sepatutnya anak sebesar Nurin dibiarkan berjalan sendirian tambahan waktu kehilangan Nurin waktu malam...Nurin masih terlalu kecil utk diberi kepercayaan berjalan sendirian terlalu sibukkah ibubapanya s'pai tiada masa utk meneman Nurin ke pasar malam...?

saya yg telah cukup dewasa ini masih sentiasa ada perasaan curiga apabila berjalan sendirian terutama waktu malam...sedangkan waktu siang juga saya teramat jarang keluar sekiranya tiada hal yg terlalu penting dan mendesak utk saya kerjakan...mmg susah nak dicapai akal fikiran bila membayangkan bagaimana ibubapa Nurin begitu yakin melepaskan anak seusia Nurin berjalan sendirian...

arini saya menerima berita kematian Nurin sebaik sajer saya selesai menunaikan solat zohor...terus saya mencari berita itu utk pengesahan dilaman web...mengalir airmata saat membaca berita itu dan terasa ngilu tubuh saya bila membayangkan cara penyiksaan yg Nurin tanggung...sedangkan saya yg cukup dewasa ini tidak sanggup menahan apabila diri disakiti terutama dibahagian sulit dan teramat2nya sensitif itu...inikan pula kanak2 seusia Nurin...mmg manusia yg melakukan penginayaan terhadap Nurin sungguh2 tidak berhati perut dan bertindak melebihi sikap binatang...

dapatlah pihak berkuasa memberi hukuman yg setimpal kepada penjenayah yg buta hati dan tiada akal fikiran tersebut...ini merupakan kes kedua kanak2 seusia Nurin disiksa sebegitu rupa...mengapa ader manusia sebegitu di dunia ini...mengapa kanak2 seusia Nurin dijadikan tempat melepaskan nafsu serakah...tidak punyai anak perempuan, adik perempuan, isteri dan ibukah yg melakukan penginayaan itu...?terlalu ramaikan mereka yg sakit seumpama itu diluar sana yg berkeliaran...?Tuhan lindungilah kami kaum2 wanita dan kanak2 perempuan dr penginayaan seumpama ini...terlalu ngeri utk saya membayangkan...wahai lelaki2 sekalian belalah dan bantulah menjaga kehormatan kami wanita2 yg lemah ini, jgnlah kami dianiya seumpama itu...walaupun saya blom pernah melaluinya tp saya dapat membayangkan kesakitannya bagaimana...mmg mati sajer baiknya dr menanggung siksa seumpama itu...


Al-Fatihan dan takziah buat keluarga Nurin...semoga semua ibubapa mengambil iktibar dr kejadian ini...jd bukanlah sesuatu yg pelik bila saya sentiasa bersikap cuak dan ragu dan kurang percaya pada mereka yg tidak dikenali...tidak juga sesuatu yg pelik bila saya lebih selesa dirumah dr berkeliaran diluar sana, kerana itu bisa mengundang bahaya...ibubapa sekalian sentiasalah perhatikan anak2 anda semua dan sentiasalah luangkan masa utk menemani mereka ke mana sajer...pastinya saya akan menjadi seorang ibu yg sgt curiga utk melepaskan anak2 ke mana2 seandainya saya punyai mereka permata hati saya...cuak dan curiga dlm hal mendidik dan menjaga anak2 amatlah perlu terutama di zaman moden yg terlalu bnyk bahaya ini...

fitnah

aper salah saya ya agaknya s'pai tergamak manusia itu yg tidak mengenali saya memfitnah saya...saya mengatakan ini satu fitnah kerana apa yg di katakan itu sememangnya tidak benar sama sekali...saya berani bersumpah apa yg dis'paikan kepada mereka yg lainnya dan lelaki yg bergelar suami itu adalah fitnah semata2....seingat saya teramat kurang saya berbicara dgn manusia itu...aper tujuan dan maksud dia memfitnah saya sebegitu...?

saya tidak mengesali perpisahan yg terjadi disebabkan fitnah itu...kerana saya tahu kebenaran di atas perpisahan ini yg sebenar2nya...mereka boleh menganggap perpisahan ini terjadi berdasarkan apa yg disogokkan kepada mereka yg merupakan satu fitnah, Tuhan maha mengetahui segalanya2...

malahan saya sgt bersyukur terjadinya perpisahan ini...mmg tidak selayaknya seorang lelaki yg bergelar suami bertindak sebagaimana tindakan yg diambil 'dia'...mmg tidak selayaknya seorang suami mempercayai segala fitnah tanpa menyiasat kebenarannya di mana....tiada kekesalan dihati saya kerana saya memberi peluang utk membuktikan segala fitnah terhadap diri saya...seandainya terbukti segala fitnah itu benar...saya rela menerima aper sajer bentuk hukuman...

kenapa hari ini perkara ini timbul lagi...?semoga Tuhan akan membantu saya membuktikan kebenarannya di mana...sesungguhnya Tuhan maha mengetahui apa yg saya lalui dan saya yakin Tuhan akan membantu saya membersihkan nama saya di mata mereka...

semoga saya ttp menjadi diri saya walau aper pun yg terjadi...saya bukan sajer suka2 bersumpah seandainya kesalahan mmg saya lakukan...cuma saya kehairanan mengapa saya di fitnah sebegitu rupa...aper dendam manusia itu terhadap saya...mungkin saya akan bersemuka dgn manusia itu...

laser dan garang

kebelakangan ini saya mmg rasa saya sgt2 laser bila berkata2...mungkin keadaan mempengaruhi sikap saya ini...bukan saya nak menyalahkan keadaan tp sbb saya ni jenis yg mmg tak suka ckp2 belakang jd sbb itulah jd laser semacam jer...bukan saya ajer tp kebnykkan dr kawan kat ofis ni pun semakin laser skrg ni...tekanan yg kami hadapi membuatkan kami mmg lepas ajer ckp kalo dah geram...dr staff yg bawahan sehingga atasan mmg mcm tu skrg ni...keletihan melayan kerenah dan kepenatan menarikan tarian yg rentaknya langsung kami tak paham...sesabar2 manapun manusia tu ada juga limitnya...tp saya perlu berubah utk mengurangkan laser saya ni...org lain saya tak tau tp saya rasa utk diri saya, saya perlu kurangkan saya perlu lebih bnyk diam dr berkata2...saya belajar utk jd pendiam walaupun ada masanya akan terlontar juga kata2 yg pedas dan bisa pada telinga yg mendengar...bersempena dgn bulan puasa ni mmg patut sgt saya kurangkan laser saya ni....saya sedang berusaha, InsyaAllah saya rasa saya mampu mengubahnya...


ada yg komplen kata saya garang...tp ada yg betul2 mengenali saya membela dan kata saya tak garang...mmg saya sukar utk mesra dgn sesiapa sajer walaupun sudah lama kenal...kemesraan saya ada batasannya terutama kepada lelaki...saya rasa dgn komplen yg saya terima pasal kegarangan saya ni saya rasa matlamat saya tercapai sudah...jd aper yg saya buat itu mmg berkesan...saya nak kasi tau pada mereka yg bergelar lelaki...walaupun saya didalam keadaan dan status ini saya bukanlah jenis yg mudah utk dipermain-mainkan...bukan senang mereka hendak mengambil kesempatan ke atas saya...saya paham luahan kata yg mengatakan saya garang itu adalah disebabkan layanan saya yg mmg kurang mesra dan meleleh2 dgn mereka...biarlah saya bangga jd diri saya yg sukar didekati oleh mereka...kerana terlalu bnyk akibatkan yg saya fikirkan seandainya kemesraan yg hanya saya perlu tujukkan kepada 'dia' yg berhak saya tunjukkan kepada lelaki2 lain...'dia' yg pernah ada dlm hidup saya dan teman yg paling mengenali saya sajer yg tau jenis yg mcmanakah saya ini...tak perlu saya tunjuk kepada semua kemesraan yg tidak sepatutnya...saya rasa tercapai sudah maksud kegarangan saya selama ini...jd saya akan ttp menjadi diri saya walau dimana sajer saya berada....'aku adalah aku'...

bukan saya sombong bila diajak keluar makan saya sering menolak...tp dgn teman2 rapat dan sejenis saya akan pergi...saya memikirkan byk kemungkinan...tambahan saya sgt2 mementingkan kata2 masyarakat...saya cukup bimbang seandainya saya tahu saya jd perbualan mereka, tambahan kalau berkaitan dgn perangai saya...bukan niat saya menolak pelawaan kerana merasa tinggi diri...tp saya tidak suka kalian mendapat masalah disebabkan saya...walaupun tiada hati yg perlu saya jaga dgn segala perbuatan saya tp saya perlu hormati hati2 yg lainnya...sebagaimana saya tidak mahu hati saya terguris dan luka begitu jugalah saya tidak mahu ada hati terluka kerana saya...jd semoga kalian memahami prinsip hidup saya yg satu ini...

puasa

smlm hari pertama berpuasa...Alhamdulillah saya dapat menjalaninya dgn baik...sahur utk hari pertama saya berjaya hanya makan kurma dan glukos....sepatutnya susu tp susu coklat kegemaran saya masa bulan puasa saya lupa nak beli...sehingga hari ni saya masih akan bersahur hanya dgn glukos dan kurma...

berbuka saya masih seperti tahun2 yg lepas gak...saya hanya makan kuih muih...tahun ni saya mmg bercadang utk tidak membazir...saya hanya akan beli kuih yg mmg menjadi kegemaran saya setiap kali puasa...esok mungkin saya akan buat sendiri kuih kegemaran saya...sbb saya mmg teramat malas utk keluar dan pergi ke bazaar ramadhan yg tak jauh mana dr rumah saya ni...saya sebenarnya lemas tgk org ramai dan ada yg pentingkan diri....beli kuih pun nak berebut2...tambahan dgn kesesakkan jalan yg kebanyakan pembeli2 nak berhenti betul2 depan gerai yg diorang nak beli makanan...mmg kalo tak sabar buleh gadoh...jd disebabkan pengalaman yg dulu tu dah ada saya malas nak ronda2 kat bazaar ramadhan...makan aper yg ada ajer la...

mlm ni saya masak sup ayam jer utk mkn mlm...disebabkan saya tak sahur jd saya akan makan dlm pukul 12 mlm...jd esok pagi saya masih buleh tahan...saya hanya makan sekali sajer bulan2 puasa ni...jd mmg biasalah kalau berat badan saya akan turun lagi...


mlm ni adik dan abg ada kat rumah mak, saya yg kat sini kalau ada sayap dah lama terbang balik utk bersama2 mereka...tp aperkan daya...saya perlu juga tunggu masa yg sesuai utk berkumpul dgn mereka semua...Tuhan jer yg tau mcmana rasa hati saya bila adik dan abg ada kat kg sedangkan saya kat sini sorang2....moga ada kesempatan utk saya balik dan berpuasa dgn mereka semua....

Ramadhan

Ramadhan datang lagi...bagaimana agaknya tahun ini saya lalui Ramadhan...saya dah biasa kelaparan...bukan kerana tak ada makanan tp sbb selera saya tak buleh nak makan...jd bulan puasa atau tidak pada saya sama ajer...cuma saya kena makan juga macamanapun sbb kalo sebulan ni saya lagi kurang makan, tak tau la nnt saya jd mcmana...saya akan paksakan juga utk makan...

sekian kalinya tahun ni saya berpuasa sendirian...kalo dulu sibuk nak masak utk bersahur nak ikut selera yg nak makan...skrg ni tak payah fikir2 lagi semua tu...ikut ajer aper yg ada itulah yg saya makan...kadang2 makan kuih bebuka jer masa sahur....paling bnyk bangun hanya utk dapat sunat sahur dan minum seteguk dua susu coklat...tahun ni rasanya nak makan buah kurma pulak, tp blom tau menjadi ke tidak sbb saya tak suka manis2...


persediaan raya saya langsung tak pkkan lagi...blom ada saya tempah baju atau aper...mungkin saya akan jahit sendiri baju tahun ini itu pun kalo berkesempatan...tgk la keadaan mcmana...sbb saya masih ada bnyk perkara lain nak buat...jahitan2 saya yg lain masih bnyk nak disiapkan...mungkin saya buleh amik masa rehat mkn tghari yg stgh jam tu utk siapkan jahitan dan kaitan2 saya pulak...


terasa sungguh kelainan pada puasa kali ni...tp mcmana pun puasa ttp akan saya jalani sebagaimana tahun2 yg lalu...semoga keberkatan tahun ini akan lebih lagi...semoga sempat saya merayakan hari kemenangan nnt...

tak bisa ku undur masa

tak bisa saya undurkan masa...tak dapat saya tarik kembali apa yg telah terjadi...susahnya utk saya luahkan di sini...saya akan didik hati saya sepasrahnya menerima segala andai sememangnya itu satu dosa...

saat ini roda kehidupan saya sungguh2 berada dibawah sekali...saya akan berusaha sepenuh hati menabahkan diri cuba menempuh segalanya dgn segala kekuatan yg ada...Tuhan menguji umatnya dgn sesuatu yg Dia pasti termampu dihadapi, jd saya harus terus menabahkan hati, sabar melalui semuanya dgn satu tekad suatu hari pasti kegembiraan dan kebahagian akan jd milik saya lagi...

moga satu hari kemaafan atas segala kesilapan akan ada buat saya...skrg ini saya harus lalui hukuman dgn ketabahan...walau sebagaimana sakitnya...saya harus tempuhi belajar mendidik diri...saya akui kesilapan dan kealpaan saya...mengikut kata hati, lupa menggunakan akal yg diberi...

teruk...

sebegitu sekalikah teruknya saya ini...?...hmmm...lepas ini saya mungkin akan kehilangan kerja, apa akan jd agaknya semakin teruklah diri saya semakin tak bermakna dan tak berguna pada sesiapa...semakin akan hilang apa yg saya ada....keyakinan diri, kepercayaan org2 lain pada saya, segala-galanya...semuanya berpunca dr saya...saya yg menyebabkan segala-galanya hilang dari saya...

apa akan jd pada saya...?

hingga tiba detik itu...

saya rasa saya kuat, tenang dan tabah....tp sebenarnya jiwa saya goyah...semakin dekat waktunya semakin terasa kegusaran dihati saya...walau saya telah cuba merancang sebaiknya sebagai persediaan tp hari yg bakal mendatang itu ttp saya bimbangkan...terasa semakin menipis semua kekuatan yg ada...saya berusaha utk bersabar dan menenangkan diri, saya cuba membina semangat utk menghadapi masa depan yg masih kelam...

sehingga tibanya detik itu saya sungguh2 tak pasti bagaimana nnt diri saya ini...saya terima semua kata perasang yg cuba utk memberi semangat pada saya tp saya rasa seolah2 itu tidak mencukupi utk menghilangkan semua rasa yg saya ada ini...berat mata yg memandang berat lagi bahu saya ini yg sedang memikul segala bebanan...terasa seolah2 saya kehilangan punca dan takut utk saya memikirkan kemungkinan yg datang...Tuhan beri saya kekuatan...

inilah rasa yg telah dirasai mereka yg terdahulu dr saya...di dalam situasi ini beginilah perasaan sebenar mereka yg dulu saya tidak tahu...kini saya sendiri mengalaminya...mungkin dulu kerana saya masih ada tempat utk bergantung jd kegusaran tidak bertapak dihati saya...tp saat ini...

saya tahu kegusaran dan kebimbangan saya mungkin tidak sama seperti mereka yg terpaksa menyara isteri dan anak2...pasti bebanan mereka lebih berat dr saya...tp saya ttp sukar utk menghilangkan rasa bimbang ini...kerana saya perlu hidup utk diri saya...saya tak mahu membimbangkan org tua saya...sehingga detik itu bagaimana lagi harus saya beraksi...saya terasa semakin lemah saat ini...

lama...

hmmm...lama gak rasanya kawan2 yg biasa sembang2 kat umah oren dah tak menjenguk ke sana...semakin terasa kesunyian umah oren...ader ke aper2 yg saya dah buat agaknya sehingga semer dah tak mahu menjengah ke situ...?atau mungkin salah silap saya di tempat2 lain yg buat diorang jd malas nak singgah kat umah ujan...hmmm...tp iya la sape saya nak mereka semer sentiasa ada kat sana...apalah hak saya nak mereka semua kalo ke daerah tu mesti singgah di rumah oren...cuma sbb dah biasa ada kawan2 kat sana...bila saya singgah tgk tak ada kesan sesiapa pun terasa gak la...saya ke ader buat silap dimana2 s'pai semer jd menjauh dr rumah oren...sbb mmg situ ajer yg saya singgah selama ni...jd bila ramai yg biasa kat situ dah tak ke situ saya terpk2 jugalah...arap2 keadaan tak sebagaimana yg sebenarnya ada dibenak saya saat ini...sunyi jer jadinya rumah oren...

percubaan pertama

sucikah cinta...
bila masih ada curiga
bila masih menyimpan prasangka...

atau butakah cinta
walau terluka masih setia
memendam segala rasa
yg menyesakkan dada

sucikah cinta
bila hati seakan buta
ataukah ini cuma hanya
satu kegilaan yg menganggu jiwa...?

kat atas tu yg asalnya saya tulis sblom saya mintak seorang kenalan yg agak bagus dlm penulisan memberi komen....

ini pulak hasilnya setelah mendapat sedikit sentuhan dr beliau...saya abadikan di sini utk tatapan suatu masa nnt....

lagu yg bisa buat saya menangis...

terpanggil utk menulis kat sini tajuk yg saya baca dr salah seorang teman di satu tempat yg sering saya lewati dan berbicara lewat blognya...inilah dua lagu yg bisa membuat saya menitiskan airmata...

tiada gunanya lagi penyesalan setelah semuanya hancur...dua lagu ini setiap kali saya dgr akan membuat mata saya kabur...mmg hukuman telahpun saya jatuhkan...bukan kerana dendam dan bukan juga kerana saya tidak memaafkan, cuma hati sudah tidak lagi mampu untuk terus menampung segala derita dan tangisan yg tak berpenghujung selagi tiada titik noktah pada segala permasalahan...

mimpi...

indah sungguh mimpi mlm itu, sehingga saya tersenyum saat mata terjaga...mengapa saya terjaga dr mimpi seindah itu?mengapa mata terbuka saat bahagia benar2 meresap ke jiwa, mengapa saya tidak terus tidur agar mimpi tu tak akan berhenti dan saya merasa bahagia utk selamanya...adakah saya hanya layak bahagia di dalam mimpi...?

fobia...

smlm saya berbual dgn mak lama di telepon...sempat bercerita pasal pemberhentian pekerja di pejabat saya yg bakal akan terjadi tak berapa lama lagi...saya tahu mak mesti rasa fobia bila saya ada kata kalo nama saya termasuk dlm senarai dan saya tak dapat kerja di mana2 selepas ini saya nak balik kg jer...mak mmg tak menolak cadangan saya tp saya tahu ada kegusaran di hati mak...

mak mungkin fobai dgn aper yg saya ckp, sbb dulu masa arwah angah bercadang utk pulang dan duduk dgn mak, mak terus kehilangan angah utk selamanya dan mmg angah terus menetap di sana dan tak akan ke mana2 lagi...kerap sungguh perkara ini bermain di fikiran saya...tambahan melihat fizikal saya skrg ini mesti mak semakin susah hati dan mungkin didalam fikiran mak saya ada menyembunyi sesuatu dr dia...

semasa angah dulu nak pindah duduk dgn mak angah sedang sakit cuma masa itu tidak serius tp fizikal angah yg tegap semakin susut dan semakin kurus...sehingga angah amik keputusan balik kg dan membesarkan anak2 di kampung...siapa sangka kepulangan angah mmg untuk selamanya...tak s'pai sehari angah di rumah mak, angah pergi utk selama2nya...


sejak lepas berckp dgn mak smlm perkara ini terus2an bermain difikiran saya...mesti mak rasa fobia bila dgr saya kata nak balik kampung...tp dlm pada tu mak kata dia akan sama2 berdoa agar saya kekal bekerja di situ, dan mak berniat kalo saya kekal dia nak bersedekah pada yg kurang berkemampuan...itulah hati seorang ibu....

bangkit

hari ini saya membaca satu kisah pergolakkan dlm rumahtangga...terharu sungguh saya sehingga kabur pandangan mata...langsung mendorong saya utk menulis di sini, satu2nya tempat utk saya melepaskan segala yg menyentuh jiwa...

terlalu bnyk saya dgr lelaki yg bila telah hilang rasa kasih sayangnya pada kita membuat olah dan sanggup membuat berbagai tuduhan bagi membuatkan wanita terasa bersalah dan merasa diri bodoh dan sememangnya sudah tiada lagi gunanya...

walaupun kisah saya berbeza dr mereka...kerana bukan kecurangan yg membuatkan segala2nya hancur...walaupun saya dituduh curang...tp itu semua hanya kerana ingin melepaskan diri dan membutakan mata semua yg lain bahawa saya yg bersalah dlm kehancuran ini...saya pasrah dan sehingga ke hari ini tiada siapa dapat membuktikan kecurangan saya kerana sememangnya itu semua tohmahan semata2...semoga saya kekal dgn diri saya selagi saya adalah saya...dan saya juga bersyukur kerana mereka2 yg mengenali saya tahu kebenaran itu di mana...dan saya juga tidak berminat utk mengetahui siapa yg sebenar2nya curang...kerana saya sudah membuat keputusan dan saya tenang dgn keputusan yg saya ambil...walaupun agak lama tertangguh kerana saya memberi tempoh agar kecurangan saya dapat dibuktikan...

kasihan saya melihat wanita2 yg terperangkap dlm masalah rumahtangga dan tidak dapat membuat keputusan kerana memikirkan berbagai2 akibat lainnya...wanita perlu kuat dan tabah...setiap yg telah terjadi itu pasti ada rahmat disebaliknya...saya sgt2 merasai rahmat di atas semua yg terjadi pada saya...sungguh2 saya bersyukur inilah rahmat yg selama ini Tuhan ingin tunjukkan...walaupun 10 tahun yg berlalu itu tak dapat lagi saya undurkan dan terbuang begitu sajer...tp ia ttp satu kehidupan yg bermakna utk saya jdkan tauladan dan panduan dalam menjalani kehidupan di masa hadapan...

kepada semua wanita...kita harus bangun dr kehancuran dan kekecewaan...kita harus kuat utk meneruskan kehidupan agar mereka2 yg mengecewakan tidak merasa bangga melihat kehancuran kita...

sebenarnya kepada semua tak kira lelaki atau wanita...harus bangkit segera dr kegagalan agar mereka yg menghancurkan dan memporakperandakan kehidupan kita tidak mendabik dada merasa bangga melihat kita terus-terusan didalam kekecewaan...agar mereka tidak terus-terusan menjadikan itu bukti kita tidak dapat hidup gembira dan bahagia tanpa mereka...walaupun hati derita tp jgn pamerkan pada mereka2...zahir perlu kita ceriakan agar kabur mata mereka dan mereka tidak dapat mendabik dada merasa bangga atas kekecewaan kita...