dendam....

hmmmm...nilah perkataan dk utk menyelesaikan segala perang dingin dia dgn saya...dk lancarkan perang dingin secara rasmi sejak balik dr Kuching...kata dk semer yg terjadi selepas blk dr kuching adalah sbb dendam....

segala maki hamun dan semua angin puting beliung yg tak menentu dk buat selama ni kerna dendam yg dia pendam...dendam n sakit hati yg dia rasa dr apa yg terjadi di kuching...sebenarnya mmg niat saya nak buat dia sakit hati makanya mmg menjadilah apa yg saya niatkan....ternyata mmg dia amat2 sakit hati...than baru dia tahu saya juga ada hati dan perasaan...

tp satu yg saya rasa kurang senang sbbnya apa gunanya dk nak berdendam dan sakit hati pada saya atas apa yg terjadi dikuching...saya hanya menjawab panggilan dr rakan dan hanya berbual mesra dgn kakitangan dikuching...hanya disbbkan perkara tu yg buat dk hangin sepanjang bulan ini....isnin lepas baru selesai segalanya....baru dk berterus terang...

hmmm....tak tau saya nak kata aper...walaupun saya tau apa yg membuat dk berperasaan mcmtu...hakikatnya saya tidak mahu meneruskan apa yg sedang dk rancangkan...cuma saya tak berjumpa lg jalan terbaik utk saya menolak dk...saya tahu saya perlu menggunakan bnyk diplomasi dlm hal ni....

ntahlah....

saya bebetul tgh keliru skrg ni...ikutkan rasa mmg dah sehabisnya kesabaran saya dalam mejalankan segala tugasan yg diberi....rasa semangat saya semakin lemah bila semakin terasa yg segala usaha dan hasil kerja saya tak pernah dihargai...

dah masuk 2 minggu masih juga tugasan yg sama dibebankan, walaupun sudah sebaiknya saya selesaikan masih juga dicari kesalahan saya, kalu sesunggunya mmg merasakan saya tak mampu membuat tugasan yg lain beri sajer pada saya kata dua...kadangkala bkn sengaja hati saya rasa cemburu dgn keistimewaan kakitangan baru rasakan...mereka punya waktu rehat walau baru 2-3 hari masuk kerja...sedangkan saya takpernah ada waktu itu...

ikutkan apa yg saya fikir skrg ni saya hanya mahu menyelesaikan segala tugas yg ada dan memohon mengundurkan diri...kerna merasakan saya sudah tidak mampu bersaing dgn segala tugasan yg tak pernah habis utk saya dan segala kesalahan org lain yg dihumbankan kesemuanya diatas kepala saya....inilah minggunya yg saya benar2 rasa kemampuan dan kesabaran saya semakin menghilang...apakah lagi ujian yg akan datang....apakah ini titik waktunya yg akan membuat saya rebah?

bukan kemanjaan atau layan bak puteri raja yg saya perlukan...cukuplah sekali menghargai kerja2 saya dan beri saya ruang utk berehat...apakah salah pilihan saya memilih kerja ini...?saya cuba semampunya utk bertahan...tp minggu ni saya benar2 rasa saya sudah tidak mampu lagi...seandainya perasaan ini berkekalan sehingga minggu depan makanya saya akan merelakan sekali lagi saya menjadi penggangur dan terus menanti diterima diinstitusi yg lain pula....

saya perlu berbincang dr hati ke hati....bukan kerana inginkan layan istimewa, cukup sekadar saya diberi ruang dan jgnlah lagi terusan mencari silap saya yg skrg ini nampaknya hanya direka bagi menyusahkan saya....saya benar2 sudah tidak berkemampuan lagi...

keutamaan saya adalah kerja dan hasil pendapatan saya utk menangung hidup...itu yg membuat saya bersabar selama ini...seandainya mmg sudah takdir menentukan yg saya harus terus bersusah payah kehilangan kerja, tak mampu saya menolaknya lagi...maka dgn berat hati akan saya ucapkan selamat tinggal pada semuanya....mungkin usia sudah tidak mengizinkan saya utk terus berada dibidang ini...biarlah mereka yg lebih muda dan aktif meneruskannya....

AL-FATIHAH

Al-Fatihah buat arwah kak han...semoga rohnya dicucuri rahmat dan ditempatkan dikalangan mereka yang beriman....Aminnnnn....

terkejut sungguh saya masa dpt berita perginya kak han ke pangkuan Yang Maha Esa...tp ajal maut semuanya ditangan Tuhan mmg tak akan terjangkakan dek kita...saya hanya smpt meyedekahkan Al-Fatihah buat kak han...mmg saya nak sgt pegi melawat tp apakan daya saya tak berkesempatan...tak tau la kenapa bos saya ni dengki sgt nak pegi melawat pun tak kasi...

teringat semua kenangan saya bersama kak han...mmg kami rapat , memandangkan En. Zainol adalah bekas bos saya...mcm2 cerita akan kami kongsi setiap kali kami berkesempatan bertemu...paling saya ingat semasa dlm perjalanan kami ke Perth...sepanjang dlm penerbagan kak han dgn saya bersembang mcm2 cerita...di Perth juga kami sgt rapat, termasuk dgn anak2nya sekali...seolah2 kami satu keluarga...segar ingatan tu diminda saya saat ini...

sakit juga hati saya bila dk tak izinkan saya pegi melawat...saya tau aper yg ada dlm fikiran dk...hmmmm...

hmmm....

impian saya nak ke utara termusnah akhirnya...tp saya tercampak ke tmpt yg saya tak pernah jejaki sblom ini...menarik juga pengalaman kat sana memandangkan tmpt tu pun pertamakalinya saya lawat...

asalnya perjalanan saya hanya ke Miri sbb ada meeting dgn Petronas...mmg bnyk pengalaman baru saya dpt sejak saya menjadi anggota syarikat baru ni...sebaik dgr nama saya diajukan supaya hadiri meeting dgn Petronas di Lutong Sarawak buat mata saya terbuntang, bkn sbb tmpt tu blom pernah saya pegi tp disbbkan meeting yg perlu dihadiri tidak saya tahu ujung pangkal ceritanya...namun pengalaman disana dan meeting yg jd mcm hanya perbincangan kaum wanita tu habis dlm tak spai 1/2jam...selebihnya waktu hampir dua jam tu kami sembang mcm2 perkara...meriah suasana...

memandangkan semer tiket ke kl habis kami ke kuching...ingatkan kat kuching ada tiket ke kl...sama juga..sudahnya kami tersadar di kuching...secara tak langsung kami dpt bercuti ke kuching...dpt mengenali org kuching...semuanya jd secara tidak langsung...walaupun di kuching sebenarnya masih juga didalam kerja tp yg utama kami dpt melihat tmpt org...saya dgn DH menggunakan kesempatan itu utk merehatkan diri kami dan minda kami...tak sengaja terjadinya percutian diantara kami DH, DK dan saya....meriah dpt layanan mesra org sana, tambahan pulak org sana mmg mengenali DK...

terasa juga sedih bila impian ke utara termusnah...tak dpt jumpa kwn2 semcm yg saya impikan...tuntutan kerja memerlukan saya berkorban bnyk perkara dlm hidup saya...tp susah nak dikata, kerna hati saya tak merasa terdera...walaupun smlm teruk juga saya kena dgn DK disbbkan staff2 yg dibawah selian saya di pantai timur melakukan kesilapan...sebenarnya saya tahu apa maksud disebalik kemarahan DK smlm...mmg saya dah jangka dan mmg saya sengaja buat DK marah...

impian ke utara....

since smlm saya rasa mcm ada satu keceriaan dlm perasaan saya...tak tau mcmana nak digambarkan dan tak tau apa punca segalanya...yg nyata saya tak rasa tertekan dgn segala bebanan kerja dan terasa lapang dalam dada...ntahlah apa yg membuat saya rasa mcmtu...

perasaan teruja nak ke utara makin terasa tp takut utk saya zahirkan sbb bimbang nnt kecewa...teruja nak jumpa adik2 dan kwn2 yg dah sememangnya lama tak saya temu...walaupun perkenalan antara kami terjadi melalui alam maya, yg nyata bila semuanya sudah bertentang mata kami mampu menjadi satu kumpulan kenalan yg sgt mesra dan rapat....perjalanan ke utara kali ni disbbkan salah seorang dr adik2 saya mendirikan rumahtangga...tp kesempatan tu kami nak gunakan utk bertemu dgn kenalan2 di sebelah sana...dah tergambar betapa meriahnya kami berkongsi segala cerita yg mmg dah lama tak dikongsikan bersama....

harini juga genaplah usia satu2nya jantung hati saya 12thn....sudah jd anak teruna...smlm saya dh ckp papa dia sudah punya sorang anak teruna...makanya papa kena semakin berhati2 dlm apa juga yg dia buat sbb bimbang itu bakal menjadi contoh dan ikutan pada taufek...moga anak teruna saya itu membesar jd manusia berguna...

saya tahu kenapa saya tak dpt nak menzahirkan perasaan teruja saya nak ke utara, sbbnya nnt ada orang yg fikir saya ke sana kerana ada sesuatu yg menanti saya disana...sebenarnya saya mengambil peluang ke utara utk berehat setelah sekian lama dan bermcm2 yg terjadi dlm hidup saya...kesempatan ini adalah yg terbaik utk saya merehatkan minda saya....perjalanan jauh sudah dpt saya biasakan dgn diri memandangkan mmg lately saya kerap outstation....

moga impian saya utk bersama kwn2 diutara tidak akan terganggu dek satu2nya bos saya ni....smlm dia dah kata nak tahu sedetialnya urusan sebenar saya ke utara...hmmm...disamping jgnlah dia buat perancang utk ke KK dlm minggu ni juga...tp semuanya berkemungkinan sbb dia mmg kurang senang bila saya memohon kebenaran utk ke utara....moga semuanya itu hanya mainan perasaan saya...AMinnnnn....

Hepiiiiiiii.....

raya korban tahun ni saya tak tgk org sembelih lembu, sbbnya pusat menyembelih jauh dr rumah...bkn tak der kereta nak pegi tp saya mmg kurang suka kalo jauh dr rumah memandangkan nnt mcm2 org yg akan saya jumpa dan mcm2 soklan yg nnt saya nak kena jawab...jd lg baik takyah pegi duduk umah layan budak2...

raya korban mcm tahun2 lepas juga...kurang kemeriahannya berbanding raya puasa...cuma 3-4 tahun kebelakangan ni mmg tetiap tahun mak akan join korban kat kampung...InsyaAllah ada rezeki tahun depan saya nak ikut serta....

mlm raya dpt panggilan dari papa...tak sangka la pulak papa nak call walaupun masa tu papa kat Jakarta...maknanya rajuk papa dah ilang...mcm biasa cerita kami berkitaran pasal anak2 dan satu2nya jantung hati saya...nada suara papa tak ada ketegangan maknanya dia mmg dah ok...result Taufek tak mcm kakngah...Taufek hanya dpt 2A 1B and 2C...saya terima seadanya result taufek sbb saya tau keadaan dia...seandainya dia mendapat perhatian semcm anak2 org lain pasti dia akan cemerlang sbb taufek bukan anak yg lemah, cuma keadaan menjadikan dia mcmtu...ditambah dgn segala luahan dia lepas raya puasa aritu saya tak menyalahkan dia bila result dia mcmtu...dia anak saya, makanya saya kenal perwatakannya, hanya dgn saya yg dia mampu utk kongsi segalanya....

esok besday taufek yg ke 12thn...saya dah ckp papa mlm td taufek nak hadiah laptop...arap2 papa blk dr Jakarta nnt papa belikan taufek...besday taufek tahun ni kami tak dpt sambut sama2...papa pun masih di jakarta lg masa tu, papa hanya akan blk lepas 3hb...kesibukan saya ikut sama tidak memungkinkan utk saya ada bersama2 taufek utk harijadi dia kali ini...dah besar satu2nya anak teruna saya...dah ada IC sendiri lepas ni...hmmmm...bila taufek nak dpt adik kan...?semuanya terlalu jauh dr jangkauan...adakalanya ma dah malas pk soal itu...biarlah waktu yg menentukan....

hepi lepas terima panggilan papa dan rasa tak sabar nak tunggu papa blk...tp blom pasti saya dpt jumpa papa nnt, sbb jadual kerja saya sudah terlalu padat...segalanya sudah diaturkan cuma menjadi atau tidak jer...saya tunggu dan lihat, sbb saya sudah ada perancangan saya utk hari depan...penantian mmglah satu penyiksaan tp kesabaran dalam menanti, InsyaAllah akan memberikan satu kenikmatan....

DH & DK

lately aku semakin rapat dgn DH...terutamanya sejak kami berdua ditugaskan keluar daerah minggu lepas...kami berdua mcm baru lepas dari kurungan...kami habiskan malam kami didaerah itu dgn ke mana saja tanpa arah hanya mengikut rentak hati....yg nyata kami tidak melakukan sesuatu yg salah sbb kami menyedari status diri masing2..terutamanya DH...sebagai seorang isteri tatasusila itu ttp dijaga....

mmg jelas kelihatan DH sgt bebas...sehari sblom itu saya lihat DH menangis..mungkin dek kerana tak tertanggung lagi tekanan yg dihadapi...saya dpt memahami apa yg DH lalui walaupun sebahagiannya sajer yg DH luahkan...secara tidak langsungnya sebagai pembantu peribadi DH saya juga jd teman DH meluahkan apa yg membeku dihati...sepanjang didaerah itu berkali2 juga airmata DH bergenanggan...

banyak perkara yg peribadi DH kongsikan bersama saya....ntah mcmana dgn sendirinya dlm hati saya berjanji akan cuba membantu DH semampu saya...demi DH juga saya cuba utk meneruskan perkhidmatan saya di sini...saya kuat utk terus disini kerna DH...

asalnya saya tak tahu apa rancangan DK membawa saya ke sini...tp sejak di sini bebagai perkara terjadi dan sedikit demi sedikit segalanya semakin jelas dimata...apa yg DK ckpkan pada saya sejak hari pertama kami bertemu sudah semakin saya kuburkan...tambahan sejak saya disini saya semakin jelas yg perhatian DK pada saya semakin kurang...jadi lebih baik saya hanya menumpukan sepenuh perhatian saya pada kerja...

minggu ni dpt bnyk berita gembira...kakngah dpt 4A 1B dlm UPSR, kesabaran saya dpt saya rasa kenikmatannya...cuma saya masih tidak dpt berckp dgn satu2nya buah hati saya...mungkin sbb papa marah saya taknak jumpa dai 3 minggu lepas...akibatnya saya tak dpt berckp dgn taufek dan papa taknak layan panggilan saya...biarlah...saya bagi ruang pada papa...saya juga punya hati dan perasaan..biarlah waktu menentukan segalanya...saya sedar risiko yg saya akan hadapi bila cuba menjauhkan diri dr papa...tp saya juga punya pendirian diri....

kena main....

berat mata memandang berat lagi bahu yg memikul segala bebanan...mereka tidak berada ditempat aku dan tidak melalui dan mengalami segalanya sebagaimana aku....segala pandangan dan pendapat mereka sgt-sgt aku hargai...semuanya aku terima dan aku simpan sebagai sebahagian dr panduan aku dalam membuat keputusan...

tp aku juga sgt mengharapkan sokongan...berikan aku masa utk kesemuanya...segalanya memerlukan waktu...berikan aku waktu itu...aku juga ada kehendak dan keinginanku sendiri...aku tidak memperkecilkan segala pandangan dan pendapat mereka...terima kasih kerana mereka sentiasa ada utk memberikan aku segala peringatan....tp aku cuma perlukan ruang utk diriku...berikan aku masa dan membuat sendiri keputusan...aku kelelahan selama ini membuat segala keputusan berdasarkan kehendak org lain...aku juga punya hati dan perasaan...ini tidak bermakna aku mengenepikan segala pandangan dan pendapat juga nasihat...segalanya ku ambil sebagai pedoman dan panduan....

aku agak marah kebelakangan ini bila seseorang yg agak rapat dgn aku sering berkata 'aku kena main'...pada aku itu satu doa...apasalahnya mereka mendoakan agar aku dpt merubah segalanya menjadi satu kebahagian...?aku juga manusia dewasa yg punya akal dan fikiran...aku juga punyai penilaian ku yg tersendiri terhadap mereka yang aku gauli dan kenali...bkn aku memperkecilkan pendapat mereka...kebanykan dr mereka hanya memberikan pendapat dan pandagan hanya berdasarkan cerita2 mereka yg tidak dikenali secara peribadi....sedangkan aku mengenali individu itu secara peribadi....tolonglah berikan aku masa itu....aku tidak seharusnya menceritakan segalanya pada kalian...

aku minta sgt jgnlah mendoakan aku dipermainkan...hanya itu satu yg ku minta...apasalahnya doakanlah kebahagian buat aku....

keliru

betapa jiwa ini dalam kekeliruan...moga tuhan berikan aku jalannya...berikan aku kesabaran untuk melalu detik ini utk seketika lagi...semoga aku masih sempat bersabar melaluinya...sekali lagi aku diuji dgn sesuatu yang terasanya tidak mampu ku tanggung seandainya aku masih terus memikirkannya...

bukan hendak menyalahkan takdir diri tp aku semakin lelah bila terusan juga diri ini diuji...semoga aku punya sedikit lagi baki kekuatan untuk meneruskan detik ini sehingga pada waktu yg telah aku tetapkan dalm hati ini....

mengapa ini sekali lagi harus terjadi pada diri aku...sesungguhnya seikhlas dan sejujurnya aku hanya mahu mencari rezeki untuk meneruskan sisa-sisa kehidupanku....mengapa ini yg perlu aku lalui...Ya Allah...semoga kau sentiasa bersamaku memberikan aku kekuatan utk melaluinya...

doaku hanya satu..Ya Allah berikan aku jalannya...agar diri ini tidak lagi terus dibelenggu begini...berikan aku petunjuk Mu Ya Allah....kekeliruan ini membuat minda ku kelelahan dan tubuh ini seolah tak lagi mampu menahannya....tp demi sebuah kehidupan aku harus meneruskannya...

kesilapankah bila aku memilih pekerjaan ini atau sebenarnya ada suatu yg tersembunyi...?ataukah keghairahan ku mencari kerja sehingga memudahkan manusia mempermainkan aku...?dimana harus ku cari segala jawapannya...?

semoga aku masih mampu bersabar utk sebulan ini...semoga segala kekusutan dan kekeliruan ini akan berakhir hendaknya...aku sgt mengharapkan sinar 2010 membawa harapan yg cerah dan segala mendung ini akan berlalu terkubur bersama waktu....

semoga Tuhan sentiasa bersamaku...Aminnnnn

Bimbang....

Bimbang melanda hati

bila kasih berputik dijiwa

bila cinta meluahkan rasa

bila apa yang didada terzahirkan dek bicara

curiga rasa memenuhi jiwa

benarkan ini cinta?

Atau ku sedang diduga

Terbuai dek rasa bahagia

yang sekian lamanya ku damba?

Telah ku luah rasa curiga

Rasa susah ingin percaya

Luahan rasa dan kata cintanya

Kerna meyedari diri ini siapa

30/10/2009@kuantan

Bicara....

kau binakan sebuah impian
yang tidak ku pasti kejujurannya
tidak ku tahu dimana ikhlasnya
tidak ku pasti apa ku rasa
kerna aku masih ragu akan kasihmu

bukan darjat, pangkat dan harta
yang menjadi tumpuanku dalam mencari cinta
ku damba insan yang dapat ku tumpang kasihnya
tempat ku bermanja dan meluahkan rasa
mengasihiku apa adanya....

bahagia masih jauh dari nyata
mungkin hanya impianku semata!


4/11/2009@kuantan

Belum TakdirNYA....

belum lagi takdirNYA
cinta jadi milikku
hanya sempat ku rasa seketika
hadirnya membawa bahagia

aku sebenarnya yang mudah terleka
terlena dibuai rasa
ungkapan kata cinta
yang ku nilai lahir dari jiwa

aku yang mudah terlupa
terleka dek layanan manja
kerna itu yang memang ku damba
sejak sekiannya lama

parah hatiku menahan rasa
keliru, antara sedih, hampa, luka dan kecewa
atau sebenarnya ini hanya
mainan perasaanku saja?


29/10/2009@kuantan

Aku Punya Cinta

aku punya cinta
namun tak dimiliki sesiapa
biarlah cintaku berkelana
mencari hati untuk disinggahi
hingga satu waktu ia kembali
terus tinggal kekal dihati ini
menjadi milikku yang abadi

aku punya cinta
yang juga ingin bahagia
namun takdir penentu segala
bahagia masih belum nyata



29/10/2009@kuantan

Terima Kasih....

terima kasih...
kerna meluah kata keramat
yang belum pasti di mana tulusnya

terima kasih...
kerna memberikan kata manis
buat hidangan halwa telinga
yang lama mendambakannya

terim kasih....
menjadikan impian hampir nyata
walau sukar dipercayai

terima kasih....
menberi rasa itu walau hanya seketika
namun ia juga sangat berharga

terima kasih...
kerna hadir untuk menguji
dan mendugaku sekali lagi

terima kasih....
kerna menghadiahkan rasa
hampa, luka dan kecewa

terima kasih!


29/10/2009@kuantan

Tak apalah...

tak apalah...
hanya itu yang mampu diluah
bila semuanya diluar mampuku
bila segalanya bukan pintaku
bila jawapannya tiada padaku

tak apalah....
kata bagi mengubat luka
bila hati mula dilanda duka
bila jiwa tak mampu menahan rasa
bila mindaku lelah mencari punca
bila sesak nafasku menahan kecewa

tak apalah....
andai itu sudah takdirNYA......


29/10/200@kuantan

Mimpi atau nyata?

Mimpikah atau nyata
hingga kini sukar dipercaya
datang ianya tanpa rencana
seakan segalanya mimpi telah nyata

hati ragu dan curiga
pertama kali kau luahkan rasa
kelu lidah membalas bicara
sukar ku percaya dan terima
namun segalanya kini depan mata

begitu mudahkah mimpi jadi nyata
beruntungkah diri bila ini yang menjelma?

besday ke 32....

smlm merupakan besday seorang kwn yg sblom ini bnyk saya kongsi segala kisah suka duka kehidupan saya....skrg ni masa semakin tidak dpt diperuntukkan bagi meluahkan segalanya pada dia....kehidupan baru saya kali ni mmg bnyk menuntut kesabaran saya dan bnyk menuntut waktu utk saya menunggu....

selamat panjang umur teman..moga semua yg terbaik menjadi milikmu dunia dan akhirat....semoga kebahagian sentiasa mengiringi hidupmu walau dimana sajer berada....

terlalu bnyk kisah kalo nak diupdatekan...tak tau berapa lama kita akan online mcm dedulu kalo nak cerita semua....buat masa ni saya sentiasa berkejar dgn masa....waktu terlalu cemburu dan ada waktunya saya terlupa utk menghubungi satu2nya permata hati saya....

selamat ulang tahun teman...your not getting older, your getting better....saya tak lupa besday kwn saya tu, cuma tak berkesempatan nak menulis disini...rumah saya masih blom sempurna segalanya....segala peralatan kesayangan saya masih blom dpt berada bersama-sama saya...kerna lg sebulan dua saya akan berpindah ke rumah yg mungkin saya tak akan kemana-mana lg...jd saya menunggu waktu itu baru semuanya akan sentiasa berada disamping saya.....

papadom

ahad lepas bawak mohd taufek tgk citer papadom....mmg la citer tu lawak tp terselit satu peringatan kepada anak2...dlm citer tu memberikan pengajaran kepada anak2 yg kasih sayang ibubapa bukanlah satu kongkongan...bagaimana kasih sorang ayah yg sanggup lakukan apa sajer untuk anak2 tercinta...

tp dalam pada tu saya terfikir juga elok kalo citer tu ditonton dek papa...biar dia tahu yang kasih sayang harus ditunjukkan...walau dlm ada lawak tp hati saya sayu...terutama bila tgk taufek...sbb dlm citer tu ditunjukan betapa ayah dan ibu menyayangi anak2...tp mohd taufek tak pernah merasakan semua tu...dia ada papa tanpa mama...ada mama tanpa papa...waktu untuk bersama-sama dgn kedua2 mama dan papa semakin tak ader...

walaupun mcmtu saya bersyukur saya masih ada masa untuk dihabiskan dgn taufek...dah 2 minggu berturut saya bawa dia kluar jenjalan dan ikut sajer mana dia nak pegi n nak beli...waktu dgn taufek saya ketepikan segala urusan peribadi saya...waktu dgn taufek hanya ditumpukan pada dia...saya tak tau spai bila saya masih ada masa tu...sbb tu sebaiknya skrg ni akan saya cuba habiskan dgn dia....

taufek untung dan bernasib baik dapat sorang papa yg ada segala2nya...tp nasib tak meyebelahi dia utk dpt kasih sayang...masuk minggu ni dah 2 minggu taufek ditinggalkan papa hanya dgn org gaji dan bodyguard....kasihan anak tu....

doakan ma ya sayang...moga ma dpt berikan taufek sorang lelaki yg mampu menyayangi taufek...ma dah cerita segalanya pasal taufek dgn dia...InsyaAllah moga apa yg sedang ma lalui ni akan berakhir dgn kebahagian buat kita semua...Aminnnnn....

moga bahagia akhirnya....

hampir nak 2 minggu saya tak dpt berckp dgn mohd taufek...semuanya gara2 dia ikut mama lan blk ke penang dan juga gara2 mcm2 hal yg menghalang...saya cuba menyabarkan diri menghadapi semua halangan yg ada....

dua minggu yg lepas saya penah juga mintak keizinan papa utk menghabiskan hujung minggu kami bersama, tp seperti biasa tak tertunai...minggu lepas hujung minggu dihabiskan dgn papa...itulah salah satu cara papa membayar segala permintaan saya yg selalu tak tertunaikan...minggu ni saya buat permintaan lg....minggu ni saya nak bawak taufek tengok wayang....sehingga hari ini saya masih belom mendapat jawapan dr papa...

saya sentiasa berusaha menyabarkan hati saya walau ada beberapa perkara yg selalu tak tertunaikan papa....tiada alasan yg kukuh utk saya jd marah walaupun adakalanya kemarahan sebenarnya sukar juga utk saya bendong...sebenarnya bkn lebih kepada marah tp adakalanya saya lebih kepada berkecil hati...saya tahu saya hanya menumpang kasih mohd taufek...dan saya sgt sedar itu...walau bagaimanapun besar rasa kasih dan sayang saya pada taufek dia ttp bkn milik saya....saya hanya menumpang kasih atas belas ehsan papa...sekiranya satu hari nnt papa memberikan saya kata dua mengenai taufek...walau seberat mana pun jua terpaksa saya terima...moga itu tak akan pernah terjadi dlm hidup saya...kerna taufek adalah belahan jiwa saya...

minggu lepas walaupun tak spai 2 jam saya habiskan dgn papa...tp saya dpt kesan sedikit perbezaan pada papa...sepertinya ada sesuatu yg mengganggu ketenangannya....dan mmg teramat saya hairan bila papa mempelawa saya ke situ....blom pernah terjadi dlm sepanjang saya mengenali papa...mungkin sblom ini tak pernah ada kesempatan...cuma saya menjadi hairan kerna kehadiran saya sudah dimaklumi pemilik tmpt itu dan sedikit pun tiada kesukaran sebaik saja kaki saya melangkah ke situ....juga agak menghairankan bila papa sudah menyediakan pemandu utk tunggu saya sebaik selesai urusan di situ...hmmmm....

adakalanya hidup menjadi sukar bila kita hanya jd yg menurut perintah...saya berusaha menjadi sesabarnya dlm menempuhi segalanya ini demi mohd taufek...moga akhirnya nnt kebahagian buat kami semua terutama mohd taufek...saya rela menjadi api utk menerenginya kerna saya tahu hanya saya yg lebih memahami mohd taufek...walaupun saya sedar mungkin satu hari nnt tiada apa pun yg saya dpt...yg nyata saya mahu melihat dia bahagia...walaupun saya hanya menjadi dian yg akhirnya akan habis dibakar cuma tinggal sumbunya...

luahan hati mohd taufek 3 minggu lepas cukup menghiris hati saya dan membuatkan saya menangis sepanjang mlm...sabarlah sayang, moga segala doa2 kita akan dimakbulkan dan taufek dpt menikmati kebahagian sebagaimana yg taufek dambakan....

Rajuk…

Jauh disudut hati

rajuk menjenguk lagi

namun cuba ku kuburkan

jauh didasar hati

agar rasa itu tak mengusai….

Rajuk itu ku biarkan sepi

Kerna aku tahu

Rajukku tiada siapa yang tahu....

langit tak selalu cerah, mendung tak bermakna hujan

hmmm....2 mlm lepas henpon saya buat hal...ntah aper sbb tetiba dia mati n tak dpt nak dihidupkan lagi...spai hari ni tepon tu langsung mcm dah arwah...maklum jer la dah dekat 5thn saya pakai henpon yg sama tanpa diganti....

mlm tu juga saya dah kol mereka yg dpt membantu saya....sorang jer yg dah anta tepon kat saya n saya masih menunggu sorang lg sbb dia dah janji akan gantikan tepon saya...walaupun jauh disudut hati saya tak mengharapkannya sgt.....

tetiba pagi td saya dikejutkan pulak dgn satu kes yg sgt2 menggugat keselamatan kami....dengan sesegeranya kami pergi buat report police....mungkin lelaki tu dah bnyk kali mencuba utk mecerobohi bilik kami...nasib baik masa dia masuk saya takder dlm bilik...tp malang bg 2 lagi adik yg duduk dgn saya...lelaki tu dah sempat berdiri bebetul sebelah katil dia yg sedang tido...tak tau apa yg dah sempat lelaki tu buat...sbb lelaki tu masuk mmg bukan bertujuan nak mencuri...

td masa buat report kebnykkan polis kat balai pun kata lelaki tu mmg ada niat lain..kalo nak mencuri mesti dia dah kebas segala barang yg ada...tp malangnya service provider yg kami sertai ini kata kami dah buat tindakan yg salah dgn mereport kejadian tu pada polis...tak tau apa yg sebenarnya derang ni fikir....yg penting kami dah buat report demi keselamatan kami...

hmmmm...tak tau aper nak fikir sebenarnya....biarkanlah apa yg ada dihati saya ni saya simpan sendiri selagi saya mampu....terlalu bnyk dlm fikiran sehingga saya tak tahu mcmana nak meluahkannya...biarlah waktu yg menentukan....

luka...

taufek luka smlm...mungkin lepas ma ckp dgn papa kat telefon...sbb masa ckp tu papa tak kata aper2...masa ma bermsg dgn papa pun masih blom luka sbb mmg papa tak sebut aper2 pasal taufek, papa sibuk cerita kisah diri dia yg sibuk melayan bos dia raya kali ni....

taufek tak tau mcmana rentak hati ma bila dpt mms jari taufek yg dah berbungkus tu dr uncle....tgk keadaan tu mcm teruk sgt...ma dah tanya uncle..kata uncle tak teruk mana tp ma kurang nak percaya sbb u all org lelaki mmg suka kata perkara besar pun kecik ajer...ma mesti nak tgk sendiri nnt bila ma blk sana...

lg ma rasa sebak bila taufek kata ma sajer cuti lama2 taknak balik sana...bkn mcmtu sayang...satu hari nnt taufek akan paham...itu sajer yg mampu ma katakan buat masa ni...tunggulah waktunya itu akan tiba...sungguh pun skrg ni ma dekat dgn taufek tp tak sesenang mcm taufek ckp utk ma selalu jumpa taufek...kita kena terima hakikat itu , ntah tak tau spai bila....

luka taufek tu mmg buat ma sedih...ma rasa sakitnya sama...lg rasa hiba sbb kejadian tu jd masa ma takder kat sana....ma tau papa takkan ckp dgn ma pasal taufek kena pisau tu sbb dia tau mesti ma nnt panik...ma takleh tgk langsung atau dgr sikit pun semua kesayangan ma dlm kesakitan...kalo ma ada sayap mmg ma nak terbang masa tu jugak dekat taufek...

papa smlm pun tanya bila ma nak blk...kalo ma tau camtu ma tak amik cuti lelama...ma fikir u all berdua mmg tak perlukan ma sepanjang raya ni , sbb tu ma merancang abihkan cuti raya ma kat kg....sbb ma mmg jenis yg suka buat perancangan awal dlm apa pun juga...ma dah tanya papa since 1st week puasa lg apa plan raya...mcm sll papa kata lmbt lg raya...endingnya semer kata ma sajer nak blk kg lama2...ma mmg jenis yg sentiasa ada plan kedua kalo plan pertama tak menjadi...bkn aper sekadar utk mengubat luka dihati ma sendiri...drpada ma menunggu sesuatu yg tak pasti....

ma rasa nak terbang blk sebaik terima mms dr uncle td...tp apakan daya ma tak dikurniakan sayap mcm burung...kalau ma tau dr mlm td taufek luka mesti ma ikut uncle blk td....ma tido jer kat otel dulu sementara nak blk hostel....dpt ma habiskan masa dgn taufek and papa kalo dia tak bz....

cepat la hendaknya sembuh tangan anak ma...luka taufek kat jari, tp pedihnya ma rasa kat hati...jap lg ma nak tanya papa nape smlm dia tak ckp kat ma taufek kena pisau....hmmm...org lelaki sentiasa fikiran derang berlainan dr wanita....

raya 2009

sibuk len mcm sikit taun ni, bkn sbb aper, saya cuba semampunya nak memenuhi semua kehendak mak dan adik beradik...memandangkan saya satu2nya perempuan yg akan memasak makanya 2 mlm berturut2 saya tido menjelang pagi dan bangun seawalnya dr org2 lain...dpt lelapkan mata dlm 2jam jer...mmg penat dan menggantuk tp hati gembira...

raya kalini abg ada bawak tetamu dr jerman....Robin adalah salah seorang dr program pertukaran pelajar ke Msia...tu yg buat keadaan makin sibuk sbb nak memberikan layanan terbaik utk Robin...walaupun dia tinggi dr saya dan nmpk besar tp umo dia baru 15thn...makanya dia leh jd anak angkat saya...mungkin Robin jer tak menyangka usia saya berapa...

raya tahun ni saya gembira walaupun persediaan cuma ala kadar...meriah tahun ni sbb berjumpa sanak saudara dan ada yg dah hampir bertahun2 tak bersua...open house yg dianjurkan kaklong mmg membuahkan hasil...anak2 sedara pun enjoy....

msg raya mcm tahun2 sblom tu bnyk dpt dan bnyk juga yg saya sendiri hantar, termasuk pada nana...tp takder respon dr nana...ma faham keadaan nana dan ma nak salahkan nana pun ma tak spai hati...ma sll dpt kabar nana dr papa jd ma tau nana hepi dan masih meneruskan pengajian nana....eloklah mcmtu..nana taknak ckp lg dgn ma pun ma tak salahkan nana...ma tau ma hanya mampu buat apa yg termampu dan ma tak salahkan nana bila nana cari ma bila nana perlukan sesuatu...

walaupun saya tak dpt menyediakan kelengkapan anak2 sedara mcm tahun2 sblom tu, raya anak2 buah ttp meriah, bdk2 mereka tak tau aper2...INsyaAllah tahun depan keadaan pasti akan berubah dan saya sendiri akan memastikan mereka semua dpt melebihi dr tahun2 sebelomnya...moga umur saya panjang utk memberikan kegembiraan pada mereka...

hajat nak beraya dgn taufek jer tak kesampaian tp masih sempat lepaskan rindu sblom blk kg...itu sudah memadai dan sememangnya hampir setiap mlm saya dpt mendengar suaranya...suara taufek semakin hampir dgn suara papa...maklum sajerlah taufek satu2nya anak lelaki papa....

kenangan raya tahun ni walau ada pahitnya ttp manis juga...saya dah malas nak pk perkara yg lepas2...skrg ni masanya memandang kehadapan...moga raya tahun depan masih ada kesempatan saya menyambutnya disamping mereka yg saya sayang....Aminnnn....

malam raya...

malam ni td sempat gak saya call taufek walaupun didalam kesibukan memasak...saya tau dr nada dia mcm dia marah dgn saya sbb tinggalkan dia kat sana...semoga satu hari nnt taufek akan paham juga....bkn senang menjadi ma ni....

ma rasa sedih kalau terusan fikirkan taufek kat sana...bkn aper, sbb ma sgt memahami situasi yg taufek juga alami...ma tau taufek dah semakin remaja dan dah bnyk juga perkara yg taufek faham dlm kehidupan org2 dewasa ni....

nnt ma akan cuba spaikan kat papa, ma nak papa lebih berhati2 sbb taufek sudah meningkat dewasa dan sudah mulai dpt meneka sesuatu perkara tu...setakat apa yg ma ckp dgn papa, respond papa positif...ma harap itu akan berkekalan...

ma juga harap taufek sama mcm ma, kita sama2 teruskan berdoa supaya papa jd sebagaimana yg kita harapkan dan papa lebih mengutamakan anak2...ntah la taufek ma tak tau nak komen aper lg dah sbb setakat dgn ma, ma dpt rasakan yg papa tidaklah seteruk mana...walaupun dia nmpk mcmtu dia masih ada timbang rasa dan belas kasihan, ego papa jer yg masih tinggi sbb tu dia masih dgn sikap dia yg mahu kita semua menurut perintah dia...dgn ma, ma nmpk sedikit ego papa tu kendur..tp tak dlm semua perkara, sesetgh perkara jer...yg ma paling pasti dia mmg takut kehilangan taufek...ma tau dia sgt sayang taufek...walaupun taufek bukan darah daging dia...

penyimpan mohor besar raja2 mcm tu lah....

Ma hepi...

walaupun awalnya ma rasa frust juga dgn papa sbb tak kasi ma bawak taufek blk kg beraya...tp terubat juga sbb papa masih aturkan semua perjumpaan ma dgn taufek smlm...mak tak kisah tak jumpa papa smlm sbb ma dah jumpa papa 2 hari sblom tu...

ma hepi sbb ma tau taufek hepi smlm, smpt makan ma suap walau taufek mcm malu2 tp ma tau taufek tak dpt nak tolak sbb mmg itu yg taufek tunggu2 sekian lama...best sbb kita duduk dlm rumah papa berdua ajer...cuma ma tak sempat kemas bilik taufek jer...ma hepi gak sbb smpt watkan bunga telur utk khatam quran taufek arini td kat sekolah...ma hepi sbb dpt buat sesuatu untuk taufek mcm dulu2...

ma tau taufek tak hepi masa ma nak blk smlm, tp ma tau taufek memahami keadaan kita n keadaan ma dgn papa...semuanya memerlukan kesabaran dan kefahaman kita,..ma faham apa yg papa buat tu demi utk kebaikan semua and ma hepi sbb semua yg ada smlm memudahkan segalanya, thanks kat uncle Jai jd driver kita kejap smlm tu and kat uncle yg botak tu gak (ma lupa la nama dia)...ma semakin memahami semuanya dan ma akan ikuti semuanya sebagai mana flow yg dah diaturkan...sbb ma taknak ma makin jauh dr taufek...

ma hepi sbb papa tak selindungkan ma dr sesape pun dikalangan kawan n staff dia...ma hepi gak sbb uncle vellu hormat ma n tak mcm memula dulu...mungkin juga sbb semua kita adalah penurut perintah sbb tu kita semua berkerjasama bagi memudahkan segala perjalanan dalam kehidupan kita...ma tau apa yg taufek citer kat ma tu and ma tau kebnykkan dr staff2 papa termasuk uncle vellu pun berfikiran seperti taufek...ma cuba bantu nnt dgn cara ma...setakat ni semer kwn2 n staff2 papa yg ma dah jumpa mmg hormat ma n mesra dgn ma walaupun baru sekali dua jumpa...ma pun nak sukarma (maid papa) mesra dgn ma bkn takut dgn ma...setakat smlm ma tgk dia ok n bole terima ma sbb tu dia ada sama2 kita smlm masa ma nak blk...ma hepi sbb sukarma ma tgk jenis yg baik n bertanggungjawab...

ma rasa tak cukup time smlm...ma tau taufek pun rasa tak rela ma blk smlm...tp sabarlah...kita doakan satu hari papa akan berubah sebagaimana yg kita semua kehendaki...satu yg ma hormat dgn papa sbb dia tak menafikan ma dlm kehidupan taufek...setiap bicara ma dgn papa berkaitan taufek papa sambut dgn mesra...tu dah buat ma bahgia...walaupun ma sedih gak tak dpt bawak taufek blk kg...ma pun faham sebenarnya papa taknak taufek jauh dr dia...disamping papa malas nak menjawab soalan2 yg merimaskan dia sbb tu dia memilih jalan tengah biarkan taufek beraya dgn dia...kita ikut ajerlah apa yg papa rancangkan sbb dia lebih tahu apa yg dia nak buat...

ma hepi smlm sbb terlerai rindu ma kat taufek..ma tau org kiri kanan kita smlm mcm pelik tgk kita berdua...tp biarkanlah mereka...kita tak kacau derang pun...ma sebenarnya rimas smlm bila terlalu bnyk mata yg memandang ma...mcmlah ma ni pesalah yg baru kuar penjara...apa yg derang tgk kat ma ekk smlm tu?...ma tau sebenarnya papa tgk kita dr jauh jer....ma tau dia lalu kat situ smlm sbb mmg dia yg suh uncle Jai anta kita kat situ...

walau aper pun ma bebetul hepi smlm...mcm2 yg kita sembangkan smlm dan ma tau taufek mmg jenis yg suka tanya mcm2, selama ni takder org nak layan jer...taufek ttp taufek yg satu masa dulu ma jaga...ma kena lebih bnyk membaca utk buat persediaan menjawab segala soalan taufik terutama didalam kehidupan yg semakin meniti remaja...cuma bab yg satu tu ma dah pesan papa suh tanya taufek n explain kat taufek...ma tak pandai sbb tu org lelaki nyer hal...ma tak alaminya dan ma tak pandai nak jelaskan...

selamat hari raya sayang walaupun kita jauh tp hati kita tak pernah terpisah...tunggu mlm raya nnt ma call taufek....

raya....

ada kenangan pahit akan menjelma setiap kali hadirnya hari raya...walaupun dah masuk tahun ke 4 segalanya berlaku...tp fajar syawal tetap membuatkan kenangan itu menjelma lagi...

tahun ni paling berlainan sekali rasanya raya yg bakal ku sambut...persiapan raya pun aku tak endah...mmg tak ada hati nak beraya tahun ni setelah apa yg berlaku dr awal tahun hingga kini...biarlah raya kali ini tanpa sambutan...

aku tak kisah diri aku....cuma rasa mcm kesian tgk anak2 sedara sbb aku tak dpt nak memberikan apa yg selama ini aku beri pada mereka setiap kali raya..ini adalah merupakan tahun pertama mungkin akan terjadinya aku tak dpt mengembirakan mereka....tak pernah terjadi perkara seumpama ini sejak lahirnya along 15thn dulu...selepas itu diikuti anak2 sedara yg 5 org lg tu...setiap raya mereka akan dpt sekurang2nya 2 pasang baju raya dr aku...tahun ni aku tak berani janjikan aper2....moga rezeki utk mereka akan ada juga nnt...

tentang sambutan raya dgn taufek masih tak ada apa2 jawapan pasti dr papa...tak mengapalah...aku akan cuba bertahan dan bersabar...kerana hakikat sebenarnya taufek mmg bukanlah anak yg lahir dr rahim aku...cuma aku menumpang kasih dan menyayanginya sepenuh hati aku...walau dimana dan dgn siapa dia menyambut raya moga dia gembira dan ada ingatannya terhadap aku....

smlm lama aku bersembang dgn taufek...mcm2 cerita anak tu kongsi dgn aku...mlm ni td dek kesibukan tak sempat call dia n tanya mcmana dgn peperiksaan dia harini....kalo ada kesempatan mlm esok aku akan cuba call....

walau ada waktu aku rasa seolah jauh hati tp aku harus merenung ke dasar hati apa perlunya aku melayan rasa bila semuanya masih terlalu kabur dr nyata...maka aku biarkan semuanya berlalu walau jauh disudut hati rasa itu tak akan hilang....

terlalu sukar utk diluahkan segalanya...walau aper pun aku harus terus berdiri diatas kakiku sendiri dalam melayari hidup ini...tidak ada perkara yang mudah untuk kita hadapi dan tidak ada jalan singkat untuk mendapatkan sesuatu....

raya yang bakal menjelma pasti tetap akan tiba...segalanya masih jauh dr nyata....

taufek

taufek...bila la ma baru dpt jumpa taufek?...papa mcm jeles jer bila ma nak jumpa taufek...mcm2 alasan dia bg...last week ma ada jumpa papa..papa kata sabar la dulu...ma dah ckp papa nak bawak taufek blk kg raya tp papa blom bagi jawapan...dia kata lmbt lg raya... ma tau papa sgt sayang taufek mcmana ma sayang taufek, cuma mmg papa tak pandai pamiekan rasa sayang dia...

ma dah ingatkan juga papa tarikh peperiksaan taufek...semer ma dah ckp masa ma kol taufek aritu....ma arap sgt dpt jumpa taufek sblom taufek periksa, tp ntah la...papa sibuk selalu...ma tak berani main redah ajer utk jumpa taufek, ma takut nnt papa langsung tak kasi jumpa,jd semer menda ma nak buat ma mmg kena tunggu green light dr papa....

hmmmm....

hmmm....tak tau nak kata mcmana....selama dah 3 minggu kat sini saya dapati terlalu bnyk yg meragukan....objektif kerajaan mengadakan program ni mmg la sgt bagus, tp telah disalahgunakan dek pihak yang menjadi pengajur....

sebagaimana saya ini adalah diri saya makanya saya telah memajukan segala kemusykilan saya kepada JTK daerah...semalam saya dgn 3 org lagi adik2 dr sini dah jumpa pegawai disana buat pertanyaan dan petangnya saya dah menghantar email kepada pengarah JTK, td pagi saya dpt panggilan dr pengarah JTK, sgt jelas dlm email tu saya nyatakan maksud saya, bkn dgn niat nak menjatuhkan memana pihak...saya cuma mahukan hak kami sebagai pelatih dan juga mahu objektif kerajaan tu tercapai..lg pun saya kesian kat adik2 yg bersama saya ni tidak dpt apa2 pun disebabkan pengajur yg pada pahaman saya hanya mementingkan keuntungan dia jer...

ditambah lak saya punya tanggungjawab yg berat dlm program ni disebabkan kebnykkan pelatih bergantung pada saya dlm bnyk hal....kadang saya letih juga sbb saya sendiri pun pelatih tp kalau tidak pada saya mereka langsung tak der tempat mengadu....

segalanya dah saya luahkan kepada pengarah JTK td..dia ada gak sms saya berkaitan perkara yg sama...skrg ni service provider di sini sudah didalam perhatian JTK...syukur saya mendapat sokongan dr JTK....niat saya cuma satu, saya mahu kesemua pelatih mendapat faedah dr kursus ini

sebenarnya saya sendiri yg tertekan kerana tugasan yg diberikan kepada saya dan jadual kerja yg perlu saya ikuti seumpama saya sedang makan gaji bkn saya seorang pelatih disini...saya seolah2 sedang bekerja dan saya rasa mereka mengambil kesempatan diatas segala apa yg saya ada....saya bertindak seperti seorang tenaga pengajar kepada mereka yg menyertai program ini di sini....saya dah tak sanggup menahannya...

hari ni saya dpt 4 interview dan muai esok saya akan sibuk dgn interview..dan saya merancang utk memulakan tugas selepas hari raya nanti....

Train and Place

Train and Place Program....ramai gak rupanya yg tak tau pasal program ni...tak terkata hepinya saya bila saya diterima utk menyertai program ni...masa apply tu mmglah mengharap utk dpt tu tinggi, walaupun rasa gak mungkin tak diterima lg sbb saya dah tua...huhuhu

bagus betul program yg dilancarkan kerajaan ni utk membantu mereka yg kehilangan kerja, belia yg tak bekerja and graduan yg blom dpt kerja walau dah jenuh mintak...mmg ada rupanya golongan yg mintak kerja tak penah dpt ni...nasib saya mmg baik dlm hal mintak kerja...sejak saya diberhentikan mmg tak penah berhenti lg saya ditawarkan kerja...cuma saya jer yg memilih juga bila terlalu bnyk...sehingga hari saya mendapat keputusan yg saya diterima utk menyertai program Train and Place ni saya masih menerima tawaran kerja dr seseorang yg mmg sejak bulan Julai lg dia menanti saya menerima tawaran beliau...paling mengembirakan saya bila saya kata saya terpaksa menolak tawaran beliau utk menerima tawaran dr Train and Place beliau menggalakkan saya utk menyertai program ini dan selepas tamat nnt hubungi beliau semula utk diberi pekerjaan...dgn penuh semangatnya saya menyertai program ini...

paling membanggakan saya dihari pertama lg saya sudah ditawarkan satu tempat yg berkaitan dgn kerja pembangunan yg pernah saya sertai lebih 10thn...saya diberi tmpt di Development Division, walaupun sykt tu kecik tp memandangkan hubung kaitnya dgn pihak kerajaan saya rasa peluang saya cerah disitu kelak...Train and Place...bekerja sambil belajar dan prestasi akan dinilai sehingga tamat program and tempat pasti akan disediakan utk memulakan perkhidmatan...

dengan secara tak langsungnya saya semakin dekat dgn taufek...sabar ya sayang..ma dah dekat cuma keadaan blom memungkinkan ma utk jumpa taufek...ma masih dlm keadaan yg agak kalut sbb ini minggu pertama ma dia kuantan...ma ada kelas n training, mungkin dlm minggu depan semuanya sudah teratur ma akan jumpa taufek...ditambah dgn papa takder di msia, ma tak akan buat aper pun yg berkaitan papa n taufek kalau papa takder dimsia, terutamanya kuantan...papa agak sibuk lately sbb salah seorang dr anggota kluarga bos papa kurang sihat dioversea...sabar ya sayang....

tak sangka dlm usia yg mcmni pegi kelas semula n penuh semangat lak tu...tak rasa buhsan 3 jam dgr mr jason membuat introduction program...bnyk pengalaman dan kata nasihat disebalik apa yg disampaikan mr jason....dgn pengalaman yg lebih 25thn beliau didlm bidang pembangunan dan dgn usia yg sudah melampaui 50an...segala pengalaman hidup dan jatuh bangunnya beliau dlm kehidupan ini dikisahkannya sebagai pedoman utk merintis kejayaan...sedikit sebnyk apa yg dilaluinya pernah saya lalui...jd tidak sukar utk saya memahami apa yg disampaikan dan membuat saya semakin yakin bahawa bukan saya seorang dlm dunia ni yg mengalami jatuh bangunnya kehidupan...manusia yg sangat beruntung hidupnya saja yg tak pernah mengalami kesukaran terutama dlm kehidupan yg berkaitan hilang pekerjaan dan kesusahan...itu nasib mereka yg beruntung...saya sedikit beruntung kerna saya masih mampu utk berdiri hari ini walaupun dugaan dan cabaran yg mendatang pernah membuat saya berfikir yg saya tak akan dpt berdiri seperti hari ini...

Train and Place moga menjadi batu loncatan saya utk terus maju dan berjaya dlm kehidupan...Aminnnnn....