Selamat Tinggal 2006...Selamat Datang 2007...

sebentar lagi akan tenggalamlah mentari 31 December 2006...membawa segala kenangan suka dan duka kehidupan setahun yang berlalu....besarlah harapan sinaran fajar 2007 akan membawa seribu cahaya keindahan yang akan menyinari sepanjang 365 hari yg bakal dilalui...

Selamat Tinggal Kenangan.....

MDZ....bersama tenggelamnya sinar mentari 31hb December 2006...ku kuburkan segala kenangan bersamamu....tinggallah segala peristiwa kegembiraan dan kedukaan yang pernah sama-sama kita lalui sekian lama....akan tersemadi segala memori sebagai sebuah kenangan yg abadi...dan pasti tak akan kita ulangi lagi....tiada dendam dihati...berakhir sebuah episod kehidupan, satu pengalaman dan akan menjadi sebuah pengajaran yg pastinya akan menjadi panduan untuk aku menghadapi hari depan...aku pasrah dgn ketentuan yg telah tertulis buatku...Andai Itu TakdirNYA.....

coretan buat teman....

teman....
inginku temani mu seandainya kau berduka...
ingin aku menangis bersama....
inginku turut merasa segala deritamu
inginku sapu airmatamu....

teman....
seandainya saat ini kau gembira
riang ria dan sangat bahagia
akan ku doakan dari kejauhan
semoga ia berkekalan dan
menjadi milikmu selamanya.....

teman....
andai kau ingin teman bicara
melepas segala yg menyesakkan dada
aku akan sentiasa ada
ingin sekali aku berjasa
membantu meringankan bebananmu yang ada....

teman...
ku doakan agar bahagia
menjadi milikmu kini dan selamanya.....

Kau Tetap Dihati

Kau Tetap Di Hati
~ Vince ~

Setiap Hari
Mentari Terbit Sinar
Memberi Cahaya Suluhkan Kasih
Takkan Ku Mengundang Malap
Bersama Selamanya
Tapi Takdir Tetap Hadir
Apalah Daya Kita Menghalangnya
Janji Ku Sayang Padamu

(chorus)
Walaupun Diri Di Bawa Pergi Jauh Dari Sisi
Pulang Ke Tuhan Ku Tetap Merindui
Akan Ku Semadi
Takkan Ku Sesali
Kau Tetap Di Hati

Bahagia Selamanya
Impian Tiap Satu Insan
Susah Senang Akan Kita Harungi
Yang Terbaik Kan Ku Beri

~ Click ~

GIE

GIE

Sampaikanlah pada ibuku
Aku Pulang Terlambat Waktu
Ku Akan Menaklukan Malam
Dengan Jalan Pikiranku

Sampaikanlah Pada Bapakku
Aku Mencari Jalan Atas Semua
Keresahan-Keresahan ini
Kegelisahan Manusia

Retaklah Malam Yang Dingin
Tak Pernah Berhenti Berjuang
Pecahkan Teka-teki Malam
Tak Pernah Berhenti Berjuang
Pecahkan Teka-teki Keadilan

Berbagi waktu Dengan Alam
Kau akan tahu siapa dirimu yang sebenarnya
Hakikat Manusia

Akan aku telusuri jalan yang setapak ini
semoga ku temukan jawaban

~ Dengarkan ~

Permata

inilah wajah2 permata hati yang menyinari hidupku hari ini....permata yang ku pinjam buat seketika...kalian permata hati berkilau menyinari...semoga suatu hari aku akan memiliki permata sendiri sebagai harta yang abadi...

cantik....

semua orang suka bila dipuji diri cantik...tp berbeza aku rasa...bukan aku tak bersyukur dengan aper yang tuhan kurnia...seribu rahmat kerana aku cukup sempurna...tp kadang kala cantik membuat diri ini derita...bukan aku tak rasa bangga tp aper faedahnya andai aku tak punya sesiapa...cantik hanya pada rupa akan hilang dimamah usia...cantik bukan tiket untuk bahagia...bukan aku kata aku cantik...mereka-meraka yang merasa aku cantik yang suka berkata begitu....cantik pada mereka mungkin tidak pada org lain....aper2 pun aku bersyukur dengan segala aper yang aku dianugerahkan....

bukan aku tak bangga cuma kadang tu lemas juga...cantik ajer aper guna...lately mmg aku rasa lemas gak ramai yang suka kata mcm tu...ntah la nak amik ati ke aper...terkejut gak aku td pakcik razi tu tetiba ckp mcm tu...asalnya dia tgk gamba anak Ros...dia kata sebijik mcm mak dia....pastu dia ckp lak...tp kalo anak org belakang ni mesti cantik sbb mama dia cantik...aku pk sape yg belakang tu rupanya ckp kat aku...tp aku tak suka la sgt sbb cian Ros aku tgk ader perubahan kat muka dia mesti dia terasa seolah2 ckp dia tak cantik...aku tak suka mcm tu...nasib Ros pandai gak kaber2...dia wat gelak2 dan kata dia nak tunggu saat2 itu...huhuhu...aku lak la yang terasa masa tu sbb ntah bila la nak jadi kenyataan....cian kat aku...huhuhu

aku bersyukur dengan aper yg aku ader...tak ader niat aku nak berbangga2...terima kasih pada yg memuji dan memuja tp aper gunanya kalo ia tak membawa aper2 makna...cantik saje tak menjanjikan aper2...kadang aku rasa nak cucuk ajer mata2 yang memandang beriya2 tu...paling aku tak suka sbb mungkin diorang pandang dan lepas tu nak mengata...tak baik aku berburuk sangka tp mmg gitu la kenyataannya...sbb tu aku jalan tak pandang kiri kanan sbb aku tak nak nampak org yg pandang aku beriya2 tu...aku malu sebenarnya...huhuhu

aku sebenarnya sedih bila ramai kata aku cantik...cantik tak membuat aku bahagia...kasihku tak sempat dibawa kesyurga...rosak kerana cantik yang ader...dia cemburu hingga memakan jiwa...akhirnya aku ditinggalkan sengsara....paling terluka bila ader yang berkata..."awak cantik dan bergaya kenapa dia tak hargainya..."...aku dah sedar lama...dia cemburu lalu membuat angkara...puas ku tahan dan mengikut rentaknya...tp akhirnya kecundang jua...ader lelaki yang bangga bila teman dipuji cantik tp tidak pada dia...cemburu beraja dihati setiap kali ader yang merenungi sehingga memakan hati dan akhirnya tak tertanggung lagi....dia pergi....bertahun kasih dibina ku sangka dia dapat terima rupanya semakin menyiksakan jiwa...akhirnya perpisahan yang terjadi...bukan ku pinta sentiasa dipuja dan dipuji...bukan niat untuk berbangga diri...tak dapat ku tahan mereka-mereka yang berkata...cantik pada mata mereka aper aku nak kata....huhuhu....

terima kasih.....

tak tahu bagaimana hendak ku luahkan aper yg bermain difikiran ketika ini...maafkan aku sekiranya coretan-coretanku selama ini menganggumu...mungkin kau bosan dengan semua yang aku luahkan saban hari tanpa jemu...mungkin juga tidak sampai hatimu untuk menyatakan kebosanan yang membelenggu jiwa terhadap setiap coretanku...aku sedar aku memang tidak setanding untuk beriringan denganmu dan juga semua teman-temanmu...aku menyedari kekurangan diriku...telah lama aku merasa teramat berbezanya aku, kamu dan semua teman-temanmu...

Yang...terima kasih kerana hadir dalam kehidupanku dulu kini dan moga selamanya...terima kasih kerana menjadi tempat aku meluahkan perasaan suka, duka...terima kasih juga kerana menerima diri ini seadanya...terima kasih kerana mengizinkan aku memanggilmu 'Yang'...aku tak akan meluahkan semuanya ini ditempat biasa kita bersama...hanya disini termampu aku coretkan...disini ditempat tak sesiapa mengenaliku...coretan bisu ini aku lakarkan untuk meluah segala yang membelenggu jiwa...

Yang...aku pasti akan menyiapkan apa yang aku ingin hadiahkan padamu...sekalipun hajatku itu tidak akan kesampaian akan aku simpan ia sebagai kenangan untuk aku jadikan lambang persahabatan kita...aku tidak akan pernah jemu mendoakan kebahagian dan kesejahteraanmu untuk selamanya...aku sedari aku bukan sesiapa untuk kau kenangi selamanya...cukup selama ini kau menerima diri ini seadanya aku...TERIMA KASIH Yang...aku ingin menjadi sahabatmu selamanya...mendengar segala kisah suka duka mu berkongsi segala rasa andai kecewa atau gembira...aperkah sebenarnya kisah kita sama...?...masanya belum tiba untuk aku luah segala...aderkalanya aku merasa seolah-olah ia sama cuma masih tak ternyata...inginku rasa menangis bersama sekira kau dilanda duka...ingin ku teman kau ketawa bila bahagia datang menjelma...inginku jadi teman yang setia menemani mu saat suka dan duka...tempat kau meluahkan rasa melepas segala bebanan yang menyiksa...kau tahu dimana aku berada jangan malu dan segan sekiranya kau memerlukan teman bicara...aku pasti akan sentiasa bersedia kerana ingin juga aku berjasa kepadamu sekali sekala...kasih ku selamanya akan bertakhta...kau tetapku kenang walau dimana berada...sentiasa ku doakan kau sentiasa gembira dan bahagia...andai ader derita semoga ia cepat-cepat berlalu di bawa arus masa...Yang...semoga persahabatan kita akan kekal selamanya.....

Minggu Ke 51 tahun 2006

hmmm...seminggu ajer lagi dah nak masuk tahun baru 2007....pantas sungguh waktu berlalu....banyak kenangan di tahun 2006 akan ditinggalkan...satu kenangan dan pengalaman yang semakin mendewasakan...moga tahun 2007 membawa cahaya yang lebih gemilang....InsyaAllah....

pagi ni aku paling awal sampai ke pejabat...memang tak ader sesiapa langsung yang tiba lebih awal dari aku...pecah rekod nampaknya aku pagi ni...hehehe...sunyi ajer masuk ofis...selalu kalo ari isnin akan riuh rendah sbb masing-masing bercerita aktiviti hujung minggu yang mereka semua jalani...tp keadaan jadi sunyi sbb ramai yang cuti...kebetulan dengan cuti sekolah semua yang berkeluarga ambil kesempatan habiskan cuti tahunan bersama keluarga...bila aku nak rasa macam tu juga...hmmm...InsyaAllah akan tiba masa itu harapnya....

teramat rajin aku arini...sampai pejabat terus ajer buat kerja...lawak lak rasanya perangai aku arini...sblom memulakan kerja aku telefon taufiq dahulu...arini dia nak balik kuantan dengan mama lan dia...ntah bila aku dapat jumpa dia lagi...bila jumpa mesti dia dah semakin dewasa...moga jadi lelaki yang mulia....cuma dia manja sangat...hehehe...Ros pun datang lambat arini...tak sempat aku jumpa anak dia tak ader la suara kecil pagi ni yang memanggil aku mama...hmmm...arapkan panggilan dr anak2 sedara dan anak2 teman2 ajer la...arap2 nnt anak kawan baik aku tu pun sudi panggil aku mama....hehehe...berangan lebih lak...kalo mama dan papa dia kasi la....kalo tak nak wat camner...anak org...aku tumpang tgk ajer la....

banyak kejer arini sbb rumah baru nak siap...bnyk yang nak kena sediakan sblom kunci diserahkan kepada yang empunya...kalo boleh boss nak semua sedia dalam minggu ni...tp arini aku tak dapat nak siapkan kulit untuk muka depan dokumen tu...InsyaAllah aku akan cuba lagi esok....td dah siap sikit cuma aku yang tak puas ati dgn gamba tu...boss tak kisah sgt...dia ikut ajer aper yg aku buat...cuma aku ni jenis susah nak puas ati dengan percubaan pertama...hehehe...yang dah biasa dgn aku mmg kenal sgt pangai aku yg satu ni...org kata cantik dah aku mesti nak ubah lagi...paling best kalo suruh abg nan yang komen...memanjang aku wat semer cantik ajer...hehehe...kadang2 aku gak yang kena siapkan cover untuk gamba2 yang dia nak hantar untuk board meeting...sanggup tunggu aku free sbb nak soh aku tulun watkan...hehehe...tp abg nan mmg teramat baik...tak sangka umur dia dah 50++ dah ader anak teruna umur 20 tahun...pak aji tu...hehehe

habis satu hari kat ofis...aku balik dah lewat...mcm biasa mesti nak melawat rumah biasa tu...cuma aku tgk dr luar ajer arini tak sempat nak masuk lagi....tgh sibuk nak jahit manik aku sbb dah 2 hari aku tak sempat nak jahit langsung...lari target aku nak siapkan minggu lepas...tp minggu ni mesti siap tu...sbb tinggal sikit ajer lagi....sabtu aritu Taufiq kata dia nak yang itu...mungkin aku akan kasi kat dia....tgk la dulu mcm mana....

arap2 teman rapat aku tu terima pesanan...aku ader sesuatu nak tanya dia...bukan berkaitan dgn org2 lain yg disekeliling kami...hanya berkaitan dengan aku ajer...aku sangat berharap persahabatan kami tidak akan tergugat dengan segala aper yang terjadi...aku tetap anggap dia teman yang akrab dan akan sentiasa ader walau aper pun keadaan dia...aku sentiasa sudi dan akan ader sekiranya dia memerlukan aku....aku pasti akan sedia setiap masa...itu ajer yang aku dapat lakukan demi membalas segala kebaikan yang dia berikan selama aku melalui saat2 sukar dalam hidupku....

Rumah Oren 2

tempat itu aku panggil rumah oren...setiap hari aku akan bermain-main disitu...menyapa teman-teman yang ada...rumah itu bukan milik aku...aku hanya menjadi pengujung setia saban waktu...janganlah diapa-apakan rumah itu kerana di situ saja tempat yang aku ada untuk menghabiskan sisa-sisa masa menghiburkan hati yang berduka lara...semoga pintaku ini akan terdengar dek yang empunya...

seribu kenangan terpahat di sana yang aku pasti tak akan termampu ku ulang semula...detik waktu yang ku habiskan di sana menjadi kenangan terindah dalam diri...di sana ku kenali berbagai ragam manusia dan hati budi teman-teman yang ada...semoga rumah oren masih kekal disitu.....

semalam yang berlalu

semalam riuh rendah rumah ini, tak terlayan aku pada semua tetamu yang ada, waktu yang singkat aku habiskan hanya dengan tiga insan kecil yang teramat dekat denganku, gmie, fatin dan boy. Taufiq macam biasa dia memang pandai bawa diri di dalam keriuhan tetamu yang ada, dia memang budak yang sangat baik, cuma malang nasibnya tidak diketahui asal usul, tapi aku tahu dia bahagia dengan kehidupan yang kini tersedia moga besar dia jadi insan berguna. Mak yang sama ada terharu sebab dah lama tak jumpa Taufiq dia dah anggap sama macam cucu-cucu dia yang lain. Hanya pada mereka-merekalah aku menumpang kasih sementara hayat masih ada, nak arapkan darah daging sendiri terasa semakin jauh panggang dari api mungkin dah takdir aku begini. Saat mereka jauh pada anak-anak teman sepejabat aku menabur kasih anak FR dan Ros dah seolah-olah anak aku juga panggilan mama yang mereka beri buat aku terharu. Aku tumpangkan kasih pada yang sudi walau semuanya sikecil yang masih tidak mengerti rencah kehidupan. Terbit rasa cemburu pada teman-teman yang seusiaku mereka bahagia dengan keluarga dan anak-anak. Mieza dengan 3 anak lelaki, Shidah dengan sepasang putera puteri tapi aku ntah bila lagi. hmmm....

dah 3 malam aku tak dapat melelapkan mata moga pagi ini aku dapat menjalankan kerja dengan sempurna. Di pejabat aku perlu menjaga nama tak ramai yang tahu aku sedang dilanda derita hanya mereka-mereka yang aku percaya. Gelak ketawa sentiasa ada sewaktu aku menjalankan tugas-tugas pernah ada yang berkata tak adakah saat aku berduka....hanya aku yang tahu...tak perlu ku kabarkan pada semua yang aku sangat derita...pada tuhan kupanjatkan doa...semoga akan ada bahagia menjelma sebelum aku menutup mata.

siapa aku....

siapa aku

siapa aku untuk mengetahui segala gerakmu
siapa aku untuk kau kabarkan segala kisah hidupmu
siapa aku untuk merasa terluka dan kecewa
siapa aku untuk kau maklumkan ke mana arahmu
siapa aku untuk menjadi orang yg kau percaya
siapa aku untuk merasa diri sentiasa diingati
siapa aku untuk merasa hiba dan berduka
siapa aku untuk merasa jauh hati dgn sikapmu
siapa aku untuk menangisi rasa terkilan dihati
siapa siapa siapa aku....?
bila mengenang siapa aku sebenar-benarnya
ternyata aku bukan siapa siapa
terpaksa ku tahan rasa hati sekalipun ia amat memeritkan
tapi aku tahu kau siapa dihatiku
sahabat yang rapat dan karib dgnku
sahabat yang aku curah segala rasa di jiwa
sahabat yang aku kongsi segala duka lara
sahabat yang aku percaya
terima kasih kerana memberi aku ruang mencurah rasa
maaf andainya kau merasa terganggu
simpan saje rasa itu
andai kau luah pasti merobek hatiku

maafkan aku teman

teman...maaf ku pohon darimu....dengan tanpa dirancang dan disengajakan aku telah melewati daerah rahsiamu....setiap lorong dan liku disitu telah aku terokai...terasa amat bersalah diri ini...segala kesulitan dan kesengsaraan yang kau alami pastinya berpunca dari diri ini...ampunkan aku teman...

Namun Ku Punya Hati

Namun Ku Punya Hati

Senyum ku tak seghairah
Gerak gaya tidak selincah
Mata ku tak seayu
Kicau burung pun tak semerdu

Namun ku punya hati
Juga gaya ku perasaan
Hidup ku yang begini
Kadar waktu diizin Tuhan

Tidak ku minta lahir ke dunia
Tidak ku duga cacat begini
Bukan ku minta kasih dan manja
Bukan ku rayu bantu simpati

Maafkan wahai teman
Ku menumpang di sudut dunia
Mencari ketenangan
Sampai masa ku pergi jua

>> Dengarkan <<

Lieza

arini kejer bebalas email dgn lieza...tak tau aper disebalik kata2 dalam email dia tu...pada hal bukan tak boleh ckp dalam phone...sbb interkom ajer tak perlu nak dail keluar kami satu ofis...mungkin tak nak kawan2 sejabatan dia dgr sbb meja diorang dekat2 sgt tak mcm tempat aku org tak dgr kita sembang kalo dia tak datang dekat...mungkin lieza terasa serbasalah kot tu pasal dia cuba menyatakan kat aku yg dia tak berubah dia tetap macam dulu cuma keadaan memaksa kami tak seperti dulu...aku memahami keadaan dia...tak perlu dia nak terasa serbasalah...

keadaan tak mengizinkan kami seperti dulu...dulu satu jabatan bnyk perkara yg kami sama-sama lakukan...kadang tu cuti pun sesama semata2 nak tgk wayang...skrg ni tak boleh lagi dah sbb dia dah berasingan jabatan dgn aku...nasib dia kurang baik sbb dapat boss yg susah nak ajak berunding...kalo boss dia tau amik cuti gi tgk wayang boss dia tak suka...tu boss pompuan kalo mcm aku yg ader 3 boss lelaki ni tak tau la...boss-boss lelaki aku siap tanya lagi wayang best ke tak...boss dia lak tarik muka kalo tau cuti nak gi tgk wayang...sakit ke aper tak tau la boss dia tu...org nyer cuti tahunan suka ati la nak wat aper pun....

dalam email tu dia kata dia ader masalah dgn org tua dia, masalah peribadi, masalah adik dia yg nak kawin...aku tau dia mungkin tertekan sbb adik perempuan dia dah nak kawin sedangkan dia masih mcm itu tak berubah....masalah kewangan pun menganggu ketenangan dia....bnyk kali aku dah ckp jodoh pertemuan ditangan tuhan...tak perlu kita nak memaksa diri nnt menyesal kemudian hari tak berguna....biarlah yg dah s'pai jodoh dia nak berkawin kita doakan kebahagian mereka...zaman sekarang lewat kawin dah jadi perkara biasa...asalkan kita tak menyusahkan org lantak la org nak kata aper...kalo kita susah pun bukan ader org yg nak tolong...memasing pandai berckp ajer mengata sana sini pandai la...mungkin lieza terasa sbb dia tak pernah ader hubungan istimewa dgn sesiapa pun...bagi aku itu lebih baik dr bertahun berkasih sayang akhirnya putus ditengan jalan...kasih tak kesampaian....

semua org ader masalah mereka tersendiri....kesabaran dan kekuatan hati sendiri untuk menempuhnya yg membuat kita berjaya atau tidak....terpulang diri sendiri nak terus duduk mengenang nasib diri yg malang atau bangun berdiri mengatur langkah untuk masa depan...nasib dan masa depan kita terletak ditangan kita sendiri...tepuk dada tanya selera mana jalan yg hendak dipilih....

terpanggil aku menulis kat sini kisah pengawal keselamatan ofis aku yg telah menerima kelahiran anaknya yg ke8 pada 4hb November yg lepas...dalam tulisan yg lepas aku dah ader sebut kisah dia ni....aritu isteri dia ckp akan melahirkan dalam bulan Disember...tp ni bulan november dah lahir anak ke8 dia...mesti salah kira nih...aku pasang telinga ajer masa dgr citer isteri dia bersalin tu...tak silap aku baru ajer aku nampak isteri dia datang ke pejabat tempoh hari...arini aku dgr berita dia dah selamat melahirkan...lupa lak nak tanya td dia tak merancang ke lepas ni...rasa2nya cukul lah dah lapan tu...hehehe...aku lak yg sibuk....tp mmg aku teruja ajer dgr citer dia td...kawan2 kat ofis pun heran nape aku teruja dgr kisah dia yg anak lapan tu...hehehe...pada aku ramai sgt dah tu...mungkin sbb aku tak punya ramai adik beradik kot...aper2 pun aku doakan anak2 dia sihat2 ajer dan jd org berguna....

tu kisah pagi td...ptg lak aku sekali lagi membuat permohonan pinjaman dibank...arap2 kali ni akan berjaya...kak zaitun ckp td nampaknya mmg tak ader masalah kali ni...begitu juga la harapan aku...mlm ni aku ronda sorang2 kat tempat biasa ader ramai kawan2 dulu tu...terutama kawan yg paling rapat dan memahami aku...terasa sunyi semasa aku menyusuri kenangan kat situ...tp terhibur juga sbb ader kala kata2 kat dalam tu buat aku tersenyum sendiri...aku rindu suasana dahulu....mungkinkah akan ader lagi peluang untuk aku mengulanginya lagi....?

Raya Hampir Tiba

hmmmm....minggu depan dah nak raya....camner raya aku tahun ni agaknya...semoga peristiwa tahun lepas tak berulang aku nak gembira raya tahun ni....tgk persiapan yg mak buat nampak mak pun gembira raya kali ini....bertambah gembira sbb dia dapat beraya dgn cucu baru....persiapan aku mcm tahun-tahun lepas jugak...kuih-muih aku dah beli serba sedikit...baju raya aku tahun ni dah siap tak mcm tahun-tahun lepas baju tak siap...untuk anak-anak sedara pun aku dah sediakan ala kadar...dgn keadaan yang tak dapat bonus kali ni cukup la persiapan tu....tinggal nak berjimat untuk belanja aku lepas raya ajer dah...Insyaallah keadaan masih terkawal....

dua hari ni agak penat sikit...kerja yg tak sepatutnya aku buat terpaksa aku buat demi memikirkan 'team work'....kaber-kaber kerja org ni sebenarnya yg paling aku tak suka sbb kerja-kerja aku tak ader sape yg sanggup nak kaber....tp sbb kesian kat boss aku terpaksalah buat jugak...hari ni paling aku rasa penat mcm nak putus pinggang...nak bungkus hadiah untuk org2 yg mmg dah sedia kaya raya...tak paham sungguh aku nape nak kasi menda2 mcm tu kat org kaya2 nih...yg susahnya org2 mcm aku ni sbb nak kena siapkan semua...walaupun setahun sekali tp ttp pada aku membazir diorang dah kaya raya beli la sendiri elok kalo sedekah ajer kat org2 yg tak berkemampuan...lagi geram sbb bonus tak nak kasi tp bole beli hadiah mahal2 nak kasi org....ini ibarat kata pepatah "Kera dihutan disusukan...Anak dirumah mati kelaparan"....aku paham runggutan staff2 lain tu sbb tak dapat bonus...kesian camner nak balik kg dan nak buat persiapan raya...tambahan lak kalo ader anak bnyk...bila sebut pasal anak bnyk aku teringat semula kat staff yg ader anak 7 1/2 tu....huhuhu...ngan gaji ajer mana nak cukup duit itu la nnt nak buat belanjar s'pai ujung bulan November lak...aku leh kesian ajer la nak tolong tak termampu bukan sorang berdua dalam keadaan camtu...aku lepas untuk diri aku pun dah syukur sgt2....dalam keadaan mcm ini jugak la mmg berguna sgt kata-kata "Menabung Amalan Mulia"....tp kalo ader lebih bole la nak simpan kalo cukup2 ajer tak bole gak....hmmm....

aku harap raya kali ini akan disambut dgn meriah...tambahan tahun ni adik dapat cuti s'pai hari khamis....anak-anak arwah angah ayah dia tak sibuk nak bawak balik kg...jd meriah la rumah mak mlm raya nnt...tak mcm tahun lepas sunyi sbb aku ngan mak ajer yg ader sementara nak tunggu abg s'pai dan adik pagi raya baru s'pai....sunyi ajer rumah maklumlah adik beradik aku tak ramai...arap anak2 arwah angah ngan anak2 adik ajer nak kasi bising rumah...aku tak mahu berduka lara mcm tahun lepas aku nak gembira tahun ni...sekalipun sudah tertulis mungkin aku tidak akan ader jodoh untuk selamanya lagi...aku pasrah Andai Itu TakdirNYA buat aku...mungkin itu lah yg terbaik buat aku....telah tertulis begitu aku harus terima dan redha...semoga aku akan bahagia sekalipun sendirian sehingga hujung nyawa....siapa yg tidak ingin hidup bahagia disamping insan2 tersayang...?jauh disudut hati aku juga ingin begitu...tp seandainya bersendirian adalah yg terbaik buat aku...aku pasrah terima...

orang baru

3hb Oktober 2006...hadir org baru dalam anggota keluarga kami...seorang lagi waris keturunan ayah lahir ke dunia...pasti ayah bangga kalau dia masih bernyawa...bangga sudah punya warisan dari keturunannya...anak lelaki bongsu ayah telah menyumbang dalam memperkembangkan keturunan ayah...setakat ini cucu-cucu lelaki ayah bnyk mewarisi bentuk muka ayah semasa dilahirkan aku dgr kabar yg terbaru ini pun sama macam itu juga...kalo ayah masih hidup pasti akan bertambah-tambah bangga....anak perempuan bongsu ayah ni ajer tak tau lagi bila...mungkinkah ader kesempatan untuk aku atau tidak....biarlah takdir yang menentukan...Andai Itu TakdirNYA aku pasrah dan redha...mungkin itulah yang terbaik buat aku....

dr gaya dan suara adik memang teramat bangga dan gembira....aku tumpang sama...adik sms tanya nama yg dia cadangkan tu best ke tak...dia nak kira best ajer...tak ader makna yang baik-baik...aku cadangkan letak ajer nama NUR RAMADHAN...hehehe...dia nak NUR tu sbb semua anak dia ader NUR....bukan anak dia ajer bila aku ingat-ingatkan..anak angah pun dua-dua ader NUR...maknanya semua nnt ader NUR/NOOR anak-anak sedara aku...MOHAMMAD NURHELMI, NOOR MARDIANA, NURHAKIMIE, NOORFATIHAH dan NUR............. (blom kompom...)...lagi satu pandai lak susun tu anak sedara pertama aku lelaki kedua perempuan ketiga lelaki ke empat perempuan dan kelima lelaki...skrg ni ader 3 lelaki 2 perempuan...habis dah sebelah tangan...arap2 lepas ni shikin tak tambah anak dalam waktu terdekat...kat adik aku dah ckp pentingkan kualiti bukan kuantiti...

petang td mak dah pegi tgk cucu terbaru dia....mesti dia bangga jugak tu sbb anak bongsu kesayangan dia yg bagi dia cucu baru tu...kalau dia tak bangga tak kan la dia buat bilik khas untuk kedatangan cucu baru dia dan satu2nya menantu perempuan yg dia ader skrg ni....aku sendiri sebenarnya tak sabar nak tgk muka org baru tu...pasti menitis arimata aku masa tgk dia nnt....dgr kabar shikin dah selamat bersalin pun airmata dah bertakung tak terbendung....berkesempatankah aku untuk merasai kenikmatan menjadi seorang ibu........?

Ramadan Yang Ku Tunggu

RAMADAN YANG KUTUNGGU

Bulan ini segala syaitan
telah diikat dan dikurung
dan sekelian roh si mati
bebas berkunjung
menziarahi sanak keluarga
serta melihat kegiatan
harian mereka.

Kini Ramadan yang datang
melimpahkan segala hikmah
dan keberkatan
diberikan sebanyak pahala
kepada umatNya
yang sanggup bersengkang mata
semata-mata beribadah.

Ramadan yang kutunggu
akhirnya kau datang jua
memberi keinsafan dan keberkatan
dari menghayati mereka yang kelaparan
dan kehausan di padang mahajana dugaan
menjadi iktibar kehidupan kita.

kisah masyarakat

tak lama dah masuk bulan ramadhan lagi...mcm mana agaknya tahun ni puasa aku...mcm tahun lepas ke lebih baik dr itu...maksud aku persediaan berbuka dan bersahur...hajat hati hari pertama puasa nak berbuka dgn mak kat kg...tp belum pasti menjadi ke tak...besar harapan kat dalam ati ni menjadi la hendaknya...kalo larat nnt masa first day puasa tu ingat nak ajak budak2 berdua tu tgk2 baju raya...awal2 beli senang sikit...tp belum pasti boleh jugak sbb shikin nak tunggu hari ajer bersalin anak ke tiga...mesti kimi ngan adik dia tu nnt aku yang kena jaga....tak apa la tu ajer yg aku mampu nak tolong pun...lagi pun demi kimi apa2 pun aku sanggup buat....malas nak ingat2kan pasal kimi ni sbb ati aku mesti akan sebak tiba2....huhuhu


td ckp pasal shikin nak bersalin anak ketiga...aku dah warning awal2 kat dia lepas ni jaga sikit cukup dulu anak tiga tu....apa guna kuantiti yg banyak kalo nnt kualitinya tak ader....ckp pasal beranak ni gak wat aku terpikir balik sorang staff kat ofis aku tu....masuk yg isteri dia akan bersalin bulan Disember nnt ni dah anak yg ke lapan....pelik sungguh la aku sbb anak yang ke tujuh tu belum setahun umur dia...mmg dr pagi s'pai ke petang aku masih memikirkan hal tu...aku bukan aper cuma kasihan ajer kat anak2 dia yg masih kecil tu mesti tak cukup perhatian dr mak dan ayah sbb adik beradik ramai...ke aku pelik sbb aku sendiri sikit adik beradik dan tak ader anak lagi...hmmm...ntah la....

aper2 pun kisah anak ke lapan staff tu mmg bermain difikiran aku ni sampai ke petang...tambahan pulak td dia datang ke ofis dgn mengisahkan satu berita sedih...salah seorang dr saudara dia ader penyakit kanser...staff tu dalam kesusahan dah lah aritu kena warning sbb suka ambil cuti sampai terpaksa tolak gaji...aku dgr juga beberapa aduan pasal prestasi kerja dia tu yg buat aku semakin rasa kasihan kat anak2 dan isteri dia...isteri dia mmg aktif...aritu masa baru lepas pantang anak yg ke tujuh tu dia dah ke hulu ke hilir dgn motor anta dan ambik anak sekolah dan ke kedai beli barang2 keperluan dapur....kadang2 dia juga yg datang ke ofis utk memaklumkan ketidak hadiran suami dia bertugas...aku kesian bukan sbb aper...staff tu pengawal keselamatan ajer...aku tau la gaji dia bnyk mana...isteri lak tak kejer....mmg agak sempit jugak la kehidupan dia dgn nak membesarkan tujuh anak yg ader tu...nasib la ofis ni ader bagi bantuan untuk perbelanjaan beli buku sekolah utk anak2 masa awal tahun...kalo tak susah gak dia....tu yg buat aku rasa kasihan bila dgr dia nak tambah anak lagi....lagi sesak bila aku fikirkan rumah yg dia duduk tu dgn anak tujuh dan dia suami isteri ader 9 anggota dalam rumah tu...rumah ader 2 bilik ajer satu bilik air...huhuhu...camner la ekkk.....

aku dapat tau staff tu kesempitan wang dan mintak bantuan dr boss kat ofis...tambah2 la aku kesian...aku dgr boss kasi pinjam duit tp aku fikir gak camner lak nnt dia nak bayar balik sbb gaji yg ader pun tak cukup nnt bayar yg pinjam tu pulak lagi...ntahlah....itu la memcm kisah manusia nih....mmg la tak salah nak beranak bnyk tp pada aku kuantiti anak2 tu tak penting sgt yg penting kualiti dia...kalo ramai mcm tu pun nnt tak terdidik dan tak cukup duit nak kasi pelajaran aper nak jd...?iya la tu pendapat masing2....pendapat aku ttp mementingkan kualiti berbanding kuantiti.....

hehehe...yg aku ni bila lak nak ader anak sendiri setakat ni masih menumpang kasih kat anak2 sedara ajer...arap2 diorang jd manusia yg berguna pada agama, bangsa dan negara.....

8hb September 2006 genap umur along 12 tahun....aku silap tarikh rupanya ingatkan 5hb September....aku call along sempat cerita dia dah buat IC...dalam usia semuda itu along dah tak ader mak ....aku sebenarnya sedih sgt sbb tu aku tak ckp lama2 dgn along...sempat gak along cerita dia akan ikut rombongan sekolah ke Kuala Lumpur....aku tahu mesti along teringat masa arwah mak dia ader mesti akan ader jamuan mak dia buat utk dia...patut la mak dia berusaha buat aper sahaja utk anak2nya rupanya sbb umur dia tak panjang dia takut tak sempat....itu la kita tak dapat nak menjangka esok hari aper akan jd....

harapan mak andak along akan jd abg yg jd contoh pada adik sekalipun along mmg jenis nakal sikit....moga umur along yg dah semakin dewasa along akan menjadi anak/cucu yg berjasa dan berbakti pada arwah mama dan awo....mak andak lega dengar along kata along dah isi borang sekolah asrama tu....along jangan bimbang semua mak andak akan tanggung nnt....mak andak tak ader sesapa yg nak ditanggung hanya ader along, adik, adik gmie, fatin dan yg bakal hadir dalam keluarga kita bulan Oktober nnt ajer....mungkin ini juga la takdir yg kita tak nampak...tuhan ambil mak along dan jdkan mak andak mcm ni....mungkin nasib dan masa depan along dan adik2 dah jd tanggungjawab mak andak....

along tak tuntut kek masa mak andak call mungkin along dah paham nnt kita akan beli kek utk semua sekali termasuk adik gmie dan adik fatin cuma tahun ni kena tambah satu lagi nama utk adik yg bakal lahir bukan October....mak andak hanya tumpang kasih kat along, adik diana, adik gmie dan adik fatin....moga2 kalian semua jd insan yg berguna kepada agama bangsa dan negara...itu doa mak andak setiap ari.....

meroyan

bukan aku nak meroyan kat sini...cuma nak tulis sesuatu yang berkaitan dengan meroyan...kesian aku tengok seorang wanita tu...dulu-dulu masa aku belum tahu kenapa dia macam tu aku selalu takut bila nampak dia...bila aku dengar serba sedikit punca dia jadi macam tu timbul simpati dalam hati aku...kabarnya dia dulu seorang pegawai bank....dia diserang angin meroyan semasa melahirkan anak ntah aku tak tau yang keberapa tetapi yang pasti bukan anak pertama...dalam tempoh berpantang dia mendapat tekanan perasaan dari cerita yang aku dengar tekanan disebabkan oleh suaminya yang berkahwin seorang lagi semasa dia di dalam pantang...disebabkan terlalu tertekan dengan kabar tersebut dia jadi seperti hari ini...

sekarang aku tidak takut lagi bila nampak dia malahan aku akan memerhati pergerakannya sehingga hilang dari pandangan.....tadi petang aku nampak dia...hari ini dia tak bergaya seperti biasa...hari ini pakainya agak serabai...rambutnya pun tidak disisir dgn rapi...biasanya dia akan memakai cekak atau reben rambut dan dgn pakaian yang kemas....kalau dilihat dari mata kasar memang tidak nampak kekurangan pada dirinya...aku tahu dia meroyan sebab dia suka buat bising dia akan marah-marah sambil berjalan dengan suara yang kuat...biasanya dia akan buat bising dan marah-marah selepas melawat balai polis yang berhampiran...mungkin polis-polis di balai tersebut menyuruh dia keluar itu yang buat dia sangat marah...memang jadi kegemaran dia untuk membuat lawatan ke balai tersebut....

satu aku hormat akak yang meroyan tu sebab dia memang tak akan pernah usik orang-orang yang lalu lalang....dia hanya akan buat bising dan marah-marah dalam dunia dia....apa yang aku dengar dia masih menguruskan rumahtangganya dengan sempurna...dia masih menjaga anak-anak yang ader bersama dia...dari jiran-jiran yang berhampiran dengan rumah dia aku dapat tahu rumah dia bersih tidak seperti orang yang tidak sihat...cuma bila tiba meroyan dia akan merayau dan buat bising....

kadang kala aku kesian pada dia...sebab tu aku suka memerhatikan dia bila dia lalu lalang di depan pejabat atau aku terserempak dia dijalan semasa dia tengah marah-marah...aku selalu cakap dia buat syarahan...sebab kadang-kadang apa yang aku dengan dia seperti mengikuti perkembangan semasa...ada sekali tu aku dengar dia bising-bising pasal belanjawan negara...hehehe...iya la dulu semasa sihat dia seorang pegawai bank....kalau masa dia sihat pasti dia akan menjalani kehidupan seperti insan-insan yang sihat juga....bila tiba angin meroyan dia tu yang dia akan buat syarahan berdasar apa yang terlintas difikirannya.....

terkilan

sungguh tak ku sangka kau sahabat yg mengenali aku selama kita bekerja sepejabat sanggup menyebarkan cerita dusta yg kesahihannya tidak kau ketahui...terkilan sungguh rasa hatiku kerana kau sahabat yg ku anggap rapat sanggup berbuat begitu...persahabatan kita yg selama ini yg ku anggap ikhlas dan jujur kerana aku juga melihat setiap perkembangan dalam hidupmu anak-anak kau membesar depan mataku begitu juga suamimu yg malas aku nak cerita apa yg diperkatakannya mengenai dirimu kerana aku bukan seperti kamu bahagia melihat keruntuhan hubungan sahabat lain....

apakah yg akan kau rasa sekiranya kau tahu satu hari nanti bahawa suamimu pernah mengatakan....rumahtangga kalian dipertahankan hanya kerana anak-anak....kalau setakat hanya memikirkanmu sudah lama hubungan itu akan berkubur...tak pernah sekalipun aku menceritakan hal ini kepada dirimu kerana aku tidak mahu kamu bercakaran suami isteri...aku tidak mendengar dr sesiapa perkara ini malahan dr mulut suamimu sendiri...aku simpan sebagai rahsiaku selama ini...

tp aku sungguh tidak sangka kau menabur cerita fitnah mengenai aku kepada sahabat2 yg lain...aku bersyukur kerana kau silap tempat...kerana mereka yg kau kabarkan cerita itu lebih mengetahui segala-galanya...sedari dulu aku peringatkan berhati-hati kalau ingin mengabarkan cerita yg tidak kau ketahui kesahihnya...tp mmg ternyata kau terlalu degil dan bangga membuat kerja itu....sehingga kini aku sendiri sanggup kau fitnah serata pejabat....terima kasih kerana memberi aku kesedaran siapa kamu sebenarnya....

semoga kau dapat mendidik anak-anak gadismu supaya menjadi manusia yg tidak seperti ibunya...manis mulut dihadapan tp menikam teman dr belakang...dan perlu kau ingat langit tidak selalunya cerah...suatu hari pasti akan ader insan lain yg akan membalas perbuatanmu...aku tidak berdendam atas perbuatanmu...apa yg perlu aku perkatakan telah aku s'paikan kepada kau tempoh hari...jd berubahlah demi untuk kebaikan dirimu sendiri...dan sekarang mmg ternyata patutlah bertahun berkerja kau masih dia takuk lama....inilah sikap sebenar kamu yg memakan diri sendiri....

rumah oren....

dah lebih setahun usia rumah oren....aku tak pernah jemu mengunjunginya....banyk kenangan manis tercipta di dalam rumah oren....kadang kala bila terkenang semua yang ader dalam rumah oren buat aku tersenyum sendiri....kenangan rumah oren akan kekal diingatan untuk selamanya....bukan aku yg membina rumah oren dan asalnya dibina juga bukan untuk aku...tp aku dah jadikan rumah oren seperti rumah ku sendiri...kadang-kadang aku pulak yang macam tuan rumah kat rumah oren...semoga rumah oren akan sentiasa ader pengunjungnya dan meriah seperti hari-hari kelmarin...

coretan sepi.....

Hati bilakah akan tenang setenang air di kali….malam sunyi menjadi bertambah sepi….ke mana harus ku bawa hati yang lara….ke mana hendak ku curahkan rasa yang menganggu ketenangan jiwa....teman sudikah kau mendengar rintihan hati ini…sekadar untuk meringankan bebanan…aku tahu kau tak mungkin dapat membantu…cukuplah sekadar sudi mendengar luahan hatiku…..

Ku tahan sebak didada….tiada air mata untuk ku tangisi lagi….kalo ku turut kata hati…mahu ku tinggalkan segala-galanya tanpa berpaling lagi….pergi membawa diri ke satu daerah yang paling sunyi andai itu bisa mengubat duka lara hatiku ini…..

Hati tenang la kau usah dikenang yang telah terjadi….tabahlah jiwa menghadapi hari muka….teman sudikan kau menemaniku sepanjang perjalanan ini…?..aku hanya ingin menumpang sedikit ruang yang ada….jangan kau bimbang aku tidak ingin menguasai hanya menumpang sementara hayatku ada….

Hati tabah la menghadapi ujian….pasti ader rahmat disebalik setiap kejadian….Tuhan kau berilah aku kekuatan untuk meneruskan kehidupan…..

Biarkan Aku Sendiri

Teman, antara kita tidak ada apa lagi yang tinggal. Kalau adapun hanyalah memori luka yang merobek perasaan. Itu pun telah aku gadaikan bersama nilai sebuah persahabatan kita yang lalu. Saat kau akui keterlanjuranmu bersama kekasihku. Saat kau mohon keikhlasanku agar melepaskan Haris kepadamu.

Teman, tidak berperasaankah kau waktu itu? Memaksa aku menyerahkan sesuatu yang aku sayangi. Insan yang telah aku gandarkan seluruh impian dan harapan. Dia yang terlalu istimewa dihatiku. Dia yang sering menemani mimpi-mimpi indahku. Namun mestikah aku menyalahkan engkau seorang. Mel? Bertepuk sebelah tangan takkan berbunyi. Daj aku akui, menyayangi tidak semestinya memiliki. Lalu keikhlasanku tidak perlulah kau tahu....

Teman, usah ditanya kenapa hingga kini aku masih sendiri. Usah dipersoal kenapa sebegini lewat aku menyendiri....kerana jawapannya ada padamu, pada lelaki-lelaki seperti Haris yang tidak pernah setia kala mengungkapkan kata cinta. Pada teman-teman yang tidak pandai menghargai nilai persahabatan...membunuh cintaku dalam diam. Namun Mel, aku percaya...bahagiaku tetap ada. Masanya akan tiba juga. Cuma entah bila.....dan yang pastinya bukan dengan suamimu. Mel...yakinlah, sesekali tidak akan kujilat kembali ludahku. Kerana aku tidak pernah sampai hati untuk melukakan hati seorang sahabat...sebagaimana yang pernah engkau lakukan padaku dulu....

jiran

2-3 hari yg lepas telefon dirumah berdering setelah sekian lama dia terdiam...ingatkan telefon tu dah rosak...sebab minggu lepas aku hempaskan gara-gara terlalu geram mendapat panggilan yang menyakitkan hati...rupanya masih bernyawa telefon tersebut....panggilan dari jiran selang 2 buah rumah dari rumah aku...rupa-rupanya isteri ketua blok saja nak tanya kabar...tp aku sedikit hairan kerana memang teramat jarang dia menelefon kecuali waktu hari raya masa nak buat rumah terbuka...

lama juga kami berbual semalam aku terasa seolah-olah ada sesuatu yang ingin disampaikan oleh kakak tu tp tak sure aper...cuma dia mengingatkan aku supaya sentiasa berhati-hati dengan jiran sebelah rumah aku tu dan minta aku jangan terlalu bercampur dgn mereka kalo setakat borak-borak kosong...mmg pelik sikit aper yg dia ckp tu...sbb sememangnya aku amat kurang berbual dan bercampur dgn jiran tetangga...aku lebih senang dgn dunia ku sendiri....

masuk hari ini dah 3 kali isteri ketua blok aku ni menelefon aku...dan 3 hari juga dia dah menghantar makanan dekat aku...memula apam lepas tu aku tak tahu aper nama masakan tu selalu orang jawa yg suka masak mcm tu kalo tak silap dipanggil bubur abang adik arini anta kek coklat pulak....aku masih tak membalas aper2 sbb semua pinggan isi makanan tu yg pakai buang....keperihatinan akak tu sebenarnya memelikkan aku sbb sejak sekian lama aku tinggal kat sini tak penah lagi dia mcm tu....tp tak aper la orang berbudi kita berbahasa orang memberi kita merasa....

aktiviti smlm mcm biasa-biasa ajer....cuma lain sikit sbb aku tak menjenguk tempat yang selalu aku lawati dan bertanya kabar kawan-kawan....aku sayang tempat tu tp kalo sorang-sorang kat dalam tu aku terasa mcm kesayuan jd arini aku tak pergi ke sana....

Getaran Rindu....

PEREMPUAN, lirikan matanya ibarat sembilu menusuk di kalbu. Firasat senyumnya adalah kuntuman rindu. Dan sentuhan jari-jemarinya yang hangat bisa mendebarkan jiwa setiap lelaki. Namun bagi Izham, gemersik suara Fara bagai menyeru-yeru semangatnya yang hilang. Dia kembali ke alam realiti. Merenung hari kelmarin yang pergi. Kemudian melontarkan prasangka bahawa cinta palsu mudah dibeli dan cinta setia sukar dicari!Benarkah?

Sejak itu, hidup lelaki ini terasa indah dan membahagiakan. Siang berganti malam dan hari berganti bulan. Namun...cinta yang semakin sarat tidak pernah menoktahkan erti jemu buat Izham. Sayangnya, Fara sentiasa mempersendakan ketulusannya hanya kerana godaan Delia yang jelita dan kemanjaan Sharifah yang sengaja mencari sengketa. Sedangkan di hati Izham, hanya wajah Fara yang menghiasi malam sepinya.

Dimanakah penghujung pertemuan mereka, bila Izham dikhabarkan hilang dalam perjalanan ke Venice? Dia terpaksa menghilangkan diri dan bersembuyi agkara perbuatan Suffian kekasih Delia, yang cemburu buta! Sejak itu, mereka terpisah, tanpa suara dan tanpa kata-kata.

Dimanakah kau Izham? Fara terus menanti dengan sendu dan airmata. Mengharap agar cinta, kasih dan rindu mereka kembali bersatu seperti dulu.

"Gadisku...andai ada pertemuan kedua, katakan hanya aku yang kau cinta!"

citer semalam.....

nak gelak pulak bila aku ingat smlm pepagi aku dah warning Ros siapkan report yg aku nak sbb aku nak masukkan dalam paper untuk board meeting.....aku tunggu report dr Ros ajer lagi masa tu....aku siap ckp kat dia dia jgn balik pukul 5 ptg smlm kalo report tu dia tak siap....anak dia nnt aku yg akan ambik dr babysitter dia....hehehe....mmg aku ckp dalam gurau2 tp sebenarnya aku mmg serius aku tak nak kena kejar dgn PA GM....

so ari smlm aku mmg bz nak menyiapkan paper board meeting tu....petang dgn tak pepasal boss pendek aku tu komplen aku tak borak sgt dgn dia ari smlm tu sbb marah kat dia ke....tak ader maknanya aku nak memarah kat org lak....melainkan dia mmg ader wat menda tak betul kat aku sbb tu dia rasa mcm bersalah....so tepuk dada tanya selera....yang pasti aku mmg kurang berckp dgn dia dr hari jumaat minggu lepas lagi....sbb aku mmg terasa dgn soklan yg dia utarakan dan aku mmg dah menjawab soklan tu dgn bahasa yg lembut tp tajam....sendiri mau ingat....

balik umah petang aku mcm biasa akan melawat kat tempat aku borak-borak selalu tu....cuma petang td aku tak pegi kat tempat kesayangan aku tu...mlm smlm lepas pukul 10 ajer aku masuk sekejap tgk aper yg ader kat situ....terasa sunyi kat situ dan aku rindu suasana meriah kat situ mcm dulu-dulu.....

cemburu

CEMBURU

ingin kubunuh pacarmu
saat dia cium bibirmu merahmu
di depan kedua mataku
hatiku terbakar jadinya....cantik....
aku cemburu....

ingin kubunuh pacarmu
saat dia peluk tubuh indahmu
di depan teman-temanku
makan hati jadinya...oh cantik...
aku....cemburu

mungkin memang nasibku
yang selalu menunggu untuk jadi
yang pertama mungkin
kukatakan kepadanya saja
bahwa aku juga milikmu
bahwa aku juga...u....u....u
bahwa aku juga kekasih hatimu....

meskipun aku pacar rahasiamu
meskipun aku selalu yang kedua
tapi aku manusia
yang mudah sakit hatinya

syok lak dgr lagu ni dr smlm...hehehe...nak lawak pun ader gak....tp kalo dah cemburu menguasi hati dan fikiran aper2 pun boleh terjadi....manusia boleh hilang kewarasan jika perasaan cemburu tak dapat dikawal...sekalipun ader pepatah mengatakan cemburu tanda sayang tapi kalau dah terlebih memang membosankan dan menyukarkan sesuatu perhubungan....

12 June 2006

hari ini usia aku bertambah setahun lagi....syukur aku masih bernyawa di bumi tuhan pada usia sebegini....kawan2 kat ofis ramai yg sedar hari ni birthday aku...aku mmg diam ajer tak nak heboh tp tak sangka ader yg buat reminder kat telefon memperingati hari ini....paling aku terharu ialah mlm td selepas kawan yg paling rapat dan memahami aku wish birthday kabur pandangan mata disebabkan oleh airmata...bertambah-tambah terharu bila tahu dia kurang sihat tapi masih memperuntukkan waktu untuk menunggu detik 12 mlm nak wish kat aku....aku tahu setakat terima kasih mmg tak cukup untuk aku membalas segala apa yang telah dilakukan...tapi hanya itu yang mampu aku berikan buat masa ini semoga suatu hari aku dapat membalas segala kebaikan yg telah diberikan.....hampir pukul 3 pagi aku masih tak dapat melelapkan mata...airmata tak nak berhenti mengalir tak terdaya aku mengesatnya aku biarkan dia mengalir semahu-mahunya....di saat menulis disini pun airmata ku masih bergenangan cuba ku tahan dari ia berguguran....


pagi td aku bawak kek yg aku buat untuk kawan2 kat ofis sbb dah mmg biasa mcm tu....setiap kali tiba birthday aku akan bawak sendiri makanan untuk kawan2....boss aku yg dah mcm tak betul tu sms ajak makan tenghari tp aku mintak maaf tak dapat nak terima pelawaan dia....biarlah aku mengelak sebelum aper2 yg tidak patut berlaku dr terus berlaku....kerana kelainan boss aku tu kali ni membimbangkan aku....bak kata pepatah biarlah dicegah sebelum parah....

Ros buat suspen aku ajer pagi td...nyaris-nyaris dia bercuti mengejut....dr pagi aku tak sudah-sudah bertanya dia ke mana sebab aku tak nampak langsung dia...rupanya cuti 1/2 ari...sebenarnya aku bimbang tak sempat nak kasi dia rasa kek tu....maklum la ramai yang turut sama nak rasa....bukan rasa ajer makan kenyang...hehehe....lepas hajat aku sebab Ros sempat makan kek tu...aper2 nanti tak ader la aku terkilan sgt....

ari jumaat dok belek2 resepi rasa mcm nak masak tp tak tau nak masak aper....tgh2 dok belek tu ader akak tu nak mintak photocopykan resepi kek coklat kukus...si Ros nampak lak kat bawah resepi tu tulis "KEK NI BEST SANGATTTTT...." disebabkan terbaca tulisan tu dah dia asyik ajer tanya mmg betul ke sedap....sebenarnya kami kat ground floor ni dah bnyk kali makan kek tu memula dulu aku saje2 try pastu si Fr pulak cuba buat sbb anak2 dia suka makan coklat...so dah 3-4 kali kami buat dan bawak ke ofis kek tu mmg tak dinafikan kek tu sedap ramai yg ckp camtu.....ari jumaat tu Ros dah bnyk kali sgt tanya kesian lak aku kat dia...so petang tu lepas kerja aku ajak Lieza teman gi beli bahan2 kalo rajin ahad ni aku buatkan kasi Ros rasa mana la nak tau kot2 dia tgh mengidam ke kang pepasal meleleh air liur anak dia ...hehehe...tp aku tak janji dgn Ros buat untuk dia...aku ckp dalam ati ajer sekiranya aku rajin aku buat la.....

so untuk Ros skrg ni kek tu tgh dikukus jgn cuti mengejut lak esok...tp kalo dah cuti nak wat mcm mana tak ader rezeki la tu tunggu bebila aku rajin lak aku buat...hehehe

penat, letih, lelah aper lagi kata yang dapat aku coretkan sebagai tanda betapa tak terdayanya aku untuk menanggung semua ini....kadang kala terpikir adakah perlu aku lari atau berdiam diri...kerana kenyataan mmg tidak seindah mimpi...

~10.19pm~

tika ini

tika dan saat ini terasa aku ingin lari meninggalkan segalanya...tiada lagi daya dan upaya rasanya untuk aku menempuh segala yang terhidang didepan mata...terasa begitu lelah dan tak bermaya....ingin aku lari ke suatu dunia yang hanya aku dan ketenangan ader di situ.....

~9.46pm 7 Jun 2006~

~ Somethings Better Left Unsaid ~

maaf

maafkan aku teman....andai aku punca segala...semoga engkau masih percaya apa yg telah aku katakan....malang sungguh nasibku andai ia berpunca dr aku...mengapa aku yg dijadikan mangsa...aku tidak akan pernah mengkhianatimu kerana hanya kau yg sudi berteman dgnku....aku berani bersumpah sesungguhnya aku tidak membincangkan perkara itu dgn sesiapa pun antara teman2 kita....kepercayaan aku pada meraka tidak sama dgn kepercayaan yg aku berikan padamu....semoga kepercayaanmu padaku masih bersisa....aku bukan sahabatmu yg baik kerana sering membuat kau berada dalam kesusahan...maafkan aku teman.....

~11.15pm~

tiada kata yg dapat meluahkan rasa aku sekarang ini....mengapa semua ini mesti terjadi...maafkan aku teman andai aku yg menjadi punca segalanya....sesungguhnya apa yg aku katakan itulah yg sebenar-benarnya...semoga kepercayaanmu pada diri ini masih bersisa...

~11.03pm ~

Jun datang lagi

tak berapa jam ajer lagi masuk bulan Jun dah stgh tahun 2006 berjalan....terasa cepat sungguh waktu berlalu.....terasa tahun 2005 baru ajer ditinggalkan....semoga Jun datang dgn seribu harapan baru dan memberikan sinar yg lebih gemerlapan.....

~11.07pm~

terjawabkah persoalaan dgn kebisuan...?

monday

arini kerja tak bnyk pun yg dibuat....boss sorang dah terbang ke medan...yg boss besar lak arini peramah sikit dok citer pasal kemalangan kat MR2...ngeri gak kalo ikutkan citer dia tu....tunggulah sehari dua lagi dapat la email pasal kemalangan tu...tak sanggup rasanya nak tgk...

arini ader member yg berkenalan kat cyber ni call dia teringat kat xbf dia....nangis lagi setiap kali dia call....tak tau la nape susah sgt lak dia nak lupakan bekas kekasih dia tu...dah lebih setahun rasanya...arini ader ke dia kata nak bomohkan lak bekas kekasih dia tu....tak tau mana dia dapat idea ngarut tu....arap2 dia tak teruskan niat dia tu.....

aktiviti lain mcm biasa ajer...mlm ni aku gi tempat biasa dan borak mcm biasa...arap hari esok lebih cerah dr hari ini dan membawa sejuta kebahagian....Aminnnnn.....

~1.15am 30 May 2006~

roda kehidupan

mcm2 kisah manusia....kesian gak aku tgk kadang tu....hakikat kehidupan mmg la mcm tu....ader masa kita di atas dan ader masa kita akan ke bawah roda kehidupan sentiasa akan berputar....kita kena menyedari dan sentiasa bersedia menerima kitaran kehidupan...tak perlu dikesalkan kerana setiap kejadian itu pasti ader rahmat disebaliknya.....

~11.21pm 29 May 2006~

Lagu-Lagu The Carpenters

1. All You Get From Love Is A Love Song

2. Close To You

3. For All We Know

4. Goodbye To Love

5. Hurting Each Other

6.I Won't Last A Day With out You

7. Jambalaya

8. Only Yesterday

9. Rainy Days And Mondays

10. Sing

11. This Masquerade

12. Ticket To Ride

13. Top Of The World

14. Touch Me When Were Dancing

15. We've Only Just Begun

16. Yesterday Once More

17. You're Enough

~ 11.12pm 28 May 2006~

ayah

walaupun pemergianmu hampir melebihi 10 tahun tapi aku rasanya seperti baru semalam peristiwa sedih ini berlaku....aku terkenang saat2 indah sewaktu kau masih bersama kami....teringat bagaimana kau tak menyedari anak gadismu ini telah meningkat dewasa....kau hairan bila ibu melarang kau memeluk dan menciumku seperti selalu....kerana kau tak menyedari sewaktu itu usiaku telah menjangkau 17 tahun....tersenyum aku mengingati bagaimana mak selalu merajuk sbb ayah kurang berselera kalo mak yg masak nasi....hanya aku yg tahu masak nasi kegemaran ayah....bila aku tidak lagi tinggal bersama kalian kepulangan ku sgt2 kau tunggu kerana rindukan nasi yg ku masak....tp sayang aku tidak dapat berbakti lama terhadapmu kerana kau telah lebih dulu pergi meninggalkan kami....kesal kerana aku tidak dapat mengiringi jenazahmu ke pusara kerana keadaan diri aku tidak mengizinkan...aku dilarang oleh mereka2 dr mengiringmu untuk kali terakhir....kesihatan aku tidak mengizinkan....ayah tahu sakitku itu kerana saban hari ayah yg menemani aku dia katil hospital....tp ajal lebih menghampirimu setelah aku sembuh ayah jatuh sakit dan pergi menemui illahi....apakah sepanjang sakit aku itu ayah berdoa moga tuhan mengurangkan penderitaan aku dan meminta kesakitan digantikan kepada dirimu...?aku sering terpikir begitu....ayah tidak sanggup melihat aku anak gadismu menderita kesakitan.....

arini aku mengenangmu untuk kesekian kalinya....setiap kali ader kabar kawan yg ku kenali kehilangan ahli keluarga aku pasti terkenang saat2 kepergianmu....sempat kau gengam erat tanganku....perlahan2 aku merasakan gengamanmu semakin longgar dan akhirnya kau menghembuskan nafas terakhirmu didepan mataku....tangisanku tidak dapat aku hentikan sehingga aku terpaksa diberi ubat penenang dan aku tidur bersamamu yg nyata aku bangkit lagi meneruskan kehidupan tp engkau terus pergi menemui tuhan....kau tak berkesempatan melihat hari bahagia anak mu ini dan hari itu semakin jauh pergi dan aku sendiri tak pasti bila ia akan menjelma lagi.....aku tak penah jemu memanjatkan doa buatmu ayah....semoga kau damai dipersemadianmu....diiringi doa mak dan kami anak2mu.....

~6.53pm 27 May 2006~

hmmm....

hehehe...bukan tak semangat dah nak tulis kat sini...tak sempat la...2-3 arini mata cepat ajer mengantuk pastu penat sikit sbb boss makin mengada2 lak....kunon dia nak siapkan dokumen untuk dbkl tu pastu dia mengada malas lak dah last minit...bosan ajer nak layan tp buat gak la...dia tau aku bosan layan kerenah dia seminggu dua nih....lagi bosan ader ke nak tukar tepon aku ngan tepon dia suka sama suka...bnyk la cantik muka dia...jgn harap...tp mmg lemas sbb dia ari2 nak tgk tepon aku...ntah aper yg dia check kat dalam phone tu tak tau la....pastu kerja amik gamba org dgn phone tu....dia dah fenin kot boss aku tu....

mcm biasa td sempat gak aku ronda kat tempat kesayangan aku tu kejap...tgk aper yg ader kat situ ajer....kurang meriah sehari dua ni tempat tu....sedih pun ader gak kalo dok kat dalam tu...dah tak mcm dulu2....ntah tak tau la aku nak ckp camne...biarlah aku ajer yg tau aper rasanya....yg nyata aku mmg akan masuk gak kat situ walaupun sekali sehari selagi aku masih ader kesempatan masa....mmg aku rindu kemeriahan dulu dan kawan2 yg dulu sama2 memeriahkan suasana kat situ....

~1.43pm 27 May 2006~

sunyi

mcm biasa arini aku ronda2 kat tempat biasa tu...sunyi ajer tak ader org...aku singgah gak ckp aper yg patut pastu saje selak2 kenangan lama kat situ...sambil tu aku dok mengerjakan gak kat sini...mlm ni bnyk lak menda nak tulis tak mcm mlm smlm blurrr abih...sbb nak marah kot ader org nak pinjam duit...sakit kepala aku nasib la aku tak ader darah tinggi kalo tak mahu gak tergolek...kiri kanan semua nak kenakan aku...tak tau s'pai bila leh tahan camni....

ingat nak ronda kejap ajer kat tempat biasa tu...ader lak kawan yg borak nak tinggalkan mcm tu ajer tak syok lak...layan gak la kejap sambil dgr lagu ngan tulis kat sini....dah lewat mlm kawan yg td teman kat tempat biasa tu pun dah tak tau gi mana....tak tunggu dia dah la esok ajer jenguk kat situ lagi...ari2 nak gak melawat kat situ...sbb tak nak tertinggal aper2 berita kat situ...lagi pun kat situ bnyk kenangan yg bole buat tersenyum kalo ingat...jd setiaku tetap kat situ...dulu kini dan selamanya.....

~12.43am(25 May 2006)~

puas hati

puas ati aku smlm abihkan duit buat beli jam dgn phone tu...kalo tak smlm gak duit tu bertukar tangan....nasib la phone lama tu jatuh tangga dan cedera...lagi pun dah lama aku aim kat phone yg aku minat tu...at last aku beli gak dia...hehehe...jam lak mmg dah lama aku booking kat kedai tu....memula dulu ingat biar ajer la lesap duit booking tu sbb sayang nak kuar duit amik...tp bila pk semula aku mmg tak selesa tak ader jam....jam lama tu ntah kenapa tak hidup lak dia...agaknya sbb dah termasuk dalam mesin basuh aritu kot....jahanam terus dia....lama gak la aku pakai makan tahun...mmg dah tiba masa dia nak rosak la tu....jd aku puas ati aku dapat jam dan phone baru minggu ni....jd senang ajer alasan aku kat mereka2 yg nak pinjam duit tu...duit aku dah abih...huhuhu...puas ati aku guna sendiri duit aku...kalo tak kerja nak kasi kat org ajer pastu bayar ansur2 lak tu...amik pandai nak selepuk time pulang mintak ansuran lak....nasib aku tak kenakan bunga ajer....

cuma sayang aku kena dload lagu untuk ringtone tu semula...sbb lupa nak suruh budak kedai tepon tu transfer kat phone baru...wallpaper ajer aku ingat ngan gamba anak sedara kesayangan aku tu....yg lelain mmg aku dah send kat email nak simpan...tp fenin lak tak reti nak guna phone ni sbb budak kedai tu kasi buku semua tulis cina...aku tak masuk sekolah cina lagi nak belajar baca tulisan tu...hehehe...nak kena pegi kedai tu mintak tukar buku bahasa yg aku leh baca....phone ni pun bnyk lak function dia dr phone lama tu...susah gak la aku nak guna...aku mmg slow sikit bab2 phone nih....ari2 lieza jd mangsa aku untuk adjust aper2 kat phone aku tu...nasib la budak tu tak bnyk kerenah ikut ajer aper aku suruh....untung gak dapat kawan camtu....

~11.13pm(24 May 2006)~

24 May 2006

penat terasa arini walaupun kerja tak ader la bnyk mana mcm biasa ajer...tp bosan sbb boss mengada-ngada...tgh kursus pun nak call gak...nak check la tu aku yg tinggal ni buat kerja ke tak...mcm dia tak biasa lak kalo dia tak ader lagi bnyk kerja aku boleh siapkan...tak pun mesti dia bosan ngan kursus tu sbb tu sibuk ajer call...rasanya dia bosan sbb kawan2 yg lain yg sertai kursus tu pun kerja main sms ajer...nasib la aku bukan dalam golongan yg terpilih untuk sertai kursus kali ni...hehehe...selamat tinggal kat ofis...dapat gak la borak2 ngan kawan baik aku tu...maklum la minggu lepas dia cuti seminggu jaga anak dia sakit....minggu ni bnyk menda la nak citer...

~10.48pm(24 May 2006)~

rencah kehidupan

arini pagi lagi dapat berita pulangnya ibunda tercinta akak jimie kerahmatullah...takziah buat kak jimie sekeluarga dan semoga roh ibundanya dicucuri rahmat dan ditempatkan dikalangan orang-orang yg beriman...daripada dia kita datang kepada dia kita kembali...setelah hampir 3 minggu dalam keadaan koma akhirnya dia menghembuskan nafas terakhirnya pagi td...tinggal lah si suaminya keseorangan selepas ini...dapat aku bayangkan mcm mana sukarnya org tua itu hendak melalui kehidupan tanpa isteri disisi....begitulah juga bondaku melalui saat2 getir melalui kehidupan sendirian selepas kepergian ayahndaku tercinta...mak kehilangan tempat bergantung, kehilangan teman selama ini dia berkongsi segala2nya...ketabahan mak selama ketiadaan ayah menjadikan mak seperti sekarang ini...aku kaguman dgn ketabahan dan kesabaran mak melalui detik2 yg sukar...mampukah aku menjadi seperti itu...?

mak sekarang ini menjadi tempat bergantung sesetengah org2 kampung...mak menjadi tempat mereka mengadu dan meminta bantuan...aku hairan kadang tu bila memikirkan bagaimana mereka yg masih punya suami meminta bantuan mak yg sudah tidak punya suami dan hidup bergantung pada hasil dr ladang kelapa sawit ditambah dgn mak menjaga 2 org cucunya yg telah kehilangan ibu...mereka yg lain pun mendapat pendapatan yg hampir sama dgn mak...tp itu lah yg terjadi dan mmg iya nyata berlaku didepan mata...mak dah jd mcm along kat kg...ader ajer yg minta bantuan dr mak tak kira masa...aku hairan mereka juga punya anak dan yg pasti anak2 mereka lebih ramai dr mak...memang pelik tp itulah kenyataan....atas dasar kemanusian mak tak pernah mengecewakan mereka yg memerlukan bantuannya....mungkin sbb itulah mak disenangi org2 kampung....begitulah rencah kehidupan kita membantu setakat aper yg termampu kepada mereka yg memerlukan...

~8.36pm(22 May 2006)~

OST All About Eve

1. True Love - Main Theme
2. You Can't Say
3. Doo Go On Seul Jun Ha Neun Ma Eum Eu Ro (Sad Theme)
4. Sarang Eul Jun Neun Ma Eum eu Ro (Hyung Chul Love Theme)
5. Road Runner (Young Mi Theme)
6. Falling In Love (Sun Mi To Woo Jin)
7. Watching You (Jin Sun Mi To Hyung Chul)
8. Do Go Bwa (Young Mi To Hyun Chul)
9. After (Sad Theme)
10. Somewhere (Jin Sun Mi Theme)
11. Jo Kyu Man Da Jool Gguh Ya (Hyung Chul Sing To Sun Mi)
12. Nae Il Ee Chat Ia Oh Myun (Hyung Chul Playing Piano)
13. Best Friend ~ Kiroro
14. Winter Love Song ~ Drama Winter Sonata
    

Lagu Omputih

1. Right Here Waiting ~ Richard Marx
2. You Raise Me Up ~ Josh Groban
3. One Day In Your Life ~ Micheal Jackson
4. A Shoulder To Cry On ~ Tommy Page
5. The Rose ~ Bette Midler
6. First Cut Is The Deepest ~ Cats Steven
7. You Can't Say ~ Kenny Rogers
8. Don't Cry Joni
9. Can't Take My Eyes Of You
10. The Reason
11. You're MY Heart You're My Soul ~ Modern Talking
12. This I Promise You ~ NSYNC
13. A Song For Mama ~ Boyz II Men
14. Gone ~ NSync
15. End Of The Road ~ Boyz II Men
16. 25 Minutes ~ Micheal Learns To Rock
17. Always Something There To Remind Me
18. Drop It On Me ~ Ricky Martin
19. Have A Nice Day ~ Bon Jovi
20. Loaded ~ Ricky Martin
21. Lonely No More ~ Rob Thomas
22. Perfect ~ Simple Plan
23. She Will Be Love ~ Maroon 5
24. The Special Two ~ Missy Hinggins
25. True ~ Ryan Cabrera
26. Welcome To My Life ~ Simple Plan
27. When You Say Nothing At All ~ Ronan Keating

Lagu Melayu

1. Namun Ku Punya Hati
2. Hati Emas ~ M.Nasir
3. Juara Charta ~ Anita Sarawak
4. Serasi Bersama ~ Ajai & Nurul
5. Realiti Dan Fantasi ~ Crossfire
6. Dealova ~ Once Dewa
7. Buat Kita ~ Exists
8. Akukah Terlewat ~ Royston Sta Maria
9. Dalam Kenangan ~ Wheels
10. Narapidana ~ Awie
11. Mata Hati Jiwa ~ Awie
12. Selimut Hati ~ Dewa
13. Juwita Citra Terindah ~ M.Nasir
14. Suatu Masa ~ M.Nasir
15. Ku Ada Disini ~ Rio Febrian
16. Pilihlah Aku ~ Sheila On 7
17. Biarlah Rahsia ~ Siti Nurhaliza
18. Ikan Dilaut Asam Didarat ~ Adibah Noor
19. Dan ~ Sheila On 7
20. Roman Picisan ~ Dewa
21. Rindu Bayangan ~ Carefree

aku dan perasaan

aku menulis bukan kerana aper...sekadar untuk meluahkan aper yg aku rasa...tak aper tak siapa yg sudi membaca kerana ia mmg aku simpan untuk aku sendiri....dgn cara ini sekurang-kurangnya derita perasaan ini akan ader sedikit kekurangan....bukan aku tak mahu berkongsi dgn sesiapa...tp mereka juga ader hal sendiri yg mesti dan wajib diuruskan melebihi dr segala2 yg lain.....


hanya aku yg tau aper yg aku rasa mereka yg melihat hanya mampu memandang dgn penuh simpati...kadang kala simpati yg dihulurkan buat aku merasa semakin lemah dan tak berdaya...itu yg membuatkan aku ingin menyimpan segalanya sendirian...tp aku tak mampu membendung perasaan....aku perlukan seseorang untuk meluahkan derita ini....terasa ringan bebanan perasaan ni apabila dapat bercerita terutama kepada seseorang yang kita percaya...tp bila aku sendiri ia akan datang lagi dan membuat aku terus terusan memikirkan dimana jalan penyudahnya....aku telah tetap dgn aper yg aku katakan tetapi semua keputusan masih belum menampakkan bayangnya...aper lagi yg harus aku lakukan....?...perlukah aku terus berdiam diri atau melakukan sesuatu yang telah ku rangka hanya menunggu masa untuk dilaksanakan...?

~11.00pm~

19 May 2006 (Jumaat)

pagi ni gi kerja mcm biasa....kol 9 td gi sarapan arni ader kawan tak mcm smlm aku makan sorang2 sambil melayan perasaan....makan pelan2 ajer sbb tak selera tp perut lapar aku kena makan...telan ajer tak tau rasa sedap ke tak....rasa teh tarik ajer yg aku perasaan mmg sedap maklum la tu minuman feberet aku...teh tu ajer aku nikmati sungguh2 rasa dia....ari rabu aku makan kat situ aku tak nampak isteri tokei kedai tu....selalu tu mmg ari2 dia yg ader....ari smlm dia ader aku tanya lama tak nampak dia ke mana...rupanya dia sakit masuk hospital...sikit pun aku tak tahu....patut aku tgk muka dia mcm kembang ajer dia kata bnyk makan steroid...kesian tgk dia kerja tak penah cuti...baru keluar hospital pun terus bekerja kat kedai arini sorang pun anak2 dia tak nampak...suami dia jgn la ckp mmg jarang2 sgt ader kat kedai tu...kesian akak tu dia sakit semput...smlm dia citer sakit dada dia bila bernafas....masa masuk ward tu doktor kata tak ader aper2...so aku cadangkan dia pergi cek kat IJN lak...mana la nak tau ader masalah dgn jantung dia ke sbb dia kata bila nk bernafas terasa sakit dada dia sebelah kiri....

petang td aku masih meronda kat tempat biasa....masih mcm smlm aku sendirian ajer....ader sekejap kawan2 kat situ....tp memasing tak bole lama2 diorang masih ader tugas lain yg perlu diutamakan...sape la aku ni nak mintak mereka peruntukkan masa layan aku lak...aku harus terima perlahan2 segala perubahan....mmg terasa kesedihan dan kesayuan kalo aku jalan2 kat sana...tp aku ttp akan pergi ke sana selagi termampu kerana aku sayang tempat tu....bnyk kenangan aku bersama kawan2 kat dalam tu terutama kawan yg paling rapat dgn aku dan yg amat memahami aku....sekalipun dia dah jarang nak singgah kat tempat kami selalu borak2 tu aku akan sentiasa ke sana....sorang pun sorang la aku kat situ...sbb aku selesa kat situ sekalipun aku sendirian....aku akan mengimbuan kenangan lama kat situ sendirian dan kadang2 gurauan2 yg lama buat aku tersenyum....terkenang kembali semua semasa kami masih bersama2......mmg la kita tak perlu hidup bersandarkan kenangan tp semua yg indah2 tak salah untuk dikenang boleh dijadikan hiburan....

kalo ikut sedih aku ni rasanya mmg tak larat nak duduk lama2 kat tempat tu...tp aku lagi tak boleh duduk tak buat aper2 kalo tgh sedih2...aku lagi suka kalo ader kawan2 nak sembang2...sbb aku akan kurang ingat pada perkara yg menyedihkan tu.....aku cuba gembirakan diri aku dan kadang tu mmg aku terhibur jugak dgn kerenah kawan2 kat situ....walaupun hanya seketika tp aku syukur kerana masih ader ruang tempat aku menghibur hati....lagi pun kat situ ajer tempat yg aku ader....aku tak ader tempat lain lagi nak sembang2 dgn kawan2...aku tak bnyk kawan...mungkin aku tak ader ciri2 yg boleh dijadikan kawan....aku kurang perihatin dgn perasaan kawan2 dan kadang kala sikap aku buat kawan2 lemas dan bosan....nape ekk aku mcm tu...?

~7.30pm(19May2006)~

18 May 2006

Awal lak bangun hari ni...ntah la mata tak mahu lena dah lepas dgr azan subuh td...selalu tu paling awal bangun dalam kol 6.30am tu pun kadang2 tido semula lepas solat...arini mata tak nak lena teruja kat blog ni kot sbb baru belajar la katakan teruja ajer nak menulis kat dalam ni...hehehe

arini kerja mcm biasa cuma tak tau aper nak didulukan nnt ni....kontraktor dah sibuk call tanya payment bulanan diaorang mcm tak biasa lak selama ni lepas 10hb baru bole proses...bole proses blom tentu terus buat cek untuk payment kadang boss tu ader ajer yg dia nak potong sbb kerja tak memuaskan hati...skrg ni ramai lak mcm tak sabar memasing dah call tetiap hari tanya bila payment diaorang nak kuar...fenin gak kadang tu...malas ajer nak layan...kadang sian gak kat budak baru tu tukang kaber...jenuh dia menjawab call....bukan buli dia cuma dia kadang tu mmg rajin pun nak jawab call dr jauh dah belari kalo dgr phone bunyi...maklum la baru lagi kat tempat ni nak jaga reputasi la tu...hehehe

td sempat gak meronda kat tempat borak2 selalu tu...risau pulak diaorang tgh bincang pasal link lagu2 kat situ....kat tempat skrg ni dah bnyk pulak letak lagu2 sejak pandai buat nih...jgn la terlibat sama nnt hendak2nya...kena stop la seminggu dua ni paste lagu kat situ....tp kat situ paste untuk nak dgr ajer bukan untuk nak dapat keuntungan...tak kan itu pun tak bole selama ni tak jd aper2 hal pun...sape la yg memulakan semua tu agaknya...tak terjumpa lak lagi menda tu timbulnya dr mana...ke aku ni yg tak perhatin sbb tu tak nampak...nnt la kalo rajin sikit kat situ nak ronda2 cari puncanya...kalo rajin la....

~6.48am~

Episod Hari Ini ~ 17 May 2006

Malas nak kerja lepas 5 ari cuti...kalo ikut hati mmg nak bercuti lagi...pagi2 datang kerja td cari yg boss suruh buat hari khamis lepas tu mmg dah buat setengah ajer tp tak siap sbb boss kasi dah pukul 5 petang...jumaat dah cuti jd malas nak sambung...ingatkan nak cuti s'pai isnin ajer ader lak hal kena sambung cuti tu...arini gi kerja ramai lak yg tanya cuti gi mana mcm dah cuti berbulan2 lak...bosan nak jawab tp masih jawab dgn coolnya...hehehe...menjelang kol 12.30 pm td siap la jugak akhirnya wording kat singboard tu...juling gak la rasanya mata menatap pc tu nak siapkan...nasib member yg selalu borak tu tak kerja arini kalo tak mau tak siap wording signboard tu sbb bnyk menda nak citer....maklum la 5 ari tak jumpa...hehehe

mood sedih tak ilang lagi ni masih dalam kesedihan tambahan bila meronda2 kat tempat biasa borak tu...tq kat kawan2 yg teman borak siang td tu....mmg tak ilang sedih sekalipun diorang tu ader borak sbb lagi terkenang kat yg dah hilang semua tu...sayang semua yg hilang tu...kenapa aritu masa dah teringat tak nak terus buat...itu la suka kerja bertangguh tu la akibatnya...skrg ni dah menyesal dan sedih...huhuhu...paling sayang kat birthday dan istana larangan tu bnyk kenangan kat situ...termasuk semua yg disayang-sayang kat situ...semua dah ilang dah tak ader lagi dan tak akan dapat nak masuk sana bebila teringat dan rindu kat kawan2 lama kat dalam tu....dr dapat berita tu lagi dah kesedihan dan tak sabar nak balik untuk nak tgk sendiri lak...bertambah2 sedih bila sendiri tgk dan masuk sana sorang2....arini pun tgh tulis kat sini masih bergenang airmata ni....mana nak dapat lagi kenangan tu semua...sabar la hati...mungkin lama baru nak ilang perasaan ni atau kena terus tinggalkan semua kat situ untuk nak kasi lupa semua...mungkin ke jd mcm tu...?...sanggup ke rasa2nya nak buat mcm tu...?...ntah la tak reti nak ckp mcm mana tgk keadaan la...Andai Itu TakdirNYA....

sambil tulis kat sini tgh dgr td lagu ambik kat umah sebelah tu...dah amik dan simpan kat dalam pc...tq ya Yang paste lagu tu kat situ....tq kat yg ajar buat blog ni sbb bole meluahkan aper yg dirasa kat sini....tak aper la ckp sorang pun sekurang2nya kurang gak rasa bebanan kat dalam perasaan ni....kalo ikutkan hati mmg nak bersedih ajer sepanjang masa...kalo di layan perasaan ni akan mengalir sepanjang masa airmata ni...tak penah kering...tak tau bila akan berakhir semua nih...lepas satu satu perkara yg menyedihkan terjadi...ke airmata ni yg mudah sgt nak keluar tp tak dinafikan airmata ni mmg teramat mudah keluar puas ditahan dia nak gak mengalir...biarkan ajer la...org kata kalo sedih nak nangis kita tahan2 lagi la tak baik...jd elok la lepaskan ajer...biarkan ajer dia mengalir.......

aper lagi nak tulis kat sini...rasa mcm dah jem lak paler nih....tido la dulu tgk nnt mcm mana...kalo terjaga tgh mlm ader mood leh sambung...besar harapan moga hari esok ader sinar cahaya yg menerangi dan menyinari melebihi hari ini dan ader kegembiraan hadir sama........

~12.18am~