sekali lagi

untuk kesekian kalinya daerah itu akan ku jejaki...kali ini dengan harapan aku kan dapat mencari rezeki disitu...moga kehadiranku sekali lagi tidak disalahertikan...sekalipun segunung harapan tersemat didada bahawa aku akan menemui wajah yang sama....namun sudah begitu jelas sekali yang kali ini wajah itu tak mungkin akan ku temui...mungkin ini utk pertamakalinya dan seterusnya....Andai Itu TakdirNYA...

roziah kenalan waktu sekolah menegah akan menungguku kali ini...moga rezeki ku disitu terbuka...walaupun sehingga saat ini hatiku masih didalam kebimbangan...seriuskah atau hanya mainan semuanya....jauh disudut hati aku mendoakan keberhasilanku disana nnt...moga tuhan mendengar doa2ku hambaNYA yg hina ini....Aminnnnn....

sekali lagi aku akan memberikan baktiku pada mereka yg memerlukan ku....moga kali ini aku akan diterima....moga rezeki ku berpanjangan...atau sekurang2nya aku ada pekerjaan menjelang tertutupnya mata....tidak aku ingin menjadi bebanan kepada ibu, abg n adik...aku ingin membantu mereka bila mereka memerlukan...harapanku ingin memberikan kesenangan kepada anak2 saudaraku yg hanya itu aku punya dunia dan akhirat....

Ya Allah semoga kepergianku sekali lagi ke daerah itu didalam restu MU dan permudahkanlah semuanya untuk ku.....Aminnnn...

walau jauh disudut hatiku ada sedikit kekesalan...mungkin juga kerana keterlanjuran bahasaku membuat dia mencuba-cuba utk menjauhi ku...aku pasrah..yg nyata budinya padaku tak mungkin ku lupakan...dan aku teramat menyedari siapa aku....tiba waktunya pasti kau akan tahu....niatku andai ada lg pertemuan kali ini mahu ku luahkan segalanya...biar terus nyata kau lari jauh dr ku....makanya aku juga tidak akan lagi tertunggu2...kerna segala perlakuanmu ada waktunya membuat aku keliru...moga Tuhan memberikan ku petunjukNYA...aku redha dgn segala takdirMu tuhan kerna Engkau yg lebih mengetahui apa yg terbaik utk ku.....

kali ini ku akan kesana tanpamu menemani...moga perjalan kita akan selamat kedestinasinya....

hmmmm......

nak tulis...tp rasanya tak tertulis apa yg nak diluahkan ni....hmmmm...

sekian kalinya aku jejaki daerah itu..maaf buat adik2 ku...bukan ku taknak jumpa kalian semua...tp aku tahu, kalian sudah punya kehidupan sendiri...keluarga mesti lebih penting dr segalanya...

sbb kebosanan sekali lagi daerah itu ku jejaki...kalini berjumpa ramai muka baru...satu jer yg masih kekal muka yg sama...cuma kali ini cerita kami agak berbeza...dia dah mula berkongsi kisah silamnya...kenangan lama...perkembangan terbaru...cuma aku masih ttp menyimpan segalanya kukuh didada....ntah bila baru aku ada kekuatan utk membukanya...mungkin satu hari nnt bila segalanya sudah pasti....

Maafkan Ma....

masuk hari ni dah 6 hari taufek kat ward sbb demam denggi....

maafkan Ma taufek...bkn ma tak kesian tgk taufek...bukan ma sajer nak meninggikan suara pada taufek....ma terpaksa buat mcmtu...sbb ma tak mau satu hari taufek langsung tak dpt berdikari...Ma risau dgn keadaan taufek tp ma lagi risau seandainya inilah punca yg taufek akan tau kedudukan sebenar taufek....

Ma cukup bimbang bila keadaan taufek ni menjadi perbalahan dibelah pihak babah taufek....ma tak dpt apa jaga taufek dan sememangnya ma tak mengharapkan apa2 pun dr babah, jauh sekali harta dan wang ringgit dia....serangan kakak babah kat ma masa kat hospital tu mmg meninggakan kesan pada ma....maafkan ma seandainya selepas ni ma tak lagi hiraukan taufek...

ma manusia biasa...serba kekurangan dan ada waktunya ma juga lemah...ma hanya mengikut arus..seandainya inilah takdir ma akan akur...ma hanya akan mendoakan taufek dr jauh...ma dah tak mampu nak membiarkan diri ma ni terus disalahertikan....

ma doakan taufek cepat sembuh...tahan la sakit tu taufek kena kuat...ma dah bnyk kali ckp...lepas ni ma taknak ckp lagi...

Lari....

akhirnya...ku tamatkan juga khidmat ku di situ....hmmm...pasti ada yg berpuashati...namun aku juga teramat rasa bahagia dan tenang jiwa....

mmg rezeki ku tak panjang disitu...biarlah mereka kata spai bila aku harus lari...yg pasti aku akan terus lari selagi aku mampu berlari....aku khuatir dgn diriku sendiri...maka lebih baik aku lari dari aku terus terjerumus ke lembah yang aku bimbang tak mungkin akan dapat aku keluar lagi....Tuhan masih mengasihi aku...diberi aku kekuatan utk terus lari dan lari....

mungkin ini sudah takdir diriku...namun aku pasti setiap kejadian itu pastu ada rahsia disebaliknya....aku harus jalani semuanya dgn ketabahan....rezeki itu ada dimana2...setiap yg jadi itu pasti ada rahsianya....biarlah akan aku terus menjalani kehidupan ini dengan caraku...itu yg membuatkan aku bahagia...biarlah aku susah sekalipun yg penting aku tidak meminta2...aku tidak mengambil jalan mudah utk aku hidup mewah....aku bersyukur dgn segala kurnian Tuhan...atas ehsanNYA juga aku masih bernyawa dibumi ini....

biarlah aku lari selagi aku terdaya....yang pentingnya aku masih mampu menjadi diriku....aku masih mampu mempertahankan apa yg selama ni ku pertahankan...biarlah walau aku harus hidup sendirian.....Andai Itu TakdirNYA.....

RAya 2010

hehehe...baru ada mood nak update pasal raya tahun 2010 kat sini....

Alhamdulillah semuanya berjalan lancar...rumah mak siap akhirnya dan terhias dgn indahnya mcm tahun2 dulu juga....malam raya perabot baru mak spai dr kuantan...tu semer kerja abg...spai tgh mlm budak kedai perabot tu menyelesaikan semuanya.....sempat depa yg merasmikan rendang raya....

aku terpaksa menjahit tak henti2 nak bagi siap juga langsir mak...maklum la lg seminggu nak raya baru beli kain....dulu mmg la leh cepat nak siapkan...skrg ni umah mak dah besar and langsir bukan lg mcm dulu pakai spring jer...jd kerjanya agak rumit...tp Alhamdulillah mlm raya tu siap segalanya....semua kerja siap sehingga menggantung langsir at jam 4.30am....aku, abg & adik tido at that time...and kol 6.00am dah bangun pulak utk siapkan mknan pagi raya...disamping adik yg kelam kabut nak pegi kerja...dah la dia spai tgh mlm tu kol 4.30am baru tido, kol 7.30am dah pergi kerja...

raya kali ni takder gamba family sbb semuanya kelam kabut...ditambah kurang kemeriahan sbb abg ngah masa raya masih didalam ward....atas rasa sedih dan sifat kekeluargaan kami tak sambut semeriahnya raya ni...cuma cukup Alhamdulillah dan siap apa yg dirancang...InsyaAllah tahun depan akan meriah and doa2 abg ngah akan mampu berjalan menjelang raya tahun depan...Aminnnnn....

kegembiraan yg tak terbanding adalah majlis gathering kwn2 sekolahku....zul & kamal yg merancangnya hadir sebagaimana yg dijanjikan....ada sharifah, noorrohaida, rozi and hashimah....termasuk dgn aku kami bertujuh semuanya gamat gak la...kalo semuanya ada 28 org yg kelas aku dulu, lg la gamat....InsyaAllah tahun depan nak buat lagi....seronok dpt perkabaran kwn2 semua....memasing dgn isteri, suami dan anak2...bahagia tgk kwn2 bahagia....rezeki depa berkeluarga..InsyaAllah akan ada rezeki aku satu hari nnt....

bangga juga rasanya aku bila makanan utk gather raya kat rumah semuanya aku masak sendiri....walau aku dah agak lama tak ke dapur...tp Alhamdulillah semuanya siap sebagaimana dirancangkan....aku masak kuah kacang, kuah lontong, kek batik, puding roti berkuah kastard, puding kastard, agar2, laksa dan perap ayam utk bbq....rasa lebih tersentuh hati bila kwn2 makan masakan dr tangan sendiri....tak sesia selama ni aku belajar masakkan dr internet...

syukur pada Tuhan sbb masih memberi aku kesempatan berhari raya dgn kluarga dan sahabat2....moga Tuhan panjangkan usia ku utk raya yg akan datang....Aminnnnnn

terduga....

tak tau la nak kata ni dugaan bulan puasa atau aper....tapi kalo diikutkan mmg aku rasa dah tak larat lg dah....aritu dah rasa tak jd nak hantar notis sbln terus cuti tanpa gaji n benti....tp arini td buat fikiran tu jd berbalik pada asal....hmmmm....

rasa mmg melampau bila fikir depa ni dok mengenakan aku skrg ni....tp apa yg jadi lately ni mmg kuat itulah yg aku rasa....sll naluri ni tak mudah tersasar....biarlah kalau betul manusia tu berhajat buat tu semer demi utk menyekat rezeki aku Alhamdulillah....InsyaAllah rezeki tu ada dimana2....

ada gak terlintas dlm fikiran aku ni...kalo aku yg sll benti kerja mustahil company tu yg bermasalah...mungkin diri aku ni....tp Demi Tuhan....setakat ni budak2 yg kerja dgn aku ni akui aku bekerja lebih dr yg sepatutnya...jd tak salah kiranya aku benti sbb terasa aku dipergunakan sajer sedang imbuhan tak setimpal dgn usaha dan kerja aku...rasanya 7bln tu satu jangka waktu yg panjang gak utk aku tunggu....Ya Allah bagilah aku petunjuk....Aminnn...

hari ni mmg bebetul buat aku rasa nak cabut blk tak nak gi office dah....smlm dah ilang satu document...tup2 pagi ni jumpa....ptg td ntah mcmana mcm tau2 ajer document tu ilang sekali lg cina buncit tu sajer call tanya pasal document tu...dlm aku tgh sibuk cari dia call ds bagi tau document tu hilang....mcm dia pasti sgt document tu takder kat aku....Alhamdulillah sbb aku bekerja tanpa niat nak menjatuhkan sesiapa....pihak JBA dgn mudah nak bantu aku print sekali lg document tu....baru si buncit tak kata aper....jawapan dia hanya "hmmmmm......"....why???

mmg bebetul aku terduga bulan puasa kali ni....bnyk betul perkara yg buat aku makan hati n menitiskan airmata kat office tu...dr awal aku masuk lg tak henti2 org dok mendengki....lepas sorang sorang buat mcmtu kat aku....mungkin rezeki aku kat situ tak akan panjang? aku taknak bangga diri, tkt nnt org kata masuk bakul angkat sendiri....tp kenyataannya semer tau (mereka yg tak busuk hati) even org2 yg berurusan dgn office aku ni nmpk mcmana aku bekerja....mengapa org luar dpt menilai aku sedangkan org yg aku menyumbangkan tenaga dan buah fikiran tak dpt menilai...???

moga dgn berakhirnya ramadhan ni akan ada sinar baru dan mereka yg masih tak puasati dgn aku akan menghentikan segala niat dan usaha depa nak menyingkirkan aku...jgn bimbang aku akan angkat kaki kalo mmg aku tak diperlukan disitu....ds ada gaya memujuk dr minggu lepas...tp aku ni jenis tak makan pujuk...kalo hati aku dah buat keputusan...segunung intan pun tak dpt menukar hati aku....mungkin sbb itu depa ni cuba nak mencabar aku, mungkin depa fikir aku ni mata duitan...aku lebih mementingkan diri aku...aku tak sanggup tersiksa semata nak mendapatkan duit...aku sanggup takder duit asalkan aku hepi dlm kerja n hidup aku...

sabar la hati sikit hari lagi.....Aminnnnn

Ramadhan 2010

Ramadhan tahun ni dah nak spai ke penghujungnya...paling mencabar tahun ni punya puasa.....

menjelang hari yg ke sepuluh berpuasa abg ngah eksiden....patah dedua kaki dan dedua tangan....sejak dr aritu la aku ni jarang gak memonteng jenguk angah disamping teman kak long...sian gak kat dia sorang2 jaga angah....bole dikatakan sepanjang puasa la ku berbuka kat sepital.....hari2 lain abg akan anta makanan berbuka utk ku n taufek....

persiapan raya tahun ni Alhamdulillah...walaupun masih tak dpt nak semeriah dulu tp syukur...ku dah ada gaji utk raya tahun ni...cuma terkilan juga sikit sbb dgr kabar ku dpt kenaikan gaji...tp gaji yg diterima td masih gaji lama....sabar jer la dulu buat sementara waktu....kalo mmg rezeki tu hak aku pasti akan jd hak ku...ku dah tanya sekali...biarla ku nak tgk jer lepas ni mcmana..disamping tu ku cuba2 juga intai2 kat tempat lain...kalo spai ujung tahun gaji ku mcmtu gak lg baik la aku angkat kaki secara terhormat...

cadangan nnt raya ke 4 nak buat open house jemput semer kwn2 dr sekolah rendah spai sekolah menengah...termasuk cikgu2 yg dah ramai ditemui kat FB...bagus juga FB tu kalo digunakan dgn baik....terjalin semula silaturahim dgn kwn2 n saudara mara yg jauh....

ALhamdulillah rumah mak pun dah hampir sempurna sepenuhnya....moga dpt beraya dgn lebih sempurna tahun ni....penat sikit sbb nak menyiapkan langsir umah mak yg bnyk tu...tp InsyaAllah akan ku siapkan gak...nak tgk mak gembira....walaupun kemeriahan raya mungkin tak seberapa sbb abg ngah masih blom tentu bila akan kluar dr wad.....

"benih yang baik jatuh ke laut akan menjadi pulau"

ku guna tajuk ni lagi....sehari dua ni mmg ku teringat2 pada kata2 itu....

hari ini bkn dgn rasa riak ku nyatakan...bahawa aku mampu utk hidup walau ke mana pun aku tercampak selagi aku adalah aku.....

ini semua terluah akibat dari peristiwa hari ini...kali keduanya aku diseranah secara terhormat dek manusia itu! Demi Tuhan apa yg ku bicarakan tak ader yg seperti dituduh...aku bukan budak2 kecik yg tak memahami....bukan juga nak berlagak ku luahkan...aku masih mampu hidup walau tak bekerja di situ....pemilik syarikat tak selancang itu....pekerja yg tak sedar diri lak melebih2....sendiri yg tak mampu nak hidup kalo tak makan gaji dgn cina tu lg mau ckp bnyk....sendiri yg suka menuduh org dan melemparkan kesalahan pada org lain sesenang hati nak menuduh org...Demi Tuhan! satu hari akan terjeratlah diri sendiri....bukan nak padankan muka tp Tuhan itu maha kuasa....

segala yg ku lihat selama ini bkn utk ku jaja ke sana sini...sbb aku yakin tuan punya company akan nmpk segalanya sendiri....tak perlu aku nak jd batu api...tak ader faedahnya pun yg aku dapat...bukan ada gaji tambahan...bukan kerja ku akan berkurangan....buang masa dan tenaga nak menjaja kisah org lain...sedarlah diri yg owner company tu tak buta....oneday nnt rasakanlah sendiri....aku bukan mendoakan keburukan utk kamu tp aku mahu kamu sedar diri...jgn rasa dah cukup besar...cina tu ttp anggap kamu kuli dia...takpayah la rasa bangga sgt...

sakit hati mmg tak terkata...tp syukur juga sbb ada yg memahami.....dalam diam aku tahu kau anggap aku musuh...aku sedar dalam baikmu pada ku sbb kamu ada niat tersembuyi..jangan jaja sana sini kamu telus...aku tahu kau hipokrit! membela pada perkara yg nyata salah...satu hari kamu akan menjerat dirimu....bkn ku tunggu saat itu...kerna ku pastu aku akan angkat kaki satu hari nanti....

kecoh sana sini nak buktikan sibuk dgn kerja...tp hakikatnya...? kalo betul kerja dah terlalu sempurna mengapa ibarat rumah dah siap tp pahat berbunyi? fikir2kanlah sendiri...ketulusan hati tak perlu di jaja sana sini....

satu yg sgt ku ingat dan spai hari ini ku akuinya....kau benar2 hipokrit dan aku mmg yakin segala kata budak itu mmg ternyata benar....mulutmu manis menabur kata demi utk melindungi segala keburukan yg tersebunyi.....

what goes around come around.....

hepi....

Alhamdulillah....rasa lapang hati dan tenang jiwa...kehidupan harini semakin mendamaikan....biarlah orang nak ckp aper...tp aku senang dgn kehidupan aku...

minggu ni teramat penat rasanya...bukan sajer dgn kerja tp juga dgn rentak kehidupan...tiada lg ruang utk ku mengenang segala kesedihan....ada waktu lapang jer mesti nak tido, rehatkan badan dan minda....

inilah rahmatnya bila aku mengikut kata abang...tak terasa susah hidup aku walau aku sendirian...dua tiga minggu ni penuh dgn majlis...meriah suasana...kebnykkan kenalan abg pun menerima aku sebaiknya...mujurlah aku ni jenis yg mudah menerima suasana dan keadaan yg baru....

majlis perkahwinan mlm td cukup meriah....abg suh aku belajar tarian pocho-pocho....mlm td aku tak masuk dlm group tu sbb segan gak la aku tak pandai nnt cacat la sbb dek aku yg silap langkah....huhuhu

paling best sbb aku dpt bersama2 lady boss..jd bahasa kami sama makin senang aku nak menguruskan segala urusan dia...semoga masa depan aku disini akan merubah segala kegelapan dan aku semakin yakin meneruskan kehidupan ini walaupun harus ku tempuhi sendirian....InsyaAllah asalkan kita sll rendah hati pasti ramai yg akan sudi menjadi teman yg mesra dan saling membantu....

aku adalah aku...

Moga tertunai impian mak...aminnnnn

Ya Allah, moga tertunailah harapan mak nak beraya tahun ni dirumah baru dia tu....setakat hari ahad lepas rumah tu dah hampir siap sepenuhnya...cuma tinggal sikit jer la...aku pun dah ambik ukuran utk buat langsir...biasalah dalam apa jua pun hal tak sentiasa tenang....pastu ada waktu gawatnya...gitu juga la dgn umah mak...abg marah sgt sbb contractor tak nak buat mcm yg dia suruh....abg keras ati contractor pun besar kepala...sudahnya lewat juga la umah mak tu disudahkan....

bak kata adik...tawakal jer la menjelang akhir2 ni...kalo contractor tu masih dgn pangai dia dan abg pun dgn paler dia....makanya adik akan buat apa yg dah kami putuskan....aku ni dok tengah2...aku paham apa yg abg nak buat...tp aku tak bole juga nak memenangkan dia...contactor tu pun ada juga silapnya....melayu sama melayu pun nak menipu duit mcmtu sekali...tak guna la pergi umrah semer tu bagai kalo dok buat kerja menipu dlm kerja tu....

jiran kiri kanan mak pun semer jenis yg suka mengambil kesempatan....aku kadang jd tak paham apa yg didengkikan....umah tu antara yg lmbt diubah suai ada lg rumah jiran2 lain yg lg awal dibuat n lebih mahal harganya....kenapa bila tang umah mak terlalu ramai pulak yg menyibuk...bosan sungguh aku dgn sikap jiran tetangga ni....paling aku tak paham bila jiran2 ni mampu menghasut contractor buat umah tu...contractor umah tu pun bodoh aper yg lebih mendengar ckp jiran tu dr mak yg tuan rumah....tu yg aku tak paham..ilmu aper yg derang ni pakai ya...?

dr dulu bila mak tambah umah akan ada penghasut2 semer ni....kenapa bila rumah org len derang tak berani...?mmg la antara jiran2 mak semuanya masih ada suami...mak sorang jer yg jd ibu tunggal...tp yg peliknya si lelaki yg jd penghasut besar...semoga Tuhan memberikan mak dan kami semua kesabaran...takkan selamanya kami saja yg akan menanggung semua ni...biarlah, hari ini hari kami...satu hari akan jd hari derang...InsyaAllah bila derang nnt kami tak akan melakukan sebagaimana yg derang lakukan kat mak....

ada 2 bln lg menjelang raya....moga dalm pada tu kami dpt menyiapkan semua kelengkapan rumah baru mak tu...bkn dgn niat nak menayang atau apa...tujuan kami utk memberikan keselesaan pada mak...sebln dua ni paling teruk sbb dia terpaksa duduk dlm umah yg kelam kabut...aku sendiri tak selesa bila blk inikan pulak dia yg duduk kat situ 24 jam.....

Ya Allah berikan kami adik beradik kekuatan melawan segala kejahatan dan membahagiakan satu2nya ibu kami dunia akhirat....Aminnnnn

Alhamdulillah....

Alhamdulillah lately suasana kat ofis rasanya semakin menenangkan....almost pergerakkan office terutama bab project perumahan dapat aku sempurnakan dengan baik...communication dengan all the consultants pun semakin baik...some of the consultant mmg kalo aku kol skrg ni menjawab dgn baik dan leh pakat2 lg taknak buat meeting....

syukur rasanya bila penerimaan ds semakin baik tak mcm memula dulu dia suka marah2....kebanyakkan urusan project dia dah tak berapa nak control mcm memula aku handle project dulu....nampaknya mcm perlahan2 ds dah mula nak suruh aku sama2 handle admin....takat ni aku buat bila sesuatu tu dpt instruction daripada ds....bila ds takder aku lepaskan kerja2 tu pada orang yg lebih awal buat...bukan sbb aku malas tp sbb aku taknak sekali lg aku diserang disbbkan rasa tak puasati....satu aku belajar kat WG ialah, mereka yg senior perasan mereka bagus...walaupun sistem kerja derang lintang pukang....aku malas nak ckp sbbnya nnt aku di kata buat2 bijak...aku juga bukan nak bangga, aku pernah bekerja disyarikat yg lebih besar and syarikat yg ada ISO...sistem yg diiktiraf dunia...jd rasanya pengalaman yg aku ada ni kalau nak dicurahkan teramatlah bnyknya...cuma satu juga yg aku rasa susah nak diterima dek diri aku ni ialah attitude staff2 ni....mudah naik tocang bila peraturan tak terlalu diketatkan...ambik mudah pada apa yg org arahkan....skrg ni aku masih blom nak bebetul straight...kalo aku dah bertegas nnt barulah derang bebetul kenal aku...gurau aku bergurau...tp kalo salah ttp juga salah...

hari ni pertama kalinya aku masuk meeting pasal hotel dgn Ds....sblom ni dgn Sc ajer...skrg Sc sibuk dishanghai jd 100% aku dibawah DS...meeting yg mmg tak ku sangka2....lg yg tak disangka2 arini td pepagi Ds intercom aku utk mengarahkan kerja, dia wish good morning tu yg aku agak terkejut sbb Ds tak pernah wish staff2 sblom staff2 wish dia...teringat aku ada sorang bekas pekerja WG penah ckp pertama kalinya sejak sekian lama dia tgk Ds tulis 'thank you' dalam minit dia atas surat,surat yg diminit Ds adalah berkaitan project....sbb Ds mmg org yg teramatlah payahnya utk berkata tq pada staff2 dia...jd aku mengambil segala yg positif tu utk cuba bertahan di WG....

aku juga sedar...ada hati2 yg sudah mulai goyah dengan keadaan ini...tp aku tak pernah menggunakan segala kesempatan...aku masih tahu batasan kerja aku....scope kerja aku...walaupun td aku rasa seolah2 Ds skrg ni menyenaraikan aku diantara salah seorang yg berada di level teratas....aku takut dengan keadaan itu....

segala keadaan kerja yg semakin tenang n menyenangkan ni buat aku selalu terfikir kata2 seorang teman satu waktu dulu...."benih yang baik jatuh ke laut akan menjadi pulau"....kata2 itu segar diingatan....moga pulau itu akan menjadi sebuah kampung yg mendamaikan.....

AYAH

Ayah…

Hilangmu tak berganti

Kasihmu kukuh terpahat dihati

Didikanmu menjadikan aku manusia

Ayah…

Pergimu saatku meningkat dewasa

Belum puas aku bermanja

Ayah…

Tak mungkin ku temui lagi

Lelaki yang mengasihiku

Sebagaimana kamu….

Ayah…

Moga damai dipersemadianmu

Al-Fatihah buatmu ayah….

Krisdayanti-Menanti Cinta (HD Video Clip)

sombong

minggu ni 2-3 org yg ckp aku ni dah sombong...ntahla susah nak ckp...aku yg sombong atau derang yg rasa sesuatu dan cuba mengelakkan diri dari terbertemu dgn aku atau berhubung dgn aku....

rasanya aku ni jenis yg suka sgt bertanya kabar kenalan kalo dah agak lama gak tak bertemu...tp derang yg sll menyepikan diri seolah aku ni yg menganggu derang...jd salah ke bila aku melatih diri aku dari tidak terus menyibuk tanya kabar derang....?

alih2 aku juga yg sering dikatakan sudah jd sombong....biarlah...mungkin dgn cara tu derang dpt menenangkan hati derang dan juga dpt mengurangkan perasaan yg tidak enak derang pada aku....rasanya mereka yg dah kenal aku tak kira secara peribadi atau di alam maya ni mesti sudah dpt membaca perangai sebenar aku....tp masih gak aku yg di kata sombong...?

biarkanlah mereka dgn apa yg mereka fikir aku tak ada kuasa utk merubah apa saja pandagan dan kehendak org yg nak berckp atau menuduh aku....aku tetaplah aku....mereka yg masih sudi berbalas kabar dgn aku aku terima yg dah tak sudi lg dan menuduh aku yg sombong biarkanlah...malahan aku mintak maaf kalo sikap aku selama ni yg buat derang pk aku sombong.....

besday kakak....

5/6/2010...besday kakak yg ke 6thn....bawak dia pi buat rebounding...sempena besday dia tu buatkan la...sajer bg dia happy...aritu slg tak wat muka dia muncung jer...lg biasalah aku ni kalo dah anak2 sedara minta tu tak tunaikan rasa tak sedap ati betul...

punya nak buat rebounding sanggup tu kakak tahan paler dia 3 jam...semangat...hehehe...siap rambut tak tau nak senyum camner kakak...hepi sgt dia...bahagia tgk....

Alhamdulillah

Alhamdulillah....abih bulan may ni genap 3bln aku kat WFC....sehingga harini aku semakin dapat menyesuaikan diri kat situ and staff2 kat situ pun sudah semakin rapat dgn aku tak kira bangsa....seminggu dua ni pun aku rasa lapang dada sbb DS tak kacau aku sgt bila dia ada kat office...mungkin sbb aku buat kerja aku ikut mcm mana yg dia nak...walaupun kerja dia dok suh aku menukar system filing...satu yg aku dpt rasakan bahawa bos2 ni mmg akan sentiasa nak kita buat lebih baik...bila dia tgk dah baik n memenuhi kehendak dia...mula la fikiran dia create menda2 baru nak suh buat...jd aku buat sajer selagi aku termampu.....

arini aku agak terkejut bila org pertama yg sgt pandang rendah kat aku masa 1st day aku kerja , dtg n berbisik kat aku...menda yg dia bisikkan aku tak pasti sgt sbb dia dtg dr arah belakang aku n terus bisik...jd masa tu tumpuan aku kat surat yg nak dibuat jd aku kurang dgr menda dia ckp...satu yg buat aku terkejut tu sbbnya dia seolah2 tak pernah membulik aku dulu....takper la aku terima bila org dah baik...biarlah yg lepas tu lepas....

harapnya DS akan terus tak mengganggu aku selain dr pada projek2 yg aku handle....aku rasa semakin dapt rentak kehidupan semula...aku selalu berdoa panjanglah rezeki aku kat sini demi utk anak2 sedara aku....moga aku dpt memenuhi apa yg mereka inginkan mcm dulu2...walaupun aku masih mampu tp tak semewah dulu...seandainya aku kekal di WFC ni tanpa tekanan dr pada DS aku akan dpt memberi layanan yg seperti dulu pada derang...itu sajer yg sgt2 aku harapkan...bila ingatkan anak2 sedara aku tulah yg buat aku ttp cekalkan hati di WFC...ikutkan dr awal mmg lama dah aku nak cabut....

doa2 DS tak beri aku tekanan mcmana kat org2 lain...AMinnnnnnn...

Alhamdulillah

Alhamdulillah....abih bulan may ni genap 3bln aku kat WFC....sehingga harini aku semakin dapat menyesuaikan diri kat situ and staff2 kat situ pun sudah semakin rapat dgn aku tak kira bangsa....seminggu dua ni pun aku rasa lapang dada sbb DS tak kacau aku sgt bila dia ada kat office...mungkin sbb aku buat kerja aku ikut mcm mana yg dia nak...walaupun kerja dia dok suh aku menukar system filing...satu yg aku dpt rasakan bahawa bos2 ni mmg akan sentiasa nak kita buat lebih baik...bila dia tgk dah baik n memenuhi kehendak dia...mula la fikiran dia create menda2 baru nak suh buat...jd aku buat sajer selagi aku termampu.....

arini aku agak terkejut bila org pertama yg sgt pandang rendah kat aku masa 1st day aku kerja dtg n berbisik kat aku...menda yg dia bisikkan aku tak pasti sgt sbb dia dtg dr arah belakang aku n terus bisik...jd masa tu tumpuan aku kat surat yg nak dibuat jd aku kurang dgr menda dia ckp...satu yg buat aku terkejut tu sbbnya dia seolah2 tak pernah membulik aku dulu....takper la aku terima bila org dah baik...bairlah yg lepas tu lepas....

harapnya DS akan terus tak mengganggu aku selain dr pada projek2 yg aku handle....aku rasa semakin dapt renta kehidupan semula...sku selalu berdoa panjanglah rezeki aku kat sini demi utk anak2 sedara aku....moga aku dpt memenuhi apa yg mereka inginkan mcm dulu2...walaupun aku masih mampu tp tak semewah dulu...seandainya aku kekal di WFC ni tanpa tekanan dr pada DS aku akan dpt memberi layanan yg seperti dulu pada derang...itu sajer yg sgt2 aku harapkan...bila ingatkan anak2 sedara aku tulah yg buat aku ttp cekalkan hati di WFC...ikutkan dr awal mmg lama dah aku nak cabut....

doa2 DS tak beri aku tekanan mcmana kat org2 lain...AMinnnnnnn...

sekian lamanya...

setelah sekian lamanya mlm td buat pertama kalinya ada seseorang cuim dahi ku...tersyahdunya hati tak dpt nak diluahkan....

mula la aku jd ngarut dok pi tgk makna ciuman lak...huhuhu...best baca bila makna tu kata ciuman di dahi makna kasihnya kudus...sblom ni sll cium tangan jer...mlm td lah pertamakalinya aku diminta mengizinkan utk diberi ciuman didahi selepas mcm sll dia cium tangan....hmmmm..kesyahduan terasa spai kehati...nak menitis airmata....

25 yrs....

after 25thn....akhirnya ku dapat bersembang dengan kwn lama masa sekolah rendah...walaupun kami sekampung tp tak pernah berjumpa sejak memasing naik sekolah menengah...sll dengan cerita pasal dia dr adik n abg...maklumlah ku ini wanita...kalo blk kg pun duduk dalam rumah jer tak berjalan sana sini....jd kwn2 mmg susahlah nak jumpa...pulak2 ku ini bukankah puteri lilin makanya mmg tkt cair kalo dok keluar ke sana sini....hehehehe...

seronok smlm dpt berbual dgn MIM walaupun hanya di FB chat....mmg tak dinafikan FB ni dpt menemukan dgn kenalan dan sedara mara....sejak di FB aku dpt bertemu kebnyakkan kwn2 lama masa sekolah menengah dan rendah....cumanya satu kelemahanku ini dr dulu spai skrg ni...aku mmg kurang mengenali org...melainkan org itu benar2 rapat dgn ku....mcm kwn2 sekolah tu ramai yg rupanya aku dah tak dpt nak cam...terharu aku bila rupa ku ini mmg mereka tak pernah lupakan....kadang malu nak tanya nama derang...tp aku tanya gak sbb tgk gamba tu mmg totally berubah....lg mengharukan bila tgk memasing dah punya anak...paling kagum ku lihat Idoh ada 7 anak....huhuhu....tak dpt nak ku bayangkan kalo aku punya anak seramai itu....

bnyk juga kisah kehidupan hari ini aku bualkan dgn MIM....dia pun cerita kisah kehidupan dia...ada satu yg kami sama laluinya....sama-sama kami jdkan kisah silam itu satu pengalaman....sejak bertemunya ramai kwn2 lama aku dah pasang angan2 raya tahun ni nak buat rumah terbuka dan ajak semua kenalan lama dan baru termasuk juga dgn DK....perancangan ni dah ku utarakan pada abg...dia sokong aku...InsyaAllah sekiranya rumah mak siap menjelang raya (rasanya siap sbb skrg pun sedang dlm pembinaan) mmg akan ku jdkan kenyataan....kena sediakan rancangan lengkap utk rumah terbuka kali ni....kalo bole ku nak semua kenalan datang serentak...tp maklum saja la derang dah berkeluarga...mesti takkan dapt menepati waktu....

ada juga kabar dr kwn yg sudah menetap di kampung n buka perniagaan sendiri....aku juga dalam perancangan utk berkerja sendiri...tp aku tak akan blk dan buat di kg...bak kata MIM mlm td...nnt semua org2 tua kg dok berkampung lak dekat kedai aku...baru haru n sudahnya nnt aku terpaksa tutup biz sbb makcik2 kampung menyalahtafsirkan tujuan aku berniaga....cara pemikiran masyarakat kg dah mcmtu...bkn kg aku jer malahan kat sini pun kadang2 aku sakit dgn mentaliti staff2 ni...kalo aku ckp susah otak sempit nnt derang kata aku berlagak sbb datang dr bandar besar n saja buat2 bijak...

ada juga yg mengelikan hatiku smlm bila MIM masih sempat dlm guruannya kata aku ini 'jelita'...hehehe....aku dah tua...kejelitaan hanya sementara....mungkin sbb aku masih tiada ganti sbb itu MIM ckp mcmtu...pada aku kejelitaan bkn tiket utk aku dptkan apa saja....terutama pasangan hidup.

akhirnya.....

mlm ni td bawa buah hatiku ambik angin...kebetulan waktu nak kluar dgn abg td dia kol...dr siang dia kol n buat2 tanya kawan dia n buat2 tersalah number....mcm2 kerenah...nasib la anak...kalo tidak mmg kena dah la tu td...

dia nak tgk iron man tp takder org nak teman....akhirnya terpaksa juga la cari mama dia ni....tp ml ni td tka jd tgk wayang...mungkin ujung minggu depan....walaupun kluar kejap smpt juga dia mkn bersuap...mmg dah ku duga itu yg dia rindu...biarlah...mmg akan ku lepaskan dia terbang...bila dia pulang ttp akan ku terima dia seadanya....

sempat juga berbelanja utk dia....suka dia nak beli apa n terutamanya mesti beli cd games...biarlah yg penting kasih sayang ku pada dia takkan berhenti...mmglah dia anak orang tp kasih sayangku dah tertumpah padanya....semer yg mengenaliku mesti mengenali dia sebagai satu2nya anakku...

5/6/2010

tarikh tu nnt sorang lg diantara adik2 yg sll dok bersembang kat satu porem tu akan mendirikan rumah tangga....kot2 kwn baik saya yg saya share bnyk menda masa kat porem tu ada baca sini...sajer nak kasi tau dia kot dia blom tau yg tarikh tu adalah tarikh pernikahan BG dgn bdk porem juga juju_amin....kot la dia kenal juju....BG tu saya tau dia mmg kenal sbb sll bergurau senda kat porem....



derang dah edar kad ni, Yang bila lak?...hehehe...satu soalan yg tak mungkin akan saya dpt jawapannya....aper2 pun semoga kebahagian sentiasa bersama Yang....

pelajaran dan sempadan.....

bnyk juga pelajaran yg dpt ku kutip dr mereka yg disekelilingku saat ini....

terutamanya bab2 wanita...mmg aku sgt setuju wanita mestilah jaga penampilan diri luar dan dalaman....jgn nak cantik kat luar ajer atau lebih tepat luaran yg nampak kat org...lg satu mmg patutlah kena setuju sgt2 bahawa pantang larang dan petua org tua2 dan org yg lebih terdahulu itu adalah demi untuk kebaikan....patutnya semua wanita kena mengakuinya dan kalo boleh ikutlah sebaiknya....aku juga setuju yg pergaulan yg luas akan membuat kita lebih bnyk dpt pelajaran dan ada yg perlu kita jdkan sempadan....

tak kiralah masih anak dara atau isteri org....kecantikan luaran dan dalaman mesti kena jaga....dah mmg lumrah alam bahwa semua org suka pada kecantikan..jd tak alah org lelaki juga teramat memuja dan memuji pada kecantikan dan tergila2kan pada yg cantik....

pada saya gemok atau kurus pun bukan penghalang utk kelihatan cantik...sebagai wanita mmg kena jaga segalanya....jgn salahkan takdir....kecantikkan bkn bermakna mesti lahir ibarat ratu...walau bagaimanapun kita dilahirkan yg penting kita mesti menjaga diri agar kelihatan cantik, bersih dan menarik....nak explain pun susah...tp mmg saya akui terutama isteri2...jgn nak tau mengamok jer bila suami2 sibuk mengintai wanita2 cantik kat luar....sblom marah cermin diri sebaiknya...luaran dan dalaman....sbb kebnykkan suami2 skrg yg sibuk menambah cawagan adalah kerana mendapat yg lebih cantik, mulus dan bersih dr yg sedia ada....

bkn nak mengutuk atau mengata, tp bila saya sendiri yg melihat dgn mata saya ini mengakui yg saya pun rasa ngeri inikan pulaklah lelaki....maaf juga berkata melihat usia mak saya yg dah nak masuk 70thn pun saya tak sengeri itu....mak saya pun melahirkan spai 7 org anak...

bkn bermakna nak cantik tak perlu melahirkan....tp kena pandai kita menjaganya....org kata pantang tu elok la berpantang sepenuhnya....mkn kena jaga...segala pantang larang tu sebenarnya mmg bagus...kebnykkan wanita skrg rasa itu menyusahkan....tp bila suami dah lari pandai pulak nak ngamok....sifat lelaki mesti nak yg baik2 sajer...

malu

teruji sunggguh kesabaran aku lately ni....tmpt kija baru pun aku terjumpa manusia yg pangainya mengalahkan org zaman batu....

aku berterima kasih dan bersyukur yg tak terhingga bila darah yg mengalir dlm tubuh badan aku ni adalah berasal dr makayah aku....derang mmg cukup baik mendidik aku dan penuh dgn kehalusan dan kelembutan....sehingga spai dah setua ini aku teramat malu utk nak berckp menda2 yg kotor dikalayak ramai atau lebih tepat cara terbuka....

aku rasa sgt memalukan bila pompuan dgn suara yg tinggi bercerita menda dalam kain....pulak tu yg bercerita tu berstatus ibu tunggal....tak salahlah bila sesetgh masyarakat suka mengata pada org2 yg berstatus mcmtu...walaupun tak semua ibu2 tunggal atau janda2 yg bersikap mcmtu...sbb nila setitik rosak susu sebelanga....

hmmmm

nak cerita kat org nnt jd mcm mengata lak...sudahnya tuleh kat sini jer la....

aku tak tahu apalah nasibnya sejak aku kenal dk...skrg aku dah tak kerja dgn dk...tp pekerja2 dk skrg ni masih terus berhubungan dgn aku...kadang2 mcmlah aku ni ada share dlm company dk...susah2 derang cari aku...hmmmmm....

tak tlg aku kesian gak....nak tlg aku tak nmpk kat mana faedahnya pada aku...aku tahu adalah nnt ganjarannya tlg org susah...tp aku mcm dah kurang yakin nak baik2 sgt dgn org...sejak terjadi mcm2 hal akibat dr sikap baik aku pada org...nasibla pada org2 yg selepas ini sbb derang tak akan dpt aku yg dulu lg...walau aku tak buang semuanya...tp kepercayaan aku pada org sudah semakin tipis....

aku tahu rasanya bila kita didalam kesempitan...aku dah pernah alaminya dulu...jd perasaan u aku sgt paham...tp aku sedih bila kesusahan aku tak ader yg nak paham melainkan mak, abg dan adik...derang jer yg aku percaya....derang jer yg akan bantu aku bila aku kesusahan...atas dasar itu aku jd malas nak bantu org, walaupun aku kesian....salah ke sikap aku ???

aku serik sejak brg2 aku diamik tanpa izin dan tak dikembalikan spai ni dan aku serik deposit sewa aku pun spai ni tak dikembalikan pada aku dan aku serik bila penat lelahku tidak dihargai dan gaji ku tidak dijelaskan spai hari ini....semua itu buat aku jd aku yg hari ini....

nasiblah sesiapa yg mengenali aku selepas ini tidak akan nmpk aku seperti yg dulu lg....keadaan mengajar aku....aku mampu utk membantu...tp aku serik kerna mereka itu didalam golongan org yg dulu mempermainkan keringat dan hasil usaha ku....

what u give, u get back.....

what u give u get back....itu jer yg mampu aku kata....

pagi isnin 29hb March, 2010....terkejut gak aku bila tetiba budak tu datang mintak maaf kat aku...sangka aku lady bos dah warning dia....tp ntah la juga sbb aku mmg dah tak ambik pusing persoalan itu...mungkin juga sbb kwn aku yg sorang tu ckp kat dia...biarkan la....aku dah maafkan budak tu...selainnya biar Tuhan saja yg membalasnya....

mmg la awalnya aku sedih juga bila aku disangka merampas kedudukan org lain...tp bila menyedari yg aku diberi tugas itu sbb mungkin bos yakin dgn kemampuan aku makanya kenapa aku nak ragu?

Alhamdulillah...sepanjang minggu ni aku mampu melaksanakan tugas aku...takat ni aku tak dpt komplen dr big bos n my lady bos...makanya aku anggap kerja2 aku sempurna....petang sabtu ni td aku dpt satu tugas baru...moga2 aku dpt melaksanakannya sebagaimana tugas yg pertama....

bos yakin dgn kemampuan aku jd aku harus membuktikannya...aku mahu jd aku yg dulu...aku yg penuh dgn cita2 dan berusaha semampunya...InsyaAllah...aku akan buktikan....aku masih ada 2 bln utk membuktikan segalanya....

melayu oh melayu

pertama kalinya harini aku dgr sendiri dgn telinga aku ni org berpakat dan menghasut org lain...sllnya aku dgr dr mulut ke mulut tak pernah dgr sendiri...harini dah la dgr sendiri, pulak tu yg diperkatakan tu adalah aku!

pelik betul melayu sama melayu nak buat mcmtu...pulak tu ajak cina sesama bersedongkol...dia tak tau cina2 tu dpn dia mmg semuanya ckp ok..blkg dia sama juga cina tu buat mcm yg dia buat...cina2 tu mengutuk gak dia bdk melayu yg tak sedar diri....pak kal jer la sbb tak paham ckp cina....tp aku sure cina2 tu sajer tunjuk minat n tambah2 citer kasi sedap...sbb cina2 tu td rasanya mmg sedar aku masuk blk mtg tu....hmmm...sayang betulah bdk2 melayu skrg ni...

takper la aku cuba bersabar disamping memahamkan kerja2 aku sebaiknya...aku sendiri bg peluang kat diri aku ni 3 bln utk belajar segalanya...kalo dlm tempuh tu aku tak dpt nak jd mcm aku yg dulu dlm urusan kerja pastinya aku akan merayu n explain kat abg baik2 utk berhenti kerja dr situ....

kalo aku kata kaduk naik jungjung kat budak tu mesti dia marah...tp mmg nmpk sgt yg dia perasan selama ni dia paling bagus sbb ada kwn yg backing kerja2 dia walaupun sebenarnya sejak dato sri suruh aku dia tak pernah sentuh lg kerja2 tu...paling sayang sbb bangsa sendiri menyokong kesilapan bangsa, bg aku itu bukan kwn bila sll sgt nak membela sedangkan big bos sendiri nmpk apa yg terjadi...nak bela pun agak2 la...sbb owner company lg celik matanya berbanding pekerja2....kenyataan yg dibela dgn apa yg terjadi sgt berbeza...takkan la majikan buta....mungkin sajer nak tgk setara mana pembela pada yg mmg nyata salah...sesilap sendiri yg tabur pasir kat peruik nasi sendiri...

aku mohon tuhan bagi aku kekuatan utk melaluinya sekali lg dan bg la aku kemudahan dalm memahami kerja2 aku....mintak dilindungkan dr dianiaya dek bangsa ku sendiri, sbb company tu cina punya, setakat ni bangsa cina mmg bg kerjasama kat aku masa aku kat finance tu walaupun mcm nak taknak tp ttp lebih baik dr bangsaku sendiri....

ntah la ikutkan lemah rasa semangat mmg aku nak benti jer...tp tgk la mcmana sepanjang dato sri n lady bos aku takder ni...kalo aku tak dpt kerjsama n mcm2 keranah nnt aku fikirkan alternatif lain....skrg ni aku lebih memikirkan air muka abg pada kwn dia ni...aku tunggu utk sbln dua lg.....

kesian bangsaku...

terharu

terharu juga rasa hati bila pagi td tetiba dpt call dr dk....lama juga dia tak pernah call n bertanya kabar...dan mmg lama juga saya tak pernah lg msg/call dk sebagaimana sllnya....

tak tau aper yg buat dk pagi ni teringat dan buat panggilan pada saya semata2 bertanyakan kabar dan bg tau bila dia kat sini dia akan cr saya...hmmm....

mungkin dia terasa saya sudah semakin jauh...biarlah sbb sejak kebelakangan ini mmg saya berusaha melupakan segalanya yg pernah saya lalui....satu waktu dulu saya mampu melupakan segalanya yg terbina lebih dr 10thn, jd mengapa tidak untuk kali ini...?

lebih elok seandainya waktu sekali lagi kami dipertemukan saya mampu menunjukkan pada dk yg perjalanan hidup saya tak terhenti setakat apa yg dia tinggalkan...bukan utk menayang, cuma utk membuat mata dk celik dan jgn menidakkan kemampuan saya...walau saya sendirian saya ttp teguh berdiri....

saat ini mmg saya sedang merelakan segala yg terjadi dan segala perlakuan dk pada saya seblom ini, cuma hati saya ttp tak merelakan bab gaji jer, selainnya sudah saya relakan dan perlahan saban waktu saya berusaha memadamkannya dr ingatan....

saya ttp saya, panggilan dk ttp saya jawab sebaiknya....segala perbuatan yg menyakitkan hati dia pada saya tak akan saya balas....biarlah saya ttp terima dia sebagai seorang yg pernah saya kenal....segala yg dilakukan pada saya dulu mungkin dek kerna kekhilafan dia yg lalu, tak perlu dibalas...

saya tak mahu menyiksa hati saya dgn mengingati segalanya, kerna rasa yg terbit dalam hati saya ttp sama sebagaimana dulu waktu segalanya terjadi...masih ttp segar diminda setiap bait kata dan masih ttp terbayang dimata segalanya....kepedihan yg saya rasa ttp sama...dek kerna itu saya harus menghapuskan segalanya segera...saya bimbang kepedihan itu menjadi dendam...

walaupun saya ttp berterima kasih kerna dk masih mengingati saya walau bukan kerap panggilan drnya saya terima...jgn tidak mungkin diharilahirnya nnt saya akan mengirim pesanan ringkas tanda ingatan dan ucapan selamat panjang umur.....

pengalaman

inilah pengalaman duduk beramai2....maksud aku tu duduk menyewa dgn kawan2...tak pernah selama ini aku duduk lebih dr berdua....sejak sendiri pun aku tinggal sendiri lebih dr 4 tahun...jd inilah pengalaman pertamanya aku tinggal beramai...

paling menyakitkan bila budak serumah buat hal ambik barang2 aku n taknak pulangkan...mcm org bodoh aku dok msg dia mintak pulangkan....aku pulak di maki....pengalaman awal tahun ni mengajar aku jgn terlalu baik hati..tp apakan daya aku dah di takdirkan mcmtu....

dgn segala yg terjadi ni ada waktunya aku teringatkan segala yg pernah dikatakan dk...bila jd semuanya mmg aku akui kata2 dk tu benar...tp bknlah 100% benar....sbb apa yg dk kata sama juga dia lakukan...dia pun mengainaya aku yg seikhlasnya nak bekerja...sikap dk yg spai hari ini tidak membayar gaji aku yg terakhir, dk pun ambil kesempatan atas segala kejujuran dan keikhlasan aku selama bekerja dgn dia....dk pun sama masih tak mengembalikan segala hak milik ku yg waktu aku disuruh bercuti tidak dibenarkan dibawa bersama...

moga ini adalah kegelapan utk terakhirkalinya buat aku diawal tahun ni...mungkin badi kegelapan dan kesukaran tahun lepas masih ada maklum jer la baru bln february waktu tu....moga kecerahan mac akan menyinari masa depan aku...Aminnnnn...

mmg amat menyakitkan segala pengalaman yg aku alami ni...tak pernah aku rasa sakit hati yg teramat sgt...sbb inilah juga pertamakalinya barang2 aku diambil org, sblom ni brg2 aku even anak sedara tak berani nak usik...aku tak pernah berkongsi segala brg2....kalo aku teringin brg yg aku tgk org pakai, makanya aku akan kumpul duit utk beli walau lama takper yg penting aku milikinya sendiri, namun utk pinjam2 org punya tak mungkin...dr sekecil2 benda spai sebesar2nya...inikan pulak kain baju...pantang hidup aku pinjam meminjam kain baju...segala yg aku nak akan aku usahakan utk memilikinya...itulah aku.

pengalaman segala keikhlasan aku dipermainkan dk pun satu yg menyakitkan....dk tak mahu mengakui segala hasil kerjaku selama ini mmg membuat dia bangga....inilah pertama kalinya dan dklah satu2nya org yg mengatakan segala usaha kerja ku hampas! ...walaupun isteri2 dk mengakui hasil kerja aku adalah yg terbaik dan memenuhi segala yg ditetapkan dan ada waktunya mmg tak dijangka mereka hasil yg aku berikan, tp dk ttp dgn EGOnya bahawa kerja aku segalanya sampah!...biarlah.....

segala pengalaman pahit ini moga akan berakhir...aku dgn perlahan berusaha utk cuba melupakan segalanya namun hati aku masih terlalu sukar utk merelakan....terutama brg2 aku yg ina tak pulangkan dan gaji aku yg dk permainkan....maaflah dalam hal ini hati aku jd agak keras, aku tidak menghalalkan dan merelakan selagi mereka tak memulangkannya pada aku walau dlm waktu selama mana pun....aku pernah ckp pada kak ita...sekalipun nnt takdir menemukan aku sekali lg dgn dk dan andai takdir menulis dia menjadi suamiku sekalipun, aku ttp tidak menghalalkan segala tenaga ku yg dikerahnya tanpa dibayar gaji dulu....sebegitu sekali hatiku jdnya....blom pernah aku jd sebegini, namun pengalaman ini mmg membuat aku jd keras hati.

sekali lg aku dpt pengalaman menyayangi...ini juga pernah aku katakan bgku adalah yg terakhirnya...sehingga hari ini masih itu yg ada dihatiku....biarlah andai ini adalah kali terakhirnya aku akan menyayangi....pengalaman ini menambahkan kedewasaan aku dalam meniti sisa2 usia....

segalanya sudah berakhir....

segalanya sudah berakhir...kesiksaan berkerja dgn botak akhirnya ku tinggalkan...terasa betapa kejamnya botak pada aku....segala pergerakkan aku dikawal bagaikan aku pesalah yg harus dijatuhi hukuman mati....bagaikan aku penjenayah paling digeruni...

walaupun ada calar dan luka dihati...apakan daya aku lebih rela pergi dari terus disana menyaksikan segalanya...aku tidak setabah dan sekuat mereka yg sanggup menyaksikan segalanya dan hanya memejamkan mata dan memekakkan telinga...

begitu sekali cemburunya hati aku ini bila aku benar2 menyayangi...cemburu membuat aku tidak sanggup untuk terus melukakan hatiku....aku pernah parah satu waktu dulu....jd aku tidak berani utk sekali lagi membiarkan hati ku terus bernanah menyaksikan segalanya....biarlah apa yg terjadi itu terjadi dan aku akan teruskan langkah ku utk kedestinasi lain....

hari ini aku sekali lagi berjaya menahan hati dr terus menayakan kabar botak...walau ingatan padanya masih belum mampu aku kikis dr hati, masih ingin ku dgr kabar ceritanya....namun hari ini aku berjaya mempertahankan hatiku walau bait2 kata telah tersusun menanti ku kirimkan padanya....Alhamdulillah...mungkin perlahan2 ia akan semakin hilang....

apakan daya waktu dan ketika aku dipertemukan dgn dia adalah mungkin waktu yg salah....aku terlewat atau mungkin aku sebenarnya memang kesesatan dek kerna itu aku ketemu dia, dan kerna dia aku ketemukan jalanku semula....

sedikit waktu lagi utk ku akhiri segalanya dgn noktah....masih ada sisa-sisa ingatan padanya yg akan perlahan cuba ku hapuskan....biarlah ia hanya menjadi satu kesan yg abadi.....

buhsan and fenin....

pening la dgn budak2 umah ni....dah org tutup n kunci pintu maknanya org tak nak diganggu....takpayah la dok ketuk tak sudah2....benci pun ada gak rasanya hati....

mungkin sbb selama ni aku dah biasa dok sorang2....kat ofis mmg aku ramai kawn2....bila blk rumah aku aman damai sensorang bertemankan pc aku ni....jd kehidupan yg amat berlainan sama sekali ni mmg buat aku rimas....

ada waktunya kita ni manusia perlukan waktu sendiri...aku pandai gak nak terasa atau kecik ati....bila kita dok sembang dok tanya tak penat ke bersembang ajer...bila aku dah jd bisu ni tanya lak nape taknak sembang2...pening!...serba salah org dibuatnya....

sejak balik dr bukit gambang aritu aku mmg dah berazam malas nak menyembang tak menentu...yg paling aku malas sbb tiap kali sembang aku ni dok membicarakan perihal botak...jd dlm usaha utk aku terus melupakan dan meninggalkan segala kenangan yg manis dan pahit masa bekerja dgn botak maka aku memilih utk berkurung jer dlm bilik bertemankan pc aku ni....lebih baik mcmtu dr tak sudah2 citer pasal botak...tambah gak dosa aku, dahlah buat pahalnya ntah bila...

lebih baik aku berbicara dgn pc aku ni...menulis apa yg terlintas dikepala aku...mcm aku satu waktu dulu...tak berteman gak nak sembang2.....cerita kat sini lg baik rasanya dr aku bercerita pada org lain...nnt ditambah2 menjadi makin panjang dan semakin ntah apa2 jdnya nnt...lg malas nak menjawab bila dok tanya camner kesudahan aku dgn botak....jd lagi baik aku berkurung diri dlm bilik aku...sementara nak tunggu aku dpt tinggal sendirian mcm dulu2....

tmpt kerja mcm biasa, aku semakin dpt menyesuaikan diri dgn sekeliling...maklum jer la aku sorangnya melayu yg dok kat dlm finance depatment and satunya melayu yg betah dok kat situ...aku semakin dpt menyesuaikan diri dgn keadaan...malas nak tanya jawatan sebenar dan tugas sebenarnya aku kat situ...skrg ni buat jer apa yg ada depan mata....tambah gak pengalaman dan pengetahuan aku dlm hal2 kewangan...

aku buhsan juga bila tak sudah2 ada ajer yg tanya mana pasangan aku...sudah takdir aku ni tak punya pasangan...jd biarkanlah aku bersendirian....malas nak melihat keliling...andai satu waktu nnt ada yg hadir dan waktu itu hati aku mmg bersedia dan terbuka...aku terima dgn tangan terbuka....utk aku mencari dan melihat ke sana sini, bukan lg waktunya...

Bukit Gambang

dua hari saya dgn abg berulang ke bukit gambang....budak2 cuti sekolah...abg dah bookingkan utk anak2 sedara bercuti kat situ....

dalam ramai2 berkumpul ada jugalah yg menayakan taufek...dia dah kami kira sebahagian keluarga...tp apalah daya saya...cadangnya mmg malas nak ckp2 pasal dia...tp bila adik dah tanya saya ckplah juga apa yg terpendam dihati saya...mcmtu jugalah dgn abg...abg pun kata anak org tetap anak orang juga...jd biarkanlah dia....skrg ni dia tgh bahagia dgn sedara mara dia....biarkan....

walaupun sebak juga apalah daya saya lg...harus saya melupakan segalanya...segala yg menyakitkan perasaan....Andai Itu TakdirNYA....

jangan panggil sayang.....

sedih betul rasa hati saya mlm ni bila dpt msg dr satu2nya yg selama ini saya panggil 'buah hati' ....mungkinkah saya yg terlalu sensitif?

taufek : ma jangan la panggil sayang kat taufek...ma panggil taufek jer.
ma : nape?taufek malu ekkk...?
taufek : kat facebook pun ma panggil taufek jer.
ma : Ok. taufek malu sbb ma ni bukan mama taufek ek?
ma tak masuk dah pasni facebook taufek.

hmmm...mungkin sbb skrg ni dia dah berusia 13thn..dia dah cukup besar n dah ada perasaan malu....mungkin juga sbb skrg ni dia dah ada sedara mara yg dah sama besar dan saya mmg lihat kemeriahan hidup dia dgn sedara mara yg ada....biarkanlah...walaupun ada calar dihati akan nnt saya sembuhkan segera...

waktu ini teringat saya pada pepatah lama 'anak udang udang la juga, tak akan menjadi anak tenggiri, anak orang oranglah jua, takan menjadi anak sendiri'....selama ni pun saya hanya menumpang kasih pada dia....

walau mcmana pun saya tak buang dia dr hati saya...saya ttp sayang dia walau hanya dr kejauhan..moga satu saat bila dia dlm kedukaan dia akan kembali pada saya....saya pasti akan terima dia sebagaimana harini dulu dan selamanya saya terima dia....bagi saya dia tetap buah hati' saya...

pergilah sayang....terbang sejauh mana dan setinggi mana yg termampu dek sayap mu...andai nnt kau jatuh ke bumi, ma pasti akan ada merawat luka mu...kerna kasih sayang ma buat taufek tak pernah kurang....

Gemini And Aries

Your Aries is under the sign of Mars or, better said, (s)he is on the move all the time because if you say Mars, you actually say fast actions. And Aries will truly feel perfect next to a restless Gemini like you. Your intellectual and speculative side will amaze Aries, but, to be honest, whom wouldn't an Aries in action amaze? You will have problems, too, because neither of you is too tranquil, but your Air feeds Aries' Fire. That means (s)he will love you like crazy!

What attracted you to an Aries? Let's see: was it the overwhelming energy and enthusiasm that could change the world? The passion Aries invests in everything (s)he does? Or was it the easiness with which Aries comes up with ideas? Aries gets bored very easily. So do you. So you can conquer, rebuild, rearrange the world together, because Gemini is curious by nature and Aries is a born "innovator".

Aries will show you a whole new world and you will be successful by his/her side. In everything. Aries likes ruling, indeed, but you are a mutable sign that does not care about being the boss so it won't bother you, I suppose.

As a Gemini, you like listening to words of love (well, WORDS in general, because talking is like... Air to you), to open declarations: Aries will guess exactly what you want (Fire looks for Air instinctively) and (s)he will make you all the declarations you dreamt of: you probably fascinated your Aries from the beginning!

All your moods and instability will challenge Aries and in exchange, (s)he will offer you the strength, the fulcrum you need (very much!!). That's because Aries likes changes also, but still, (s)he is a fixed sign, more stubborn that is, and more stabile (this means Aries does not move like Air, (s)he just burns in one place).

Some more sensitive planets, somewhere in the horoscope, wouldn't hurt, because neither of you is in search of some deep feelings: love is pure dynamite, there are no philosophical questions about it.

A Gemini will seem a little absent-minded to an Aries sometimes, but Aries will never feel bored next to you, and this is exactly what (s)he expects of life, to discover all the time. The fact that Gemini is much more forgiving than the most forgiving Aries will help you a lot, so don't forget about this quality you have, especially when Aries starts burning with anger. You will see that when Aries wants something, (s)he is as stubborn as (s)he is shy sometimes (yes, it sounds strange, but Aries IS often very shy; let's not forget that, besides being governed by Mars, Aries is also the child of the zodiac). Can you guess who will be the one giving in around here? Yes, good guess: you.

One of the small problems (even in Heaven there are problems...) could be the fact that Aries is sometimes a little too straight forward for a Gemini because the latter stops here and there, just like the wind that stops to admire a leaf, to blow over a spring, and so on. If you thought you were fast, wait to see Aries! You will have to get used to him/her...

The different rhythms you two have are not quite a problem, but could become one (if you have who knows what other aspects in the horoscope). More specific? A Gemini and an Aries in a supermarket: Gemini takes his/her time, examines the labels, the expiring dates, the dog food (of course (s)he does not have a dog, but what if (s)he decides to buy one? (S)He should know some things in advance...); Aries enters the supermarket, goes straight to the thing (s)he needs and takes it, without paying attention to the shopkeeper's effort to arrange the tins beautifully, pays and leaves. Aries has no time to waste!

Sexually, we are talking about a sun sign that is good at communicating and a creator such as Aries... It should mean fire! Although Aries is a sign of action, (s)he is capable of making sacrifices by slowing down, for the sake of such a fascinating Gemini (that doesn't like being rushed at all).

Since Gemini is a dual sun sign, Gemini natives are very different, so I bet you will always be able to offer your Aries something new, without which the Fire would be lost. Most probably, you won't get too often to what we, the ordinary people, get to when we make love - that is the bed , because both Gemini and Aries are in a hurry all the time and passion simply abounds in this relationship.

Therefore, do I need to say that a Gemini-Aries relationship is meant to work? YES, it does!



huhuhu..panjang lebar lak ramalan bintang ni....tp ada sesetghnya tu mcm mengena la pulak...camner la mlm ni td tetiba terfikir nak tgk zodiak...mcm menjangkit penyakit sorang kawan baik tu lak...dedulu dia suka wat kija tu dgn gf dia...terimbau kenangan manis dedulu...


kat yg kaler merah tu mmg betui sgt dah....tp cuma tang kaler purple tu jer la yg meragukan...biarlah waktu menentukan...buat masa ni saya bahagia dgn cara ini....Something Better Left Unsaid....


ketentuan takdir jodoh dan pertemuan tak dpt nak saya nafikan...seandianya satu hari kelak dia kembali dan sekali lagi menyatakan apa yg sudah pun dikatakan...mungkin waktu itu keadaan sudah berbeza dan mungkin waktu itu saya akan menerima dgn dada lapang....

segalanya berkemungkinan untuk terjadi.....

maaf

maaf bila hati saya dah bertukar dlm tak spai 24jam...asalnya saya mmg nak diamkan ajer semuanya....tp sbb terlalu geram saya dah forwardkan semua message tu pada dk...biarlah dia pk sendiri siapa punya angkara...dk mesti tahu mana dia tido mlm jumaat lepas...jd dia akan dpt agak siapa sebenar2nya....saya tau mesti dk tak akan marah2...mungkin...tp kalo ada yg kena cerai lepas ni padan muka!

tetiba saya dah bertukar rupa....mmg betul la kata sesetgh mereka yg kenal saya....fikiran saya ni akan bertukar dlm masa tak spai 24jam...semernya berdasarkan keadaan semasa...

harini td sbb sakit ati sgt saya buat mcmtu...satu untung sbb dk mmg ada n baca msg2 saya...jd message saya dah sampai pada yg sepatutnya...apa tindakan dk pasni terpulang dia...saya malas nak campur....yg penting jgn ganggu saya lg sudah la...

maaf pada mereka yg terbabit....tak lama lg satu persatu akan saya dedahkan pada dk...biar dk pk sendiri apakah warna sebenar mereka semua...bkn sbb sakit ati sajer tp nak bagi dk sedar n insafi diri....dan nak dia membetulkan semuanya....

maaf la pada dia yg selama ini sebenarnya saya sgt bersimpati...tp apa yg dia buat kat saya buat saya rasa hilang simpati tu jd sakit ati...selama ni saya cuba nak menyebelahi dia...walau dlm ragu...tp syukurlah dlm tak spai lama mana akhirnya dpt juga saya tahu..patutlah selama ni dia dpt layanan mcmtu dr dk....setimpal la dgn niat dia sebenarnya....kalo buat sesuatu tanpa keikhlasan mmg la...ckp jer ikhlas tp sebenarnya tidak....

ragam manusia

Asalnya saya memang tidak terniat utk meneruskan permainan yg mmg dr awal saya sudah tahu akibatnya….mmg saya sedar saya bermain dgn api….tp bila apa yg terjadi hari ini terjadi saya rasa nak menukar niat awal tu dan rasa saya nak buat sungguh2….tak pernah saya rasa mcmni…nak rasanya saya membuktikan siapa yg gilakan siapa sebenarnya….walaupun saya sedar ini mungkin sekali lagi akan menjerat saya tp saya yakin kebenaran akan jd nyata….

Saya mesti mengatur segalanya dgn sempurna agar satu waktu saya tinggalkan semuanya dgn tanpa menoleh kebelakang lagi….kalau difikirkan sakit hati mmg saya akan bertindak membalas segala kata2 yg dilemparkan pada saya….tp saya mesti menggunakan akal…manusia dianugerahkan akal jd eloklah saya gunakan sebaiknya agar segala tindakan saya tak akan saya sesali satu hari nnt….

Belum pernah terniat dihati saya untuk merampas hak org lain…tp apa yg berlaku ni buat saya rasa saya nak buat kerja tu…rasa mcm nak padankan muka derang…derang rasa derang cukup bagus tp lelaki itu ttp mencari yg lain….walaupun segala kepincangan mereka saya tahu tak pernah saya nak menggunakan kesempatan itu…tp sekarang ni mereka seolah memaksa saya berbuat mcmtu…

Moga saya masih waras dlm berfikir dan akan saya cuba bersabar sebolehnya utk membuktikan pada mereka yg segala anggapan mereka pada saya dan tindakan mereka memberi saya amaran itu adalah tindakan yg salah….tak perlu mintak maaf…cukup satu hari mereka sedar mereka sudah tersalah wanita….yg sebelum ni mereka bolehlah ugut2 tp saya bukan mcm budak2 tu…satu hari mereka akan sedar dan waktu itu saya tak akan ada lg dlm kehidupan mereka….masa itu mereka jagalah lelaki itu kalo mereka masih dalam kehidupan lelaki itu….seakan apa yg saya alami dlm mimpi itu bakal menjadi nyata….masa itu nnt airmata tiada lagi gunanya….

Satu hari…dia yg selama ini merasa diri terainaya akan lihat sendiri ikhlaskah dia selama ini…atau segalanya dilakukan kerna ada niat lain dan terpaksa sbb sesuatu sudah diragut dr dia bertahun lamanya….kerna bagi saya Tuhan itu maha adil…takkan insan yg benar2 terainaya terus akan terainaya….doa insan terainaya sgt makbul….kalau dia memandang kebelakang pasti dia sedar….teainayakah dia selama ini…?dan terfikirlah dia hendaknya apakah pula balasannya bila dia mengaibkan suami sendiri…sehingga segala yg terlalu peribadi juga dijaja….cuba bayangkan seandainya ini diketahui suami apakah tindakannya…? Sendiri mau ingat….

Kalau saya benar2 jahat saya ada terlalu bnyk kesempatan utk menghancurkan seorang demi seorang dr mereka….tp hati saya belum sekejam itu…sehingga hari ini saya masih sabar…saya akan cuba bersabar spai satu waktunya yg tepat utk saya bertindak….tak lama rasanya tunggu sedikit waktu saja lg….nnt kalian akan tahu selama ini siapa yg benar2 gila….belum pernah saya buat sesuatu yg betul2 gila….

Saya tak akan mengunakan sesuatu yg menduakan Tuhan Yang Esa…apa yg ada dihati saya Tuhan maha mengetahuinya…moga saya diberikan petunjuk dan hidayah dalam meneruskan apa yg saya ingin lakukan, demi kebaikan bersama dan termasuk mereka semua….

Sayang saya tak membuatkan saya buta…sayang saya pada seseorang buat saya ingin melakukan segalanya utk mereka biarpun saya menjadi lilin, terangi kegelapan dgn membakar diri…yg nyata saya tak akan menghanguskan diri saya….sayang buat saya ingin melihat dia yg saya sayang bahagia…sekalipun kebahagian dia bukan ditakdirkan dgn saya….pada saya sayang tak semestinya memiliki dan dimiliki…sayang saya membuat saya ingin mereka miliki apa yg mereka inginkan bukan memaksa mereka miliki apa yg saya ingini….saya pasrah terima, sayang tak semestinya dibalas sayang….sayang tak membuat saya tamak….yg saya tahu saya sayang dan ingin lihat mereka yg saya sayang bahagia….

Tp dalam apa yg saya perkatakan ini hakikatnya mereka sedar…bukan saya yg tergila-gila tp saya yg digila-gilakan…kalau saya jd mereka…saya akan mencermin diri saya sbelum saya memberi amaran pada orang lain…saya akan renung ke dalam diri saya….mungkin saya ni terlalu pelik manusianya….mmg bnyk apa yg saya fikirkan tak terfikir dek org lain…..sudah begitu saya dijadikan…saya memikirkan bukan utk hari ini saja…tindakan saya harus saya fikirkan utk hari ini esok dan utk masa depan….benarlah bak kata seseorang…otak saya ini tak pernah berhenti berfikir dan merencanakan sesuatu….saya suka memikirkan apa yg tak terlintas difikiran org lain dan fikiran saya terlalu jauh memandang ke depan….ada yg kata mengarut…tp bg saya itu adalah persedian utk saya menempuhi hari depan….agar bila kesesatan saya masih nmpk jalan utk pulang ke pangkal jalan….