dapat!

akhirnya! dapat gak saya tmpt utk Taufik belajar...mcm2mana pun saya akan paksa gak papa utk daftarkan Taufik kat situ...saya dah print semer pasal tmpt tu kat sana...nnt papa balik saya nak tunjuk kat dia dan mintak dia segera daftarkan Taufik kat situ...kalo terpaksa saya yg ikut sama kat sana saya akan ikut...demi masa depan Taufik saya akan korbankan waktu saya...tak sesia saya ringan mulut cerita pasal anak2 kat ofis td...thanks kat customer tu suggestkan kat saya tmpt tu n suh saya google utk dptkan maklumat lanjut...

duit bukan jd masalah kat papa...kalo sbb tu nnt memaksa saya setiap minggu ke sana pun saya akan usahakan...dan mungkin saya akan minta kat papa buat apa yg mama lan cadangkan...saya mmg serius perkara berkaitan persekolahan Taufik...dr perbincangan yg tak abih smlm ada nmpk tanda2 positif dr papa gak...papa faham kebimbangan saya pasal pelajaran Taufik...skrg ni saya tak sabar nak kasi tau papa pasal menda tu tp kena sabar sbb papa baru jer berangkat utk kerja dia...nak call papa bimbang hanya menganggu sbb kalau kerja luar mmg papa tak ada masa nak lelama kat phone....

demi utk Taufik, walau ada perkara2 yg mama terpaksa korbankan akan mama korbankan...dan mama akan pertimbangkan apa yg papa ckp smlm...

sekolah

pepagi saya dah call akak Fr nak tanya mcmana dia buat persediaan masa Abang nak exam dulu...saya nak guna semua tips dia utk anak2 yg nak peksa...sbb Abang cemerlang dlm exam dia dulu...kalo anak2 tak cemerlang mcm Abang pun sekurang2nya result anak2 baik dr taun lepas...saya sgt2 kecewa bila tgk result Taufik taun lepas, sbb saya tak aspek dia dpt mcmtu...dia boleh dpt bagus lg dr itu...saya tau Taufik budak cerdas...cuma bimbingan tak cukup...itu gakla yg saya bebel kat papa dr sblom jumpa Taufik spai petang td...dlm tak sihat pun saya dan bebel pasal sekolah anak2...tu yg papa kata gi rehat jer la...huhuhu

masa kat sana aritu saya dah bebel kat Taufik...cumanya skrg ni saya tak puasati sbb saya tak dpt tau lg mcmana cara derang ni guide Taufik masa buat homework...nyesal lak saya kata kat papa aritu denda Taufik takyah ada henpon sebulan ni...dah skrg ni saya takdpt nak call dia direct...terpaksa melalui papa...kalo papa kat luar mmg takder can ckp dgn Taufik...tunggu papa blk Taufik lak dah tidur...saya kena ckp dekat papa tolon repair tepon Taufik tu n kasi dia...saya perlu ckp dgn dia selalu...kesempatan ni saya taknak lepaskan lagi...sakit sgt bila saya tgk result dia...sbb saya cukup kenal dia...dr kecik saya yg jaga...dia bijak...tp tak ada pengawasan...

skrg ni saya dah ckp papa, utk kasi apa yg Taufik nak kena bersyarat....papa takleh kasi ajer ikut kehendak hati dia..itu bukan sayang namanya...itu merosakkan...setakat ni papa mmg dgr...tp esok lusa kalo hari2 anak2 merengek nak mesti dia lemas pastu mesti dia kasi...kena tegas sikit kalo tak nnt anak2 lemak pastu mula la sekolah tak menentu...itu yg saya takmo...walau Taufik bukan anak kandung saya tp saya taknah rasa dia bukan darah daging saya...semer yg saya buat seikhlasnya sbb saya terlalu sayangkan dia...saya taknah tgk dia rosak dgn kebendaan yg ditadahkan....duit tak guna kalo tak ada pelajaran nnt dimainkan dek orang ajer....

hmmm...ni buat saya terpk apakah perlu juga saya duduk sana...mcm yg mama lan cadangkan...? blom bincang dgn papa yg ni...mungkin papa setuju dan mungkin juga tidak...tp nnt saya nak cuba gak hint2 menda ni kat papa...saya mmg ada terpk menda ni cumanya blom berani suarakan...kena tgk mood papa mcmana baru leh ckp...arini mood dia ok cumanya dia bz sikit sbb esok lusa nak ke luar negara urusan kerja...

membimbing anak2 ni mmg memerlukan kesabaran...tak sangka saya spai juga ketahap mula bimbang pasal sekolah anak2...mmg saya sgt2 bimbang sbb tu dah mula merancangkan mcm2 utk pembelajaran derang...utk melaksanakan tu yg saya perlu masa...abang mmg pesan juga suruh saya jenguk anak2 lebih kerap...kami berdua tak ada anak jd kami mmg sgt2 sayang kat semer anak2 yg kami ada...walau bukan darah daging kami...mereka semer tak pernah kami beza2kan...mungkin sbb nilah saya tak dikurniakan anak...anak org pun saya dah cemas semcm kalo anak sendiri saya tak tau la mungkin kot saya putus nyawa....huhuhu

tingin gak saya nak anak sendiri...tp nak buat mcmana blom ada keizinan utk itu...Andai Itu TakdriNYA...jd saya tumpang kasih anak2 sedara sajer dulu...walau derang tau saya bukan mak derang tp kasih sayang derang kat saya tak pernah saya rasa kurang...malahan makayah derang lak yg rasa cemburu dgn kasih sayang kami...

td stgh citer pasal tips2 utk peperiksaan anak dr kak FR...esok sambung lg...kot kalo mlm ni saya kang dpt bertahan lama mungkin leh bincang lg dgn Fr over the phone...atau nnt saya mmg ada nak jumpa dia utk mkn2...saya nak mintak juga semer latihan yg abang pernah buat dulu...nak bagi kat Taufik dgn Diana...dah pesan Taufik dia kena bnyk buat latihan..nnt nak ckp kat papa...tahun ni Taufik takperlu main golf dan ikut papa ke Club Golf...bnykaktiviti yg Taufik kena berhenti dia kena tumpukan pada peperiksaan dia...

skrg ni mmg bnyk masa saya dihabiskan utk kisah anak2 ajer...saya gembira mcm tu...tak rasa masa berlalu kalo ckp pasal anak2...ntah la saya tak tau nape saya rasa hidup setiap kali cerita hal anak2...org mmg pelik dgn saya tp biarlah...mereka hidop saya....

tahun baru

hmmm...taun depan ni merupakan taun yg sibuk sgt buat saya...dah terbayang mcm2 yg perlu saya beri perhatian...taun depan ni Along, Diana & Taufik exam...tiga2 pun memerlukan perhatian dan org utk tunjuk ajar...

td dah bincang dgn papa pasal Taufik...saya dah ckp kebimbangan saya bila tgk result dia taun lepas...aritu cuma tanya jer kat papa saya tak tgk lg, papa kata result sekolah Taufik ok...tp sebenarnya tak ok...dia bukan tak reti cuma dia tak cukup bimbingan...papa terlalu sibuk tak ada masa nak teman dia dan tgk homeworks dia...td dah ckp dgn papa kalo dia benarkan saya nak jenguk Taufik sekurang2nya 2 minggu sekali...papa kata ok...skrg ni tunggu nak bincang dgn papa kalo 2 minggu sekali nak ke sana tak mungkin nak duduk hotel...sbb nak tgk dan bimbing dia dlm pelajaran mcmana nak dok otel lak...mesti kena kat rumah...kemungkinan saya nak suh papa sediakan satu bilik utk saya kat sana...

bnyk yg saya kena korbankan taun depan demi budak2 ni...ujung minggu saya mungkin tak akan ada waktu utk saya sendiri...setiap ujung minggu saya mesti akan terpenuh dgn semer budak2 punya acara...saya nak gi sana utk pastikan kelas tambahan yg Taufik dpt tu utk semer matapelajaran..aritu dah pesan tp saya yakin kalau takat pesan mesti tak ke mana...papa mmg dah ada tmpt belajar tu cumanya papa tak akan pergi kenali cikgu2 yg mengajar...mama pun mesti tak akan buat tu...dia sekadar anta dan amik Taufik dr sekolah jer...Nurhakimie pun dah masuk darjah satu...pun perlu diberi perhatian juga...walaupun tadika dia mmg score selama ni dan mmg dia cemerlang tp blom menjamin dia mcmtu bila darjah satu, kalo tak ada bimbingan...tp saya kurang bimbang sbb Shikin dah benti kerja..dia ada utk anak2 dia 24jam...cuma saya perlu juga ada sbb itu Nurhakimie...dia lebih mudah terima bila saya yg membimbing dia...buat homeworks tanpa nangis...

Along dgn Diana pun memerlukan bimbingan...semer pun duduk berasing cumanya satu jalan...mmg hujung minggu saya terpaksa saya bahgiakan sama rata...Nnt nak call cikgu Diana mintak dia serahkan Didik pada Diana dan saya akan bayar setiap bulan...bukan tenaga jer nnt yg saya perlu korbankan...tp wang ringgit gak...demi anak2 semer saya perlu berkorban...nnt kalo derang berjaya saya buleh tumpang gembira sbb saya tak hidup selamanya utk mereka...sekurang2nya derang nnt nak cari kerja senang...boleh hidup berdikari tanpa perlu menumpang dan belas ehsan...

td dah bincang setgh jalan dgn papa...disebabkan kesibukan dia papa mintak saya mendaftarkan Taufik utk sekolah taun depan ni...saya tak pasti ada masa atau tidak..sbb tuntutan kerja saya terlalu bnyk...tunggu bincang lg dgn papa mlm ni sblom papa terbang esok...papa ada urusan di uar negara selama seminggu...mungkin utk first day ni mintak mama lan tulon daftarkan Taufik...short notice sgt papa ckp...saya bimbang tak dpt nak penuhi...

disamping menguruskan persekolahan anak2...saya perlu menitik beratkan kesihatan saya...seminggu dua ni saya teramatlah kurang sihat...saya tak tau kenapa saya jd mudah sgt nak pitam...dah buat check td petang...setakat ni doktor tak kata sbb stress dan saya pun tak pk saya stress...papa kata mesti sbb saya kurang mkn dan tido...betul gak tu sbb mmg lately saya susah nak lelap...kol 4am belom tentu saya lena...mmg saya tak stress dlm kerja atau apa sajer skrg ni...semer saya rasa baik2 sajer tp selera makan mmg kurang...rindu nak mkn ramai2 dgn anak2 dan semer kluarga lg...kalo ramai2 mcm tu saya mmg selera mkn...arap2 taun depan saya dah kerap berjumpa anak2 selera mkn saya bertambah...tp ntah la susah nak kata kalo dah nnt penat ke hulu ke hilir mesti takdan lak nak mkn...utk nak jumpa anak2 tetiap minggu mungkin saya terpaksa drive, naik kenderaan awam pun bole tp timenya tu yg mungkin tak mcm yg saya nak...aper2 pun nnt tgk la mcmana kata papa....tu nnt aturkan lain, yg pasti papa dah setuju kalo saya dpt datang 2 minggu sekali utk jenguk sekolah Taufik...saya mmg bimbang dgn result dia ujung taun lepas...

susah jd saya ni...saya tau mmg tak ramai yg akan tahan...saya tak puasati dgn result Taufik...semer org nak dipersalahkan...sbb 2-3 tahun sblom ni saya mmg kurang kesempatan utk ambil berat pasal Taufik...saya salah gak...jd kesempatan yg ada ni saya taknak persiakan...arap2 apa yg sedang saya rancangkan ni mendapat kemudahan utk saya laksanakan...skrg ni saya kena plan betul2 dan bentangkan kat papa...saya tau kalo demi anak2 papa mesti setuju walaupun lmbt sikit...lepas result SPM kluar nnt turn Nana pulak...utk derang semer ni saya mmg kena bnyk berkorban...saya nak Nana dpt apa dia nak dan papa pun dpt apa yg papa nak dr Nana...utk nak jdkan itu satu kenyataan mmglah saya terpaksa lebih berusaha...mama lan mmg dah mengalah dr awal...skrg ni semer anak2 bergantung pada saya utk memilih masa depan derang...saya sokong dan akan cuba pengaruhi papa utk bagi peluang anak2 buat apa yg mereka suka...saya kena yakinkan papa dgn kehendak anak2...saya kena siapkan semer +ve dan -ve nya....berat gak tugas saya taun depan ni...demi anak2 saya rela....derang jer la tmpt saya menumpang kasih dan saya akan cuba bantu semampu saya...

taun depan ada beribu dugaan dan cabaran yg perlu saya tempoh...semoga saya diberi kekuatan utk melaksankannya dan anak2 mendapatkan semer yg mereka perlu saya berikan pada mereka...moga sokongan dan kefahaman dr papa memudahkan saya dlm usaha saya....

kereta

smlm seharian dok bersembang dlm phone dgn Nurhakimie...dia tinggal ngan baby ameera jer smlm tu yg tak sudah2 dok call...mcm2 menda dia dok citer...

smlm dia tanya keta tu kaler aper...dia nak kaler oren kata dia...pastu nak suh nnt tulis nama dia kat pintu keta tu...nak suh gak tuleh nama encem boy kat cermin depan tu...pastu nak suh tukar ekzos keta tu yg bulat letak dua...nak suh letak spoiler gak...pastu tayar dia kata letak tayar kerbau...tak tau la saya tayar menda tu...taknah lak saya dgr...tp saya layankan jer...smpt dlm pada sembang tu dia tingat kat uncle dia...suh lak tepon uncle dia tu mintak uncle call dia....pastu nnt call dia blk...menda yg sama dia nak citer kat uncle dia...dia nak suh uncle dia ckp nnt keta tu dia nak kaler oren ...bila uncle dia ckp tu keta Ma bukan keta dia nape dia nak pilih kaler lak...dia kata kalo keta Ma mesti keta dia....mmg jenuh smlm seharian layan dia....lmbt jer call dia tanya nape lmbt sgt...smlm dia ditahap kebosanan langit ke tujuh kot...sbb tak ada Fatihah ngan boy dia nak usik...yg jd mangsa kalo dia buhsan sgt baby girl...Shikin pun tak larat tu yg dok kija suh saya call Nurhakimie...nasib la Nurhakimie...dgn dia saya sanggup berhabis..kali ni mesti bil saya melambung2...tp takper la demi anak2 sedara yg saya cinta...saya rela....

Nurhakimie lak yg sibuk sgt tunggu keta tu...saya tak kisah sgt ada saya guna takder saya nek jer teksi, nak blk kg takder yg amik saya nek bas...tp semer dah diuruskan jd saya tunggu jer la...cepat ke lmbt saya ikut jer...saya mmg tak reti nak desak2 ni...bukan senang gak saya nak dpt kepercayaan drive sendiri ni...kali ni yg abg kasi lampu hijau...jd saya kena gunakan kesempatan yg dia kasi ni...iya la abg tak lama lg nak gi london....jd dia makin jauh...dia bimbang nnt apa2 hal saya kat sini atau kluarga kat kg saya susah nak bergerak...bulan depan dia nak gi dah...makin jauh lak...aritu kat sabah jer..ni dah nak ke london lak...nak wat camner dah mcm tu cara dia cari mkn...apa yg dia buat semer utk diri dia dan kluarga gak...demi anak2 sedara dia dan kami ni adik2 dia...jd kena relakan...tu yg saya selalu ckp dgn mak...sbb mak bimbang abg makin jauh gi kerja...tambahan kat negara mat salleh tu...kalo gi jenjalan dia tak bimbang sgt...ni gi duduk sana utk wat kerja...

2 minggu lepas saya kat kuantan saya smpt jumpa kawan abg yg mmg dr remaja derang kenal...saya smpt tanya2 pasal abg....bangga gak saya bila kwn abg kata dia salute cara abg membawa diri didalam gelombang kehidupan ni dan persekitaran kerja dan org keliling dia...mmg saya jarang2 amik tau pasal peribadi abg...tp bila dgr kata2 mcm tu dr kwn2 dia saya rasa bangga dan makin yakin yg abg berada dilandasan yg betul...walau mmg bnyk dulu saya dgr mcm2 perkara yg -ve pasal dia...tp sejak blk dr sana aritu saya semakin lapang dada dan rasa makin mengerti diri abg yg sebenarnya....kalau kwn dia leh salute kat dia takkan saya tidak...dia abg kandung saya!

saya dah dlm dilema lak ni nak pilih kaler yg saya nak atau nak ikut kaler yg Nurhakimie nak...tu blom tanya Mohd Taufik...sesilap dia nak kaler lain lak...jenuh la saya...tgk la nnt camner...saya nak kaler ijau gak...feberet kaler saya tu...kalo ramai sgt nnt yg nak mcm2 kaler saya akan ikut kaler saya...senang org nak kenal dan nomot pun nomot saya...keta saya jd biarlah ikut identiti saya...

29 December

ada besday kawan2 arini....tp saya dah tak ada diingatan mereka lagi...jd sendiri saya mengingatinya...tiada ucapan dan kad yg saya layangkan...kerna bimbang hanya menjadi gangguan...tiada siapa utk saya ingatkan date ini kerna pasti mereka ingat tak perlu saya menjadi penyibuk yg tak diperlukan...

date ni sama dgn besday ex saya dulu...kebetulan yg sgt tepat...pernah celebrate date ini lebih dr 10thn...skrg ni tak lg...sekadar mengingati sajer...abadikan juga di sini kerna mereka pernah ada dlm sejarah kehidupan saya...terutama ex saya...tak saya nafikan kehidupan dgn dia dulu itu satu kenyataan...tiada dendam pada dia...saya doakan kebahagian dia walau dimana dia berada skrg ini...itu sajer yg saya termampu...dia kekal diingatan kerna dia pernah jd sebahagian hidup saya...kehadirannya dulu tak pernah saya nafikan...kewujudan dia dulu adalah satu kenyataan dan pengalaman....segalanya kini tinggal kenangan....dan sebuah kelukaan yg mendewasakan...terima kasih memberikan saya pengalaman yg tak ternilaikan dan sebuah kelukaan yg mendewasakan...

bersempena dgn tahun baru hijrah 1430 semoga kita semua mendapat keberkatan dan kebahagian...InsyaAllah....

28 December 2008

harini saya kat umah ajer...selalu pun kalo weekend mmg tak gi memana...cuma lately weekend saya agak bz...bukan hari kerja jer sibuk...spai weekend sibuk..kebetulan arini saya dpt rehat kat umah...tp saya tak rehat pun...dr pagi saya kemas rumah...kali ni bilik tido saya jd sasaran...semer saya alihkan kedudukannya...rasa nak cat lak dinding tu...tp kena kluarkan semer perabot baru boleh wat...jd saya tangguhkan pasal ngecat...

lmbt saya siap ngemas arini dah kol 3pm tak selesai lg dr kol 11am...sbb kena selang selikan dgn layan Nuhakimie kat phone...tak sudah2 dia miss call...saya kena gak return call sbb dia jantung hati saya...kalo ikutkan ada sayap saya terbang terus gi kat dia...tp nak wat mcmana...lg pun minggu ni saya mmg nak rehat kat umah ajer...asalnya mmg saya nak blk kg...tp penat tetiap minggu saya ada ajer hal...rumah mcm tak terurus...jd saya mmg amik kesempatan minggu ni kemas umah saya...rasa lemas lak umah dah 2-3 minggu ni saya kurang kemas...tambahan lak sebenarnya sya teruja nak umah mcm sebuah umah yg saya tgk baru2 ni...ada sikit duit nnt saya nak buat camtu la...rasanya sgt sesuai suasana umah dan bilik umah tu dgn diri saya...windu lak nak duduk dlm bilik dan umah yg sama sekali lg...arap2 masih ada peluang....

spai ni blom habis melayan calls dan sms dr anak2 sedara...benti jap sbb bateri phone saya dah kong...mesti derang pelik tu nape saya diam lak...jap lg saya reply msg derang...Nurhakimie mesti dah call sana sini tu ngadu nape saya diam lak...arini mmg kerja call dia ajer...asyik2 tanya bila saya coti and blk sana...jap ni td Diana sms dok sembang2 kosong jer...

ada panggilan yg saya tak harap pun...sbb saya adalah diri saya...saya kawan dan kenal jer semer org tp tolong jgn mengharapkan sesuatu yg lebih dr saya...jd jgn salahertikan kemesraan saya...papa dah call smlm so arini jgn berangan sgt dia nak call..smlm dah ckp juga dgn Taufik...smlm dah ckp dgn papa nak jumpa Taufik lg...papa kata tunggu dia aturkan...jd saya tak perlu tanya selalu...nnt papa mesti call n tetapkan waktu dan tmptnya...arap2 kali ni kat KL...saya takmo mama lan syak apa2 kalo saya sering ke sana...sbb kat sana papa akan aturkan saya seorang driver, tmpt tinggal dan segalanya...saya rasa serba salah...nnt mama lan pk lain...hati seorang isteri walau dia dah lama ditinggalkan mcm tu ajer...hati dia ttp hati seorang isteri...saya pernah berada didalam situasi tu, saya dpt memahami apa yg bermain difikiran mama lan...mesti ada sikit rasa kat hati dia bila wanita lain mendapat layanan yg baik dan mesra dr suaminya...

kadang2 saya jd susah gak sbb ada sesetgh perkara yg mama lan pun mengharapkan saya utk spaikan pada papa...mama lan tau papa dgr kata2 saya sbb tu ada perkara yg saya perlu spaikan...mmg saya pun nmpk itu...papa boleh dgr dan terima kata2 saya tp tidak mama lan...kalo derang berdua jer mesti jd gadoh...kalo saya ada sebagai yg ketiga keadaan akan aman sikit...dr dulu mcm tu la papa dgn mama lan...tak tau la saya nape jd camtu...dulu pun papa blk umah bila saya ada kat sana...lama saya mendiamkan diri dr kehidupan derang, sejak tu papa mmg taknah lg blk...langsung papa pindah kluar sejak itu...saya tak campur sgt dan taknah tanya papa...semer mama lan yg cerita...papa taknah datang umah mama lan dan mama lan taknah dibenarkan masuk umah papa...hanya anak2 jer yg kluar masuk umah papa...tp tu pun tak bebas...ada waktu2nya ajer...

harini tinggal 3 ari lg nak taun baru...moga ada sinar baru utk semer kita di taun baru nnt...smlm ckp kat papa taun baru nak jumpa Taufik...sblom Taufik sekolah pun takper...atau nnt masa cuti tahun baru cina...arap2 masa tu papa bagi keizinan utk mama lan dgn anak2 ke Kota Kinabalu...papa tak kasi saya ikut sama pun takper asalkan papa anta mama dan anak2 jenjalan...saya dah spaikan permintaan mama lan yg itu...tunggu papa aturkan...

habis arini...jap lg saya nak sambung kemas bilik sikit lg...rasa lega and syok lak melepak dlm bilik yg saya dah susun atur semula tu...tak puasati satu jer...blom dpt cat...huhuhu

I Love U

lagu ni menjadi lagu pujaan semer buahati saya...kalo dgr lagu ni derang berjoget tak hingat dunia...hehehe...terhibur sungguh tgh telatah derang bila lagu ni dimainkan...sbb tu wat lagu ni mengiringi gamba2 derang...

Saat Ku Idamkan

hmmmm...tak salah perasaan saya kata lagu tu utk saya...thanks sbb membenarkan segalanya...aper2 pun saya mmg enjoy semer lagu yg letak kat situ...apa2 pun kiter berdua tau apa sajer tindakan yg kiter buat adalah yg terbaik utk semer...biarlah kiter letak tepi segala perasaan kiter...keutamaan kiter adalah mereka....yg penting kiter saling mengerti perasaan yg ada...Andai Itu TakdirNYA....

cantik....

hmmm...masa kat sana aritu letih dok dgr pasal cantik ni...bukan kwn2 nana dgn maya jer...mama lan sendiri pun tak abih2 dgn perkataan cantik...siap panggil anak2 semer tgk masa saya melepaskan rambut pagi tu nak bersiap2...saya biarkan rambut saya mengerbang camtu jer...mama lan dok suh anak2 semer tgk...tak abih2 dok kata cantik...anak2 pun sama gak...cantik ni pada saya tak ke mana pun...tiba masanya nnt dia akan luntur gak...masa tu nnt tak ada sape yg nmpk lg dah...cantik ni hanyalah sifat sementara...

jd bila kwn2 nana yg kagum sgt dgn mata derang yg kata saya ni 'cantik' tu takder la nak wat saya rasa kembang...biasa dah pada saya org kata saya cantik tu...spai dah takder makna lak rasanya...anak2 sedara pun tak abih2 dok memuji...derang tak tgk org lain yg lebih cantik dr saya tu pasai la kata saya ni cantik sgt...

aritu sorang adik pun ada kata camtu gak...pada mata dia saya ni sgt cantik, sempurna utk seorang wanita sbb kata dia saya ada segalanya, kata dia saya pandai masak, cantik, lemah lembut, penyayang dan manja...ntah la..tu semer penilaian dia...biarkanlah dia nak rasa mcm tu....saya hargai segala kata pujian derang...cumanya saya tak rasa saya cantik dan sebagaimana yg derang tu ckp...sbb pada saya selagi saya begini hidup menyendiri tak ada maknanya segala kecantikan yg ada...cumanya saya ttp menjaga dan memelihara apa yg saya ada ini sebaiknya...mungkin satu hari akan bakal ada lg seseorang yg dpt menikmati segala yg saya miliki ini, saat itu baru saya merasa saya tercantik didunia...

nak gelak gak bila tingatkan kekaguman kawan nana bila dia jumpa saya aritu...tp pada saya dia mmg jenis manis mulut sbb tu pujian dia tu melampau pada saya...mcm mama lan gak...dia tak habis2 memuji dan bandingkan dgn dia...mama lan cantik gak cumanya cara memasing menjaga penampilan diri tu tak sama tu jer...semer wanita didunia ni cantik...wanita insan teristimewa semer ada keistimewaan tersendiri...semua dijadikan dgn kecantikan yg tersendiri...jd tak ada yg perlu dibanggakan sgt dgn kecantikan yg ada...saya syukur Tuhan anugerahkan saya rupa paras yg sebegini...

pelik?

tak saya nafikan mmg ramai yg rasa harian dan pelik dgn semua citer taufik yg saya paparkan...mmg mereka yg hanya mengenali saya dlm 2-3 tahun ni tak akan paham dan mesti ada berbagai spekulasi yg bermain dikepala derang...biarlah...kat sana saya tak akan dedahkan siapapun taufik...tambah kat sana agak terbuka...saya perlu menjaga nama baik papa yg teramat dikenali didaerah dia...kerana internet ni dpt dilayari walau dimana sajer...bimbang nnt saya langsung dilarang dr meluahkan apa sajer yg saya rasa nak tulis di maya ni...sbb papa ada hint2 pasal tu baru2 ni...jd kat sana pendedahan pasal taufik tak bole terlalu terbuka...

hakikat sebenarnya taufik bukan anak salah seorang dr kami pun...taufik bukan anak mama lan, bukan juga anak mama long, bukan juga dr benih papa lan dan jauh sekali dr darah daging saya...kami semua telah ditakdirkan utk membesarkan taufik...seawalnya mama long yg jaga taufik bila dia tak mampu kebetulan abang kenal dgn papa lan dan papa lan diintorducekan pada saya dan saya sanggup utk menjaga taufik...makanya saya yg paling lama jaga taufik...dr usia dia 1.5thn sehingga dia umo 7thn...konflik terjadi bila mama lan dpt tau mengenai taufik, dan sebagai isteri papa lan yg sah dia berhak pada fikiran dia utk mendapatkan taufik, camtu gak yg saya pk sbb tu bila papa lan amik taufik dan serahkan pada mama lan saya tak bantah...sbb mama lan isteri sah papa lan...dan dia pun takder anak lelaki...ditambah saya mmg lihat yg dia kasihkan taufik sbb tu saya tak ragu2 merelakan taufik dibawah jagaan dia...walaupun saya terpaksa menahan kerinduan pada taufik...saya rela korbankan perasaan saya demi masa depan taufik...biarlah asal kejadian dia tak menentu, janji akhirnya dia menjadi manusia...utk jd seorang manusia dia perlu dididik dgn sempurna...mama long tak berkelayakan utk itu kerna hidup dia sendiri pun tak menentu...lg pun bila taufik dibawah jagaan mama lan saya masih berkesempatan utk jumpa taufik...kalo mama long mmg dia larang taufik jumpa saya...dia kurang suka dgn saya mungkin sbb dia rasa tercabar dgn kasih sayang dan perhatian papa lan pada saya terutama kalo berkaitan taufik...

tahun pertama taufik dibawah jagaan mama lan saya dah puasati...jd saya relakan dan tahan jer kerinduan...ditambah dgn saya juga punyai masalah kehidupan waktu itu yg memakan tahun maka saya membiarkan bebanan kerinduan pada taufik terpendam...sbb saya tak mahu taufik melihat saya dlm keadaan yg tak sepatutnya...mohd taufik mmg ada satu perasaan yg akrab dgn saya kerna dia seolah dpt memahami keadaan saya, ni dpt saya kesan dlm perbualan kami setiap kali kami berckp ditelefon...terharu saya dgn kefahaman yg taufik berikan walaupun dia hanya sorang kanak2...itu yg buat jiwa saya dgn taufik terlalu dekat...papa lan nmpk ni semua sbb tu dia amik jln tgh bawa taufik duduk dgn dia...jd ruang utk saya selalu dekat dgn taufik makin luas...sblom ni saya sangka papa lan tak nmpk tu semua...

sekurang2nya papa lan tau, mama long mau taufik hanya sbb duit...tak baik kalo saya katakan mama lan pun masa awal amik taufik mungkin ada niat lain yg tersembunyi...mungkin mama lan pk dia amik taufik papa lan akan berubah, papa lan akan sentiasa dekat dgn dia...tp sayangnya makin jauh...papa langsung pindah duduk umah lain..keadaan tu sebenarnya dulu membimbangkan saya sbb saya takut taufik jd mangsa mama lan melepaskan rasa marah dia pada papa...walau ada sikit2 saya nmpk tp saya cuba pejam mata dan berdoa yg taufik dpt didik yg baik dr mama lan...Alhamdulillah...

skrg ni taufik duduk dgn papa...sbb papa bimbang taufik tak membesar menjadi lelaki sejati bila dikeliling dia tak ada lelaki yg membimbing...sekurang2nya saya tau yg papa sentiasa memikirkan masa depan taufik...tu dah cukup baik pada saya yg jauh dan jarang dpt tgk taufik...semoga kalini saya punya ruang yg luas utk bertemu dan selalu berhubungan dgn taufik...pelan2 saya nak mintak keizinan papa utk ke sana selalu...apa2 pun saya perlu mintak izin papa dulu...kalo tak nnt saya akan makin jauh dr taufik...

saya nak taufik terus membesar dlm perhatian saya...saya nak selalu ikuti perkembangan dia...jd saya kena sentiasa berhati2 dgn apa yg saya buat...sekalipun nak mintak izin papa...sbb papa mmg tak suka didesak...jd saya sabar jer utk meluahkan apa yg saya rasa...semoga papa paham dan tak perlu saya mintak...sbb saya tau papa sgt paham perasaan saya pada taufik...cuma papa ttp papa...kelembutan yg ada tu dia sembunyikan sbb dia takmo org amik kesempatan...

kejutan

hmmmm...bimbang saya taufik mendapat kejutan dan bimbang nnt dia menjadi keliru...dia semakin besar dan mulai memahami kemelut kehidupan org2 dewasa...itu yg saya selalu pesan dgn papa...nak buat perangai pun jgn la depan anak2...kesian tgk anak2...saya tak sanggup nak tgk ke dalam mata anak2 bila terpaksa berdepan dgn perkara yg berkaitan dgn tingkahlaku papa...saya nmpk kehancuran dlm hati anak2...tp saya sendiri tak tau mcmana nak menenangkan mereka...

hati papa pun saya perlu jaga jugak...papa tak suka saya terlalu mencampuri peribadi dia...tp saya tahu papa kalo dgn saya mmg lembut sikit...jd saya kena tau bila masanya yg papa boleh terima apa yg saya ckp...saya nmpk kelembutan dlm papa tp kena dgn gayanya utk ckp dekat papa...saya tau papa lemah juga kalo kita ckp dgn dia dlm nada yg lembut dan tenang...saya semakin memahami sikap papa yg satu itu...sbb tu saya hanya tunggu papa hubungi saya baru saya ckp dgn papa...selainnya saya biarkan papa dgn hidupnya tanpa gangguan...mungkin sbb itu bila dgn saya nada suara papa rendah dan tenang...

saya ingat masa bincang pasal taufik...dalam keadaan yg sgt tenang papa akui kesilapan dia dulu...dia tergesa2 saat mendaftarkan taufik...sbb itu ada kekeliruan kat situ...semua pun berbangkit sbb taun depan taufik dan nak buat ic...papa dah semakin berusia walau masih sihat dan tegap tp umo tu ttp tak boleh nak disorokkan...sbb tu saya suka ckp dgn papa pasal masa depan anak2...saya bimbang nnt seandainya sesuatu terjadi pada papa, anak2 jd mangsanya...

semoga saya masih ada kesempatan utk tegur papa...arap2 papa tak buhsan dgn teguran2 saya pada dia...saya tau papa dpt terima teguran saya cumanya EGO papa masih tinggi...papa dah semakin menyedari bnyk kesilapan dia...cuma dia tak mungkin akan terus akui semuanya....papa mesti bimbang nnt anak2 balas dendam dan buat dia derita...papa mesti tak sanggup nak terima itu...sbb tu dia masih dgn sikap dia...sedangkan sebenarnya dia sgt menyedari kesilapan dia dan dia sgt enjoy bila cerita pasal anak2...cuma papa takmo tunjuk sgt sbb dia takmo anak2 tak hormat dia...atau nnt gunakan kesempatan itu utk memulangkan paku buah keras.

saya tau papa enjoy bila cerita pasal anak2 sbb tak mungkin papa dpt cerita hal anak2 dgn teman2 wanita dia yg lain tu...papa hanya ada ruang utk cerita hal anak2 dgn saya...saya yg mengenali anak2 yg kami sama2 lihat mereka membesar, terutama taufik...kalo cerita hal anak2 berjam2 kami akan sembang...pernah spai kol 4am bercerita perkembangan anak2...tak habis2 cerita...demi anak2 perubahan papa yg sedikit2 ini sgt2 saya senangi...saya minta mama dapat sabar utk sedikit masa lagi...saya akan cuba bantu papa dlm menurunkan EGO dia...dan saya pun minta mama juga mengubah sikap yg ada dlm diri dia selama ni...saya rasa mcm jd tanggunjawab saya utk menyatukan semula kluarga ini...seandainya tugas saya selesai nnt saya juga akan pergi...tak mungkin saya akan ada disisi mereka lagi..walau saya tahu nnt sukar utk pergi...saya kena cekalkan juga hati dan melangkah pergi...Andai Itu TakdirNYA....

papa dah awal2 ckp...biar semuanya berjalan dgn tenang...saya kena perlahan2 cuba memahamkan anak2...papa tak mahu terjadi kejutan pada taufik...hmmm...sebenarnya saya pun bimbang taufik mengubah tanggapannya pada saya nnt...saya tak mahu taufik samakan saya dgn mama2 dia yg dua lagi tu...saya mahu tmpt saya sebagaimana skrg ini dihati taufik...papa sendiri tahu tmpt saya dihati taufik...papa sendiri paham mcmana kerinduan saya pada taufik...sbb tu baru2 ni papa kasi kesempatan saya bersama taufik...saya nak cuba utk dpt bertemu taufik sekurang2nya sebulan sekali...sbb saya nak dia terus besar dlm pengawasan saya walaupun tak tinggal dgn saya...mungkin ini sbbnya papa ambil taufik didalam penjagaan dia...jd kesempatan utk saya lebih dekat dgn taufik terbuka dr dulu...

moga nnt tak terjadi kejutan yg menganggu emosi anak2...saya bimbang tu ajer...sama dgn papa...dia pun tak mahu itu terjadi...kesepakatan saya dgn papa ajer yg dpt mengawal keadaan ini dan dlm hal ini saya juga yg perlu bnyk mengalah dan selalu beralah...saya akan cuba semampu saya utk terus menabahkan hati dan sentiasa bersabar...moga saya juga diberi kelembutan utk setiap tindakan....Aminnnn....

Annivesary....

25hb December....tarikh annivesary seorang teman...pagi ni td saya sms dia wish annivesary dia...dia rasa terharu sbb saya ingat tarikh tu...iya kata saya..saya akan ingat tarikh tu sbb saya nak mengingatkan dia selalu...selagi saya ada kesempatan utk mengingatkan dia...

dia dah plan utk anniversary tu...saya takleh nak wish esok nnt menganggu lak..so arini saya wish dia siap2...nnt dia mesti citer gak aper yg dia buat utk annivesary tu...saya tumpang hepi..sbb mmg itu doa saya utk dia...tgk dia bahagia saya pun bahagia...sbb saya rasa juga sakitnya dulu saat dia dlm kesedihan dan kekecewaan...jd skrg ni semua sudah berubah dan dia semakin dpt menikmati kehidupan yg dia rindukan dulu...

dia antara teman yg saya sayang...melihat mereka yg saya sayang hidup gembira saya dpt sikit nikmatnya...walau bahagia utk saya masih ntah di mana....saya tak mencarinya dan tak juga mengusahakannya...masa ini saya hanya mengikut arus masa...biarlah masa menentukan...bak kata seseorang....pelan2 nnt semer mereka akan memahami...jd saya hanya ikut rentak dan arus masa...walau kadangkala rasa penat gak...Andai Itu TakdirNYA....

Hepi Annivesary Teman...saya sayang kamu....

satu rasa

ada satu rasa yg saya pendam...tp saya dah share gak sebenarnya dgn sorang adik...selainnya biarlah saya simpan ajer...saya mmg makin serik dan perlahan2 saya akan cuba terus mendiamkan diri...rasanya ini adalah peluang terbaik utk saya menafaatkan...semakin semua yg disana terasa asing dgn saya...mereka yg saya kenal rasanya semakin tidak saya kenali...makanya saya memilih utk menjadi diri saya yg menyendiri seperti dulu lagi...

saya mahu memberi ruang pada diri saya hanya utk diri saya...dr saya meninggalkan daerah itu saya berazam utk memberi keutamaan pada diri saya...mungkin sudah ini takdirnya yg harus saya jalani...saya cuba memainkan peranaan saya sebaiknya utk semua pihak walau ada kekesalan terjadi saya rela andai ini yg dpt menyatukan bynk hati dan mengendurkan perkara yg selama ini tegang...

selain terlerai rindu saya makin bnyk perkara yg semakin jelas dr kekaburan selama ini...dgn segala pengaruh yg saya ada saya akan berusaha dan cuba membantu EGO yg selama ini terlalu tinggi menurun sedikit...saya nmpk perkara positif saat kami membincangkan perkara berhubungan dgn Taufek...dr situ saya memahami yg kekenduran sebenarnya ada cuma empunya diri masih punya EGO, saya akan cuba bantu agar EGO itu kurang...saya perlu mainkan peranan saya sebaiknya agar semua pihak beroleh apa yg mereka nak...pada saya yg penting hubungan saya dgn Taufek dpt menafaatnya...saya nak terus melihat Taufek dewasa dlm pengawasan saya...walau Taufek bukan darah daging saya...tp dia adalah yg pertama bagi saya perasaan jd seorang ibu...itu yg tak ternilai pada saya...sbb tu saya mahu terus ada dlm kehidupan dia sehingga dia dewasa...

dlm jiwa saya saat ini hanya mahu melihat anak2 saudara yg ada dewasa seiring dgn masa dan saya ada utk mereka...selainnya saya letak ketepi...jiwa dan hidup saya utk mereka...Taufek, Nurhelmi, Mardiana, Nurhakimie, Nurfatihah, Aiman Hakim, Nur Fatin Ameera, Nana & Maya (walau anak2 gadis ini makin dewasa dan memahami rencah kehidupan org dewasa, saya dah janji dgn Nana saya akan bantu dia, saya nmpk kasih Nana pada saya, saya pun sayang dia), tak sangka saya juga ada anak gadis yg berusia 20an dlm kehidupan saya hari ini...saya tumpang kasih sayang mereka sbb saya nmpk mereka kasih pada saya...

nnt saya akan cuba spaikan pada babah yg Nana nak honda jazz...dr babah habiskan duit yg ada pada perkara yg tak sepatutnya...saya nmpk babah lembut dgn saya, saya akan cuba buat babah dpt memenangi hati Nana dan Nana dpt terima babah sebagaimana babah dan Nana tak lagi negetif pada babah walau mmg ada bnyk silap babah...tp kita blom dpt memahami kenapa babah mcm tu...buat Nana...perlahan2 Ma akan bantu Nana utk lebih memahami babah...mcm tu juga dgn babah...Ma akan cuba bantu utk dia lebih berusaha utk memenangi hati Nana...

terlerai rindu....

akhirnya terlerai rindu kat Taufek ari sabtu dan ahad ni...cumanya rasa masih tak puas dgn Taufek sbb dpt tido semalaman jer dgn dia...asalnya saya mintak papa dia tmptkan kami kat Hyatt utk memudahkan saya melepaskan rindu kat Taufek sbb kami dua org jer...senang nak cerita...terutama Taufek mesti bnyk menda dia nak share selama ni...saya paham sgt dgn Taufek...saya jer yg dia sedia citer segalanya tanpa dia takut...terutama hal2 dia dgn mama lan, mama long and dgn papa lan sendiri...tp malangnya terpaksa tido umah mama lan sbb tak manis lak saya dah spai sana jumpa Taufek jer dan tak jumpa dgn mama lan...saya mengalah gak walau hati saya hanya nak berduaan dgn Taufek...

sonok pagi td walau dah bangun masih malas2 atas katil dgn Taufek sambil dia citer apa sajer yg dia nak, sambil saya dr dulu mmg suka belai rambut dia, muka dia dan gosok2 dia mcm dia kecik2 dulu sambil saya dgr dia bercerita, Taufek luah apa yg dia tak puasati dan puasati...mcm biasa saya bagi alasan yg saya dewasa ni pk elok utk dia, jgn dia berfikiran negatif pada mereka yg dia cerita...

berat gak sesekali rasanya tanggungjawab saya pada Taufek...td dah spai KL saya dah sembang dgn papa lan dia dan citer apa yg saya rasa dr semua yg saya lihat selama saya kat sana, saya mintak gak papa lan beri jawapan yg beralasan munasabah bila Taufek minta atau tanya sesuatu, moga papa lan dgr saya, mcm td saya mintak dia call Nana sbb Nana dah majuk bila dia reject call Nana tghari td, saya tgk Nana, saya kesian kat dia, nasib dia ada ibu yg sgt baik jaga dia dan Nana tak jd anak2 muda yg rosak, cuma saya dpt lihat satu rasa dlm jiwa dia yg dia mmg memerlukan seseorang utk sampaikan pada papa dia, dlm hal ni saya dah amik peranaan saya sikit, saya akan cuba guna pengaruh yg saya ada pada papa lan utk cuba pujuk dia beri kesempatan pada Nana utk buat apa yg Nana nak, bkn ikut sajer arahan papa lan dan Nana rasa tertekan jiwa...sbb Nana dah janji lepas dpt apa yg dia nak dia akan buat apa yg papa lan nak pulak...ni jer cara papa lan nak memenangi semula hati Nana...kalo dia nak memenangi hati satu2nya anak dia...sbb selama ni Nana mmg agak negetif pada dia walaupun Nana menurut kata...dia ikut sbb dia takut jer bukan sbb dia suka...sbb tu peel Nana lain sikit cuma dia tak liar...

paling mengembirakan saya bila mama lan introduce saya kat jiran2 pun as mama Taufek, Nana and sorang lg anak angkat mama lan pun sama mcm Taufek panggil saya Ma...saya dah ada 2 anak gadis yg meningkat dewasa juga dlm kluarga yg besar ni...pertalian persaudaraan ini terjalin semuanya pun berpunca dr Taufek...papa lan paham perasaan saya pada Taufek...dia yg buka jalan utk saya jumpa Taufek kali ni...dia yg atur semua, dia paham kerinduan saya pada Taufek yg dah hampir 2thn lebih saya tak berpeluang jumpa...skrg ni mungkin mudah sikit bila papa lan sendiri yg menjaga Taufek...saya ada kebebasan utk hubungi Taufek...

walau penat gak terasa sbb saya ada tugasan lain sebenarnya yg perlu diselesaikan dlm perjalanan saya ke sana kali ni...cuma jd mudah sikit sbb saya diberikan pemandu utk segala urusan saya...cuma saya kurang selesa sbb saya tak biasa diberi layanan yg sebegitu...arap2 esok bila dokumen semer dah submit kat bank tak ada masalah...arap2 gak saya tak gagap bila bank interview nnt...

apa2 pun perjalanan yg singkat kali ni mmg dpt meleraikan kerinduan saya pada apa yg saya rindu selama ni...cumanya terlalu singkat...mungkin utk kali yg lain saya mintak lebih lama dgn Taufek dan saya hanya nak hanya berdua dgn Taufek.

terharu

terharu sungguh petang td saya mendengar luahan rasa tu...terasa terlalu dekat rasa itu dgn hati dan jiwa saya...mcm kata abby mlm smlm...puisi tu terlalu dekat dihati dia rasakan walaupun saya yg menulisnya tp abby rasa yg sama...maknanya mungkin jiwa kami ada persamaan...abby seorang penulis novel jd dia mmg ada satu perasaan yg special kalo tak mcmana dia nak mengarang sebuah novel utk pembaca2 dia...

saya ada juga beri galakkan pada teman yg mencurah rasa petang td utk meneruskan penulisan dia walaupun dia ada satu cerpen yg dia blom habiskan...dulu biasanya dia jawab tu sajer suka2 takada dah sambungannya...tp baru2 ni dia kata tunggu tgk taun depan, mungkin dia akan sambung bila nnt dah ada laptop, saya dah suggest suh dia beli broadband jer jd mudah walau gi memana dia masih ttp berkarya...bagus juga penulisan teman tu...cara penyampaian dia mudah difahami dan santai jd nak baca kasi abih tu enjoy jer...mcm gaya penulisan Matt Romeo salah seorang penulis yg saya suka gaya penyampaian dia...novel Matt Romeo cukup menghiburkan saya...ada masanya dlm ati saya kata dia ni mcm giler jer dok wat ayat yg sgt santai dan melucukan...terutama bila dia tulis bab luahan perasaan gembira atau teruja dia pada seseorang wanita yg dia minat dlm novel2 dia...

arap2 teman tu tak berduka mlm ni...saya paham erti perasaan yg ada didalam dada dia skrg ni...sbb satu masa saya penah juga merasakan yg sama...nak saya teman dia tp rasanya dia lebih senang sendirian saat2 mcmni...atau mungkin dia ada kwn2 lain yg teman...jd saya elok la diamkan diri ajer...cukup la td dah share serba sikit...kalo dia perlukan saya mesti nnt dia akan cari...skrg ni saya mcmtu lak...dulu walau org tak cari saya rasa jer tak best dan teringat kat seseorang tu saya akan terus tanya...skrg ni tak lg..biarlah derang cari saya kalo dia perlukan saya. kalo tidak tu bermakna tak ada apa yg derang perlukan bantuan saya...atau mungkin nnt saya ni jd penambah jer kat apa yg sedang membebankan derang...so lebih baik saya diamkan diri ajer walau dlm dada ni meronta2 nak tanya dah ok ke blom...atau mungkin ada sikit2 lg rasa...tp takper la biarkan ajer...biarlah org nak anggap skrg ni saya dah semakin tak mengambil berat, tak perihatin atau aper...sbb saya dah serik dgn kisah2 yg lalu...

moga hari esok akan memberi sinar riang dan ceria buatmu....

toge

arini wat kuey tiau goreng...saya mmg suka wat kalo letak kicap bnyk2 kasi itam...pastu letak toge...bila ckp pasal toge teringat kat sowang adik yg mmg tak suka sgt2 kat toge...sekadar ingatan jer la kat dia sbb dia mmg dah lama tak ada kabar beritanya...penah la sekali dua dgn sekihlasnya saya sajer tanya kabar dia...tp dah disalahertikan sbb nak korek resia dan mungkin dia ingat nnt lelama sembang saya tanya pasal menda2 lain yg ada kaitan dgn dia dan adik2 yg lain...jd utk elak tu dia takmo ckp dgn saya...takper la...tak gak salah dia mesti ada gak salah saya kat memana sbb tu jd mcmtu...saya dah mohon maaf kalo saya punca dia jd camtu...

bila jd hal mcm tu dgn adik yg tak suka makan toge tu saya jd terbantut gak utk nak terus tanya kabar dia...sbb saya bimbang nnt sekali lagi saya digelar kepochi...cukuplah sekali saya dikatakan sebegitu dek org yg memulakan segala perkara yg minta saya bantu dia dlm masalah dia yg lepas...atas perasaan belas ehsan dan simpati dgn keadaan dia saya bantu semampunya...dan berusaha menjaga kedua2 belah pihak sebaiknya...akhirnya saya dilebalkan sebagai kepochi...cukuplah sekali...saya serik dgn hal itu sbb itu saya terus biarkan adik tak suka makan toge ke hulu ke hilir kata saya buang dia...saya tak suka dia sbb segala kekurangan dia...saya lebih rela berdiam diri kerana kesakitan yg lalu tu masih blom sembuh sepenuhnya...

rasanya adik tak makan toge takkan baca apa yg saya tulis ni...dan arap dia kalo ada terbaca pun tak kata ini salah satu cara saya nak mendekatkan diri dgn dia...tak perlu juga ke hulu ke hilir kata saya buang dia...saya pun reti bahasa walau kata2 tak keluar secara nyata...saya tulis kat sini kerana ingatan saya pada dia bila saya masak kuey tiau goreng letak toge...saya ingat sbb dia pernah ada dlm sejarah kehidupan saya dan saya lebih simpati pada diri dia kalo benar apa yg dia penah ceritakan pada saya dulu...saya taknah buang dia tp saya tau dia takkan nak rapat dgn saya...mungkin gak dia dah start perasan saya ni kepochi kot?...hmmmm...

tangisan

syok betul merakam tangisan ameera masa first time saya tgk dia aritu...mmg sajer kasi dia nangis sbb nak rakam...first time gak saya wat kija merakamkan baby nangis ni...dr dulu tak terpk nak wat camtu kat abang, kakak and aboy.....budak2 ni pun punya la tergelak2 bila tgk blk klip baby ameera nangis ni...hehehe

busuk hati

arini ada org kata saya busuk hati ekoran dr saya bercerita yg saya tak ada hati nak bertanyakan keadaan mangsa keruntuhan banglow yg datang ke pejabat saya mencari rumah sewa...

iya saya tak nafikan...mungkin dek kerana busuk hati sayalah makanya Tuhan mengambil segala yg ada pada saya seperti kawan2 dan org2 yg sayang saya...dengan sebab itulah org2 yg dekat dgn saya pun semakin menjauhkan diri dr saya dan semakin tak mengendahkan apa2 pun mengenai saya...saya tak menyalahkan mereka semua ternyata mmg saya yg kurang selama ini...saya punya hati yg busuk mungkin juga tidak pernah ikhlas dalm apa yg saya lakukan, tak pernah jujur dgn perasaan dan perbuatan saya juga mungkin pertuturan saya selama ini...mungkin juga selama ini yg saya rasa saya cukup jujur dan ikhlas adalah segalanya kepura-puraan...

mmg selama ini saya memikirkan begitu cuma tak pernah ternyatakan dek perkataan...oleh dek kerana itulah saya paksakan hati menerima apa sajer perbuatan dan perkataan org lain pada saya, walau pedih walau perit...mmg saya selayaknya utk menerima penghinaan atas kekejian perasaan yg ada dlm hati saya...mereka yg berani berkata begitu sudah semestikan dapt menghidu kebusukan hati saya selama ini tp berusaha sebaiknya berkata yg manis2 agar tidak menyakitkan hati saya...

menunding jari

sejak dua menjak ni saya dgn FR mmg rajin tul lepak kat tmpt citer kluarga tu...terutama kat tmpt kakak kami nan sorang itew...cuma saya pelik gak kadang2 manusia ni suka tul menunding jari kat org lain demi utk menyedapkan hati sendiri....

bukan aper, arini td saya gi lg kat situ nak ikuti perkembangan akak nan sorang tu...ada org lain yg dok kata dlm hal yg mcm derang hadapi ni ramai sgt org yg batu api la, yg dengki kat derang la...biasa sgt saya dgr menda2 mcmni disebut dek org2 yg mungkin dihati dia mmg dia tau dia bersalah tp demi utk nak kaber rasa itew dr terus menghantui dia kata la org sekeliling yg ckp ni sbb busuk ati sbb dengki sbb sajer suka jd batu api...cubala derang ni amik setiap apa yg org ckp tu secara rasional...

saya ada bincang pasal menda2 kat situ dan keseluruhan yg ada kat tmpt tu sbb lately kami (saya ngan FR) mmg bnyk melepak kat situ...mmg kalo kita berfikir secara rasional dgn setiap yg diperkatakan (walaupun mmg ada yg kita nmpk tu kasar) ada benarnya setiap yg diperkatakan...cubalah jgn hanya nak pk org nak dengki memanjang...inilah bangsa org2 yg hanya rasa diri derang jer betul, jenis org2 ni la bila bermasalah dia akan menyalahkan org lain atas masalah yg dia hadapi...derang ni tak akan menelek ke dalam diri derang tgk kat mana yg derang ni lak pincang...manusia mcm ni mmg bakal menyusah dan meruntuhkan institusi kemasyarakatan....

sama gak la kalo nak kasi nasihat kat org yg tgh mabuk cinta tak kira dgn org bujang atau suami org...semua yg kita kata akan nnt bakal dia balas dgn sbb kita dengki sbb tu kita kata mcm tu...derang ni bukan tak ada akal tp takmo guna...nak pk seronok yg tak berapa lama...jenis takmo pandang masa depan...nak kata bodoh sgt semer belajar kat menara gading siap ada yg dr university luar negara tp bila tiba bab cinta dan perasaan semua kebijaksanaan tu dah tak digunakan....

hmmm....mmg akan ada gak nnt org kata saya ni pandai berckp jer...tp kenyataannya cukup mereka yg teramat mengenali keperibadian saya dan selama ini bersama disisi saya tahu apa yg saya katakan ini benar atau tidak...mungkin disbbkan sikap saya yg satu inilah saya dikatakan manusia yg susah diajak berunding...dan tak kurang juga yg kata saya susah nak didekat dan ada yg kata kalo dgn sikap mcm ini makin akan susahlah diri saya utk didekat...biarlah yg saya tahu pengalaman yg lalu cukup mendewasakan saya dan saya bnyk belajar dr situ...tak guna utk kita nak yakinkan org lain dgn bercerita segala yg telah kita alami...cukup mereka yg tahu dan dpt menilai saya sebagaimana saya hari ini...dan sekiranya tiada satu pun yg dpt menerima saya sebagaimana saya hari ini, saya juga pasrah...Andai Itu TakdirNYA....

album lama

awal mlm arini td dok belek album2 lama...terimbau kenangan2 lama dr sekolah dulu spai hari ini...ada senyum dan ada tawa..kadang2 ada gak yg buat airmata bergenang...tgk gamba arwah ayah dan angah masa sesama kat kampung dulu...tunjuk gamba2 tu pada anak2 sedara...termasuk gamba mak dan ayah derang dedulu...mak pun sempat mengimbau kenangan zaman remaja dia dulu2...ada gamba dia masa dia sekolah bahasa arab utk persediaan dia nak melanjutkan pelajaran utk jd ustazah...tp disbbkan mak anak tunggal langsung atok tak kasi gi...lg pun atok kata pompuan...sudahnya mak tak gi la belajar...jd ustazah tak bertauliah jer la...skrg pun mak dok ajar kwn2 kg dia mengaji...dedulu kalo belajar ngaji dgn mak hurup2 kat muqadam atau quran tu kembang memanjang...mak siap ada satu rotan kalo dah bnyk kali ajar tak betui gak sebut mmg merasa la rotan dia tu...tu yg buat kadang2 malas nak ngaji dgn dia..sbb takut...huhuhu

bnyk album yg ada...saya amik semer yg masa sekolah nnt nak scan n simpan kat pc...ada gamba waktu kenduri gak...gitulah sibuknya org kampung berkerjasama...dulu saya takdan nak tgk bebetui keadaan tu maklum jer la...saya dilarang nak meronda2 keliling rumah...dok dlm umah jer mcm aper ntah...spai skrg mcm tu la gak...jarang dpt nak berjalan bebas kat luar tu...lama jer nnt mak suh masuk...nak wat camner kalo dah gitu ditakdirkan...jd saya blk kg dok dlm umah jer la...tu yg buat kadang org tak tau saya ada....

apa2 pun saya mmg enjoy awal mlm td tgk album2 tu semer...

tabahlah...

buat kakakku nan seorang...moga akak tau kami ada utk akak...sentiasa ada...nape akak segan nak ckp kat kami...?kami dah tau dah kak...kami skrg ni nak tunggu masa dpt tanya dgn akak jer...segala bukti kami yg jd james bond ni kutip dan kumpul sudah cukup membuktikan ternyata itu mmg akak...

kami turut sedih kak...arini pagi td kami berdua nangis dlm phone bila membayangkan keadaan akak...akak mmg seorang yg tabah...sikit jer lg kak...moga ketabahan akak satu hari nnt akan menjadi kenikmatan yg tak terhingga....

saya sibuk sgt sehari dua ni...mmg takdan nak layan phone calls and mungkin gak baju akak tak dpt nak saya siapkan...tp saya akan cuba gak buat...saya takmo kecewakan akak bila saya dah tau keadaan akak sebenarnya...patut lately akak jarang nak sembang dgn kami kalo ada free time tu...saya dah paham skrg ni nape...akak takut akak tak dpt mengawal perbualan kita dan mungkin terbuka cerita yg akak takmo kami semua tahu...tp kami dah tahu kak...bukan sesiapa yg ckp...tp melalui penulisan akak dan abg....

mungkin sbb kita saling mengenali...gaya bahasa akak dan abg mmg sgt2 kami kenali...hari ini membuktikan yg mmg keyakinan kami tu benar...bila apa yg jd pada akak hari ini sama dgn apa yg akak tulis di sana...kami mengikutinya sejak kami mula tahu itu akak...ni bukan kes ceroboh kak...sbb akak yg tulis dipublic dan mintak pendapat dan juga mungkin akak jdkan medan itu utk berkongsi rasa dan tmpt akak meringankan bebanan yg melanda jiwa...

semoga akak tau kami sentiasa bersama akak walau aper jua pun keadaan akak...percayalah pada kami kak....kumpulan kita adalah kumpulan yg paling saya kagumi...kita akrab dan saling berkongsi segalanya...saling menasihati dan tmpt mecurahkan segala bebanan dijiwa...kita saling mempercaya...saling mengingati dan menegur tanpa rasa dendam, iri hati, buruk sangka dan busuk hati...

akak...tabahlah waktu diuji ini...kami tahu akak mmg kuat...kami sayang akak...kami turut sedih...tp tangisan kami hanya dalam hati....tak mampu utk kami menitiskan airmata kerna terlalu perit rasanya....

pasangan romantik

hmmm....seronok dgr gelaran tu kalau pada waktu dulu2...skrg ni bila dgr gelaran itu masih disebut2 membuatkan hati jadi hancur lebur...tak saya nafikan kebahagian waktu itu..masih dpt dibayangkan mcmana berseri2nya wajah bila ada kwn2 yg gelar mcm tu...

mlm td ada lg sorang kenalan yg mmg lebih juga 10thn saya kenali dia dan semua ahli kluarga saya dia kenali...walau dlm jarang2 bertemu mmg tak saya sangka sama sekali dia pun ckp kami pasangan romantik...bangga juga la saya kerna kalau ramai yg nmpk semua tu bermakna saya sesungguhnya jujur dgn perasaan saya saat itu dulu...bermakna mereka semua nmpk bahawa kasih sayang saya saat itu tiada belah bahaginya...satu kebanggan buat diri saya kerna selama ini saya sering memikirkan apakah saya yang tidak pandai melahirkan kasih sayang saya dr tingkah laku dan bahasa pertuturan saya...sering saya fikirkan adakah saya yg kasar dan keras ini langsung tak pandai nak melahirkan rasa kasih sayang...atau tiada langsung kelembutan...

akhirnya...

akhirnya baby kuar gak tghari td...hepi tak terkira dgr adik ckp semer selamat...baby 3.15kg...adik beradik tu semer 3kg lebih masa lahir...adik kata muka baby sebiji muka gmie kecik...tak sabar sungguh nak tgk...harus baby girl ni ada lebih bnyk gamba dr abg2 and akaknya...dapat bayangkan mesti putis mcm gmie gak...tak mcm kakak aritu dia kuar gelap sikit...kalo ikut gmie mmg putih ler...mesti mata sepet...hehehe...

hehehe...sms merata td nak citer dah dpt baby...mcm baby sendiri lak...iyala usia dah mcm ni tak dpt timang anak sendiri tgk anak2 sedara lahir tumpang ler timang...nak untung sok tak lama lg leh merasa anak sendiri lak...mmg takmo tunggu2 dah...kalo kawin jer terus pegnen pun tak kisah...sbb usia tak memungkinkan lagi utk tunggu 2-3 tahun...kerap beranak pun takper kalo dah rezeki...pastu dok umah jer la bela anak....mesti lg meriah hidup...hehehe

baby tunggu ma blk ujung minggu ni tak sabar nak tgk baby...ma tak sabar dah ni...mlm ni nak charge bateri kamera kasi penuh...cadang nak rakam nnt kalo time baby nangis...heheh

mimpi lagi

mimpi lagi...
mimpi lagi...
mimpi lagi...
apakah bahagia itu hanya hadir dalam mimpi...?

mimpi smlm indah sekali
bahagia terasa meresapi dalam dada...
hati terasa indah berbunga...
senyum terukir dibibir saat terjaga
mungkinkah hanya dalam mimpi
kasih mampu disemi...?

mimpi hadirlah lagi
andai hanya dalam mimpi
kasih sayang dapat ku rasa......

hmmm...

jap ni td singgah kat blog sorang teman...dgr lagu kat blog tu...tak pepasal airmata saya mengalir...teringat saat sesama memeriahkan alam maya ni dgn lagu2...dan lagu tu pernah satu masa dulu jadi tugasan saya utk mencari siapa lagi yg pernah letak lagu yg sama...dan lagu tu pun menjadi lagu pada handpone saya...jenuh saya rakam lagu tu sbb tak dpt nak cari yg boleh download jdkan ringtone...lama saya tak singgah kat blog dia...pagi ni td buhsan tak ada aper buat saya singgah kat sana...terdgr lagu tu...spai ni airmata saya masih takmo berhenti...hmmm...

penah sembang pasal lagu tu...lagu yg pada saya sebuah cerita...takpenah jemu utk didengar...saya tak tau nape airmata saya mengalir dgr lagu tu...tak tertahan sebak sbb tu airmata tumpah...yang pasti ada kenang lagu tu itu yg buat saya rasa terharu...

saya jenguk gak kat situ walau mungkin orang tak suka...situ jer pun lg saya ada kalo nak tau kabar teman saya tu...tp pun takader apa kat situ...iyalah sape saya nak tau perkembang dia...saya sedar saya siapa...cuma dpt tgk dr kejauhan jer la...nak dekat tak mungkin sbb saya tak selayaknya pun....dulu lg saya sedar tp saya buat2 tak sedar...akibatnya inilah dia...hmmm....

Joni Joni please don't cry....

menanti kelahiran

lambat sgt pulak rasanya menunggu detik kelahiran kali ni...tak tau nape yg kali ni kami semer tertunggu2...mungkin kot sbb keperitan waktu mengandung Shikin kali ni buat kami semer pun tak sabar nak tgk baby yg bakal lahir mcmana...mengandung kali ni mak ckp Shikin mmg lain...dahlah dia dibenci kaum kluarga sendiri...mak kandung hina dan buruk2kan dia spai sanggup ckp nnt bersalin dia susah...takpernah saya membayangkan seorang mak akan berkata mcm itu pada anaknya...mungkin sbb saya tak pernah tgk perkara mcm tu berlaku dalam kluarga kami...mcmanalah marahnya mak dia taknah sumpah anak2 dia...

tak sabar pun ada gak tunggu kehadiran permata hati yg baru kali ni...moga semuanya selamat...hari ni kalo Shikin tak melahirkan gak dia akan dia paksa melahirkan...doktor bimbang nnt baby kelemasan lak sbb dah terlebih hari...nmpk mmg teruk sikit kali ni Shikin...mungkin gak sbb mcm2 hal yg berlaku dia tambah ni dah kali ke empat dia mengandung...

abang ngan kakak dah tak sabar nak tgk adik baru...boy jer tak paham apa lagi...kerja dia mendera mama dia skrg ni...mungkin sbb ada rasa cemburu disebabkan adik dlm perut mak dia tu...boy blom pandai ckp...budak mcm tu dia mmg buleh berhubung dgn alam yg lain sbb dia blom pandai nak cerita...gamaknya dia mmg dah gadoh jer dgn baby tu kot...hehehe....sbb tu dia mcm dengki kalo mama dia nak berehat....

mlm2 mmg tunggu jer kot2 ada call dr adik pasal kelahiran...mcm masa boy aritu...kol 1am adik call kata dah selamat n dpt boy budak ensem tu...hehehe...mmg kuit dak boy...semer pun permata hati saya...pada derang jer nak dicurahkan segalanya buat masa ni...

selamat datang ke dunia utk baby baru...kakak nak letak nama dia shakira...tp ayah derang takmo...dah ada sepupu nama mcm tu...mesti adik nak nama yg ada kaitan dgn dia n shikin gak tu...

Terima Kasih II

terima kasih
kerna pesananku berbalas
tandanya kau terima kata kemaafan

terima kasih
kerna faham maksud gurauan
kerna hanya kita yg faham maknanya
masih terbayang gerak dan riakmu
saat pertama kali perkara itu dibicarakan
ku lihat sinar kebenaran....

terima kasih
walau lama ku nantikan balasan
tp sudah menjadi kebiasaan
yang penting itu menandakan
kemaafan sudahpun diberikan....

terima kasih
kerna berbicara lg hingga terlena
tak sedar dimana hujung bicara....
semoga mimpi kita menjadi Indah...

terima kasih
kerna masih meneman
walau hanya seketika
yang penting ttp ada ruang waktu berbual bicara...

terima kasih daun keladi
atas kemaafan yang diberi
kerna sudah mulai memahami
pastinya takkan lg diulagi....
ku JANJI.....

terharu

terharu sungguh hati masa tgk konsert abg ari ahad tu...besar dah dia...taun depan dah darjah satu...badan jer takmo besar lg...tak lama dah kena bersunat dan perlahan2 dia akan jd seorang lelaki dewasa....cepatnya waktu berlalu....rasa mcm Gmie ttp kecik mcm dulu2....

melonjak gembira tul dia nmpk saya smpai smlm...agaknya dlm hati tu dah mmg tertunggu2...maklum dah kol 6pm++ gak saya baru spai...terus dia bersiap nak gi dewan...makin bersemangat dia buat persembahan bila nmpk kami semer ada kat bawah...nasib baik masa dia jatuh tgh buat persembahan tu saya jauh takdan nak gi depan pentas amik gamba...dr gaya dia masa tu nak nagis dah tp sbb tak nmpk kami tu dia teruskan persembahan...2 lg persembahan tu dia makin bersemangat sbb saya mmg dah duduk dpn pentas merakam semernya...mlm ni dok ulang clip tu tak larat nak senyum dlm keharuan....bagus la Gmie aktif kat sekolah...masa menari pun ok la budak2...tak ada la lari tempo sgt....

itu la kisah dan setahun demi setahun jantung hati saya tu semakin membesar....

sayang

tak tau mcmana nak digambarkan rasa sayangnya saya kat budak2 tu terutama Nurhakimie...bila ingat kerenah derang dan serba serbinya makin rasa sayang tu tak terkata...kadang spai menitis airmata...mmg tak dpt nak sorok2 perasaan tu...semer mmg nmpk..sbb tu kadang2 sebelah shikin jd mcm dengki kat Gmie...abg and mak dia mmg paham sgt...walau sayang tu derang nmpk bezanya tp budak2 tu tak pernah terabai sorang pun...semer ttp dpt layanan yg sama....pakaian makanan atau apa sajer mesti lima2 akan dpt sama rata....

baru2 ni along jatuh motor...mmg sesuatu yg paling saya takutkan utk terjadi...2-3 minggu baru adik citer menda tu...patut along taknak ckp kat telepon dalam tempoh tu...mak pun takmo citer aper2...aduhhhh..bila ingat tu tak tau aper nak kata n nak buat....

malam ni Nurhakimei amik sijil tamat tadika....taun depan dah naik darjah satu...cepat betul waktu berlalu...tak sabar nak tgk Gmie buat persembahan mlm ni and amik sijil....Gmie dah pesan suh datang and amik gamba dia...tak spai hati utk menghampakan dia...so mlm ni walau lewat mcmana pun nnt saya akan pegi dan blk juga...sbbnya walau mcmana pun kerja perlu juga saya utamakan...kalo hilang kerja lak nnt camner saya nak memenuhi segala apa yg budak2 tu nak dan perlukan...saya jenis yg mmg tak suka menghampakan terutama budak2...terutama kalo yg dimintak tu berkaitan makanan dan minuman...dan perkara2 yg tak memudaratkan yg tak membahayakan...

tunggu mama spai petang karang ya sayang......

tq

Terima kasih lagi
kerna sudi jd teman bicara
hingga tak sedar
ntah bila mata terlena
ntah dimana noktah bicara

terima kasih lagi
kerna masih buat aku gembira
buat aku senyum ke telinga
seolah mimpi telah menjadi nyata...

terima kasih daun keladi
mlm ni mau bicara lagi....?

diet...

seminggu dua ni sibuk tul saya dok kat tmpt sembang2 pasal diet...asalnya dulu saya pun berdiet gak utk menjaga kesihatan badan...sbb masa kena denggi 3-4 tahun yg lepas doktor mmg nasihatkan saya supaya turunkan berat badan...sbb masa tu sugar level saya dah nak spai border...

so dr situlah saya berusaha mengurangkan berat badan dan menjaga pemakanan...kalo ikut ckp akak qs...saya ni bukan jenis mkn bnyk gak...dia dok perhati saya dah 10thn...dia kata saya jenis yg mkn memilih gak n tak jenis mkn bnyk...bukan sbb takder selera tp mmg saya jenis perut kecik...mkn sikit dah kenyang...sbb tu mungkin saya mudah nak diet...lg satu yg buat badan saya mcm dipam2 dulu sbb saya dlm proses utk mendapatkan baby...so setiap bulan akan gi chcek-up and doktor pakar perbidanan saya mmg suh mkn ubat tu utk kesuburan...makanya suburlah badan saya...hehehe...beranaknya tak gak....

disbbkan diet dan terjadinya peristiwa yg mmg langsung membuat saya makan hati berulamkan jantung, maka proses diet saya semakin mudah...sbb tu la saya mencapai berat yg semcm ini dan bentuk badan yg semcm ini...apa2 pun pada saya diet tu penting utk kesihatan, tp potongan badan tu bergantung pada bentuk rangka memasing gak...jd takleh nak harapkan diet jer leh dpt bentuk tubuh idaman...

aritu ada bincang dgn akak qs...saya ni mmg sbb mkn ati ke yg kurusnya...dia kata tak gak...saya mmg jenis tak kuat mkn dan kurang selera...sama mcm dia...onemore thing saya dulu yg subur sgt tu sbb saya mkn ubat subur...so bila saya stop mkn ubat2 tu semer sbb tu la badan saya jd susut..sbb selama ni bukan daging saya or lemak yg bnyk dlm badan saya ni...ubat tu yg buat badan saya blow-up..dulu saya pelik gak nape badan jd gemok mcm tu sgt2...bila org kata bnyk lemak n nnt kolestrol lebih, saya gi check, kolesterol saya normal...lemak dlm badan pun cukup utk saya hidup...tu yg wat pelik sgt...tp bila dah kurus skrg ni saya tau la ubat subur tu punca utama...

apa2 pun saya bangga dgn diri saya ni walau masa kurus dan gemok dulu...sekurang2nya saya dah rasa mcmana perasaan masa gemok...mmg org tak padang sgt la...tp sejak kurus ni mmg org tertoleh2...pulak2 kalo yg dedulu mmg pernah tgk time saya gemok...mmg derang tak caya nape leh jd kurus...malas nak citer...biarkan jer la...yg penting saya dah kurus...hehehe..

sbbnya tu semer adalah rahmat disebalik setiap yg telah Tuhan rancangkan...sebagai hambanya yg serba serbinya kekurangan saya bersyukur sbb saya yg terpilih utk menjalani ujian tu semer...kalo tak mesti saya tak tau setakat mana saya buleh sabar n setakat mana saya kuat menghadapi ujian...Aminnn....

cuti2 next year...

tgh dok plan utk cuti2 taun depan...cadangan nak ke pulau yg sama lg cuti raya cina nnt...adik2 ramai yg nak ikut tp tgh adjust time memasing...kalo jd mungkin ramai kali ni....banjer atas memasing la...pegi reramai tp bukan rombongan....hehehe...

dalam merancang utk coti2 taun depan ni yg jauh nek kapai udara blom tau lagi nak ke mana...ada 2-3 trip yg dah derang plan tu...kalo ada rezeki mmg nak join lg...yg ke utara tu InsyaAllah kalo adik2 tak jd gi pun saya ttp akan gi juga...mungkin kali ni kat sana takder teman...tp takper boleh lg rehat dan bertenang2...nikmati percutian sepenuhnya...kalo nak tunggu berteman ntahkan bila...sorang pun sorang la...

ckp pasal sorang letih minggu ni ramai lak yg tanya pasal kawin...hmmm...biarkan jer la...senyum jer la kat derang...seandainya masih ada jodoh InsyaAllah...saya tak pernah menolak...tp itu bukanlah tujuan dan matlamat utama saya buat masa ini....

syok gak ni dgr adik2 nak join sama...leh merancang aktiviti kat sana lak...takkan ramai2 camtu nak memerap kat chalet lak...kurang2nya takyah tido semlman...sembang spai pagi...hehehe....

kali ni saya cadang nak gi pulau2 kecik yg bnyk tu...tgk keadaan la camner...coti saya takder masalah...moga2 apa yg kami rancang ni menjadi kenyataan...percutian utk mengeratkan persaudaraan...bukan dgn niat nak buat tak pasal...semoga persaudaraan kami akan berkekalan...aminnnn.....

terima kasih

Terima kasih

Kerna hadir hari ini

Membuat hariku ceria

Senyum hingga ke telinga….

Terima kasih

Beri ruang masa utk berbual bicara

Walaupun hanya seketika

Kesannya sampai saat ini terasa…

Terima kasih

Kerna walau dlm seolah tak endah

Sebenarnya kita sama-sama

Memahami bahasa jiwa

Kerna apa yg kita rasa hanya kita yg tahu…

Terima kasih

Kerna ada hari ini

Dan hari-hari semalam

Saat kita berbicara dlm kebisuan

Hanya kita yg faham

Bahasa dari dlm dua jiwa…

Terima kasih

Kerna masih ada hari ini

Walau sering datang dan pergi

Sesekali hadir

Buat senyum tak lekang dibibir…

Terima kasih….