Andai Itu TakdirNYA...

seminggu dua ni aku berkenalan dgn seorang duda...punya anak tiga...dr ceritanya tu mmg sungguh dia terkecewa...rumahtangganya hancur sekelip mata saat dia merasa berada dipunca bahagia...tak terduga dek dia badai melanda hancurkan semua....

hmmm...sebenarnya kisah kami sama...aku dulu pun merasa sgt bahagia disaat datang ribut melanda...mmg tak pernah terduga itu yg akan aku lalui...tp sudah itu takdirNYA terpaksa juga ku tempuh walau siksanya tak terhingga....

seronok bercerita walau hanya kat alam maya...ntah mengapa terasa meriah bila dia sibuk bercerita kisah anak2nya...untung gak sbb dia dpt hak menjaga anak2...mmg tak aku nafikan lately kalo cetir pasal anak2 ada satu kesayuan dlm dada...aper2 pun aku tumpang gembira melihat teman2 bahagia dgn anak2...mungkin satu hari aku juga akan dpt merasa perasaan yg sama...lately mmg makin terasa betapa inginnya aku dgr tangisan anak2...mungkin faktor usia yg sebenarnya saat ini mmg sepatutnya aku dikeliling wajah2 comel saban hari...tp apakan daya...Andai Itu takdirNYA....

tiga lelaki

sehingga hari ini semenjak aku sendiri ada 3 lelaki yg begitu dekat dihatiku...aku selesa bersama mereka...aku selesa berkongsi segala yg telah aku alami...tak semua lelaki yg aku kenali akan aku kongsi kisah hidupku...ketiga2 lelaki ini berjaya mendapat kepercayaanku dan aku berharap semoga ketiga2nya setia menyimpan apa yg aku kongsi dengan mereka...


YH - hampir 4 tahun aku mengenalinya walau hanya dialam maya...walau tidak pernah sekalipun aku mengenali bentuk rupa parasnya...terlalu bnyk yg aku kongsi dgnnya sejak itu...kini jalinan yg terjalin antara kami semakin hari semakin dijarakkan dek waktu dan keadaan...aku pasrah juga akhirnya walau pernah juga dulu aku merasa seakan tidak akan dpt menghadapinya seandai kami akan terpisah dan terjarak dek waktu...kini aku mampu mengatasi segala perasaan yg pernah aku takuti...itulah aku...aku mampu jika aku cekalkan hatiku...kini aku berjaya merelakan semuanya kerana aku cukup menyedari aku bukan sesiapa disisinya...aku juga bukan teman yg bernilai dan berharga...aku hanya teman yg sering menyakiti temannya...


JP - lelaki ini ku anggap jujur dgn ku kerana seawal pertemuan pertama dia telah menyatakan segala yg berkaitan dirinya...aku juga dgn rela mengisahkan kebenaran kehidupanku...mungkin kerana kami punya pengalaman yg sama jd apa yg dirasanya dpt aku rasai dan fahami...yg pasti kami juga tidak punya apa2 hubungan yg istimewa...kami serasi berteman kerana aku tidak pernah mengambil kesempatan...sebenarnya peluang aku cukup bnyk kalo aku nak meracuni fikiran lelaki yg seorang ini...tp aku bukan seorang yg kejam...aku tak mahu membina mahligai atas kehancuran istana insan lain terutama kaum sejenis dgnku...aku doakan kebahagian lelaki ini walau bagaimana getir yg harus ditempohnya...kami ttp berteman dan sesekali aku mendengar luahan rasa seorang lelaki yg bergelar suami...aku memahaminya dan hanya mampu memberi peransang supaya dia terus bersabar dan tabah menempuhi semuanya...


HK - pengalaman yg sama kami tempuh mungkin itu yg membuat kami mudah memahami apa yg ada difikiran kami...lelaki ini begitu mudah dpt membaca apa yg ada difikiranku walau tanpa aku nyatakan...sering kami punyai pandangan dan pendapat yg sama...fikiran kami sealiran ...aku senang menjalin persahabatan dgnnya...semoga dia juga menemui apa yg dicarinya sekian lama ini dan berbahagia juga setelah terlalu lama menanggung derita....


kehadiran lelaki2 ini mewarnai kehidupanku...terima kasih kerana kalian sudi menjadi temanku....

kerja baru

akhirnya aku nekad....aku tinggalkan pekerjaan yg sudah sebati dgn jiwa ku...sekian lamanya aku berkhidmat di situ...selama ini aku tidak berani melangkah keluar kerna bimbang nnt akan terumbang ambing disaat aku harus menanggung kehidupan ku sendirian...aku bimbang sukar utk mendapatkan pekerjaan...

tp syukur rezekiku agak murah...sblom aku meninggalkan terus MSL aku sudah di tawarkan pekerjaan oleh pemilik sebuah syarikat yg mengendalikan urusan penyelenggaraan kolam renang dan sebuah syarikat insurance...kedua2nya menunggu kata putus dr ku...dan aku juga menghubungi 2-3 buah lagi syarikat yg lain...Alhamdulillah semuanya memberi perhatian terhadap permohonan aku...dan akhirnya aku memilih tmpt kejer yg skrg ini aku berkerja...bidangnya mmg lain benar dr dulu cuma kerjanya hampir ajer sama cuma tanggungjawab aku lebih lagi kali ini...ditambah dgn bos besar yg duduk di luar negara...bnyk menguji kefasihan aku dlm menggunakan bahasa english...

sehingga hari ini aku sgt selesa dgn kerja ini...walau kadang bnyk juga masa aku habiskan utk melayari internet tp kejer yg sebenar2nya pun mmg perlukan aku melayari internet...bos yg diluar negara pun berinteraksi dgn aku melalui internet...arahan semuanya melalui internet...

moga pekerja ini akan sebati dgn aku dan dpt aku berkhidmat di sana selagi aku mampu...

Tiga Bulan

hmmm....tiga bulan saya relakan dia pergi dr kehidupan saya...saya merelakan pertemuan yg mengesankan itu berlalu dgn sepenuh hati saya, kerana takut untuk mengharapkan sesuatu yang serasanya terlalu amat sukar utk saya dapatkan...


tapi setelah tiga bulan itu berlalu dia kembali lagi dlm kehidupan saya...apa harus saya lakukan? ada pepatah yg mengatakan 'seandainya kita menyayangi seseorang itu lepaskan ia pergi, sekiranya satu hari dia kembali bermakna dia benar2 milik kita' perlukah saya menggunakan pepatah ini dalam dairi kehidupan saya hari ini...?

coretan perjalanan pertama 2008

awal february lalu saya melancong dlm negeri sendirian...pertama kalinya ini saya lakukan dan saya sgt berpuashati...awalnya ada masalah sikit tp syukur dapat diatasi dan mmg dah rezeki saya utk s'pai juga ke detinasi sebagaimana yang dirancangkan...


sepanjang perjalanan saya ditemani dgn pesanan2 ringkas dr mereka yg mengambil berat perjalanan saya kali ini dan mereka yg menunggu ketibaan saya sebagaimana yg dirancangkan...seawal 5.30am saya s'pai ke destinasi yg dituju dan saya terus menghubungi H kerana itu pesannya diakhir pesanan ringkas kami mlm itu...saya dapat mengenali H dgn mudah dan selesa bila berada berdepan dgnnya...sempat H bawa saya melihat jeti tp sbb hari masih gelap tak dpt nak tgk apa2 pun....terus saya dibawa singgah utk berehat dan mandi di rumah makcik H...sempat saya melelapkan mata dekat satu jam pagi tu...dlm pukul 8++am saya berbual2 dgn makcik H dan saya teruja melihat sawah padi yg berada tak s'pai 10 kaki dr belakang rumah makcik H...tp sayang padi2 tu baru ajer lepas dituai....tak tercapai hasrat saya nak menyentuh buah padi yg masih segar di dalam bendang tu....sembang2 dan H datang bawa bnyk juadah utk sarapan...tp sebab masih segan saya jd malu nak makan, saya tahan jer la perut yg lapar....huhuhu


lepas sarapan sembang2 kejap kat beranda dapur tu dgn H...asalnya dia mmg nmpk pemalu...iya la memasing segan lagi baru first time jumpa dan masih tak kenal pangai memasing mcmana...tp rasanya H dapat baca pangai saya sejak dr awal saya merancang ke sana lagi...H tau la mcmana kalutnya saya dan buleh dikatakan saban hari ada ajer yg saya akan tanya dia dan dgn sabar dan coolnya H akan jawab...biasanya lepas dia jawab saya tenang kejap...nnt kalo ada lagi yg meragukan saya akan tanya lagi dan H akan jawab lagi...hehehe...satu perkara yg saya suka H tak penah jemu utk menjawab saya...tu yg buat saya yakin utk nak selalu tanya dia....hehehe


one thing saya suka pasal H sbb dia tak berjanji utk tunggu dan melayan saya semasa saya merancang nak ke sana...tp semuanya berjalan lancar sbb H mmg sudah merancangnya dgn baik cuma dia tidak mahu janji apa2 pada saya...semuanya berjalan lancar sehingga saya menaiki feri ke pulau lagenda...


kat pulau lagenda saya disambut oleh U...perjalanan diteruskan ke rumah U utk mkn tghari....U mmg dah rancang dr awal utk masak dan menjamu saya dgn makanan kampung daerah sana...mmg berselera saya makan tghari tu, 3 kali saya bertambah nasi dan kalo tak kerana ada sikit segan rasanya saya masih nak menambah nasi...dalm pukul 4++ baru saya dan U bertolak ke chalet yg saya dah mintak U booking seawal perancangan saya...selepas check in dan berehat kejap saya dgn U memulakan percutian kami....


kami memulakan percutian petang sehingga tgh malam dgn berjalan disepanjang pantai dan mengunjungi gerai2 yg bnyk dan saya dah memulakan shopping saya biasalah bnyk beli utk diri sendiri ajer...sbb saya mmg kurang arif utk belikan org...saya lebih suka bawa mereka sendiri dan biarkan mereka memilih apa yg mereka mahukan...sbb saya tak suka membazir kalo saya beli nnt mereka tak gunakan...lewat tgh malam kami kembali ke chalet dan berehat....


hari kedua dan seterus ke sehingga hari ke empat kami menjelajah ke kesemua tempat yg kami rancangkan...sempat juga saya merasa suasana kenduri org2 sebelah sana...makan masakan daerah sana membuka selera saya gak la...dan saya makan serawa(pengat) labu...sedap kalo tak sbb malu saya nak makan bnyk2....hehehe...tak tau datang dr mana keberanian saya semasa di pulau lagenda...saya berani pegang ular dan makan hidupan laut yg dinamakan bronok...asalnya kalo tgk gamba sebagaimana yg H tunjukkan mmg saya sgt2 geli...tp bila dah tgk yg betul dan pegang hidupan tu saya jd tak geli dan dgn beraninya memakan hidupan itu yg tak dicampur apa2 pun....makan mentah2 dan idup2...terer tak saya...?hehehe...H sehingga arini dia masih kurang percaya dgn keberanian saya tu...dia masih tak buleh nak terima hakikat saya dah makan bronok! saya dan U naik cable car dan menghabiskan masa hampir 3 jam dipuncak cable car menikmati kesegaran dan kenyamanan udara di atas sana...ikut hati takmo turun...


pagi ahad saya kembali ke tempat H....sebagaimana sepanjang di sana H pesan call bila s'pai, dia akan tunggu, dia masih tak janji akan tunggu cuma pesan dah s'pai call...sebagaiman hari pertama begitu juga pada hari itu...H tak biarkan saya tunggu lama...H bawak saya pergi ke perkampungan nelayan sebagaimana yg dia selalu citer tu dan saya dah dapat melihat sendiri disamping memilih ikan utk dinner kami mlm tu...mmg ini pengalaman pertama saya ke perkampungan nelayan...bukanlah saya nak anak bandar sgt cumanya di tmpt kelahiran saya jauh dr laut jd mmg saya tak akan temui perkampungan nelayan dan tak ada saudara mara yg membuat pekerjaan sebagai nelayan jd mmg saya tak pernah rasa suasana itu...syok pulak sbb tgk perahu diair dan rumah yg teapung2...kalo tak sbb segan pada H saya sebenarnya nak pergi rasa dudu kat rumah2 nelayan yg terapung tu...ditambah dgn tak cukup masa sbb kami ada perancangan ke tmpt shopping selepas itu....jd saya diamkan ajer hasrat hati saya yg satu itu...InsyaAllah ada peluang selepas ini saya ke sana saya akan ckp pada H saya nak pergi rasa duduk dirumah nelayan tu....


hampir petang kami ke tmpt shopping...agak lewat dr perancangan awal H, sbb ada masalah yg tak dapat dielakkan...masalah tu agak mengecewakan saya tp saya cuba utk memahaminya, H maklum sedari awal akan perasaan saya sbb tu dia usahakan juga utk menunaikan apa yg dah dirancang...takperlu saya ulas disini masalah yg kami hadapi cukup saya, H, G & U sajer yg tahu....mlm kami ada dinner...sebagaimana yg H dan G rancangkan...tp hanya kami bertiga yg ada mlm tu U dan seorang tetamu misteri tak dpt memenuhi jemputan...U masih berkaitan dgn masalah yg terjadi seawal waktu pagi lagi...seronok berbual selepas dinner dgn H dan G...saya kenali watak kedua2nya pada mlm itu....H mmg nmpk pemalu dan pendiam tetapi dia bukan begitu orgnya...saya senyum dan ketawa ajer sepanjang perbualan dgn mereka sbb mereka mmg suka buat lawak dan suka menyakat yg bukan2....sgt terhibur saat bersama2 mereka dan rasa masa cepat berlalu...pukul 11 mlm H hantar saya ke hotel, saya perlu rehat awal sbb esok harinya saya akan memulakan perjalanan utk kembali semula ke KL dan H juga perlu rehat setelah penat melayan kerenah saya dr tghari hingga malam...


U dgn mak dan makciknya anta saya utk pagi tu ke stesen bas...H kejer jd saya mmg tak mahu ganggu masa dia utk anta saya...bas saya pukul 1pm...tp ntah mcmana lewat pulak dan hampir pukul 3 baru perjalanan dimulakan...saya tak pasti ke mana bas tu bawak saya sbb dah pukul 6 saya masih diutara...saya jd buhsan dan mula tanya H nape saya tak s'pai2 lagi....mcm biasa dgn coolnya H menjawab dan melayan saya dgn pesanan ringkas sehingga saya s'pai ke KL semula...sebagaimana masa pergi begitu juga masa balik...mereka yg diutara melayan saya dgn sms sbb saya kebosanan menghadapi perjalanan yg terlalu panjang...hampir 12jam...dan pertama kalinya saya naik bas yg ada transit...saya jd marah pada G bagi saya bas tu dan paksa dia tunggu saya masa transit di Alor Star,sbb saya tak larat nak angkat bag...G dgn kawan dia datang dr kangar angkat bag dan teman saya sehingga bas memulakan semula perjalanan...akhirnya saya s'pai ke KL pukul 12tghmlm....abg tunggu saya di bas stand sbb saya mmg tak larat nak angkat bag...ntah apa2 yg saya beli s'pai bag jd berat mcm batu dan ada kotak ikan masin dan mcm2 lagi yg saya angkut balik...


apa2 pun saya berpuashati dgn perjalanan kali ni melebihi dr perjalanan yg lain...dan ada satu kesan yg tinggal dlm jiwa saya...semoga kesan ini akan subur selamanya...

maaf saya belum bersedia...

saya merubah fikiran saya dan takmau entri ini berada disini...tajuknya juga saya tukar dr bagaimana harus ku menolak? kepada maaf saya blom bersedia....

lamanya tak menulis

lama sungguh saya tak menulis di sini....mmg berhajat nak tulis tp selalu tak berkesempatan...akhir2 ni terlalu galak bercerita tentang percutian yg pertama untuk tahun ni...ditambah pulak dgn percutian ini adalah yang pertamanya saya aturkan sendiri...pertama kalinya tahun ni saya akan memulakan percutian sendiri...itu yg buat tak sabar nak melaluinya...makin tak sabar utk bertemu kawan2 yg berada di sebelah utara sana...

teruja sungguh saya dgn percutian kali ini...semoga ia akan meninggalkan satu kenangan yg manis utk jd kenangan terindah tahun 2008..kawan2 yg kat utara dah plan mcm2 utk percutian kali ni...tambah lagi saya nak mencuba semua jenis makanan yg ada di utara...gambaran percutian kali ini mmg sgt2 menerujakan...

lemas....

lemas juga skrg ni bila terlalu ramai yg memuji...kadang2 rasa mcm tak berkelayakkan utk menerima semuanya....mmg dah selalu aku suarakan kelemasanku terhadap segala puji-pujian...tp ada pulak yg kata aku tidak bersyukur...bukan tidak bersyukur...aku amat2 bersyukur atas segala yg Tuhan anugerahkan ni...syukur aku punya sifat yg sempurna dan memiliki apa yg aku miliki ini...mungkin ini juga merupakan ujian Tuhan kepada aku...Tuhan menguji ketahanan aku dipuji dan menduga sekuat mana aku mempertahankan prinsip aku selama ini...sehingga ke hari ini aku masih sedar segala puja dan puji itu hanya sementara...aku berusaha memperkuatkan minda ku utk menerima segalanya dgn tenang dan tanpa riak.

mmg lemas sbb lelaki dan perempuan semuanya begitu...letih pun ada gak kadang2...paling membimbangkan, aku menjadi semakin takut utk mendedahkan diri kepada masyarakat...aku mohon Tuhan tidak menterbalikkan hatiku ini...aku sering berpesan pada teman2 agar menegur setiap perubahan dlm diri aku ini yg ketara dimata mereka...aku sering bertanya teman2 jika aku telah berubah dr aku yg dulu...syukur sehingga ke hari ini aku masih ttp aku...aku mohon Tuhan kekalkan sikap aku yg satu ini begini..jgn terkhayalkan aku dgn segala puji2an yg ku terima...

tipu diri...

ntahlah tu menipu diri ke sebenarnya...? rasanya tidak sbb aku tahu apa hakikat sebenar disebalik apa yg aku lakukan...mmg org2 lain mungkin akan tertawa seandainya mereka tahu ada antaranya bukanlah kenyataan....sebenarnya bukanlah sesuatu seperti yg mereka tafsirkan...

yg pasti aku melakukannya agar mereka2 yg merasa aku seperti mengejar2 kekasih/suami mereka membuang prasangka...aku juga punya maruah tidak akan mengejar sesuatu yg mmg ku tahu bukan utk aku...walaupun semuanya yg ku tulis masih jauh dr nyata...asalkan mereka yg membaca merasa lega....hidup aku yg sebenarnya biarlah hanya aku yg tahu...

tinggal kenangan

tiada apa lagi yg hendak ku tunggu di sana...di tempat yg sekian lamanya aku sering berada...segalanya tinggal kenangan...mmg terasa akan kehilangan tp apakan daya aku harus mendidik diriku agar menerima semuanya...aku harus mengorak langkah ke depan...sebagaimana sekalian yg lainnya tak pernah lagi mengingati aku...

ketiadaan aku tidak meninggalkan apa2 jua pun kesan walaupun kepada sesiapa jua...mungkin aku tidak akan terus pergi begitu sajer...tp perlahan2 aku harus mendidik hatiku agar melawan segala rasa yg ada...ntah...mungkin jua ada rajuk yg sebenarnya terasa...tp pada apa rajuk ini sebenarnya?...yg sgt pasti sejak aku mendapat pesanan yg seumpama itu membuat hati ini benar2 terusik dan ada satu rasa yg aku tak dapat ungkapkan...

biarlah rasa itu aku yg menanggungnya...kerana apa jua yg bakal keluar dr mulut aku pasti jawapannya akan berakhir dgn kesilapan yg aku lakukan...Tuhan sajer yg tahu bagaimana kesal dan sesalnya aku...biarlah yg lelainnya tidak perlu tahu...yg perlu aku tahu ialah menyedari siapa diri aku dan perlu sentiasa mengingati itu...

kehilangan ku juga mmg tiada siapa yg akan mencari dan hadir mereka di sana juga bukan utk menanti aku...mungkin aku hanya jd pengganggu seandainya masih meneruskan aktivitiku di sana sebagaimana waktu2 dulu...jd hati ini perlu ku didik sebaiknya walau bagaimana sekalipun sakit dan pedih yg harus ku tanggung....

2008

hmmm....bermulanya tahun 2008...aku sebenarnya kerinduan pada teman2 yg selama ini sentiasa mengisi segala kekosongan...tp apakan daya mungkin hanya aku yg merasa...aku yg mungkin terlalu bnyk masa utk mengenang semua mereka, sedangkan ingatan mereka padaku mungkin langsung tidak pernah singgah...

mereka semuanya semakin menjauh dr aku...mungkin ini adalah kerana sikap aku juga...betul juga ada yg mengatakan teman yg baik pasti akan diingati teman2 lainnya...teman yg seperti aku mmg membuat teman2 semakin menjauh...aku paham erti kesibukan tp yg paling nyata bukan sajer kesibukan yg menjadi penghalang tp juga kerana aku bukan teman yg disenang maka aku semakin dipinggirkan...

aku harus pasrah Andai Itu TakdirNYA...aku sedar aku mmg insan yg serba serbinya kekurangan dan tidak seharusnya mengharapkan apa2 jua pun dr teman2 sekalipun seimbas ingatan...mengingat aku pasti akan menyakitkan dan membangkitkan kebencian...

biarlah rindu ini aku simpan...kerana aku yg merasanya...cuma hanya doa yg mampu ku titipkan dr kejauhan agar kalian semua beroleh kebahagian...aku teman yg tak membawa aper2 erti dlm hidup kalian mengenangku hanya akan membosankan...

terima kasih kerana selama ini masih sudi berteman walau aku suka menyakitkan...

tamat 2007

terima kasih pada semua yg menceriakan hari2 ku disepanjang 365 hari 2007, terima kasih mewarnakan hidupku dgn seribu kenangan, walau ada yg pahit dan menyakitkan ia ttp satu kenangan yg indah utk di kenang....

syukur mmg sentiasa menemukan ku dgn kenalan dan taulan yg sentiasa berpesan2 dgn kebenaran dan kesabaran...ramai kenalan walaupun sebahagiannya di alam maya tp mereka ttp taulan dan teman yg membekaskan satu rasa dihati...

terima kasih yg menamakan aku dgn nama2 yg cukup indah....soda, sue sayang, ana dear, sayang, honey, dear, love, sweetie, angel, miss lovely smile, pretty lady, adik, semuanya mmg terlalu indah utk menjadi halua telinga...dan aku tahu itu setulusnya lahir dr hati mereka...

panggilan manja dan mesra utk mendekat diriku...aku hargai semua mereka tp aku tak mampu membagi begitu bnyk kasih kepada semua...hanya 'dia' yg berjaya membuka hatiku...'dia' yg blom pasti dapat ku miliki...'dia' yg pertama sejak sekian lamanya membuat airmataku berderai saat kerinduan...

sayang...

sayang...
kasihmu meresap ke jiwa
memenuhi setiap ruang dada
membahagia dan menenteramkan jiwa

sayang...
merdu suaramu ditelinga
saban malam kita berbicara
walau jasadmu jauh nun di sana
kasih mu sentiasa memenuhi dada

sayang...
jangan pernah henti berdoa
pada dia yang maha Esa
semoga bahagia ini selamanya
hentikan segala derita yg ada...

sayang...
mari kita cipta bahagia
meninggalkan semua derita
walau ada rintangan melanda
kita harus sabar menempuhinya
kerana Tuhan sayang kita
dugaan yg datang menguji ketabahan...

Dia...

Dia hadir bawa satu rasa
yang takut aku akui
walau getarnya memecahkan dada

Dia yg berjaya membuka
hati yg selama ini aku kunci
dgn Dia aku merasa bahagia
merasa berada di puncak dunia

Dia hadir membawa cahaya
Dia menerangi kegelapan yg ada
Dia buat aku rasa dimanja
Dialah cahaya cinta
semoga pengakhirannya kita bahagia

p/s...welcome back from scotland sayang...

tribute to umah oren...

hmmm....tak ader kata yg dapat saya tulis utk meluahkan aper yg saya rasa dr sejak umah oren dikunci...tak dapat lagi saya ke sana seperti biasanya...dulu di sana saya sering dapat meluahkan apa yg saya mahu sebebas-bebasnya kerana tidak bimbang ada yg mengintip aper yg saya buat di sana...

semua kenangan di rumah oren tak akan saya lupakan...walaupun itu bukan rumah saya...tp selama ini saya telah menjadikan ia seperti milik saya dan berusaha menjaganya sebaik yg saya mampu...saat saya dapati rumah itu di kunci dan saya hanya dapat memandangnya tak tahu aper perasaan sebenar yg saya rasa...segala perasaan bercampur baur menjadi satu sehingga tak dapat saya pastikan perasaan yg mana lebih menguasai hati...sudahnya saya hanya mendiamkan diri dan melihat ajer tanpa berbuat apa2...

umah oren tinggal kenangan...umah itu mmg bukan dibuat utk saya...saya cuma menumpang kerana merasa selesa di sana...

kesilapan...

hmmm...saya lakukan satu kesilapan lagi...kenapa tak henti2 buat silap ya...?
hmmm...mcmana nak betulkan kesilapan yg sudah berlaku...?agar kesilapan yg sama tak akan berlaku lagi...?

aku ke yg cerewet...?

ntahlah bila sesekali pk rasanya mcm saya ni jer yg cerewet sgt...tp bila pk2 lagi rasanya setiap wanita tu mesti menjaga segala2nya yg berkaitan diri sendiri...

bukan nak kata saya mmg bagus dlm semua hal...cuma kalo diingat2kan mmg wanita kena menjaga semuanya bukan sajer utk suami tp utk diri sendiri...rasa mcm pelik pulak bila tgk budak2 muda skrg ni mcm tak menitik beratkan penjagaan diri...terutama bila dah mendirikan rumahtangga...

kepelikkan saya ni menjadi2 bila ader seorang kawan yg sehingga ini masih tidak pasti dgn saiz pakaian dalam diri sendiri...mmg rasa mcm pelik sgt2 sbb dia sendiri pun sudah punyai suami dan anak2...dlm usia yg menjangkau ke penghujung 20an mmg pelik bila dia masih tidak pasti dgn saiz yg dia sendiri pakai...lagi jd pelik sbb sblom ni mcmana dia membeli pakaian dlm dia sendiri...sbb dia tak tau saiz yg dia pakai selama ni...

lagi satu yg buat saya rasa hairan ialah dia langsung tak mementingkan atau mungkin ambil ringan mengenai pakaian dlm dia...mcmana buleh dia tak ingat bila kali terakhir dia membeli pakaian dlm yg baru...hairan sungguh ader org yg mcm tu...maknanya tu pada saya mmg dah terlalu lama la tu...hmmm...

saya hairan sbb dia punya suami...tak semestinya perkara tu semua kena tolak tepi bila dah ader suami...pada saya dgn ader suamilah kita kena lebih menitik beratkan semua tu...kalo yg sendiri kita abaikan pasti milik suami juga akan terabai...hmmm...hairan pulak saya...

bukan juga bermaksud pakaian itu tidak terlihat dek org lain ia mesti diabaikan...seharusnya ia lebih perlu diambil berat kerana itulah pakaian yg paling hampir dgn badan dan melindungi bahagian2 sensitif badan wanita...keselesaan dan kesempurnaan pakaian dlm tersebut mestilah dijaga...tp ntah la, saya ajer kot yg terlalu cerewet bab2 itu...susah juga ya jd saya ni...hmmm...

tak mengapa

Tak Mengapa...

tak cinta tak mengapa

tak kasih juga tak apa

asalkan aku tidak dicerca

tidak dihina dan dinista

dijadikan bahan tertawa

bila kamu bersama dgn sidia

aku sedar aku siapa...

tak tergamak

tak tergamak saya meneruskan aper yg telah saya tulis itu terabadi di sini...mungkin kerana rasa hormat saya yg tinggi pada 'dia' , saya tak s'pai hati utk menguriskan perasaannya dgn kata2 yg telah saya tulis...biarlah saya abadikan semua itu di sana sajer...di tempat yg hanya saya seorang akan menatapnya...di sana saya abadikan sebagai tanda ingatan pada aper yg terjadi hari ini....

Aku Insan Tak Punya...

Aku Insan Tak Punya...


ingin ku luah sebak didada
tapi pada siapa?
sudah takdir aku tak punya
insan sebagai teman membagi rasa
mengonsi segala beban dijiwa
menemani disaat berduka
sudah begini nasib diriku
sendirian menghadapi semua
Andai itu sudah takdirNya
harus ku jalani dengan redha...

Selamat Hari Ulang Tahun...

Pondok Bonda

adik dah buat nama utk perancangan kami ni...creatif gak rupanya dia...ingat dah sibuk dgn anak dan isteri ilang dah sifat dia yg satu tu...hampir separuh dr perancangan tu dah nak selesai...tunggu adik lepas bercuti utk dapatkan keputusannya...semua saya serahkan pada adik setelah perbincangan2 dibuat...petang td selesai bahagian saya...skrg tinggal tunggu adik selesai perbincangan dgn pihak satu lagi...mak dah susah hati...saya tahu mak bimbang saya kesusahan...tp syukur sehingga ini semuanya masih mencukupi...

InsyaAllah..rezeki yg ada mmg dah lama terniat dihati saya utk dikongsi bersama mak dan adik beradik lainnya...jd yg terbaik adalah sebagaimana yg telah dirancangkan...kerana pasti semuanya akan kembali ke Pondok Bonda jua nnt akhirnya...sekadar menambah utk keselesaan semua terutama bonda...sementara masih ada umurnya didunia...

benar bak kata teman saya...pasti ada rahmat disebalik semuanya dan ini adalah merupakan langkah pertama kearah kehidupan yg lebih sempurna...kalau dulu saya pasti sukar utk membuat keputusan sebegini dan saya mmg merasa seolah2 saya anak yg tidak memikirkan keselesaan ibunya...dlm keterpaksaan saya terpaksa menurut kata (dulu), saat ini semuanya ditangan saya...lebih terasa segala keputusan saya itu bermakna...

Pondok Bonda...InsyaAllah akan menjadi nyata menjelang terbenamnya fajar 2007.....

time will heal

ya saya percaya 'time will heal'...mungkin masa itu telah tiba dan saya sudah dapat menerima semuanya dgn redha...pasti ader rahmatnya disebalik semua yg telah terjadi dlm hidup saya sehingga ke hari ini...

perlahan2 saya semakin berani membicarakan perihal status saya kepada mereka diluar sana yg mengenali saya secara peribadi...seorang demi seorang saya maklumkan akan kedudukan saya kepada mereka didalam masyarakat ini...kerana saya tidak mahu nnt mereka menaruh perasangka apabila nnt melihat saya bersama lelaki lain...tambah selepas ini blom tentu bila lagi kami semua akan bersua...saya perlu menjelaskan segalanya agar mereka tidak terkeliru dan menyangka yg bukan2 kepada saya atau 'dia'....semuanya sudah terjadi dan tak perlu lagi ditambah2 dgn yg bukan2 dan nnt mengeruhkan keadaan yg mmg telah nyata tak akan dapat dikembalikan...

semuanya terjadi pasti ada sbbnya dan apa yg telah Tuhan takdirkan itu adalah yg terbaik buat saya dan mungkin juga 'dia'...saya ttp bersyukur kerana bersamanya saya mendapat pengalaman hidup yg blom pasti akan terulang dan saya juga mendapat pengajaran atas semua yg terjadi...kasih sayang buatnya mmg sudah tiada tp semua yg pernah terjadi diantara kami ttp menjadi teladan dlm saya menghadapi hari depan...satu pengalaman dan pengajaran yg bukan mudah utk didapatkan dan tiada siapa yg menjangka akan begini akhirnya...

letih juga bila setiap kali membuka kisah ini mereka semuanya kata tak sangka ini terjadi dlm hidup saya, kerana di mata mereka kami adalah 'loving couple', itulah satu2nya perkataan yg masih blom dapat saya huraikan...sekurang2nya saya pernah melalui detik disayangi...tidak saya nafikan saya merasakan kasih dan sayang itu dulu...

time will heal....iya....masa utk mengubat rasa kecewa dan terluka dr dlm jiwa saya telah semakin hampir saya dapatkan kesemuanya...hanya tinggal kenangan dan pengalaman utk di buat panduan hari depan...saya berjaya membuat 'dia' yg pernah bertahta dijiwa ini sekian lama semakin pudar dr ingatan...segala yg memedihkan semakin saya padam dr kenangan...saya tahu saya mampu melakukannya kerana saya mmg punya sifat yg satu itu seandainya saya mahu melakukannya...syukur saya mampu menghalang dendam dr bertahta didlm jiwa...tiada dendam dihati saya cuma mendokan agar 'dia' berbahagia membina masa depan dan tidak mengulangi perkara yg sama terhadap wanita lainnya, mungkin wanita lain tidak akan mampu setabah saya...

tiada dendam dijiwa kerana dendam hanya akan membuat saya derita...saya relakan semuanya dan saya memaafkan kesemua kesilapan dan kesalahan 'dia' pada saya dan semua tohmahan dan cerita rekaan yg dibuat...seandainya semua tohmahan itu benar, Tuhan pasti akan menghukum saya, Tuhan juga tak akan membiarkan saya terainaya seandainya saya tidak bersalah, kebenaran pasti akan nyata...biarlah masa yg menentukan semuanya....

seandainya segala tohmahan itu benar, tak akan mampu utk saya sorokan selamanya....tidak akan dapat saya berpura2 utk selamanya...sepandai2 tupai melompat pasti satu hari akan terjatuh ke tanah jua...

yang paling penting saat ini saya merasa cukup bahagia dgn kehidupan yg saya lalui ini...serba serbinya masih mencukupi walau saya sendirian dlm menguruskan segalanya...

Pergi sudah tinggalkan aku
ku tak ingin engkau ada
kembali lagi ke dalam
cerita hidupku ini
kubahagia tanpa dirimu
biar begini adanya aku (karna)
tanpamu kutemukan sinarnya

usah lagi kau guris hatiku
ku tak mahu lagi
merasakan hadirmu dalam duniaku
pergilah dari hidupku...

rambut...

tak sangka bapak (bekas boss saya yg kami semer panggil dgn gelaran 'bapak') masih bertanya pasal rambut saya walaupun sudah sekian lamanya saya pakai tudung...bapak antara peminat rambut saya...dulu saya tak pakai tudung dan saya suka menyanggul atau mendandan rapi rambut saya waktu saya pergi kejer...


arini gak saya baru tau rupanya bukan bapak sorang jer yg suka kat rambut saya ader 2-3 org kawan pompuan yg lain pun suka gak...diorang kata mmg diorang suka tgk cara saya mendandan rambut setiap kali saya ke ofis...tak sangka sungguh saya sebenarnya...sangka saya aper yg saya buat tak ader sesiapa yg nak amik kisah...kakak2 kat ofis ni kata mmg diorang ari2 akan tgk cara dandanan saya...diorang suka tgk rambut saya diikat tegang dan disanggul rapi...saya mmg tak pernah pergi kejer dgn rambut yg dibiarkan bebas lepas...sbb saya sgt mementingkan kekemasan diri....kat umah takper nak gerbang2 sbb tak ader org nak tgk...


kat sini saya dapat pengajaran...sentiasalah rasa bangga dgn apa yg ada pada diri kita...sbb mmg itu yg terbaik buat kita Tuhan jadikan...dulu saya mmg suka tak puasati dgn rambut saya...tanpa sedar rupanya ramai yg menyukai rambut saya dan selalu mengagumi cara dandanan rambut saya...jd sentiasalah hargai apa sajer yg kita ada...

12 October

sebenarnya entri ini saya nak buat di sana...kerana ini adalah tarikh pertama kalinya saya mengenali teman2 di sana...tp setelah memikirkan berbagai andaian nntnya yg akan timbul, saya memutuskan hanya menulis kenangan mengenainya di sini...saya bimbang nnt akan ada hati2 yg merasa terguris(seandainya ada) atau akan timbulnya berbagai spekuliasi yg tidak benar, maka saya abadikan kenangan itu di sini sajer...sememangnya setiap tahun juga tidak pernah ada sesiapa mengingati tarikh itu jd biarlah saya juga tidak menulis apa2 di sana kerana saya tidak mahu mengundang sesuatu yg nnt akan ada insan2 yg meneka didalam kesamaran...hanya saya yg tahu aper dihati saya saat menulis kenangan itu di sini...

3 tahun yg lalu saya mengenali dunia itu...di sana saya mengenali ragam manusia dan sikap2 mereka, walaupun hanya di alam maya tp sedikit sebanyak sebagai insan yg telah cukup dewasa saya dapat menjangka apa kehidupan mereka sebenarnya diluar sana...walaupun saya tidak pasti kebenarannya di mana tp saya yakin sedikit sebanyak pasti ader yg kena mengena...

terasa begitu cepatnya waktu 3 tahun itu berlalu...ada antara teman2 itu yg menjadi akrab dgn saya dan saya percaya utk mengongsi hampir semua kisah hidup saya dan ada juga antaranya yg tidak menyenangi kehadiran saya...bukan salah mereka, setiap yg terjadi pasti berpunca dr saya, pasti ada antara sikap saya yg mengundang rasa tidak senang dihati mereka, ada sikap saya yg membuat mereka membenci dan tidak akan dapat memaafkan saya sehingga bila2...semua itu menjadi teladan dan pengajaran kepada saya dalam kehidupan ini, saya harus bnyk merubah sikap dan cara saya agar saya tidak akan lagi mengulangi dan mengundang kebencian mereka dan lain2nya...

berbagai peristiwa selama 3 tahun itu terjadi selama saya di sana, semuanya saya simpan sebagai kenangan utk saya kenang, bak kata seorang teman "ingat yg manis2 ajer" tp saya tak memilih mana yg manis mana yg tidak semuanya saya simpan sebagai kenangan dan sesekali akan saya imbau sebagai tanda ingatan pada mereka, walaupun ada antara mereka kini hanya mengikuti perkembangan dr luar sajer...jarak dan masa juga kadang kala memisahkan tp saya tak pernah melupakan mereka terutama teman yg akrab dgn saya...

3 tahun di sana mengajar saya berbagai perkara walau hanya mengenali mereka tanpa suara dan rupa...walaupun begitu ia tidak menjadi penghalang kepada keakraban saya dgn mereka...tidak bermakna persaudaraan semestinya mengenali rupa dan mendengar suara, pada yg sudi ingin bertemu dan berbicara saya sentiasa sedia jika sebaliknya pula juga saya terima kerana saya menyedari siapa saya utk duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi dgn mereka, saya menyedari kekurangan diri dan berterima kasih kerana mereka ttp menerima diri saya seadanya, saya insan yg tidak sempurna, sentiasa ada kekurangan di mana2...saya insan kerdil yg juga tak punya apa jd saya perlu pasrah terima segalanya dgn redha...

semoga akan ada 3 tahun lagi kenangan saya di sana...saya gembira mengenali medan itu kerana saya dapat mengisi masa yg terluang dan bergelak ketawa walaupun hakikat kenyataan di luar ini begitu getir kadangkalanya utk saya tempoh...walaupun begitu sesuatu yg saya dapat di sana bererti utk kehidupan saya di luar ini...sekali lagi terima kasih buat teman yg sentiasa ada bersama sejak 3 tahun yg lalu menggongsi kisah suka duka kehidupan saya...semoga semuanya kekal dulu, kini dan selamanya...

Doa-Doakanlah

Doa-doakanlah

mereka kata jangan tunggu lama-lama
terkedu aku utk menjawabnya
hanya mampu ku kata doa-doakanlah saja...
kerana aku tak berani berjanji apa-apa
kerana semuanya masih kabur di minda

hanya ku pohon doa mereka
moga hari-hari depan masih ada harapan
untuk aku menikmati bahagia
walau aku sendiri tidak pasti
bila saat, waktu dan ketikanya...

selagi ada ruang...

selagi ada ruang
ketahuilah ia akan sentiasa terbuka
selagi aku masih membukanya
andai satu saat ruang itu tiada
apakan dayaku lagi...
mungkin telah tertutup pintu hati
tak guna lagi dikesali
kerana semuanya hanya sementara
pinjaman selagi masih bernyawa...

selagi ada ruang
menafaatkanlah sebaiknya
jgn nnt ada kekesalan
bila ruang tidak lagi lapang
tidak lagi seluas padang
ruang ditakluki sang penaung
yg menguasai semua ruang
hingga tiada lagi kekosongan
utk ditempatkan walau secebis pengharapan...

ikut hati...

kalau ikut hati sebenarnya saya dah malas nak bekerja...seandainya saat ini saya punya keluarga saya hanya mahu berbakti pada mereka...menjadi seperti ibu2 kita dahulu...menjaga makan pakai dan kebajikan anak2 dan suami di rumah...saya mmg mengimpikan utk jadi seperti ibu2 kita dahulu seandainya saya ader peluang menjadi seorang ibu...hati saya sgt cemburu seandainya anak2 saya dididik oleh pembantu rumah atau pengasuh...

rasanya diusia ini mmg selayaknya saya hanya memberi tumpuan dan perhatian kepada keluarga dan menjaga semua kebajikan mereka...tp aperkan daya...terlalu jauh dr jangkauan aper yg saya angankan...saya hanya mampu berdoa mohon Tuhan memberi kesempatan kepada saya menjadi ibu sejati suatu masa nnt...walaupun dihujung2 usia...

Oktober datang lagi...

Oktober menjelma lagi...30 hari dr skrg aku akan meninggalkan tempat selama lebih 10 tahun aku mencari rezeki...begitu bnyk peristiwa di bulan Oktober...

~ 2hb Oktober , tarikh ini telah menjadi kenangan, DULU pada tarikh ini terpatrinya ikatan, yg kini hanya tinggal kenangan.

~ 3hb Oktober, lahirnya seorang lagi pewaris keturunan ayahku.

~ 4hb Oktober, hari lahir 2 dr kenalanku..sebaya kedua-duanya.

~ 25 Oktober, hari lahir teman rapat yg ku kongsi segala suka duka kehidupan ini, tahun ini mungkin akan sama, tiada peluang buat ku mendahului yg lainnya mengucap salam hari lahir buatnya, aku sedang berusaha utk menyudahkan satu2nya yg aku khaskan buatnya, kalau bukan sebagai hadiah hari lahir, mungkin sebagai tanda aku pernah mengenalinya. Belum pasti bagaimana cara utk aku menyampaikan hadiah itu, yg pasti mmg ia diperuntukkan khas buatnya sejak lama dulu, kalau tidak pada hari lahirnya mungkin pada hari bahagianya...

~ 31hb Oktober, tarikh keramat bermulanya aku bergelar sebagai seorang penganggur (mungkin).

aku tahu

aku tahu
aku tak layak dicemburui
kerna ku tak punya wajah rupawan
bukan juga seorang cendekiawan
inikan pula seorang hartawan
tiada apa yg dapat ku banggakan
kerana diri serba kekurangan
aku insan kerdil yg hanya menumpang
di dunia sementara yg cuma pinjaman...

aku sedar

aku harus terima walau kepayahan
kerana aku mmg sedar
tak ramai yg ingin berteman
dengan aku yg serba kekurangan

tak daya utk aku tahan
segala yg telah ditentukan
aku harus mendidik hati
tabah dan sabar menghadapi
mmg telahpun ditakdirkan
aku begini melayari kehidupan...

teman...

di dalam sepi itu
ku ingat segala katamu teman
segala nasihat penaik semangat
agar aku tak terus kecewa
dan merasa diri terus terhina.....

sepi tak dapat ku hindar lagi
terus datang menjenguk hati
apa harus ku buat lagi
agar sepi tak merajai hati

terima kasih teman kau masih sudi
berteman dengan aku yang patah hati
bukan dek kerana cinta dinodai
terima kasih sekali lagi wahai teman
dalam kesibukan kau masih sudi
meluang waktu untuk diri ini
memberi perangsang
untuk aku teruskan kehidupan
mencari sinar terang meninggalkan kegelapan

teman... kau tiada dua untuk diganti
tetaplah kau menjadi temanku
budi mu tak mungkin akan terbalas
akan ku bawa sehingga ke hujung nyawa
semoga persahabatan kita akan berkekalan...

di dalam sepi itu
kedengaran degupan jantung sendiri
terus-terusan aku merenung diri
mengapa aku sepi begini
cuba menghibur hati sendiri
mengenang segala memori indah
yang pastikan menjadi sejarah

sepi ader kala indah
andai tiada berteman duka
sepi dalam keriuhan
terasa diri sangat terasing
ader kala hilang dalam keramaian

sepi yang bersulamkan duka
menambah parah hati yang luka
walau sudah tiada darah
sakitnya masih tak mahu sembuh
kemana harus ku bawa hati
semakin pedih apabila sepi

sepi masih terus bertandang
mengunjung hati yang sayu pilu
puas ku tahan airmata
tetap juga ia gugur...

Sepi...

sepi ada kala terlalu indah untuk dinikmati....
sepi mampu membuat kita menilai diri
dalam kesepian aku menginsafi diri
cuba menilai setiap gerak geri
dan merenung ke dasar hati
benarkah sepi yang aku rasai
atau aku yang tidak pasti
mencampakkan diri kelembah sepi
melayani perasaan sendiri
mengunci diri dalam kesepian
yang sebenarnya boleh aku hindarkan...

di dalam sepi itu...

di dalam sepi itu....
ku biarkan airmata berderai
bukan kerana kecewa
tidak juga akibat terluka
tp ntah mengapa
airmata ini tak pandai berhenti
yang pasti ader sesuatuku rasa
sepi duniaku dalam keriuhannya.....

ujian dan dugaan

tahun ini sekali lagi saya menempuh dugaan yg juga tidak tahu ke arah mana harus saya fikirkan...tak tahu juga apa perasaan saya dalam menghadapi dugaan ini, sebagaimana dulu saya juga tak tau aper harus saya fikir dan bagaimana harus saya bertindak...kebelakangan ini hampir setiap kali hadirnya Ramadhan saya betul2 diduga dgn berbagai bentuk dugaan...Tuhan benar2 mahu menguji kesabaran saya...semoga Tuhan juga sentiasa bersama-sama saya dlm saya menghadapi segala ujian dan dugaan ini...semoga segala kesabaran yg bersisa masih ada utk saya meneruskan kehidupan...

terima kasih pada teman yg sentiasa ada saat saya di uji dan di duga...sekurang2nya saya masih punyai teman yg dapat saya bicarakan segala yg membelenggu jiwa...walau tanpa wajah dan suara setiap nasihat dan peransangan dr nya ttp sesuatu yg amat berharga disaat saya dlm keadaan yg seumpama ini...dan saya juga amat memahami bukan semua masanya utk saya...waktu yg terluang itu amat saya hargai dan tak ternilai utk saya membalasnya...terima kasih teman kerana setelah sekian lama masih ader menemani saya walau berbagai perkara yg kadangnya saya buat menguris dan melukakan hatimu...

saat ini hati dan perasaan saya tidak dapat saya tafsirkan...hanya airmata yg akan mengalir sebagai meluahkan rasa hati...kegelapankah yg ada didepan sana atau sinar yg masih terselindung tidak dapat saya lihat..?

dulu saat mendengar insan2 lain yg kehilangan punca pedapatan, berat juga mata saya yg memandang tp lebih lagi beratnya bahu mereka yg menanggung...saat ini saya merasakan aper yg hanya pernah saya lihat dan saya juga turut menanggungnya...beginilah mungkin juga perasaan mereka yg pernah melaluinya terdahulu dr saya...


saat saya kehilangan tempat bergantung hidup saya masih punya pekerjaan maka dgn itu saya masih kuat dan mampu utk meneruskan kehidupan...walaupun begitu saya masih ttp bersyukur kerana Tuhan mengambil pekerjaan saya setelah semua masalah yg terdahulu hampir selesai...seandainya dugaan dan ujian yg terawal datang sekali dgn berita kehilangan pekerjaan ini pasti saat itu saya akan terduduk dan payah utk bangun lagi...

saya tahu dan sedar, Tuhan menguji setiap insan dgn segala yg termampu utk mereka lalui, semoga saya tergolong dlm golongan yg termampu tu dan berjaya menghadapi semua ujian dan dugaan ini dgn penuh kesabaran dan beroleh kemenangan...Tuhan bantu saya...bimbinglah saya...

Nurin Jazlin Jazimin

Nurin...kejadian kehilangan Nurin terlalu dekat dgn saya...seandainya saya yg berada ditempat ibubapa Nurin tak tau bagaimana saya harus bertindak...awal kejadian mmg ramai yg meletakkan kesalahan kepada ibubapa Nurin...mmg tidak sepatutnya anak sebesar Nurin dibiarkan berjalan sendirian tambahan waktu kehilangan Nurin waktu malam...Nurin masih terlalu kecil utk diberi kepercayaan berjalan sendirian terlalu sibukkah ibubapanya s'pai tiada masa utk meneman Nurin ke pasar malam...?

saya yg telah cukup dewasa ini masih sentiasa ada perasaan curiga apabila berjalan sendirian terutama waktu malam...sedangkan waktu siang juga saya teramat jarang keluar sekiranya tiada hal yg terlalu penting dan mendesak utk saya kerjakan...mmg susah nak dicapai akal fikiran bila membayangkan bagaimana ibubapa Nurin begitu yakin melepaskan anak seusia Nurin berjalan sendirian...

arini saya menerima berita kematian Nurin sebaik sajer saya selesai menunaikan solat zohor...terus saya mencari berita itu utk pengesahan dilaman web...mengalir airmata saat membaca berita itu dan terasa ngilu tubuh saya bila membayangkan cara penyiksaan yg Nurin tanggung...sedangkan saya yg cukup dewasa ini tidak sanggup menahan apabila diri disakiti terutama dibahagian sulit dan teramat2nya sensitif itu...inikan pula kanak2 seusia Nurin...mmg manusia yg melakukan penginayaan terhadap Nurin sungguh2 tidak berhati perut dan bertindak melebihi sikap binatang...

dapatlah pihak berkuasa memberi hukuman yg setimpal kepada penjenayah yg buta hati dan tiada akal fikiran tersebut...ini merupakan kes kedua kanak2 seusia Nurin disiksa sebegitu rupa...mengapa ader manusia sebegitu di dunia ini...mengapa kanak2 seusia Nurin dijadikan tempat melepaskan nafsu serakah...tidak punyai anak perempuan, adik perempuan, isteri dan ibukah yg melakukan penginayaan itu...?terlalu ramaikan mereka yg sakit seumpama itu diluar sana yg berkeliaran...?Tuhan lindungilah kami kaum2 wanita dan kanak2 perempuan dr penginayaan seumpama ini...terlalu ngeri utk saya membayangkan...wahai lelaki2 sekalian belalah dan bantulah menjaga kehormatan kami wanita2 yg lemah ini, jgnlah kami dianiya seumpama itu...walaupun saya blom pernah melaluinya tp saya dapat membayangkan kesakitannya bagaimana...mmg mati sajer baiknya dr menanggung siksa seumpama itu...


Al-Fatihan dan takziah buat keluarga Nurin...semoga semua ibubapa mengambil iktibar dr kejadian ini...jd bukanlah sesuatu yg pelik bila saya sentiasa bersikap cuak dan ragu dan kurang percaya pada mereka yg tidak dikenali...tidak juga sesuatu yg pelik bila saya lebih selesa dirumah dr berkeliaran diluar sana, kerana itu bisa mengundang bahaya...ibubapa sekalian sentiasalah perhatikan anak2 anda semua dan sentiasalah luangkan masa utk menemani mereka ke mana sajer...pastinya saya akan menjadi seorang ibu yg sgt curiga utk melepaskan anak2 ke mana2 seandainya saya punyai mereka permata hati saya...cuak dan curiga dlm hal mendidik dan menjaga anak2 amatlah perlu terutama di zaman moden yg terlalu bnyk bahaya ini...

fitnah

aper salah saya ya agaknya s'pai tergamak manusia itu yg tidak mengenali saya memfitnah saya...saya mengatakan ini satu fitnah kerana apa yg di katakan itu sememangnya tidak benar sama sekali...saya berani bersumpah apa yg dis'paikan kepada mereka yg lainnya dan lelaki yg bergelar suami itu adalah fitnah semata2....seingat saya teramat kurang saya berbicara dgn manusia itu...aper tujuan dan maksud dia memfitnah saya sebegitu...?

saya tidak mengesali perpisahan yg terjadi disebabkan fitnah itu...kerana saya tahu kebenaran di atas perpisahan ini yg sebenar2nya...mereka boleh menganggap perpisahan ini terjadi berdasarkan apa yg disogokkan kepada mereka yg merupakan satu fitnah, Tuhan maha mengetahui segalanya2...

malahan saya sgt bersyukur terjadinya perpisahan ini...mmg tidak selayaknya seorang lelaki yg bergelar suami bertindak sebagaimana tindakan yg diambil 'dia'...mmg tidak selayaknya seorang suami mempercayai segala fitnah tanpa menyiasat kebenarannya di mana....tiada kekesalan dihati saya kerana saya memberi peluang utk membuktikan segala fitnah terhadap diri saya...seandainya terbukti segala fitnah itu benar...saya rela menerima aper sajer bentuk hukuman...

kenapa hari ini perkara ini timbul lagi...?semoga Tuhan akan membantu saya membuktikan kebenarannya di mana...sesungguhnya Tuhan maha mengetahui apa yg saya lalui dan saya yakin Tuhan akan membantu saya membersihkan nama saya di mata mereka...

semoga saya ttp menjadi diri saya walau aper pun yg terjadi...saya bukan sajer suka2 bersumpah seandainya kesalahan mmg saya lakukan...cuma saya kehairanan mengapa saya di fitnah sebegitu rupa...aper dendam manusia itu terhadap saya...mungkin saya akan bersemuka dgn manusia itu...

laser dan garang

kebelakangan ini saya mmg rasa saya sgt2 laser bila berkata2...mungkin keadaan mempengaruhi sikap saya ini...bukan saya nak menyalahkan keadaan tp sbb saya ni jenis yg mmg tak suka ckp2 belakang jd sbb itulah jd laser semacam jer...bukan saya ajer tp kebnykkan dr kawan kat ofis ni pun semakin laser skrg ni...tekanan yg kami hadapi membuatkan kami mmg lepas ajer ckp kalo dah geram...dr staff yg bawahan sehingga atasan mmg mcm tu skrg ni...keletihan melayan kerenah dan kepenatan menarikan tarian yg rentaknya langsung kami tak paham...sesabar2 manapun manusia tu ada juga limitnya...tp saya perlu berubah utk mengurangkan laser saya ni...org lain saya tak tau tp saya rasa utk diri saya, saya perlu kurangkan saya perlu lebih bnyk diam dr berkata2...saya belajar utk jd pendiam walaupun ada masanya akan terlontar juga kata2 yg pedas dan bisa pada telinga yg mendengar...bersempena dgn bulan puasa ni mmg patut sgt saya kurangkan laser saya ni....saya sedang berusaha, InsyaAllah saya rasa saya mampu mengubahnya...


ada yg komplen kata saya garang...tp ada yg betul2 mengenali saya membela dan kata saya tak garang...mmg saya sukar utk mesra dgn sesiapa sajer walaupun sudah lama kenal...kemesraan saya ada batasannya terutama kepada lelaki...saya rasa dgn komplen yg saya terima pasal kegarangan saya ni saya rasa matlamat saya tercapai sudah...jd aper yg saya buat itu mmg berkesan...saya nak kasi tau pada mereka yg bergelar lelaki...walaupun saya didalam keadaan dan status ini saya bukanlah jenis yg mudah utk dipermain-mainkan...bukan senang mereka hendak mengambil kesempatan ke atas saya...saya paham luahan kata yg mengatakan saya garang itu adalah disebabkan layanan saya yg mmg kurang mesra dan meleleh2 dgn mereka...biarlah saya bangga jd diri saya yg sukar didekati oleh mereka...kerana terlalu bnyk akibatkan yg saya fikirkan seandainya kemesraan yg hanya saya perlu tujukkan kepada 'dia' yg berhak saya tunjukkan kepada lelaki2 lain...'dia' yg pernah ada dlm hidup saya dan teman yg paling mengenali saya sajer yg tau jenis yg mcmanakah saya ini...tak perlu saya tunjuk kepada semua kemesraan yg tidak sepatutnya...saya rasa tercapai sudah maksud kegarangan saya selama ini...jd saya akan ttp menjadi diri saya walau dimana sajer saya berada....'aku adalah aku'...

bukan saya sombong bila diajak keluar makan saya sering menolak...tp dgn teman2 rapat dan sejenis saya akan pergi...saya memikirkan byk kemungkinan...tambahan saya sgt2 mementingkan kata2 masyarakat...saya cukup bimbang seandainya saya tahu saya jd perbualan mereka, tambahan kalau berkaitan dgn perangai saya...bukan niat saya menolak pelawaan kerana merasa tinggi diri...tp saya tidak suka kalian mendapat masalah disebabkan saya...walaupun tiada hati yg perlu saya jaga dgn segala perbuatan saya tp saya perlu hormati hati2 yg lainnya...sebagaimana saya tidak mahu hati saya terguris dan luka begitu jugalah saya tidak mahu ada hati terluka kerana saya...jd semoga kalian memahami prinsip hidup saya yg satu ini...

puasa

smlm hari pertama berpuasa...Alhamdulillah saya dapat menjalaninya dgn baik...sahur utk hari pertama saya berjaya hanya makan kurma dan glukos....sepatutnya susu tp susu coklat kegemaran saya masa bulan puasa saya lupa nak beli...sehingga hari ni saya masih akan bersahur hanya dgn glukos dan kurma...

berbuka saya masih seperti tahun2 yg lepas gak...saya hanya makan kuih muih...tahun ni saya mmg bercadang utk tidak membazir...saya hanya akan beli kuih yg mmg menjadi kegemaran saya setiap kali puasa...esok mungkin saya akan buat sendiri kuih kegemaran saya...sbb saya mmg teramat malas utk keluar dan pergi ke bazaar ramadhan yg tak jauh mana dr rumah saya ni...saya sebenarnya lemas tgk org ramai dan ada yg pentingkan diri....beli kuih pun nak berebut2...tambahan dgn kesesakkan jalan yg kebanyakan pembeli2 nak berhenti betul2 depan gerai yg diorang nak beli makanan...mmg kalo tak sabar buleh gadoh...jd disebabkan pengalaman yg dulu tu dah ada saya malas nak ronda2 kat bazaar ramadhan...makan aper yg ada ajer la...

mlm ni saya masak sup ayam jer utk mkn mlm...disebabkan saya tak sahur jd saya akan makan dlm pukul 12 mlm...jd esok pagi saya masih buleh tahan...saya hanya makan sekali sajer bulan2 puasa ni...jd mmg biasalah kalau berat badan saya akan turun lagi...


mlm ni adik dan abg ada kat rumah mak, saya yg kat sini kalau ada sayap dah lama terbang balik utk bersama2 mereka...tp aperkan daya...saya perlu juga tunggu masa yg sesuai utk berkumpul dgn mereka semua...Tuhan jer yg tau mcmana rasa hati saya bila adik dan abg ada kat kg sedangkan saya kat sini sorang2....moga ada kesempatan utk saya balik dan berpuasa dgn mereka semua....

Ramadhan

Ramadhan datang lagi...bagaimana agaknya tahun ini saya lalui Ramadhan...saya dah biasa kelaparan...bukan kerana tak ada makanan tp sbb selera saya tak buleh nak makan...jd bulan puasa atau tidak pada saya sama ajer...cuma saya kena makan juga macamanapun sbb kalo sebulan ni saya lagi kurang makan, tak tau la nnt saya jd mcmana...saya akan paksakan juga utk makan...

sekian kalinya tahun ni saya berpuasa sendirian...kalo dulu sibuk nak masak utk bersahur nak ikut selera yg nak makan...skrg ni tak payah fikir2 lagi semua tu...ikut ajer aper yg ada itulah yg saya makan...kadang2 makan kuih bebuka jer masa sahur....paling bnyk bangun hanya utk dapat sunat sahur dan minum seteguk dua susu coklat...tahun ni rasanya nak makan buah kurma pulak, tp blom tau menjadi ke tidak sbb saya tak suka manis2...


persediaan raya saya langsung tak pkkan lagi...blom ada saya tempah baju atau aper...mungkin saya akan jahit sendiri baju tahun ini itu pun kalo berkesempatan...tgk la keadaan mcmana...sbb saya masih ada bnyk perkara lain nak buat...jahitan2 saya yg lain masih bnyk nak disiapkan...mungkin saya buleh amik masa rehat mkn tghari yg stgh jam tu utk siapkan jahitan dan kaitan2 saya pulak...


terasa sungguh kelainan pada puasa kali ni...tp mcmana pun puasa ttp akan saya jalani sebagaimana tahun2 yg lalu...semoga keberkatan tahun ini akan lebih lagi...semoga sempat saya merayakan hari kemenangan nnt...

tak bisa ku undur masa

tak bisa saya undurkan masa...tak dapat saya tarik kembali apa yg telah terjadi...susahnya utk saya luahkan di sini...saya akan didik hati saya sepasrahnya menerima segala andai sememangnya itu satu dosa...

saat ini roda kehidupan saya sungguh2 berada dibawah sekali...saya akan berusaha sepenuh hati menabahkan diri cuba menempuh segalanya dgn segala kekuatan yg ada...Tuhan menguji umatnya dgn sesuatu yg Dia pasti termampu dihadapi, jd saya harus terus menabahkan hati, sabar melalui semuanya dgn satu tekad suatu hari pasti kegembiraan dan kebahagian akan jd milik saya lagi...

moga satu hari kemaafan atas segala kesilapan akan ada buat saya...skrg ini saya harus lalui hukuman dgn ketabahan...walau sebagaimana sakitnya...saya harus tempuhi belajar mendidik diri...saya akui kesilapan dan kealpaan saya...mengikut kata hati, lupa menggunakan akal yg diberi...

teruk...

sebegitu sekalikah teruknya saya ini...?...hmmm...lepas ini saya mungkin akan kehilangan kerja, apa akan jd agaknya semakin teruklah diri saya semakin tak bermakna dan tak berguna pada sesiapa...semakin akan hilang apa yg saya ada....keyakinan diri, kepercayaan org2 lain pada saya, segala-galanya...semuanya berpunca dr saya...saya yg menyebabkan segala-galanya hilang dari saya...

apa akan jd pada saya...?

hingga tiba detik itu...

saya rasa saya kuat, tenang dan tabah....tp sebenarnya jiwa saya goyah...semakin dekat waktunya semakin terasa kegusaran dihati saya...walau saya telah cuba merancang sebaiknya sebagai persediaan tp hari yg bakal mendatang itu ttp saya bimbangkan...terasa semakin menipis semua kekuatan yg ada...saya berusaha utk bersabar dan menenangkan diri, saya cuba membina semangat utk menghadapi masa depan yg masih kelam...

sehingga tibanya detik itu saya sungguh2 tak pasti bagaimana nnt diri saya ini...saya terima semua kata perasang yg cuba utk memberi semangat pada saya tp saya rasa seolah2 itu tidak mencukupi utk menghilangkan semua rasa yg saya ada ini...berat mata yg memandang berat lagi bahu saya ini yg sedang memikul segala bebanan...terasa seolah2 saya kehilangan punca dan takut utk saya memikirkan kemungkinan yg datang...Tuhan beri saya kekuatan...

inilah rasa yg telah dirasai mereka yg terdahulu dr saya...di dalam situasi ini beginilah perasaan sebenar mereka yg dulu saya tidak tahu...kini saya sendiri mengalaminya...mungkin dulu kerana saya masih ada tempat utk bergantung jd kegusaran tidak bertapak dihati saya...tp saat ini...

saya tahu kegusaran dan kebimbangan saya mungkin tidak sama seperti mereka yg terpaksa menyara isteri dan anak2...pasti bebanan mereka lebih berat dr saya...tp saya ttp sukar utk menghilangkan rasa bimbang ini...kerana saya perlu hidup utk diri saya...saya tak mahu membimbangkan org tua saya...sehingga detik itu bagaimana lagi harus saya beraksi...saya terasa semakin lemah saat ini...

lama...

hmmm...lama gak rasanya kawan2 yg biasa sembang2 kat umah oren dah tak menjenguk ke sana...semakin terasa kesunyian umah oren...ader ke aper2 yg saya dah buat agaknya sehingga semer dah tak mahu menjengah ke situ...?atau mungkin salah silap saya di tempat2 lain yg buat diorang jd malas nak singgah kat umah ujan...hmmm...tp iya la sape saya nak mereka semer sentiasa ada kat sana...apalah hak saya nak mereka semua kalo ke daerah tu mesti singgah di rumah oren...cuma sbb dah biasa ada kawan2 kat sana...bila saya singgah tgk tak ada kesan sesiapa pun terasa gak la...saya ke ader buat silap dimana2 s'pai semer jd menjauh dr rumah oren...sbb mmg situ ajer yg saya singgah selama ni...jd bila ramai yg biasa kat situ dah tak ke situ saya terpk2 jugalah...arap2 keadaan tak sebagaimana yg sebenarnya ada dibenak saya saat ini...sunyi jer jadinya rumah oren...

percubaan pertama

sucikah cinta...
bila masih ada curiga
bila masih menyimpan prasangka...

atau butakah cinta
walau terluka masih setia
memendam segala rasa
yg menyesakkan dada

sucikah cinta
bila hati seakan buta
ataukah ini cuma hanya
satu kegilaan yg menganggu jiwa...?

kat atas tu yg asalnya saya tulis sblom saya mintak seorang kenalan yg agak bagus dlm penulisan memberi komen....

ini pulak hasilnya setelah mendapat sedikit sentuhan dr beliau...saya abadikan di sini utk tatapan suatu masa nnt....

lagu yg bisa buat saya menangis...

terpanggil utk menulis kat sini tajuk yg saya baca dr salah seorang teman di satu tempat yg sering saya lewati dan berbicara lewat blognya...inilah dua lagu yg bisa membuat saya menitiskan airmata...

tiada gunanya lagi penyesalan setelah semuanya hancur...dua lagu ini setiap kali saya dgr akan membuat mata saya kabur...mmg hukuman telahpun saya jatuhkan...bukan kerana dendam dan bukan juga kerana saya tidak memaafkan, cuma hati sudah tidak lagi mampu untuk terus menampung segala derita dan tangisan yg tak berpenghujung selagi tiada titik noktah pada segala permasalahan...

mimpi...

indah sungguh mimpi mlm itu, sehingga saya tersenyum saat mata terjaga...mengapa saya terjaga dr mimpi seindah itu?mengapa mata terbuka saat bahagia benar2 meresap ke jiwa, mengapa saya tidak terus tidur agar mimpi tu tak akan berhenti dan saya merasa bahagia utk selamanya...adakah saya hanya layak bahagia di dalam mimpi...?

fobia...

smlm saya berbual dgn mak lama di telepon...sempat bercerita pasal pemberhentian pekerja di pejabat saya yg bakal akan terjadi tak berapa lama lagi...saya tahu mak mesti rasa fobia bila saya ada kata kalo nama saya termasuk dlm senarai dan saya tak dapat kerja di mana2 selepas ini saya nak balik kg jer...mak mmg tak menolak cadangan saya tp saya tahu ada kegusaran di hati mak...

mak mungkin fobai dgn aper yg saya ckp, sbb dulu masa arwah angah bercadang utk pulang dan duduk dgn mak, mak terus kehilangan angah utk selamanya dan mmg angah terus menetap di sana dan tak akan ke mana2 lagi...kerap sungguh perkara ini bermain di fikiran saya...tambahan melihat fizikal saya skrg ini mesti mak semakin susah hati dan mungkin didalam fikiran mak saya ada menyembunyi sesuatu dr dia...

semasa angah dulu nak pindah duduk dgn mak angah sedang sakit cuma masa itu tidak serius tp fizikal angah yg tegap semakin susut dan semakin kurus...sehingga angah amik keputusan balik kg dan membesarkan anak2 di kampung...siapa sangka kepulangan angah mmg untuk selamanya...tak s'pai sehari angah di rumah mak, angah pergi utk selama2nya...


sejak lepas berckp dgn mak smlm perkara ini terus2an bermain difikiran saya...mesti mak rasa fobia bila dgr saya kata nak balik kampung...tp dlm pada tu mak kata dia akan sama2 berdoa agar saya kekal bekerja di situ, dan mak berniat kalo saya kekal dia nak bersedekah pada yg kurang berkemampuan...itulah hati seorang ibu....

bangkit

hari ini saya membaca satu kisah pergolakkan dlm rumahtangga...terharu sungguh saya sehingga kabur pandangan mata...langsung mendorong saya utk menulis di sini, satu2nya tempat utk saya melepaskan segala yg menyentuh jiwa...

terlalu bnyk saya dgr lelaki yg bila telah hilang rasa kasih sayangnya pada kita membuat olah dan sanggup membuat berbagai tuduhan bagi membuatkan wanita terasa bersalah dan merasa diri bodoh dan sememangnya sudah tiada lagi gunanya...

walaupun kisah saya berbeza dr mereka...kerana bukan kecurangan yg membuatkan segala2nya hancur...walaupun saya dituduh curang...tp itu semua hanya kerana ingin melepaskan diri dan membutakan mata semua yg lain bahawa saya yg bersalah dlm kehancuran ini...saya pasrah dan sehingga ke hari ini tiada siapa dapat membuktikan kecurangan saya kerana sememangnya itu semua tohmahan semata2...semoga saya kekal dgn diri saya selagi saya adalah saya...dan saya juga bersyukur kerana mereka2 yg mengenali saya tahu kebenaran itu di mana...dan saya juga tidak berminat utk mengetahui siapa yg sebenar2nya curang...kerana saya sudah membuat keputusan dan saya tenang dgn keputusan yg saya ambil...walaupun agak lama tertangguh kerana saya memberi tempoh agar kecurangan saya dapat dibuktikan...

kasihan saya melihat wanita2 yg terperangkap dlm masalah rumahtangga dan tidak dapat membuat keputusan kerana memikirkan berbagai2 akibat lainnya...wanita perlu kuat dan tabah...setiap yg telah terjadi itu pasti ada rahmat disebaliknya...saya sgt2 merasai rahmat di atas semua yg terjadi pada saya...sungguh2 saya bersyukur inilah rahmat yg selama ini Tuhan ingin tunjukkan...walaupun 10 tahun yg berlalu itu tak dapat lagi saya undurkan dan terbuang begitu sajer...tp ia ttp satu kehidupan yg bermakna utk saya jdkan tauladan dan panduan dalam menjalani kehidupan di masa hadapan...

kepada semua wanita...kita harus bangun dr kehancuran dan kekecewaan...kita harus kuat utk meneruskan kehidupan agar mereka2 yg mengecewakan tidak merasa bangga melihat kehancuran kita...

sebenarnya kepada semua tak kira lelaki atau wanita...harus bangkit segera dr kegagalan agar mereka yg menghancurkan dan memporakperandakan kehidupan kita tidak mendabik dada merasa bangga melihat kita terus-terusan didalam kekecewaan...agar mereka tidak terus-terusan menjadikan itu bukti kita tidak dapat hidup gembira dan bahagia tanpa mereka...walaupun hati derita tp jgn pamerkan pada mereka2...zahir perlu kita ceriakan agar kabur mata mereka dan mereka tidak dapat mendabik dada merasa bangga atas kekecewaan kita...

pasrah...

smlm sambil beli sarapan pagi kat tempat biasa tu, tak ingat mcmana citer tu buleh ke situ...tp bagus juga bila saya dgr sbb buleh saya jdkan satu pedoman dan panduan dlm kehidupan saya...

akak jual nasi lemak tu (lebih sesuai saya panggil mak sebenarnya sbb anak dia sendiri sudah sebaya saya) bercerita kisah anak lelaki dia yg namanya John...dia panggil John playboy gara2 John ada bnyk hubungan dgn perempuan2...salah seorang dr perempuan2 tu adalah seorang janda...dr citer akak tu janda ni sanggup bagi hadiah yg mahal2 dan bankin duit bulanan dekat John...dr gaya dia bercerita akak ni mcm tak kisah sgt hubungan John dgn janda tu...tp akak ni kata bila dia tanya dgn John hubugan tu serius ke tidak jawapannya...

John : alah mak ni janda la dia tu mana org nak...
akak nasi lemak : abih tu kau ambik barang2/duit dia kasi kenapa?
John : dah org kasi kita amik la...
akak nasi lemak : ke sbb kau dah kasi dia kau punya dot..dot..dot?
John : taklah...mak ingat org ni aper...
akak nasi lemak : abih tu dia kasi kau mcm2 dgn duit bagai utk aper?
John : dah dia kaya lantak la...janda sape nak...kikis jer buleh la...duit tu buleh buat beli hadiah utk awek lain...
akak nasi lemak: betuah punya anak...

setakat tu jer yg sempat kami sembang...dr situ saya terfikirkan sesuatu...hmmm begitu ke lelaki zaman sekarang menilai wanita...?aper yg saya dgr hari smlm akan saya ingat dan buat pedoman dlm hidup ini...semakin saya rasa kehidupan yg saya jalani hari ini adalah yg terbaik buat saya...mmg betul pepatah mengatakan 'yang bulat tak akan datang bergolek dan yang pipih tak akan datang melayang' mmg kita kena usaha utk mendapatkan sesuatu...tp dlm bab yg satu ini saya hanya berserah pada takdir...seandainya mmg tertulis utk saya bertemu dgn seseorang yg seikhlas hati dapat menerima saya dgn keadaan saya ini InsyaAllah pasti hati saya akan terbuka...seandainya sebaliknya yg terjadi saya juga akan ttp pasrah...Tuhan melakukan sesuatu itu kerana Dia maha mengetahui itu adalah yg terbaik...saya harus pasrah dan redha menghadapinya...

Walaimatul Urus

dr minggu lepas s'pai minggu ni mmg ada ajer jemput Walimatul Urus dr kawan2...ada yg dekat ada yg jauh...tp semuanya saya tak pergi...saya cuma doakan dr jauh, semoga perkahwinan kalian berbahagia ke hujung nyawa...

kebelakangan ini saya mmg kurang gemar menghadiri majlis2 keramaian seumpama ini...ntahlah mengapa...tp sebenarnya dr dulu lagi bila menghadiri majlis seperti ini hati saya hiba...teruatma melihat mempelai bersanding...tak semena2 mata saya terasa pedih dan sebak di dada...saat mengakhiri zaman bujang dan melangkah ke alam yg lebih bnyk dugaan dan cubaan...satu tanggungjawab yg sgt berat apabila berhijrah ke alam perkahwinan...sedih saya membayangkan apa yg ibubapa setiap mempelai rasa...akhirnya anak yg dilahirkan mendirikan rumahtangga dan akan berhijrah ke satu lagi episod dalam kehidupan yg penuh dugaan...

setelah saya melalui ini semua...sebak di dada semakin menjadi2 ada masanya hingga mengalirkan airmata dan saya tak dapat berkata2...saya sentiasa cuba mengelakkan melihat mempelai bersanding...tidak kira secara langsung atau melalui kaca televisyen...saya pasti akan terasa sebak...satu rasa yg mmg terlalu sukar utk saya tafsirkan...mungkin inilah rasa yg mak rasa saat dulu melihat saya...

kepada semua pasangan yg bakal dan telah mendirikan rumahtangga...jagalah sebaiknya...jujur, ikhlas dan setialah dalam perhubungan dan ikatan...semoga kalian semua berbahagia sehingga ke hujung nyawa...

kepercayaan

selama in saya tertanya2 mengapa 10 tahun lalu saya begitu kuat bertahan...bagaimana saya begitu tabah dan sabar melalui segala2nya...saya begitu mempercayai tanpa ada keraguan dan sangsi...setelah sekian lama saya tertanya perkara yg sama dan hampir kesemua yg memberi nasihat dan peransang kepada saya mengatakan perkara yg sama...maka hari ini saya mengakuinya...

dulu saya begitu mempercayai, kerana ada kasih sayang dan cinta dijiwa...kerana cinta dan kasih saya menepis perasaan sangsi yg kadang2 menjengah hati...saya anggap itu hanya mainan perasaan saya dan sesuatu yg cuba utk menguji kepercayaan saya...saya buang jauh perasaan itu kerana sifat percaya...kerana kasih, cinta dan percaya juga saya mengenepikan segala rasa yg adakalanya mendukacitakan...saya belajar terima segalanya seadanya walau ada waktunya timbul persoalan mengapa dan kenapa...satu sikap saya...saya mampu mengenepikan keraguan, bila akal dan hati saya memutuskan agar melupakannya...

kerana saya terlalu percaya, kesempatan diambil ke atas saya dan akhirnya kepercayaan yg sekian lama saya bina hancur juga...musnah segalanya tanpa ada apa2 penjelasan...berakhir semuanya dan saya semakin menyesali 10 tahun yg telah berlalu...semuanya menjadi pedoman dan satu pengalaman...satu pengajaran utk saya membina masa depan...

saya ttp yakin bahawa saya masih mampu utk mempercayai...bila hati dan akal saya telah memutuskannya untuk percaya, pasti akan saya curahkan 100% kepercayaan...saya ttp saya...bila percaya, saya akan ttp menepis semua yg meragukan...hanya mereka yg mampu akan berjaya bertahan dgn segala kepercayaan yang saya berikan...sehingga ke hari ini mereka2 yg telah gagal bertahan bersama saya kerana mereka menodai kepercayaan saya...kerana mereka tidak sanggup terus terusan berbohong dan mempergunakan saya diatas kepercyaan yg saya berikan...

saya masih percaya pada mereka2 yg hati saya putuskan utk percaya...

angan dan sedar

Aku sedar siapa diriku
Aku dah tahu siapa aku
Aku sedar dan berasa malu
Aku sangatlah mahu berterima kasih

lirik lagu penyanyi tersohor negara skrg ni...pertama kali dgr bait2 ini yg melekat difikiran saya...akhirnya membuat saya bertanya pada peminat fanatiknya di pejabat...akhirnya saya berjaya mendapatkan lagu dan liriknya sekali...puasati...

tp itu bukan apa yg sebenarnya saya nak tulis di sini...bila dgr bait2 itu di lagukan saya seakan turut merasa apa yg cuba disampaikan didalam maksud sebenar lagu itu...hmmm...saya selalu mcm tu...mungkin juga salah apa yg saya tafsirkan...kerana saya hanya meramal mengikut apa yg saya rasa...mengikut naluri saya...

dalam angan dan sedar mungkin saya juga ada merasa apa yg cuba dis'paikan oleh penulis lagu tu...bila berangan mmg terasa semuanya indah dan bila tersedar kenyataan hidup yg sudah ditakdirkan pada kita inilah yg perlu dijalani dgn segala keupayaan yg ada...walau sepahit mana pun sudah itu takdirnya dan pasti Tuhan memberi sesuatu itu kerana dia tahu kita mampu untuk menjalaninya...

sebagaimana kata seorang teman..."kiter takpernah tau aper yg menunggu kiter.. kadang2 rasa cam masalah yg datang sbenarnya tu aderlah peluang yg terselindung.... asal nawaitu slalu betul, yg lelain takyah risau..." saya abadikan disini agar bila2 masa saya melawat ke sini saya akan dapat menikmati kata2 itu utk peransang meneruskan kehidupan....terima kasih teman...

sesekali angan2 juga perlu sebagai pemangkin utk meneruskan kehidupan...tp kena selalu sedar jgn terlalu berangan s'pai jd mat jenin lak...berangan dan sentiasalah sedar dr angan2...

sentuhan

hari ini kami membicarakan mengenai sentuhan...sentuhan2 utk mengeratkan kasih sayang dan sentuhan2 yg menyalurkan rasa kasih sayang dan mengeratkan perhubungan...semua hubungan anak2, ibubapa, adik beradik, suami isteri dan juga dikalangan teman2...saya dan fatimah menyetujui sentuhan mmg adalah suatu yg sgt baik utk diamalkan dalam semua jenis perhubungan...sesuatu yg perlu diterapkan didalam kehidupan harian...sesuatu yg perlu menjadi satu kebiasaan atau amalan tetapi dgn batas2nya yg tertentu...

saya sememangnya dr dulu amat menyedari perkara ini dan mmg telah menjadi antara sikap dan tabiat saya...saya terlalu suka mendakap, mencium dan membelai mereka2 yg saya sayangi...adakalanya terdengar keluhan dr mereka kerana kelemasan dgn sikap saya...tp saya mungkin jenis yg tak reti jemu dan malu...walaupun saya mendengar keluhan2 seumpama penolakan saya masih terus ttp dgn sikap saya itu kerana saya percaya sentuhan2 itu akan mengeratkan perhubungan dan pasti satu masa mereka2 yg biasa menerima sentuhan2 dr saya akan kerinduan bila saya tidak lagi melakukannya pada mereka...bukan saya hendak membanggakan diri dgn apa yg mmg menjadi tabiat saya itu...tp mmg ternyata ada kebenaran disitu...

dulu...saat saya punya satu hubungan yg menghalalkan saya berbuat apa sajer dgn dia yg berlainan jantina dgn saya, sentuhan2 sering saya lakukan...biasa saya mendengar keluhan kerana dia kelemasan dan merasa rimas dgn sentuhan, dakapan dan ciuman saya...sehingga satu ketika akhirnya saya memberhentikan sikap saya...kerana saya juga tahu erti sebuah kelukaan dan kekecewaan...ada satu rasa yg tak dapat hendak saya tafsirkan setiap kali sentuhan2 saya mendapat penolakan...dan sentuhan2 saya itu ditagih semula setelah hati saya luka parah...saat itu saya tidak lagi mampu mengulanginya kerana tiada keikhlasan lagi dalam sentuhan, dakapan dan ciuman2 saya yg ditagih...dan akhirnya...sebuah kehancuran tercipta dan memusnahkan segala-galanya...

saat ini sentuhan2 saya menjadi kerinduan pada mereka2 yg masih tidak mengerti apa2...mereka anak2 saudara saya yg sudah terbiasa saya dakap, cium dan belai setiap kali bersua...saya faham kerinduan mereka pada sentuhan2 saya setiap kali ada pertemuan...saya ttp percaya sentuhan, dakapan dan ciuman dapat mengeratkan perhubungan dan memupuk perasaan kasih sayang...aper2 pun masih ada batas2nya demi menjaga peradaban dan kesopanan...pada yg masih belum ada ikatan sentuhan2 ini perlu ada batasnya dan utk menghalalkan segalanya tautkanlah ikatan dan halalkanlah hubungan bagi menikmati sentuhan2 yg penuh kasih sayang dan keikhlasan...

semalam...

semalam kepala saya buat hal lagi...puas saya tahan sbb tak mahu membimbangkan mak...tp kesakitan itu langsung tak membantu saya...semua jenis ubat yg ada saya telan...tp kesakitan itu hilang sekejap cuma...ia menyerang semakin hebat...akhirnya saya terpaksa juga menzahirkan kesakitan yg saya selindung...

mak mmg jarang masuk ke bilik saya...tp smlm mak naik ke katil saya kerana ingin membantu mengurangkan kesakitan yg saya derita...mak sapu minyak sambil mengurut2 kepala saya...dgn penuh kebimbangan mak terus mengurut belakang dan kepala saya...mengalir airmata saya bukan saja kerana menahan kesakitan juga kerana hiba melihat mak dalam kebimbangan...mak mmg cukup bimbang melihat saya sakit...mak minta saya pulang ke kampung cuba ubat secara tradisional...sbb mak kata saya dah makan berbagai ubat jd perlu cuba cara yg lain pulak...sebenarnya saya tahu apa yg mak bimbangkan...

saya tidak sedikit pun terniat utk menimbulkan ke bimbangan dihati mak...tp kesakitan smlm mmg tak dapat saya tahankan...pagi ini mak mintak nak urut kepala saya lagi...tp saya kata dah tak sakit, sebenarnya saya masih cuba tahan...tanpa makan aper2 saya terus telan ubat2 saya...maafkan saya mak kerana buat mak bimbangkan keadaan saya...saya tahu mak bimbang kerana saya di sini keseorangan...saya akan cuba bertahan selagi saya mampu...seandainya tidak terdaya lagi...saya pasrah apa sajer....

perpisahan...

saat ini kesayuan menjenguk hati saya....mengalir airmata mengenangkan detik2 perpisahan yg bakal menjelma dalam 72 hari dr sekarang...mampukah saya melalui detik2 itu kelak...?saat ini terasa amat sayu dijiwa...ntah mcmana bila detiknya tiba...

keakraban dan kemesraan yg terjalin sekian lama membuat hati semakin sayu menanti detik2 perpisahan...pasti akan terasa kehilangan dan kemesraan yg pernah terjalin akan semakin hari semakin merenggang dek kerana terpisah oleh keadaan...

hmmm...Tuhan bantu saya utk menghadapinya...

Rindu lagi...

Rindu...
bertandang lagi saat ini
bila terusan sendiri

Rindu...
bila lama tak bersua
walau hanya di alam maya
kerana telah terbiasa
sentiasa bersama walau dimana...

Rindu...
hanya aku yang merasa
kerna ku tahu siapalah aku
mengharap diri utk dirindu

Rindu...
ku pujuk rasa hati
agar mendidik diri
belajar menerima semua
kerana rindu ini
hanya aku yg merasa...

di usia ini...

dua bulan yg lalu pada tarikh yg sama (12hb) usia saya meningkat lagi dan saya telah lalui hidup ini sesuku abad lamanya...semasa mak seusia saya dia telah melahirkan tujuh orang cahayamata...sedang saya masih begini dan ntah bila akan tercapai impian menjadi wanita sejati yg mampu melahir dan mendidik anak2 seperti mak...

impian ingin menjadi ibu semakin kerap menyinggahi hati saya waktu ini...satu2nya impian yg belum pasti saya akan dapat mencapainya...mungkinkah saya antara yg menjadi pilihan Tuhan utk tidak merasa nikmat melahirkan...?

redha

hari ini saya benar2 rasa saya semakin redha dgn segala yg telah dan sedang terjadi dlm hidup saya...kisah pahit yg dulu satu masa apabila diungkit akan membuat saya merasa amat2 tidak selesa kerana berbagai rasa yg menghantui saya telah semakin hilang...

segala yg sedang saya alami skrg ini semakin saya mampu menghadapinya dgn senyuman...mungkin ada yg merasa hairan atau pelik dgn diri saya...biarkanlah....biar mereka ingin menganggap apa sajer asalkan saya tahu kebenaran pada apa yg telah dan sedang terjadi ini di mana...

perjalanan hidup yg agak lancar kebelakangan ini sedikit membahagiakan...terasa lapang dada dan tenang jiwa memandangkan semuanya hampir sempurna...semoga apa yg masih samar2 akan juga menjadi nyata...semoga Tuhan sentiasa bersama2 saya dan memberi rahmatnya kepada kehidupan saya...semoga segala ujian dan dugaan yg mendatang juga akan mampu saya tempuhi dgn ketabahan, kesabaran dan ketenangan...

dibenci...

"Usah gelisah apabila dibenci manusia kerana masih banyak yang menyayangimu di dunia, tapi gelisahlah apabila dibenci Allah kerana tiada lagi yangmengasihimu di akhirat kelak."

saya pernah letak petikan dr email kat atas di suatu tempat...tp sebenarnya bukan mudah utk tidak merasa gelisah apabila diri kita dibenci...walaupun masih ramai yg lain menyanyangi(tergolongkah saya dalam golongan disayangi?) tp dibenci yg satu itu sentiasa membelenggu hati...walaupun menyedari kebencian itu terbit dr sikap sendiri ia ttp mengganggu diri...kerana itu membawa erti kemaafan yg dipinta tiada bermakna sehingga menerbitkan kebencian dijiwa...andai bisa diundurkan masa pasti saya tidak akan lakukan semuanya...kerana diri terlalu alpa dan terlalu mengikut rasa inilah akibatnya yg saya terima...dibenci menjadi milik saya...

walau tidak secara nyata tp saya dapat rasa...kerana dgn lain2nya dia bisa berbicara dan bergurau senda tp dgn saya langsung tiada...ingin menyebut nama saya juga mungkin dia merasa jelek...mmg sudah menjadi nasib saya...dibenci kerana sikap dan tindakan saya...tidak menjadi kesalahan sesiapa...mmg itu yg selayaknya utk saya terima...ini pembalasan terhadap sikap saya...walau payah saya harus menerima...walau bergenang airmata, itu kerana semuanya sikap saya...dunia zaman ini semuanya cash and carry jd saya harus tanggung pembalasan yg satu ini...jauh di sudut hati saya ingin berteman sebagaimana dgn mereka2 yg lainnya...tp mungkin benar juga...saya terlalu berlebihan dan sentiasa menunjuk2kan sikap saya yg keterlaluan...sehingga menimbulkan kebosanan....hanya kemaafan yg dapat saya pohonkan...

masihkah disini?

hmmm...dua bulan dr skrg masihkah lagi saya akan berada disini dan masihkah dapat lagi saya meluahkan segala yg membelenggu jiwa disini...?malas utk saya memikirkanya, tp ia ttp datang juga menjenguk minda...dimanakah saya nnt kalau benar semuanya terjadi...?

rezeki mmg ada di mana saja bumi Tuhan, mudah dan susah utk mendapatkannya itu yg menjadi persoalan...setakat ini saya tidak pernah megalami kesukaran setiap kali memohon pekerjaan...di tempat skrg ini saya diminta bekerja sebaik sahaja temuduga dilangsungkan...itu dulu saat saya muda remaja...sehingga kini saya masih kekal di sini walaupun pernah terjadi pemberhentiaan pekerja satu waktu dulu...saat itu nama saya tidak tersenarai, tp saat ini saya tidak tahu nasib saya bagaimana, adakah saya akan terselamat sekali lagi...?jauh disudut hati saya yakin begitu tp semuanya bukan didalam bidang kuasa saya...

saya menunggu dalam debaran kerana saya sgt mengharapkan saya akan kekal disini....mereka yg lain2nya ingin pergi kerana mereka punyai tempat utk bergantung hidup, utk tidak bekerja sebulan dua tidak menjadi masalah pada mereka...sekuarang2nya mereka di rumah menguruskan anak2 dan keluarga...tp saya...?

Hanoi...

try nak letak klip video kat sini...tp tak menjadi...nak kena menuntut lagi la ni...

percutian ke Hanoi kali ni tak semeriah di tempat2 lain sblom ini...barang2 yg hendak dibeli pun tak semeriah di Beijing...tp saya abiskan juga duit yg dah ditukar... kami dia bawa melawat kawasan yg seperti Malaysia 20 tahun yg lalu...sebenarnya Hanoi juga ada bandar moden...sebagaimana bandaraya Kuala Lumpur...sblom pergi kami disogokkan dgn kemunduran Hanoi...sebenarnya Hanoi tidaklah begitu...tempat yg kami lawat adalah kawasan yg mmg dikhaskan oleh kerajaan Vietnam utk pelancongan...Vietnam mengekalkan tradisi kawasan tersebut sebagai tarikan pelancongan dan sebagai memperingati suatu masa dulu begitulah kehidupan generasi yg terdahulu mereka ...bagus juga idea kerajaan Vietnam sebagaimana di Beijing juga ada Bandar Kuno yg mengekalkan kehidupan zaman dahulu...Malaysia nak ke wat mcm tu ekkk....?hehehe

sempat gak melawat ke stadium bolasepak Hanoi...saya penah tgk di televisyen keadaan stadium itu mmg teruja nak tgk mmg betul ke mcm yg saya tonton...ternyata mmg benar kerana stadium itu terletak dia kawasan yg lebih moden...cuma perjalanan kali ini memenatkan...kerana jadual perjalanan yg ketat dan diaturkan seolah2 mcm tergesa2....

aper2 pun saya dapat melawat negara asing itu yg lebih penting....