tamat 2007

terima kasih pada semua yg menceriakan hari2 ku disepanjang 365 hari 2007, terima kasih mewarnakan hidupku dgn seribu kenangan, walau ada yg pahit dan menyakitkan ia ttp satu kenangan yg indah utk di kenang....

syukur mmg sentiasa menemukan ku dgn kenalan dan taulan yg sentiasa berpesan2 dgn kebenaran dan kesabaran...ramai kenalan walaupun sebahagiannya di alam maya tp mereka ttp taulan dan teman yg membekaskan satu rasa dihati...

terima kasih yg menamakan aku dgn nama2 yg cukup indah....soda, sue sayang, ana dear, sayang, honey, dear, love, sweetie, angel, miss lovely smile, pretty lady, adik, semuanya mmg terlalu indah utk menjadi halua telinga...dan aku tahu itu setulusnya lahir dr hati mereka...

panggilan manja dan mesra utk mendekat diriku...aku hargai semua mereka tp aku tak mampu membagi begitu bnyk kasih kepada semua...hanya 'dia' yg berjaya membuka hatiku...'dia' yg blom pasti dapat ku miliki...'dia' yg pertama sejak sekian lamanya membuat airmataku berderai saat kerinduan...

sayang...

sayang...
kasihmu meresap ke jiwa
memenuhi setiap ruang dada
membahagia dan menenteramkan jiwa

sayang...
merdu suaramu ditelinga
saban malam kita berbicara
walau jasadmu jauh nun di sana
kasih mu sentiasa memenuhi dada

sayang...
jangan pernah henti berdoa
pada dia yang maha Esa
semoga bahagia ini selamanya
hentikan segala derita yg ada...

sayang...
mari kita cipta bahagia
meninggalkan semua derita
walau ada rintangan melanda
kita harus sabar menempuhinya
kerana Tuhan sayang kita
dugaan yg datang menguji ketabahan...

Dia...

Dia hadir bawa satu rasa
yang takut aku akui
walau getarnya memecahkan dada

Dia yg berjaya membuka
hati yg selama ini aku kunci
dgn Dia aku merasa bahagia
merasa berada di puncak dunia

Dia hadir membawa cahaya
Dia menerangi kegelapan yg ada
Dia buat aku rasa dimanja
Dialah cahaya cinta
semoga pengakhirannya kita bahagia

p/s...welcome back from scotland sayang...

tribute to umah oren...

hmmm....tak ader kata yg dapat saya tulis utk meluahkan aper yg saya rasa dr sejak umah oren dikunci...tak dapat lagi saya ke sana seperti biasanya...dulu di sana saya sering dapat meluahkan apa yg saya mahu sebebas-bebasnya kerana tidak bimbang ada yg mengintip aper yg saya buat di sana...

semua kenangan di rumah oren tak akan saya lupakan...walaupun itu bukan rumah saya...tp selama ini saya telah menjadikan ia seperti milik saya dan berusaha menjaganya sebaik yg saya mampu...saat saya dapati rumah itu di kunci dan saya hanya dapat memandangnya tak tahu aper perasaan sebenar yg saya rasa...segala perasaan bercampur baur menjadi satu sehingga tak dapat saya pastikan perasaan yg mana lebih menguasai hati...sudahnya saya hanya mendiamkan diri dan melihat ajer tanpa berbuat apa2...

umah oren tinggal kenangan...umah itu mmg bukan dibuat utk saya...saya cuma menumpang kerana merasa selesa di sana...

kesilapan...

hmmm...saya lakukan satu kesilapan lagi...kenapa tak henti2 buat silap ya...?
hmmm...mcmana nak betulkan kesilapan yg sudah berlaku...?agar kesilapan yg sama tak akan berlaku lagi...?

aku ke yg cerewet...?

ntahlah bila sesekali pk rasanya mcm saya ni jer yg cerewet sgt...tp bila pk2 lagi rasanya setiap wanita tu mesti menjaga segala2nya yg berkaitan diri sendiri...

bukan nak kata saya mmg bagus dlm semua hal...cuma kalo diingat2kan mmg wanita kena menjaga semuanya bukan sajer utk suami tp utk diri sendiri...rasa mcm pelik pulak bila tgk budak2 muda skrg ni mcm tak menitik beratkan penjagaan diri...terutama bila dah mendirikan rumahtangga...

kepelikkan saya ni menjadi2 bila ader seorang kawan yg sehingga ini masih tidak pasti dgn saiz pakaian dalam diri sendiri...mmg rasa mcm pelik sgt2 sbb dia sendiri pun sudah punyai suami dan anak2...dlm usia yg menjangkau ke penghujung 20an mmg pelik bila dia masih tidak pasti dgn saiz yg dia sendiri pakai...lagi jd pelik sbb sblom ni mcmana dia membeli pakaian dlm dia sendiri...sbb dia tak tau saiz yg dia pakai selama ni...

lagi satu yg buat saya rasa hairan ialah dia langsung tak mementingkan atau mungkin ambil ringan mengenai pakaian dlm dia...mcmana buleh dia tak ingat bila kali terakhir dia membeli pakaian dlm yg baru...hairan sungguh ader org yg mcm tu...maknanya tu pada saya mmg dah terlalu lama la tu...hmmm...

saya hairan sbb dia punya suami...tak semestinya perkara tu semua kena tolak tepi bila dah ader suami...pada saya dgn ader suamilah kita kena lebih menitik beratkan semua tu...kalo yg sendiri kita abaikan pasti milik suami juga akan terabai...hmmm...hairan pulak saya...

bukan juga bermaksud pakaian itu tidak terlihat dek org lain ia mesti diabaikan...seharusnya ia lebih perlu diambil berat kerana itulah pakaian yg paling hampir dgn badan dan melindungi bahagian2 sensitif badan wanita...keselesaan dan kesempurnaan pakaian dlm tersebut mestilah dijaga...tp ntah la, saya ajer kot yg terlalu cerewet bab2 itu...susah juga ya jd saya ni...hmmm...

tak mengapa

Tak Mengapa...

tak cinta tak mengapa

tak kasih juga tak apa

asalkan aku tidak dicerca

tidak dihina dan dinista

dijadikan bahan tertawa

bila kamu bersama dgn sidia

aku sedar aku siapa...

tak tergamak

tak tergamak saya meneruskan aper yg telah saya tulis itu terabadi di sini...mungkin kerana rasa hormat saya yg tinggi pada 'dia' , saya tak s'pai hati utk menguriskan perasaannya dgn kata2 yg telah saya tulis...biarlah saya abadikan semua itu di sana sajer...di tempat yg hanya saya seorang akan menatapnya...di sana saya abadikan sebagai tanda ingatan pada aper yg terjadi hari ini....

Aku Insan Tak Punya...

Aku Insan Tak Punya...


ingin ku luah sebak didada
tapi pada siapa?
sudah takdir aku tak punya
insan sebagai teman membagi rasa
mengonsi segala beban dijiwa
menemani disaat berduka
sudah begini nasib diriku
sendirian menghadapi semua
Andai itu sudah takdirNya
harus ku jalani dengan redha...

Selamat Hari Ulang Tahun...

Pondok Bonda

adik dah buat nama utk perancangan kami ni...creatif gak rupanya dia...ingat dah sibuk dgn anak dan isteri ilang dah sifat dia yg satu tu...hampir separuh dr perancangan tu dah nak selesai...tunggu adik lepas bercuti utk dapatkan keputusannya...semua saya serahkan pada adik setelah perbincangan2 dibuat...petang td selesai bahagian saya...skrg tinggal tunggu adik selesai perbincangan dgn pihak satu lagi...mak dah susah hati...saya tahu mak bimbang saya kesusahan...tp syukur sehingga ini semuanya masih mencukupi...

InsyaAllah..rezeki yg ada mmg dah lama terniat dihati saya utk dikongsi bersama mak dan adik beradik lainnya...jd yg terbaik adalah sebagaimana yg telah dirancangkan...kerana pasti semuanya akan kembali ke Pondok Bonda jua nnt akhirnya...sekadar menambah utk keselesaan semua terutama bonda...sementara masih ada umurnya didunia...

benar bak kata teman saya...pasti ada rahmat disebalik semuanya dan ini adalah merupakan langkah pertama kearah kehidupan yg lebih sempurna...kalau dulu saya pasti sukar utk membuat keputusan sebegini dan saya mmg merasa seolah2 saya anak yg tidak memikirkan keselesaan ibunya...dlm keterpaksaan saya terpaksa menurut kata (dulu), saat ini semuanya ditangan saya...lebih terasa segala keputusan saya itu bermakna...

Pondok Bonda...InsyaAllah akan menjadi nyata menjelang terbenamnya fajar 2007.....

time will heal

ya saya percaya 'time will heal'...mungkin masa itu telah tiba dan saya sudah dapat menerima semuanya dgn redha...pasti ader rahmatnya disebalik semua yg telah terjadi dlm hidup saya sehingga ke hari ini...

perlahan2 saya semakin berani membicarakan perihal status saya kepada mereka diluar sana yg mengenali saya secara peribadi...seorang demi seorang saya maklumkan akan kedudukan saya kepada mereka didalam masyarakat ini...kerana saya tidak mahu nnt mereka menaruh perasangka apabila nnt melihat saya bersama lelaki lain...tambah selepas ini blom tentu bila lagi kami semua akan bersua...saya perlu menjelaskan segalanya agar mereka tidak terkeliru dan menyangka yg bukan2 kepada saya atau 'dia'....semuanya sudah terjadi dan tak perlu lagi ditambah2 dgn yg bukan2 dan nnt mengeruhkan keadaan yg mmg telah nyata tak akan dapat dikembalikan...

semuanya terjadi pasti ada sbbnya dan apa yg telah Tuhan takdirkan itu adalah yg terbaik buat saya dan mungkin juga 'dia'...saya ttp bersyukur kerana bersamanya saya mendapat pengalaman hidup yg blom pasti akan terulang dan saya juga mendapat pengajaran atas semua yg terjadi...kasih sayang buatnya mmg sudah tiada tp semua yg pernah terjadi diantara kami ttp menjadi teladan dlm saya menghadapi hari depan...satu pengalaman dan pengajaran yg bukan mudah utk didapatkan dan tiada siapa yg menjangka akan begini akhirnya...

letih juga bila setiap kali membuka kisah ini mereka semuanya kata tak sangka ini terjadi dlm hidup saya, kerana di mata mereka kami adalah 'loving couple', itulah satu2nya perkataan yg masih blom dapat saya huraikan...sekurang2nya saya pernah melalui detik disayangi...tidak saya nafikan saya merasakan kasih dan sayang itu dulu...

time will heal....iya....masa utk mengubat rasa kecewa dan terluka dr dlm jiwa saya telah semakin hampir saya dapatkan kesemuanya...hanya tinggal kenangan dan pengalaman utk di buat panduan hari depan...saya berjaya membuat 'dia' yg pernah bertahta dijiwa ini sekian lama semakin pudar dr ingatan...segala yg memedihkan semakin saya padam dr kenangan...saya tahu saya mampu melakukannya kerana saya mmg punya sifat yg satu itu seandainya saya mahu melakukannya...syukur saya mampu menghalang dendam dr bertahta didlm jiwa...tiada dendam dihati saya cuma mendokan agar 'dia' berbahagia membina masa depan dan tidak mengulangi perkara yg sama terhadap wanita lainnya, mungkin wanita lain tidak akan mampu setabah saya...

tiada dendam dijiwa kerana dendam hanya akan membuat saya derita...saya relakan semuanya dan saya memaafkan kesemua kesilapan dan kesalahan 'dia' pada saya dan semua tohmahan dan cerita rekaan yg dibuat...seandainya semua tohmahan itu benar, Tuhan pasti akan menghukum saya, Tuhan juga tak akan membiarkan saya terainaya seandainya saya tidak bersalah, kebenaran pasti akan nyata...biarlah masa yg menentukan semuanya....

seandainya segala tohmahan itu benar, tak akan mampu utk saya sorokan selamanya....tidak akan dapat saya berpura2 utk selamanya...sepandai2 tupai melompat pasti satu hari akan terjatuh ke tanah jua...

yang paling penting saat ini saya merasa cukup bahagia dgn kehidupan yg saya lalui ini...serba serbinya masih mencukupi walau saya sendirian dlm menguruskan segalanya...

Pergi sudah tinggalkan aku
ku tak ingin engkau ada
kembali lagi ke dalam
cerita hidupku ini
kubahagia tanpa dirimu
biar begini adanya aku (karna)
tanpamu kutemukan sinarnya

usah lagi kau guris hatiku
ku tak mahu lagi
merasakan hadirmu dalam duniaku
pergilah dari hidupku...

rambut...

tak sangka bapak (bekas boss saya yg kami semer panggil dgn gelaran 'bapak') masih bertanya pasal rambut saya walaupun sudah sekian lamanya saya pakai tudung...bapak antara peminat rambut saya...dulu saya tak pakai tudung dan saya suka menyanggul atau mendandan rapi rambut saya waktu saya pergi kejer...


arini gak saya baru tau rupanya bukan bapak sorang jer yg suka kat rambut saya ader 2-3 org kawan pompuan yg lain pun suka gak...diorang kata mmg diorang suka tgk cara saya mendandan rambut setiap kali saya ke ofis...tak sangka sungguh saya sebenarnya...sangka saya aper yg saya buat tak ader sesiapa yg nak amik kisah...kakak2 kat ofis ni kata mmg diorang ari2 akan tgk cara dandanan saya...diorang suka tgk rambut saya diikat tegang dan disanggul rapi...saya mmg tak pernah pergi kejer dgn rambut yg dibiarkan bebas lepas...sbb saya sgt mementingkan kekemasan diri....kat umah takper nak gerbang2 sbb tak ader org nak tgk...


kat sini saya dapat pengajaran...sentiasalah rasa bangga dgn apa yg ada pada diri kita...sbb mmg itu yg terbaik buat kita Tuhan jadikan...dulu saya mmg suka tak puasati dgn rambut saya...tanpa sedar rupanya ramai yg menyukai rambut saya dan selalu mengagumi cara dandanan rambut saya...jd sentiasalah hargai apa sajer yg kita ada...

12 October

sebenarnya entri ini saya nak buat di sana...kerana ini adalah tarikh pertama kalinya saya mengenali teman2 di sana...tp setelah memikirkan berbagai andaian nntnya yg akan timbul, saya memutuskan hanya menulis kenangan mengenainya di sini...saya bimbang nnt akan ada hati2 yg merasa terguris(seandainya ada) atau akan timbulnya berbagai spekuliasi yg tidak benar, maka saya abadikan kenangan itu di sini sajer...sememangnya setiap tahun juga tidak pernah ada sesiapa mengingati tarikh itu jd biarlah saya juga tidak menulis apa2 di sana kerana saya tidak mahu mengundang sesuatu yg nnt akan ada insan2 yg meneka didalam kesamaran...hanya saya yg tahu aper dihati saya saat menulis kenangan itu di sini...

3 tahun yg lalu saya mengenali dunia itu...di sana saya mengenali ragam manusia dan sikap2 mereka, walaupun hanya di alam maya tp sedikit sebanyak sebagai insan yg telah cukup dewasa saya dapat menjangka apa kehidupan mereka sebenarnya diluar sana...walaupun saya tidak pasti kebenarannya di mana tp saya yakin sedikit sebanyak pasti ader yg kena mengena...

terasa begitu cepatnya waktu 3 tahun itu berlalu...ada antara teman2 itu yg menjadi akrab dgn saya dan saya percaya utk mengongsi hampir semua kisah hidup saya dan ada juga antaranya yg tidak menyenangi kehadiran saya...bukan salah mereka, setiap yg terjadi pasti berpunca dr saya, pasti ada antara sikap saya yg mengundang rasa tidak senang dihati mereka, ada sikap saya yg membuat mereka membenci dan tidak akan dapat memaafkan saya sehingga bila2...semua itu menjadi teladan dan pengajaran kepada saya dalam kehidupan ini, saya harus bnyk merubah sikap dan cara saya agar saya tidak akan lagi mengulangi dan mengundang kebencian mereka dan lain2nya...

berbagai peristiwa selama 3 tahun itu terjadi selama saya di sana, semuanya saya simpan sebagai kenangan utk saya kenang, bak kata seorang teman "ingat yg manis2 ajer" tp saya tak memilih mana yg manis mana yg tidak semuanya saya simpan sebagai kenangan dan sesekali akan saya imbau sebagai tanda ingatan pada mereka, walaupun ada antara mereka kini hanya mengikuti perkembangan dr luar sajer...jarak dan masa juga kadang kala memisahkan tp saya tak pernah melupakan mereka terutama teman yg akrab dgn saya...

3 tahun di sana mengajar saya berbagai perkara walau hanya mengenali mereka tanpa suara dan rupa...walaupun begitu ia tidak menjadi penghalang kepada keakraban saya dgn mereka...tidak bermakna persaudaraan semestinya mengenali rupa dan mendengar suara, pada yg sudi ingin bertemu dan berbicara saya sentiasa sedia jika sebaliknya pula juga saya terima kerana saya menyedari siapa saya utk duduk sama rendah dan berdiri sama tinggi dgn mereka, saya menyedari kekurangan diri dan berterima kasih kerana mereka ttp menerima diri saya seadanya, saya insan yg tidak sempurna, sentiasa ada kekurangan di mana2...saya insan kerdil yg juga tak punya apa jd saya perlu pasrah terima segalanya dgn redha...

semoga akan ada 3 tahun lagi kenangan saya di sana...saya gembira mengenali medan itu kerana saya dapat mengisi masa yg terluang dan bergelak ketawa walaupun hakikat kenyataan di luar ini begitu getir kadangkalanya utk saya tempoh...walaupun begitu sesuatu yg saya dapat di sana bererti utk kehidupan saya di luar ini...sekali lagi terima kasih buat teman yg sentiasa ada bersama sejak 3 tahun yg lalu menggongsi kisah suka duka kehidupan saya...semoga semuanya kekal dulu, kini dan selamanya...

Doa-Doakanlah

Doa-doakanlah

mereka kata jangan tunggu lama-lama
terkedu aku utk menjawabnya
hanya mampu ku kata doa-doakanlah saja...
kerana aku tak berani berjanji apa-apa
kerana semuanya masih kabur di minda

hanya ku pohon doa mereka
moga hari-hari depan masih ada harapan
untuk aku menikmati bahagia
walau aku sendiri tidak pasti
bila saat, waktu dan ketikanya...

selagi ada ruang...

selagi ada ruang
ketahuilah ia akan sentiasa terbuka
selagi aku masih membukanya
andai satu saat ruang itu tiada
apakan dayaku lagi...
mungkin telah tertutup pintu hati
tak guna lagi dikesali
kerana semuanya hanya sementara
pinjaman selagi masih bernyawa...

selagi ada ruang
menafaatkanlah sebaiknya
jgn nnt ada kekesalan
bila ruang tidak lagi lapang
tidak lagi seluas padang
ruang ditakluki sang penaung
yg menguasai semua ruang
hingga tiada lagi kekosongan
utk ditempatkan walau secebis pengharapan...

ikut hati...

kalau ikut hati sebenarnya saya dah malas nak bekerja...seandainya saat ini saya punya keluarga saya hanya mahu berbakti pada mereka...menjadi seperti ibu2 kita dahulu...menjaga makan pakai dan kebajikan anak2 dan suami di rumah...saya mmg mengimpikan utk jadi seperti ibu2 kita dahulu seandainya saya ader peluang menjadi seorang ibu...hati saya sgt cemburu seandainya anak2 saya dididik oleh pembantu rumah atau pengasuh...

rasanya diusia ini mmg selayaknya saya hanya memberi tumpuan dan perhatian kepada keluarga dan menjaga semua kebajikan mereka...tp aperkan daya...terlalu jauh dr jangkauan aper yg saya angankan...saya hanya mampu berdoa mohon Tuhan memberi kesempatan kepada saya menjadi ibu sejati suatu masa nnt...walaupun dihujung2 usia...

Oktober datang lagi...

Oktober menjelma lagi...30 hari dr skrg aku akan meninggalkan tempat selama lebih 10 tahun aku mencari rezeki...begitu bnyk peristiwa di bulan Oktober...

~ 2hb Oktober , tarikh ini telah menjadi kenangan, DULU pada tarikh ini terpatrinya ikatan, yg kini hanya tinggal kenangan.

~ 3hb Oktober, lahirnya seorang lagi pewaris keturunan ayahku.

~ 4hb Oktober, hari lahir 2 dr kenalanku..sebaya kedua-duanya.

~ 25 Oktober, hari lahir teman rapat yg ku kongsi segala suka duka kehidupan ini, tahun ini mungkin akan sama, tiada peluang buat ku mendahului yg lainnya mengucap salam hari lahir buatnya, aku sedang berusaha utk menyudahkan satu2nya yg aku khaskan buatnya, kalau bukan sebagai hadiah hari lahir, mungkin sebagai tanda aku pernah mengenalinya. Belum pasti bagaimana cara utk aku menyampaikan hadiah itu, yg pasti mmg ia diperuntukkan khas buatnya sejak lama dulu, kalau tidak pada hari lahirnya mungkin pada hari bahagianya...

~ 31hb Oktober, tarikh keramat bermulanya aku bergelar sebagai seorang penganggur (mungkin).

aku tahu

aku tahu
aku tak layak dicemburui
kerna ku tak punya wajah rupawan
bukan juga seorang cendekiawan
inikan pula seorang hartawan
tiada apa yg dapat ku banggakan
kerana diri serba kekurangan
aku insan kerdil yg hanya menumpang
di dunia sementara yg cuma pinjaman...

aku sedar

aku harus terima walau kepayahan
kerana aku mmg sedar
tak ramai yg ingin berteman
dengan aku yg serba kekurangan

tak daya utk aku tahan
segala yg telah ditentukan
aku harus mendidik hati
tabah dan sabar menghadapi
mmg telahpun ditakdirkan
aku begini melayari kehidupan...

teman...

di dalam sepi itu
ku ingat segala katamu teman
segala nasihat penaik semangat
agar aku tak terus kecewa
dan merasa diri terus terhina.....

sepi tak dapat ku hindar lagi
terus datang menjenguk hati
apa harus ku buat lagi
agar sepi tak merajai hati

terima kasih teman kau masih sudi
berteman dengan aku yang patah hati
bukan dek kerana cinta dinodai
terima kasih sekali lagi wahai teman
dalam kesibukan kau masih sudi
meluang waktu untuk diri ini
memberi perangsang
untuk aku teruskan kehidupan
mencari sinar terang meninggalkan kegelapan

teman... kau tiada dua untuk diganti
tetaplah kau menjadi temanku
budi mu tak mungkin akan terbalas
akan ku bawa sehingga ke hujung nyawa
semoga persahabatan kita akan berkekalan...

di dalam sepi itu
kedengaran degupan jantung sendiri
terus-terusan aku merenung diri
mengapa aku sepi begini
cuba menghibur hati sendiri
mengenang segala memori indah
yang pastikan menjadi sejarah

sepi ader kala indah
andai tiada berteman duka
sepi dalam keriuhan
terasa diri sangat terasing
ader kala hilang dalam keramaian

sepi yang bersulamkan duka
menambah parah hati yang luka
walau sudah tiada darah
sakitnya masih tak mahu sembuh
kemana harus ku bawa hati
semakin pedih apabila sepi

sepi masih terus bertandang
mengunjung hati yang sayu pilu
puas ku tahan airmata
tetap juga ia gugur...

Sepi...

sepi ada kala terlalu indah untuk dinikmati....
sepi mampu membuat kita menilai diri
dalam kesepian aku menginsafi diri
cuba menilai setiap gerak geri
dan merenung ke dasar hati
benarkah sepi yang aku rasai
atau aku yang tidak pasti
mencampakkan diri kelembah sepi
melayani perasaan sendiri
mengunci diri dalam kesepian
yang sebenarnya boleh aku hindarkan...

di dalam sepi itu...

di dalam sepi itu....
ku biarkan airmata berderai
bukan kerana kecewa
tidak juga akibat terluka
tp ntah mengapa
airmata ini tak pandai berhenti
yang pasti ader sesuatuku rasa
sepi duniaku dalam keriuhannya.....

ujian dan dugaan

tahun ini sekali lagi saya menempuh dugaan yg juga tidak tahu ke arah mana harus saya fikirkan...tak tahu juga apa perasaan saya dalam menghadapi dugaan ini, sebagaimana dulu saya juga tak tau aper harus saya fikir dan bagaimana harus saya bertindak...kebelakangan ini hampir setiap kali hadirnya Ramadhan saya betul2 diduga dgn berbagai bentuk dugaan...Tuhan benar2 mahu menguji kesabaran saya...semoga Tuhan juga sentiasa bersama-sama saya dlm saya menghadapi segala ujian dan dugaan ini...semoga segala kesabaran yg bersisa masih ada utk saya meneruskan kehidupan...

terima kasih pada teman yg sentiasa ada saat saya di uji dan di duga...sekurang2nya saya masih punyai teman yg dapat saya bicarakan segala yg membelenggu jiwa...walau tanpa wajah dan suara setiap nasihat dan peransangan dr nya ttp sesuatu yg amat berharga disaat saya dlm keadaan yg seumpama ini...dan saya juga amat memahami bukan semua masanya utk saya...waktu yg terluang itu amat saya hargai dan tak ternilai utk saya membalasnya...terima kasih teman kerana setelah sekian lama masih ader menemani saya walau berbagai perkara yg kadangnya saya buat menguris dan melukakan hatimu...

saat ini hati dan perasaan saya tidak dapat saya tafsirkan...hanya airmata yg akan mengalir sebagai meluahkan rasa hati...kegelapankah yg ada didepan sana atau sinar yg masih terselindung tidak dapat saya lihat..?

dulu saat mendengar insan2 lain yg kehilangan punca pedapatan, berat juga mata saya yg memandang tp lebih lagi beratnya bahu mereka yg menanggung...saat ini saya merasakan aper yg hanya pernah saya lihat dan saya juga turut menanggungnya...beginilah mungkin juga perasaan mereka yg pernah melaluinya terdahulu dr saya...


saat saya kehilangan tempat bergantung hidup saya masih punya pekerjaan maka dgn itu saya masih kuat dan mampu utk meneruskan kehidupan...walaupun begitu saya masih ttp bersyukur kerana Tuhan mengambil pekerjaan saya setelah semua masalah yg terdahulu hampir selesai...seandainya dugaan dan ujian yg terawal datang sekali dgn berita kehilangan pekerjaan ini pasti saat itu saya akan terduduk dan payah utk bangun lagi...

saya tahu dan sedar, Tuhan menguji setiap insan dgn segala yg termampu utk mereka lalui, semoga saya tergolong dlm golongan yg termampu tu dan berjaya menghadapi semua ujian dan dugaan ini dgn penuh kesabaran dan beroleh kemenangan...Tuhan bantu saya...bimbinglah saya...

Nurin Jazlin Jazimin

Nurin...kejadian kehilangan Nurin terlalu dekat dgn saya...seandainya saya yg berada ditempat ibubapa Nurin tak tau bagaimana saya harus bertindak...awal kejadian mmg ramai yg meletakkan kesalahan kepada ibubapa Nurin...mmg tidak sepatutnya anak sebesar Nurin dibiarkan berjalan sendirian tambahan waktu kehilangan Nurin waktu malam...Nurin masih terlalu kecil utk diberi kepercayaan berjalan sendirian terlalu sibukkah ibubapanya s'pai tiada masa utk meneman Nurin ke pasar malam...?

saya yg telah cukup dewasa ini masih sentiasa ada perasaan curiga apabila berjalan sendirian terutama waktu malam...sedangkan waktu siang juga saya teramat jarang keluar sekiranya tiada hal yg terlalu penting dan mendesak utk saya kerjakan...mmg susah nak dicapai akal fikiran bila membayangkan bagaimana ibubapa Nurin begitu yakin melepaskan anak seusia Nurin berjalan sendirian...

arini saya menerima berita kematian Nurin sebaik sajer saya selesai menunaikan solat zohor...terus saya mencari berita itu utk pengesahan dilaman web...mengalir airmata saat membaca berita itu dan terasa ngilu tubuh saya bila membayangkan cara penyiksaan yg Nurin tanggung...sedangkan saya yg cukup dewasa ini tidak sanggup menahan apabila diri disakiti terutama dibahagian sulit dan teramat2nya sensitif itu...inikan pula kanak2 seusia Nurin...mmg manusia yg melakukan penginayaan terhadap Nurin sungguh2 tidak berhati perut dan bertindak melebihi sikap binatang...

dapatlah pihak berkuasa memberi hukuman yg setimpal kepada penjenayah yg buta hati dan tiada akal fikiran tersebut...ini merupakan kes kedua kanak2 seusia Nurin disiksa sebegitu rupa...mengapa ader manusia sebegitu di dunia ini...mengapa kanak2 seusia Nurin dijadikan tempat melepaskan nafsu serakah...tidak punyai anak perempuan, adik perempuan, isteri dan ibukah yg melakukan penginayaan itu...?terlalu ramaikan mereka yg sakit seumpama itu diluar sana yg berkeliaran...?Tuhan lindungilah kami kaum2 wanita dan kanak2 perempuan dr penginayaan seumpama ini...terlalu ngeri utk saya membayangkan...wahai lelaki2 sekalian belalah dan bantulah menjaga kehormatan kami wanita2 yg lemah ini, jgnlah kami dianiya seumpama itu...walaupun saya blom pernah melaluinya tp saya dapat membayangkan kesakitannya bagaimana...mmg mati sajer baiknya dr menanggung siksa seumpama itu...


Al-Fatihan dan takziah buat keluarga Nurin...semoga semua ibubapa mengambil iktibar dr kejadian ini...jd bukanlah sesuatu yg pelik bila saya sentiasa bersikap cuak dan ragu dan kurang percaya pada mereka yg tidak dikenali...tidak juga sesuatu yg pelik bila saya lebih selesa dirumah dr berkeliaran diluar sana, kerana itu bisa mengundang bahaya...ibubapa sekalian sentiasalah perhatikan anak2 anda semua dan sentiasalah luangkan masa utk menemani mereka ke mana sajer...pastinya saya akan menjadi seorang ibu yg sgt curiga utk melepaskan anak2 ke mana2 seandainya saya punyai mereka permata hati saya...cuak dan curiga dlm hal mendidik dan menjaga anak2 amatlah perlu terutama di zaman moden yg terlalu bnyk bahaya ini...

fitnah

aper salah saya ya agaknya s'pai tergamak manusia itu yg tidak mengenali saya memfitnah saya...saya mengatakan ini satu fitnah kerana apa yg di katakan itu sememangnya tidak benar sama sekali...saya berani bersumpah apa yg dis'paikan kepada mereka yg lainnya dan lelaki yg bergelar suami itu adalah fitnah semata2....seingat saya teramat kurang saya berbicara dgn manusia itu...aper tujuan dan maksud dia memfitnah saya sebegitu...?

saya tidak mengesali perpisahan yg terjadi disebabkan fitnah itu...kerana saya tahu kebenaran di atas perpisahan ini yg sebenar2nya...mereka boleh menganggap perpisahan ini terjadi berdasarkan apa yg disogokkan kepada mereka yg merupakan satu fitnah, Tuhan maha mengetahui segalanya2...

malahan saya sgt bersyukur terjadinya perpisahan ini...mmg tidak selayaknya seorang lelaki yg bergelar suami bertindak sebagaimana tindakan yg diambil 'dia'...mmg tidak selayaknya seorang suami mempercayai segala fitnah tanpa menyiasat kebenarannya di mana....tiada kekesalan dihati saya kerana saya memberi peluang utk membuktikan segala fitnah terhadap diri saya...seandainya terbukti segala fitnah itu benar...saya rela menerima aper sajer bentuk hukuman...

kenapa hari ini perkara ini timbul lagi...?semoga Tuhan akan membantu saya membuktikan kebenarannya di mana...sesungguhnya Tuhan maha mengetahui apa yg saya lalui dan saya yakin Tuhan akan membantu saya membersihkan nama saya di mata mereka...

semoga saya ttp menjadi diri saya walau aper pun yg terjadi...saya bukan sajer suka2 bersumpah seandainya kesalahan mmg saya lakukan...cuma saya kehairanan mengapa saya di fitnah sebegitu rupa...aper dendam manusia itu terhadap saya...mungkin saya akan bersemuka dgn manusia itu...

laser dan garang

kebelakangan ini saya mmg rasa saya sgt2 laser bila berkata2...mungkin keadaan mempengaruhi sikap saya ini...bukan saya nak menyalahkan keadaan tp sbb saya ni jenis yg mmg tak suka ckp2 belakang jd sbb itulah jd laser semacam jer...bukan saya ajer tp kebnykkan dr kawan kat ofis ni pun semakin laser skrg ni...tekanan yg kami hadapi membuatkan kami mmg lepas ajer ckp kalo dah geram...dr staff yg bawahan sehingga atasan mmg mcm tu skrg ni...keletihan melayan kerenah dan kepenatan menarikan tarian yg rentaknya langsung kami tak paham...sesabar2 manapun manusia tu ada juga limitnya...tp saya perlu berubah utk mengurangkan laser saya ni...org lain saya tak tau tp saya rasa utk diri saya, saya perlu kurangkan saya perlu lebih bnyk diam dr berkata2...saya belajar utk jd pendiam walaupun ada masanya akan terlontar juga kata2 yg pedas dan bisa pada telinga yg mendengar...bersempena dgn bulan puasa ni mmg patut sgt saya kurangkan laser saya ni....saya sedang berusaha, InsyaAllah saya rasa saya mampu mengubahnya...


ada yg komplen kata saya garang...tp ada yg betul2 mengenali saya membela dan kata saya tak garang...mmg saya sukar utk mesra dgn sesiapa sajer walaupun sudah lama kenal...kemesraan saya ada batasannya terutama kepada lelaki...saya rasa dgn komplen yg saya terima pasal kegarangan saya ni saya rasa matlamat saya tercapai sudah...jd aper yg saya buat itu mmg berkesan...saya nak kasi tau pada mereka yg bergelar lelaki...walaupun saya didalam keadaan dan status ini saya bukanlah jenis yg mudah utk dipermain-mainkan...bukan senang mereka hendak mengambil kesempatan ke atas saya...saya paham luahan kata yg mengatakan saya garang itu adalah disebabkan layanan saya yg mmg kurang mesra dan meleleh2 dgn mereka...biarlah saya bangga jd diri saya yg sukar didekati oleh mereka...kerana terlalu bnyk akibatkan yg saya fikirkan seandainya kemesraan yg hanya saya perlu tujukkan kepada 'dia' yg berhak saya tunjukkan kepada lelaki2 lain...'dia' yg pernah ada dlm hidup saya dan teman yg paling mengenali saya sajer yg tau jenis yg mcmanakah saya ini...tak perlu saya tunjuk kepada semua kemesraan yg tidak sepatutnya...saya rasa tercapai sudah maksud kegarangan saya selama ini...jd saya akan ttp menjadi diri saya walau dimana sajer saya berada....'aku adalah aku'...

bukan saya sombong bila diajak keluar makan saya sering menolak...tp dgn teman2 rapat dan sejenis saya akan pergi...saya memikirkan byk kemungkinan...tambahan saya sgt2 mementingkan kata2 masyarakat...saya cukup bimbang seandainya saya tahu saya jd perbualan mereka, tambahan kalau berkaitan dgn perangai saya...bukan niat saya menolak pelawaan kerana merasa tinggi diri...tp saya tidak suka kalian mendapat masalah disebabkan saya...walaupun tiada hati yg perlu saya jaga dgn segala perbuatan saya tp saya perlu hormati hati2 yg lainnya...sebagaimana saya tidak mahu hati saya terguris dan luka begitu jugalah saya tidak mahu ada hati terluka kerana saya...jd semoga kalian memahami prinsip hidup saya yg satu ini...

puasa

smlm hari pertama berpuasa...Alhamdulillah saya dapat menjalaninya dgn baik...sahur utk hari pertama saya berjaya hanya makan kurma dan glukos....sepatutnya susu tp susu coklat kegemaran saya masa bulan puasa saya lupa nak beli...sehingga hari ni saya masih akan bersahur hanya dgn glukos dan kurma...

berbuka saya masih seperti tahun2 yg lepas gak...saya hanya makan kuih muih...tahun ni saya mmg bercadang utk tidak membazir...saya hanya akan beli kuih yg mmg menjadi kegemaran saya setiap kali puasa...esok mungkin saya akan buat sendiri kuih kegemaran saya...sbb saya mmg teramat malas utk keluar dan pergi ke bazaar ramadhan yg tak jauh mana dr rumah saya ni...saya sebenarnya lemas tgk org ramai dan ada yg pentingkan diri....beli kuih pun nak berebut2...tambahan dgn kesesakkan jalan yg kebanyakan pembeli2 nak berhenti betul2 depan gerai yg diorang nak beli makanan...mmg kalo tak sabar buleh gadoh...jd disebabkan pengalaman yg dulu tu dah ada saya malas nak ronda2 kat bazaar ramadhan...makan aper yg ada ajer la...

mlm ni saya masak sup ayam jer utk mkn mlm...disebabkan saya tak sahur jd saya akan makan dlm pukul 12 mlm...jd esok pagi saya masih buleh tahan...saya hanya makan sekali sajer bulan2 puasa ni...jd mmg biasalah kalau berat badan saya akan turun lagi...


mlm ni adik dan abg ada kat rumah mak, saya yg kat sini kalau ada sayap dah lama terbang balik utk bersama2 mereka...tp aperkan daya...saya perlu juga tunggu masa yg sesuai utk berkumpul dgn mereka semua...Tuhan jer yg tau mcmana rasa hati saya bila adik dan abg ada kat kg sedangkan saya kat sini sorang2....moga ada kesempatan utk saya balik dan berpuasa dgn mereka semua....

Ramadhan

Ramadhan datang lagi...bagaimana agaknya tahun ini saya lalui Ramadhan...saya dah biasa kelaparan...bukan kerana tak ada makanan tp sbb selera saya tak buleh nak makan...jd bulan puasa atau tidak pada saya sama ajer...cuma saya kena makan juga macamanapun sbb kalo sebulan ni saya lagi kurang makan, tak tau la nnt saya jd mcmana...saya akan paksakan juga utk makan...

sekian kalinya tahun ni saya berpuasa sendirian...kalo dulu sibuk nak masak utk bersahur nak ikut selera yg nak makan...skrg ni tak payah fikir2 lagi semua tu...ikut ajer aper yg ada itulah yg saya makan...kadang2 makan kuih bebuka jer masa sahur....paling bnyk bangun hanya utk dapat sunat sahur dan minum seteguk dua susu coklat...tahun ni rasanya nak makan buah kurma pulak, tp blom tau menjadi ke tidak sbb saya tak suka manis2...


persediaan raya saya langsung tak pkkan lagi...blom ada saya tempah baju atau aper...mungkin saya akan jahit sendiri baju tahun ini itu pun kalo berkesempatan...tgk la keadaan mcmana...sbb saya masih ada bnyk perkara lain nak buat...jahitan2 saya yg lain masih bnyk nak disiapkan...mungkin saya buleh amik masa rehat mkn tghari yg stgh jam tu utk siapkan jahitan dan kaitan2 saya pulak...


terasa sungguh kelainan pada puasa kali ni...tp mcmana pun puasa ttp akan saya jalani sebagaimana tahun2 yg lalu...semoga keberkatan tahun ini akan lebih lagi...semoga sempat saya merayakan hari kemenangan nnt...

tak bisa ku undur masa

tak bisa saya undurkan masa...tak dapat saya tarik kembali apa yg telah terjadi...susahnya utk saya luahkan di sini...saya akan didik hati saya sepasrahnya menerima segala andai sememangnya itu satu dosa...

saat ini roda kehidupan saya sungguh2 berada dibawah sekali...saya akan berusaha sepenuh hati menabahkan diri cuba menempuh segalanya dgn segala kekuatan yg ada...Tuhan menguji umatnya dgn sesuatu yg Dia pasti termampu dihadapi, jd saya harus terus menabahkan hati, sabar melalui semuanya dgn satu tekad suatu hari pasti kegembiraan dan kebahagian akan jd milik saya lagi...

moga satu hari kemaafan atas segala kesilapan akan ada buat saya...skrg ini saya harus lalui hukuman dgn ketabahan...walau sebagaimana sakitnya...saya harus tempuhi belajar mendidik diri...saya akui kesilapan dan kealpaan saya...mengikut kata hati, lupa menggunakan akal yg diberi...

teruk...

sebegitu sekalikah teruknya saya ini...?...hmmm...lepas ini saya mungkin akan kehilangan kerja, apa akan jd agaknya semakin teruklah diri saya semakin tak bermakna dan tak berguna pada sesiapa...semakin akan hilang apa yg saya ada....keyakinan diri, kepercayaan org2 lain pada saya, segala-galanya...semuanya berpunca dr saya...saya yg menyebabkan segala-galanya hilang dari saya...

apa akan jd pada saya...?

hingga tiba detik itu...

saya rasa saya kuat, tenang dan tabah....tp sebenarnya jiwa saya goyah...semakin dekat waktunya semakin terasa kegusaran dihati saya...walau saya telah cuba merancang sebaiknya sebagai persediaan tp hari yg bakal mendatang itu ttp saya bimbangkan...terasa semakin menipis semua kekuatan yg ada...saya berusaha utk bersabar dan menenangkan diri, saya cuba membina semangat utk menghadapi masa depan yg masih kelam...

sehingga tibanya detik itu saya sungguh2 tak pasti bagaimana nnt diri saya ini...saya terima semua kata perasang yg cuba utk memberi semangat pada saya tp saya rasa seolah2 itu tidak mencukupi utk menghilangkan semua rasa yg saya ada ini...berat mata yg memandang berat lagi bahu saya ini yg sedang memikul segala bebanan...terasa seolah2 saya kehilangan punca dan takut utk saya memikirkan kemungkinan yg datang...Tuhan beri saya kekuatan...

inilah rasa yg telah dirasai mereka yg terdahulu dr saya...di dalam situasi ini beginilah perasaan sebenar mereka yg dulu saya tidak tahu...kini saya sendiri mengalaminya...mungkin dulu kerana saya masih ada tempat utk bergantung jd kegusaran tidak bertapak dihati saya...tp saat ini...

saya tahu kegusaran dan kebimbangan saya mungkin tidak sama seperti mereka yg terpaksa menyara isteri dan anak2...pasti bebanan mereka lebih berat dr saya...tp saya ttp sukar utk menghilangkan rasa bimbang ini...kerana saya perlu hidup utk diri saya...saya tak mahu membimbangkan org tua saya...sehingga detik itu bagaimana lagi harus saya beraksi...saya terasa semakin lemah saat ini...

lama...

hmmm...lama gak rasanya kawan2 yg biasa sembang2 kat umah oren dah tak menjenguk ke sana...semakin terasa kesunyian umah oren...ader ke aper2 yg saya dah buat agaknya sehingga semer dah tak mahu menjengah ke situ...?atau mungkin salah silap saya di tempat2 lain yg buat diorang jd malas nak singgah kat umah ujan...hmmm...tp iya la sape saya nak mereka semer sentiasa ada kat sana...apalah hak saya nak mereka semua kalo ke daerah tu mesti singgah di rumah oren...cuma sbb dah biasa ada kawan2 kat sana...bila saya singgah tgk tak ada kesan sesiapa pun terasa gak la...saya ke ader buat silap dimana2 s'pai semer jd menjauh dr rumah oren...sbb mmg situ ajer yg saya singgah selama ni...jd bila ramai yg biasa kat situ dah tak ke situ saya terpk2 jugalah...arap2 keadaan tak sebagaimana yg sebenarnya ada dibenak saya saat ini...sunyi jer jadinya rumah oren...

percubaan pertama

sucikah cinta...
bila masih ada curiga
bila masih menyimpan prasangka...

atau butakah cinta
walau terluka masih setia
memendam segala rasa
yg menyesakkan dada

sucikah cinta
bila hati seakan buta
ataukah ini cuma hanya
satu kegilaan yg menganggu jiwa...?

kat atas tu yg asalnya saya tulis sblom saya mintak seorang kenalan yg agak bagus dlm penulisan memberi komen....

ini pulak hasilnya setelah mendapat sedikit sentuhan dr beliau...saya abadikan di sini utk tatapan suatu masa nnt....

lagu yg bisa buat saya menangis...

terpanggil utk menulis kat sini tajuk yg saya baca dr salah seorang teman di satu tempat yg sering saya lewati dan berbicara lewat blognya...inilah dua lagu yg bisa membuat saya menitiskan airmata...

tiada gunanya lagi penyesalan setelah semuanya hancur...dua lagu ini setiap kali saya dgr akan membuat mata saya kabur...mmg hukuman telahpun saya jatuhkan...bukan kerana dendam dan bukan juga kerana saya tidak memaafkan, cuma hati sudah tidak lagi mampu untuk terus menampung segala derita dan tangisan yg tak berpenghujung selagi tiada titik noktah pada segala permasalahan...

mimpi...

indah sungguh mimpi mlm itu, sehingga saya tersenyum saat mata terjaga...mengapa saya terjaga dr mimpi seindah itu?mengapa mata terbuka saat bahagia benar2 meresap ke jiwa, mengapa saya tidak terus tidur agar mimpi tu tak akan berhenti dan saya merasa bahagia utk selamanya...adakah saya hanya layak bahagia di dalam mimpi...?

fobia...

smlm saya berbual dgn mak lama di telepon...sempat bercerita pasal pemberhentian pekerja di pejabat saya yg bakal akan terjadi tak berapa lama lagi...saya tahu mak mesti rasa fobia bila saya ada kata kalo nama saya termasuk dlm senarai dan saya tak dapat kerja di mana2 selepas ini saya nak balik kg jer...mak mmg tak menolak cadangan saya tp saya tahu ada kegusaran di hati mak...

mak mungkin fobai dgn aper yg saya ckp, sbb dulu masa arwah angah bercadang utk pulang dan duduk dgn mak, mak terus kehilangan angah utk selamanya dan mmg angah terus menetap di sana dan tak akan ke mana2 lagi...kerap sungguh perkara ini bermain di fikiran saya...tambahan melihat fizikal saya skrg ini mesti mak semakin susah hati dan mungkin didalam fikiran mak saya ada menyembunyi sesuatu dr dia...

semasa angah dulu nak pindah duduk dgn mak angah sedang sakit cuma masa itu tidak serius tp fizikal angah yg tegap semakin susut dan semakin kurus...sehingga angah amik keputusan balik kg dan membesarkan anak2 di kampung...siapa sangka kepulangan angah mmg untuk selamanya...tak s'pai sehari angah di rumah mak, angah pergi utk selama2nya...


sejak lepas berckp dgn mak smlm perkara ini terus2an bermain difikiran saya...mesti mak rasa fobia bila dgr saya kata nak balik kampung...tp dlm pada tu mak kata dia akan sama2 berdoa agar saya kekal bekerja di situ, dan mak berniat kalo saya kekal dia nak bersedekah pada yg kurang berkemampuan...itulah hati seorang ibu....

bangkit

hari ini saya membaca satu kisah pergolakkan dlm rumahtangga...terharu sungguh saya sehingga kabur pandangan mata...langsung mendorong saya utk menulis di sini, satu2nya tempat utk saya melepaskan segala yg menyentuh jiwa...

terlalu bnyk saya dgr lelaki yg bila telah hilang rasa kasih sayangnya pada kita membuat olah dan sanggup membuat berbagai tuduhan bagi membuatkan wanita terasa bersalah dan merasa diri bodoh dan sememangnya sudah tiada lagi gunanya...

walaupun kisah saya berbeza dr mereka...kerana bukan kecurangan yg membuatkan segala2nya hancur...walaupun saya dituduh curang...tp itu semua hanya kerana ingin melepaskan diri dan membutakan mata semua yg lain bahawa saya yg bersalah dlm kehancuran ini...saya pasrah dan sehingga ke hari ini tiada siapa dapat membuktikan kecurangan saya kerana sememangnya itu semua tohmahan semata2...semoga saya kekal dgn diri saya selagi saya adalah saya...dan saya juga bersyukur kerana mereka2 yg mengenali saya tahu kebenaran itu di mana...dan saya juga tidak berminat utk mengetahui siapa yg sebenar2nya curang...kerana saya sudah membuat keputusan dan saya tenang dgn keputusan yg saya ambil...walaupun agak lama tertangguh kerana saya memberi tempoh agar kecurangan saya dapat dibuktikan...

kasihan saya melihat wanita2 yg terperangkap dlm masalah rumahtangga dan tidak dapat membuat keputusan kerana memikirkan berbagai2 akibat lainnya...wanita perlu kuat dan tabah...setiap yg telah terjadi itu pasti ada rahmat disebaliknya...saya sgt2 merasai rahmat di atas semua yg terjadi pada saya...sungguh2 saya bersyukur inilah rahmat yg selama ini Tuhan ingin tunjukkan...walaupun 10 tahun yg berlalu itu tak dapat lagi saya undurkan dan terbuang begitu sajer...tp ia ttp satu kehidupan yg bermakna utk saya jdkan tauladan dan panduan dalam menjalani kehidupan di masa hadapan...

kepada semua wanita...kita harus bangun dr kehancuran dan kekecewaan...kita harus kuat utk meneruskan kehidupan agar mereka2 yg mengecewakan tidak merasa bangga melihat kehancuran kita...

sebenarnya kepada semua tak kira lelaki atau wanita...harus bangkit segera dr kegagalan agar mereka yg menghancurkan dan memporakperandakan kehidupan kita tidak mendabik dada merasa bangga melihat kita terus-terusan didalam kekecewaan...agar mereka tidak terus-terusan menjadikan itu bukti kita tidak dapat hidup gembira dan bahagia tanpa mereka...walaupun hati derita tp jgn pamerkan pada mereka2...zahir perlu kita ceriakan agar kabur mata mereka dan mereka tidak dapat mendabik dada merasa bangga atas kekecewaan kita...

pasrah...

smlm sambil beli sarapan pagi kat tempat biasa tu, tak ingat mcmana citer tu buleh ke situ...tp bagus juga bila saya dgr sbb buleh saya jdkan satu pedoman dan panduan dlm kehidupan saya...

akak jual nasi lemak tu (lebih sesuai saya panggil mak sebenarnya sbb anak dia sendiri sudah sebaya saya) bercerita kisah anak lelaki dia yg namanya John...dia panggil John playboy gara2 John ada bnyk hubungan dgn perempuan2...salah seorang dr perempuan2 tu adalah seorang janda...dr citer akak tu janda ni sanggup bagi hadiah yg mahal2 dan bankin duit bulanan dekat John...dr gaya dia bercerita akak ni mcm tak kisah sgt hubungan John dgn janda tu...tp akak ni kata bila dia tanya dgn John hubugan tu serius ke tidak jawapannya...

John : alah mak ni janda la dia tu mana org nak...
akak nasi lemak : abih tu kau ambik barang2/duit dia kasi kenapa?
John : dah org kasi kita amik la...
akak nasi lemak : ke sbb kau dah kasi dia kau punya dot..dot..dot?
John : taklah...mak ingat org ni aper...
akak nasi lemak : abih tu dia kasi kau mcm2 dgn duit bagai utk aper?
John : dah dia kaya lantak la...janda sape nak...kikis jer buleh la...duit tu buleh buat beli hadiah utk awek lain...
akak nasi lemak: betuah punya anak...

setakat tu jer yg sempat kami sembang...dr situ saya terfikirkan sesuatu...hmmm begitu ke lelaki zaman sekarang menilai wanita...?aper yg saya dgr hari smlm akan saya ingat dan buat pedoman dlm hidup ini...semakin saya rasa kehidupan yg saya jalani hari ini adalah yg terbaik buat saya...mmg betul pepatah mengatakan 'yang bulat tak akan datang bergolek dan yang pipih tak akan datang melayang' mmg kita kena usaha utk mendapatkan sesuatu...tp dlm bab yg satu ini saya hanya berserah pada takdir...seandainya mmg tertulis utk saya bertemu dgn seseorang yg seikhlas hati dapat menerima saya dgn keadaan saya ini InsyaAllah pasti hati saya akan terbuka...seandainya sebaliknya yg terjadi saya juga akan ttp pasrah...Tuhan melakukan sesuatu itu kerana Dia maha mengetahui itu adalah yg terbaik...saya harus pasrah dan redha menghadapinya...

Walaimatul Urus

dr minggu lepas s'pai minggu ni mmg ada ajer jemput Walimatul Urus dr kawan2...ada yg dekat ada yg jauh...tp semuanya saya tak pergi...saya cuma doakan dr jauh, semoga perkahwinan kalian berbahagia ke hujung nyawa...

kebelakangan ini saya mmg kurang gemar menghadiri majlis2 keramaian seumpama ini...ntahlah mengapa...tp sebenarnya dr dulu lagi bila menghadiri majlis seperti ini hati saya hiba...teruatma melihat mempelai bersanding...tak semena2 mata saya terasa pedih dan sebak di dada...saat mengakhiri zaman bujang dan melangkah ke alam yg lebih bnyk dugaan dan cubaan...satu tanggungjawab yg sgt berat apabila berhijrah ke alam perkahwinan...sedih saya membayangkan apa yg ibubapa setiap mempelai rasa...akhirnya anak yg dilahirkan mendirikan rumahtangga dan akan berhijrah ke satu lagi episod dalam kehidupan yg penuh dugaan...

setelah saya melalui ini semua...sebak di dada semakin menjadi2 ada masanya hingga mengalirkan airmata dan saya tak dapat berkata2...saya sentiasa cuba mengelakkan melihat mempelai bersanding...tidak kira secara langsung atau melalui kaca televisyen...saya pasti akan terasa sebak...satu rasa yg mmg terlalu sukar utk saya tafsirkan...mungkin inilah rasa yg mak rasa saat dulu melihat saya...

kepada semua pasangan yg bakal dan telah mendirikan rumahtangga...jagalah sebaiknya...jujur, ikhlas dan setialah dalam perhubungan dan ikatan...semoga kalian semua berbahagia sehingga ke hujung nyawa...

kepercayaan

selama in saya tertanya2 mengapa 10 tahun lalu saya begitu kuat bertahan...bagaimana saya begitu tabah dan sabar melalui segala2nya...saya begitu mempercayai tanpa ada keraguan dan sangsi...setelah sekian lama saya tertanya perkara yg sama dan hampir kesemua yg memberi nasihat dan peransang kepada saya mengatakan perkara yg sama...maka hari ini saya mengakuinya...

dulu saya begitu mempercayai, kerana ada kasih sayang dan cinta dijiwa...kerana cinta dan kasih saya menepis perasaan sangsi yg kadang2 menjengah hati...saya anggap itu hanya mainan perasaan saya dan sesuatu yg cuba utk menguji kepercayaan saya...saya buang jauh perasaan itu kerana sifat percaya...kerana kasih, cinta dan percaya juga saya mengenepikan segala rasa yg adakalanya mendukacitakan...saya belajar terima segalanya seadanya walau ada waktunya timbul persoalan mengapa dan kenapa...satu sikap saya...saya mampu mengenepikan keraguan, bila akal dan hati saya memutuskan agar melupakannya...

kerana saya terlalu percaya, kesempatan diambil ke atas saya dan akhirnya kepercayaan yg sekian lama saya bina hancur juga...musnah segalanya tanpa ada apa2 penjelasan...berakhir semuanya dan saya semakin menyesali 10 tahun yg telah berlalu...semuanya menjadi pedoman dan satu pengalaman...satu pengajaran utk saya membina masa depan...

saya ttp yakin bahawa saya masih mampu utk mempercayai...bila hati dan akal saya telah memutuskannya untuk percaya, pasti akan saya curahkan 100% kepercayaan...saya ttp saya...bila percaya, saya akan ttp menepis semua yg meragukan...hanya mereka yg mampu akan berjaya bertahan dgn segala kepercayaan yang saya berikan...sehingga ke hari ini mereka2 yg telah gagal bertahan bersama saya kerana mereka menodai kepercayaan saya...kerana mereka tidak sanggup terus terusan berbohong dan mempergunakan saya diatas kepercyaan yg saya berikan...

saya masih percaya pada mereka2 yg hati saya putuskan utk percaya...

angan dan sedar

Aku sedar siapa diriku
Aku dah tahu siapa aku
Aku sedar dan berasa malu
Aku sangatlah mahu berterima kasih

lirik lagu penyanyi tersohor negara skrg ni...pertama kali dgr bait2 ini yg melekat difikiran saya...akhirnya membuat saya bertanya pada peminat fanatiknya di pejabat...akhirnya saya berjaya mendapatkan lagu dan liriknya sekali...puasati...

tp itu bukan apa yg sebenarnya saya nak tulis di sini...bila dgr bait2 itu di lagukan saya seakan turut merasa apa yg cuba disampaikan didalam maksud sebenar lagu itu...hmmm...saya selalu mcm tu...mungkin juga salah apa yg saya tafsirkan...kerana saya hanya meramal mengikut apa yg saya rasa...mengikut naluri saya...

dalam angan dan sedar mungkin saya juga ada merasa apa yg cuba dis'paikan oleh penulis lagu tu...bila berangan mmg terasa semuanya indah dan bila tersedar kenyataan hidup yg sudah ditakdirkan pada kita inilah yg perlu dijalani dgn segala keupayaan yg ada...walau sepahit mana pun sudah itu takdirnya dan pasti Tuhan memberi sesuatu itu kerana dia tahu kita mampu untuk menjalaninya...

sebagaimana kata seorang teman..."kiter takpernah tau aper yg menunggu kiter.. kadang2 rasa cam masalah yg datang sbenarnya tu aderlah peluang yg terselindung.... asal nawaitu slalu betul, yg lelain takyah risau..." saya abadikan disini agar bila2 masa saya melawat ke sini saya akan dapat menikmati kata2 itu utk peransang meneruskan kehidupan....terima kasih teman...

sesekali angan2 juga perlu sebagai pemangkin utk meneruskan kehidupan...tp kena selalu sedar jgn terlalu berangan s'pai jd mat jenin lak...berangan dan sentiasalah sedar dr angan2...

sentuhan

hari ini kami membicarakan mengenai sentuhan...sentuhan2 utk mengeratkan kasih sayang dan sentuhan2 yg menyalurkan rasa kasih sayang dan mengeratkan perhubungan...semua hubungan anak2, ibubapa, adik beradik, suami isteri dan juga dikalangan teman2...saya dan fatimah menyetujui sentuhan mmg adalah suatu yg sgt baik utk diamalkan dalam semua jenis perhubungan...sesuatu yg perlu diterapkan didalam kehidupan harian...sesuatu yg perlu menjadi satu kebiasaan atau amalan tetapi dgn batas2nya yg tertentu...

saya sememangnya dr dulu amat menyedari perkara ini dan mmg telah menjadi antara sikap dan tabiat saya...saya terlalu suka mendakap, mencium dan membelai mereka2 yg saya sayangi...adakalanya terdengar keluhan dr mereka kerana kelemasan dgn sikap saya...tp saya mungkin jenis yg tak reti jemu dan malu...walaupun saya mendengar keluhan2 seumpama penolakan saya masih terus ttp dgn sikap saya itu kerana saya percaya sentuhan2 itu akan mengeratkan perhubungan dan pasti satu masa mereka2 yg biasa menerima sentuhan2 dr saya akan kerinduan bila saya tidak lagi melakukannya pada mereka...bukan saya hendak membanggakan diri dgn apa yg mmg menjadi tabiat saya itu...tp mmg ternyata ada kebenaran disitu...

dulu...saat saya punya satu hubungan yg menghalalkan saya berbuat apa sajer dgn dia yg berlainan jantina dgn saya, sentuhan2 sering saya lakukan...biasa saya mendengar keluhan kerana dia kelemasan dan merasa rimas dgn sentuhan, dakapan dan ciuman saya...sehingga satu ketika akhirnya saya memberhentikan sikap saya...kerana saya juga tahu erti sebuah kelukaan dan kekecewaan...ada satu rasa yg tak dapat hendak saya tafsirkan setiap kali sentuhan2 saya mendapat penolakan...dan sentuhan2 saya itu ditagih semula setelah hati saya luka parah...saat itu saya tidak lagi mampu mengulanginya kerana tiada keikhlasan lagi dalam sentuhan, dakapan dan ciuman2 saya yg ditagih...dan akhirnya...sebuah kehancuran tercipta dan memusnahkan segala-galanya...

saat ini sentuhan2 saya menjadi kerinduan pada mereka2 yg masih tidak mengerti apa2...mereka anak2 saudara saya yg sudah terbiasa saya dakap, cium dan belai setiap kali bersua...saya faham kerinduan mereka pada sentuhan2 saya setiap kali ada pertemuan...saya ttp percaya sentuhan, dakapan dan ciuman dapat mengeratkan perhubungan dan memupuk perasaan kasih sayang...aper2 pun masih ada batas2nya demi menjaga peradaban dan kesopanan...pada yg masih belum ada ikatan sentuhan2 ini perlu ada batasnya dan utk menghalalkan segalanya tautkanlah ikatan dan halalkanlah hubungan bagi menikmati sentuhan2 yg penuh kasih sayang dan keikhlasan...

semalam...

semalam kepala saya buat hal lagi...puas saya tahan sbb tak mahu membimbangkan mak...tp kesakitan itu langsung tak membantu saya...semua jenis ubat yg ada saya telan...tp kesakitan itu hilang sekejap cuma...ia menyerang semakin hebat...akhirnya saya terpaksa juga menzahirkan kesakitan yg saya selindung...

mak mmg jarang masuk ke bilik saya...tp smlm mak naik ke katil saya kerana ingin membantu mengurangkan kesakitan yg saya derita...mak sapu minyak sambil mengurut2 kepala saya...dgn penuh kebimbangan mak terus mengurut belakang dan kepala saya...mengalir airmata saya bukan saja kerana menahan kesakitan juga kerana hiba melihat mak dalam kebimbangan...mak mmg cukup bimbang melihat saya sakit...mak minta saya pulang ke kampung cuba ubat secara tradisional...sbb mak kata saya dah makan berbagai ubat jd perlu cuba cara yg lain pulak...sebenarnya saya tahu apa yg mak bimbangkan...

saya tidak sedikit pun terniat utk menimbulkan ke bimbangan dihati mak...tp kesakitan smlm mmg tak dapat saya tahankan...pagi ini mak mintak nak urut kepala saya lagi...tp saya kata dah tak sakit, sebenarnya saya masih cuba tahan...tanpa makan aper2 saya terus telan ubat2 saya...maafkan saya mak kerana buat mak bimbangkan keadaan saya...saya tahu mak bimbang kerana saya di sini keseorangan...saya akan cuba bertahan selagi saya mampu...seandainya tidak terdaya lagi...saya pasrah apa sajer....

perpisahan...

saat ini kesayuan menjenguk hati saya....mengalir airmata mengenangkan detik2 perpisahan yg bakal menjelma dalam 72 hari dr sekarang...mampukah saya melalui detik2 itu kelak...?saat ini terasa amat sayu dijiwa...ntah mcmana bila detiknya tiba...

keakraban dan kemesraan yg terjalin sekian lama membuat hati semakin sayu menanti detik2 perpisahan...pasti akan terasa kehilangan dan kemesraan yg pernah terjalin akan semakin hari semakin merenggang dek kerana terpisah oleh keadaan...

hmmm...Tuhan bantu saya utk menghadapinya...

Rindu lagi...

Rindu...
bertandang lagi saat ini
bila terusan sendiri

Rindu...
bila lama tak bersua
walau hanya di alam maya
kerana telah terbiasa
sentiasa bersama walau dimana...

Rindu...
hanya aku yang merasa
kerna ku tahu siapalah aku
mengharap diri utk dirindu

Rindu...
ku pujuk rasa hati
agar mendidik diri
belajar menerima semua
kerana rindu ini
hanya aku yg merasa...

di usia ini...

dua bulan yg lalu pada tarikh yg sama (12hb) usia saya meningkat lagi dan saya telah lalui hidup ini sesuku abad lamanya...semasa mak seusia saya dia telah melahirkan tujuh orang cahayamata...sedang saya masih begini dan ntah bila akan tercapai impian menjadi wanita sejati yg mampu melahir dan mendidik anak2 seperti mak...

impian ingin menjadi ibu semakin kerap menyinggahi hati saya waktu ini...satu2nya impian yg belum pasti saya akan dapat mencapainya...mungkinkah saya antara yg menjadi pilihan Tuhan utk tidak merasa nikmat melahirkan...?

redha

hari ini saya benar2 rasa saya semakin redha dgn segala yg telah dan sedang terjadi dlm hidup saya...kisah pahit yg dulu satu masa apabila diungkit akan membuat saya merasa amat2 tidak selesa kerana berbagai rasa yg menghantui saya telah semakin hilang...

segala yg sedang saya alami skrg ini semakin saya mampu menghadapinya dgn senyuman...mungkin ada yg merasa hairan atau pelik dgn diri saya...biarkanlah....biar mereka ingin menganggap apa sajer asalkan saya tahu kebenaran pada apa yg telah dan sedang terjadi ini di mana...

perjalanan hidup yg agak lancar kebelakangan ini sedikit membahagiakan...terasa lapang dada dan tenang jiwa memandangkan semuanya hampir sempurna...semoga apa yg masih samar2 akan juga menjadi nyata...semoga Tuhan sentiasa bersama2 saya dan memberi rahmatnya kepada kehidupan saya...semoga segala ujian dan dugaan yg mendatang juga akan mampu saya tempuhi dgn ketabahan, kesabaran dan ketenangan...

dibenci...

"Usah gelisah apabila dibenci manusia kerana masih banyak yang menyayangimu di dunia, tapi gelisahlah apabila dibenci Allah kerana tiada lagi yangmengasihimu di akhirat kelak."

saya pernah letak petikan dr email kat atas di suatu tempat...tp sebenarnya bukan mudah utk tidak merasa gelisah apabila diri kita dibenci...walaupun masih ramai yg lain menyanyangi(tergolongkah saya dalam golongan disayangi?) tp dibenci yg satu itu sentiasa membelenggu hati...walaupun menyedari kebencian itu terbit dr sikap sendiri ia ttp mengganggu diri...kerana itu membawa erti kemaafan yg dipinta tiada bermakna sehingga menerbitkan kebencian dijiwa...andai bisa diundurkan masa pasti saya tidak akan lakukan semuanya...kerana diri terlalu alpa dan terlalu mengikut rasa inilah akibatnya yg saya terima...dibenci menjadi milik saya...

walau tidak secara nyata tp saya dapat rasa...kerana dgn lain2nya dia bisa berbicara dan bergurau senda tp dgn saya langsung tiada...ingin menyebut nama saya juga mungkin dia merasa jelek...mmg sudah menjadi nasib saya...dibenci kerana sikap dan tindakan saya...tidak menjadi kesalahan sesiapa...mmg itu yg selayaknya utk saya terima...ini pembalasan terhadap sikap saya...walau payah saya harus menerima...walau bergenang airmata, itu kerana semuanya sikap saya...dunia zaman ini semuanya cash and carry jd saya harus tanggung pembalasan yg satu ini...jauh di sudut hati saya ingin berteman sebagaimana dgn mereka2 yg lainnya...tp mungkin benar juga...saya terlalu berlebihan dan sentiasa menunjuk2kan sikap saya yg keterlaluan...sehingga menimbulkan kebosanan....hanya kemaafan yg dapat saya pohonkan...

masihkah disini?

hmmm...dua bulan dr skrg masihkah lagi saya akan berada disini dan masihkah dapat lagi saya meluahkan segala yg membelenggu jiwa disini...?malas utk saya memikirkanya, tp ia ttp datang juga menjenguk minda...dimanakah saya nnt kalau benar semuanya terjadi...?

rezeki mmg ada di mana saja bumi Tuhan, mudah dan susah utk mendapatkannya itu yg menjadi persoalan...setakat ini saya tidak pernah megalami kesukaran setiap kali memohon pekerjaan...di tempat skrg ini saya diminta bekerja sebaik sahaja temuduga dilangsungkan...itu dulu saat saya muda remaja...sehingga kini saya masih kekal di sini walaupun pernah terjadi pemberhentiaan pekerja satu waktu dulu...saat itu nama saya tidak tersenarai, tp saat ini saya tidak tahu nasib saya bagaimana, adakah saya akan terselamat sekali lagi...?jauh disudut hati saya yakin begitu tp semuanya bukan didalam bidang kuasa saya...

saya menunggu dalam debaran kerana saya sgt mengharapkan saya akan kekal disini....mereka yg lain2nya ingin pergi kerana mereka punyai tempat utk bergantung hidup, utk tidak bekerja sebulan dua tidak menjadi masalah pada mereka...sekuarang2nya mereka di rumah menguruskan anak2 dan keluarga...tp saya...?

Hanoi...

try nak letak klip video kat sini...tp tak menjadi...nak kena menuntut lagi la ni...

percutian ke Hanoi kali ni tak semeriah di tempat2 lain sblom ini...barang2 yg hendak dibeli pun tak semeriah di Beijing...tp saya abiskan juga duit yg dah ditukar... kami dia bawa melawat kawasan yg seperti Malaysia 20 tahun yg lalu...sebenarnya Hanoi juga ada bandar moden...sebagaimana bandaraya Kuala Lumpur...sblom pergi kami disogokkan dgn kemunduran Hanoi...sebenarnya Hanoi tidaklah begitu...tempat yg kami lawat adalah kawasan yg mmg dikhaskan oleh kerajaan Vietnam utk pelancongan...Vietnam mengekalkan tradisi kawasan tersebut sebagai tarikan pelancongan dan sebagai memperingati suatu masa dulu begitulah kehidupan generasi yg terdahulu mereka ...bagus juga idea kerajaan Vietnam sebagaimana di Beijing juga ada Bandar Kuno yg mengekalkan kehidupan zaman dahulu...Malaysia nak ke wat mcm tu ekkk....?hehehe

sempat gak melawat ke stadium bolasepak Hanoi...saya penah tgk di televisyen keadaan stadium itu mmg teruja nak tgk mmg betul ke mcm yg saya tonton...ternyata mmg benar kerana stadium itu terletak dia kawasan yg lebih moden...cuma perjalanan kali ini memenatkan...kerana jadual perjalanan yg ketat dan diaturkan seolah2 mcm tergesa2....

aper2 pun saya dapat melawat negara asing itu yg lebih penting....

sakit...

lama dah saya tak sakit kepala mcm yg saya alami khamis lepas...seingat saya lebih setahun yg lalu ader sekali sakit mcm tu masa kat kg...sejak tu sakit2 biasa ajer...sekali dua makan ubat terus baik...tp sakit yg hari khamis baru ni teruk...s'pai ilang suara saya...seluruh tenaga saya pusatkan pada tempat yg sakit utk menahan kesakitan yg saya rasa...

saya terpaksa makan ubat mengikut jadual seperti suatu masa dulu...lebih 10 tahun yg lalu...syukur kerana saat saya menempuh waktu getir dalam kehidupan saya sakit ini tidak pernah menyerang saya...syukur Tuhan kurniakan saya kekuatan saat itu dulu...nasib saya juga baik kerana saya masih meneruskan rawatan dgn doktor saya walaupun tidak selalu tp sekurang2nya 2 kali setahun saya pasti akan melawat dia....

syukur juga sakit ini menyerang saya semasa saya sudah berada disini....jd saya tidak mengganggu kawan-kawan lain sewaktu di sana...walaupun sakit itu ader juga saya rasa tp saya kuatkan semangat utk melawannya dan dgn adernya teman2 sebilik yg suka berjenaka dgn berbagai cerita dapat saya larikan tumpuan dr melayan rasa sakit...

saat ini saya tidak merasa sakit itu...kerana ubat yg dibekalkan saya ambil setiap 6 jam...saya terpaksa mengikut jadual pemakanan ubat utk seminggu dua ini...agar kesakitan ini benar2 hilang dan tak mengganggu saya lagi...

please forgive me...

tiada lagi kata2 utk saya meluahkan rasa...cuma kemaafan yg saya pinta...sikit pun tak terniat utk saya melukakan...pintaku satu...fahamilah apa yg telah saya lalui...kerana itu semuanya jd begini hari ini....

Please forgive me I know not what I do
Please forgive me...Don't deny me
This pain I'm going through
Please forgive me
If I need ya like I do
Please believe me
Every word I say is true
Please forgive me...

rindu...

rindu...
kubawa jauh rasa itu
kerana aku telah tahu
hanya aku rasa begitu...

rindu...
bertandang lagi
bila jauh kupergi
dalam keriuhan aku sendiri
mengenang yg kutinggalkan...

rindu...
sesungguhnya hanya aku...

akhirnya...

awal mlm td saya bersembang dgn mak...akhirnya saya luahkan satu rasa yg ada dihati saya...mak mcm biasa...hati seorang ibu mmg mcm itu la...tp sekurang2nya saya rasa lega...semoga tidur saya mlm ini tidak lagi bertemankan airmata...

apa yg saya rancang juga akhirnya saya ceritakan juga pada mak...ader kebimbangan pada suara mak...tp mak sgt memahami saya...jd apa yg telah saya kata pasti akan saya kota...maafkan saya seandainya mak merasa kecewa...tp keputusan itu telah saya buat...saya tidak mahu menjadi bebanan kepada sesiapa...kerana saya telah bnyk belajar dr pengalaman yg ada...bukan saya berhenti berharap...cuma saya kini menjalani hidup berpandukan apa yg terjadi pada saat itu, itulah yg akan saya lalui...

saya ingat nasihat mak...semuanya akan tersemat diingatan utk selamanya...bukan hanya yg hari ini saya dgr tp semuanya sejak dr dulu lagi...mak pernah kata saya dr kecil hingga dewasa tidak menyusahkan jd saya mahu kekal begitu utk selamanya...

terasa sesuatu...

ada satu rasa dihati saya...mungkin saya yg terlalu sensitif...tp setiap kali adik bertanya soalan itu ia amat2 menyentuh hati saya...pertama kalinya hanya airmata yg bergenangan...kedua kalinya sebentar td mampu menitiskan airmata saya...membuat saya jd jauh hati...ntah mengapa boleh jd mcm itu...

saya harap semua yg sedang berjalan ini akan sempurna kesudahannya dan soalan yg sama tidak akan diutarakan lagi kepada saya...dgn soalan yg diutarakan ini apakah saya perlu memikirkan semula aper yg sudah ada dalam perancangan saya seandainya saya kehilangan pekerjaan nnt...?hmmm...iya saya harus memikirkannya...

dari sini juga saya belajar sesuatu, sekiranya saya merasa was-was, saya tidak perlu meneruskannya...saya perlu lebih mendengar kepada kata hati saya...listen to my heart...kerana saya mmg teramat serik dgn rasa yg sedang saya alami ini...moga iya akan hilang sebaik sajer terbitnya sinaran fajar hari esok....

kenangan...

Mieza....mlm ni tadi saya dengar lagu 'Tiara' dr kumpulan Kris, lama dah lagu tu...rasanya lagu tu popular time kita sekolah dulu...tp saya masih ingat lagu ni sbb lagu tu mmg saya khaskan buat persahabatan kita...terutamanya lirik " Kita... terpaksa berpisah untuk mencari arah...Kita... dipukul ombak hidup alam yang nyata...Engkau jauh meniti puncak...menara gading...Yang menjanjikan hidup sempurna...Tapi aku hanya tunduk ke bumi...Hidup tertekan..." ...kita berpisah selama 11 tahun...dalam tempoh itu ader beberapa kali jer kita berutusan surat...poskad pertama saya terima dr Mieza saat Mieza dah menjejakkan kaki ke London...akhirnya Mieza s'pai juga ke tempat yg diidamkan...

selepas 11 tahun akhirnya kita bertemu semula di sini...di rumah saya ini...Mieza datang dgn suami yg saat itu kalian baru 3 bulan diijabkabulkan...gembira tak terkira sbb kita bertemu semula...berbual mesra dan tiada apa yg berbeza pada Mieza...kali kedua kita bertemu waktu hari raya...waktu itu saya tidak bimbang utk bertemu Mieza dan suami selalu...tp skrg saya terpaksa menjarakan diri dr Mieza dan keluarga di tambah dgn status saya skrg ini saya takut nnt menganggu Mieza...

saya tak pasti samada Mieza tahu atau tidak...tp saya pasti suami Mieza adalah org yg dulu pernah berutusan warkah dgn saya saat kita masih sekolah2 dulu...cuma saya ni mcm biasa la masa sekolah2 dulu saya rapat dgn sesiapa sajer...tp bila mereka dah start bercerita tentang hati dan perasaan saya akan mula menjauhkan diri sbb masih bersekolah saya tidak mahu terjebak...termasuklah suami Mieza dulu...kami sering berutusan surat dan tidak saya nafikan saya gembira setiap kali mendapat balasan surat dr dia...dulu tak mcm skrg ni rumah dah ader internet jd hanya berhubungan dgn surat2 ajer...tambahan pulak dia mmg tinggal jauh di pantai timur...perkenalan kami terjadi masa dia datang menziarahi saudara dia yg sekampung dgn saya...jd dia mmg amat kenal saya...cuma saya kurang pasti dgn rupa paras dia masa itu sbb saya jarang pandang kiri kanan kalau saya berjalan...

saat pertama kali Mieza datang dgn dia ke rumah saya itulah yg saya pasti dia lelaki yg pernah saya juga kenali...ditambah dgn komen suami Mieza mengenai diri saya...dia kata saya bnyk berubah...tak mcm dulu2...dia teramat mengenali saya...Mieza pun kehairanan masa tu, hairan sbb kita tak pernah bersua sekian lama mcmana suami Mieza seolah2 sudah lama mengenali saya...jd saya tidak hairan kalau sekarang ini Mieza mahu menjauhkan diri dr saya...saya tahu sejak selepas saya mengkabarkan tentang status saya skrg ini Mieza sudah jarang sekali menjawab sms dr saya...tak aper saya faham mengapa...saya bukan lagi budak2 saya boleh paham semuanya...saya juga bimbang seandainya kita terlalu rapat pasti saya akan juga nnt rapat dgn suami Mieza...walaupun pertemuan dulu tu sebentar, saya ada melihat sesuatu dimatanya jd mmg elok kalau kita tidak berhubungan....saya tetap akan mendoakan kebahagian Mieza suami isteri dikelilingi anak2 yg comel, skrg dah ader tiga org mungkinkah tahun depan bertambah lagi...?

kemesraan yg suami Mieza tunjukkan pada pertemua kita yg pertama itu mungkin tiada apa2 makna kerana masa itu saya masih punyai seseorang disamping saya...tp seandainya kemesraan itu ditunjukkan skrg ini dalam status saya seperti ini saya bimbang lain jdnya...tambahan pasti akan terimbau kenangan saat kami saling berutusan dulu...dan paling payah bagi saya kerana saya takut nnt dia menyoal saya dgn persoalan yg suatu masa dulu saya tinggalkan begitu saja...semua itu berkemungkinan utk terjadi...sebaiknya kita elakkan sblom ia menjadi nyata...jd saya tidak marah seandainya skrg ini Mieza tidak lagi mahu berhubungan dgn saya...hanya doa dapat saya panjatkan utk kalian berdua dan keluarga...

kenangan kita masa sekolah dulu ttp segar diingatan saya...akan begitu selamanya...kerana kita paling rapat berdua sehingga dipanggil kembar kerana ke mana-mana sajer kita pasti akan berdua...semua kat sekolah tahu kita mmg begitu...s'pai makan burger pun potong dua...hehehe...indah saat itu...jd biar kenangan itu indah utk selamanya...

Syukur

sungguh saya bersyukur hari ini kerana semua urusan yg saya lakukan berjalan dengan lancar...dan hari ini kesekiankalinya saya teramat2 bersyukur dan merasai kerahmatan Tuhan pada setiap apa yg telah terjadi dalam hidup saya sekian lama ini...

pernah suatu masa dulu saya merasa apa yg telah terjadi adalah dek kerana Tuhan tidak menyayangi saya dan merasa itu adalah kekurangan dalam diri saya...tetapi hari ini saya kesekiankalinya menyedari inilah rahmat yg saya tidak pernah tahu yg ingin Tuhan beri pada saya...saya bersyukur tidak terkira dan saya tahu kesyukuran saya tidak cukup dgn hanya kata2 dan apa sajer yg saya lakukan...tp saya tahu Tuhan maha tahu betapa saya mensyukuri dgn segala apa yg dikurniakanNya kepada saya...saya harus lebih sabar dan tabah utk menghadapi kehidupan ini...tuhan pasti menguji hambanya kerana Dia tahu hambanya itu mampu utk menjalani segala ujian dan dugaan...Tuhan tidak menguji hambanya dgn sesuatu yg hambanya tidak mampu lalui...semoga saya tergolong dalam hamba Tuhan yg mampu mengatasi segala ujian dan dugaan dgn penuh kesabaran, ketabahan dan ketenangan....semoga Tuhan terus menyayangi, mencintai dan terus merahmati kehidupan saya...

teringat kata2 ni dalam salah satu novel yg saya miliki..."Tapi kalau kau berdoa dan lambat dimakbulkan Tuhan, itu bererti yang Tuhan mahu menduga kau dan kalau doa kau terus tidak ditunaikanNya, itu bererti Tuhan akan memberi sesuatu yang lebih baik dari yang kau impikan. Sebab itulah kau kena bersangka baik pada Allah subhanahu wa taala. Allah subhanahu wa taala sebenarnya lebih mengetahui dan tidak pernah tidak menyayangi kau."

hepi anibersari rumah oren....

arini genap usia rumah oren 2 tahun...bnyk kenangan manis tercipta...semuanya akan kekal diingatan s'pai bila2...kat rumah oren saya kenali berbagai watak manusia...semuanya menjadi kenangan terindah buat saya...semoga rumah oren akan kekal selagi kami semua masih di sana...

rumah oren....

saban hari kau ku kunjungi

tanpa rasa jemu dan bosan

tidak kira siang dan malam

disitu ku bermain-main selalu

rumah oren...

kau pengerat segala hubungan

tak kira yg lama atau baru

kami semua senang didalammu

bahagia bila semua bertemu

rumah oren...

utuhlah kau dan terus teguh
tempat kami semua bersatu padu

bergurau senda dan gelak ketawa

menghilangkan segala gundah gulana

rumah oren....

aku ku kunjugimu selagi terdaya

walau mungkin hanya sebaris kata

disana tercipta segala rasa

suka duka gembira dan bahagia

tempat kukenali ragam manusia

rumah oren...

aku akan sentiasa ada

mengunjugimu walau tanpa sesiapa
kerana banyak kenangan tercipta di sana
tak akan mungkin kulupa
akan terpahat diingatan sehingga bila2...

rumah oren...
teruslah kau tersergam indah
bersama keakraban kami semua
menjalani persaudaraan sesama insan
dulu kini dan selamanya...

sukar untuk percaya...

saya harap apa yg saya jangkakan ini tidak benar...tp sejak dr minggu lepas lagi hati saya kuat mengatakan begitulah cerita sebenarnya...bukan hanya saya seorang yg berfikiran begitu...setakat ini kami bertiga punyai tafsiran yg sama terhadap apa yg terjadi...

saya tahu semua pun bimbang bila ura2 pemberhentian pekerja akan dijalankan mungkin selepas hari raya puasa pada hujung tahun ini...siapa yg tidak bimbang kerana hanya disitu punca pendapatan semua org selama ini...di situ kami menikmati berbagai-bagai kemudahan dan suasana kerja yg sudah sebati dgn diri...kami semua sudah saling memahami diantara satu sama lain...kebanyakkannya mmg sudah bekerja melebih 10 tahun...boss saya sendiri sudah berkhidmat di situ selama hampir 22 tahun...

sbb itu agak sukar utk saya percaya apa yg sedang berada didalam fikiran saya ketika ini...sukar utk saya menerima sekiranya ini dilakukan dek dia yg mmg sgt kami percaya dan akui kejujuran dan ketulusannya selama ini...tp manusia itu bisa berubah dan mungkin juga kerana terdesak dia terpaksa melakukan begitu...saya harap ini tidak benar...tak kan kak nor sanggup buat mcm itu...tp dalam keadaan skrg ini semua itu berkemungkinan...saya sendiri kalau nak lakukan mcm itu pasti boleh...dgn situasi saya dan status saya skrg ini, saya yakin pasti saya juga akan kekal disitu (seandainya nama saya tersenarai dr mereka2 yg harus meninggalkan syarikat)...pasti dgn tangisan dan rayuan, saya yakin boss2 saya akan menyokong saya...tp saya tidak akan melakukan itu...saya pasrah seandainya saya yg harus pergi..bumi tuhan ini luas pasti ader rezeki saya di tempat yg lain dan mungkin lebih baik lagi dr yg skrg ini...

hari ini saya dan 2 lagi rakan yg mmg sgt saya percaya telah membincangkan perkara ini dan kami bertiga mempunyai naluri yg sama...sgt2 tidak wajar seandainya kak nor melakukan itu...kami bertiga masih mengharapkan apa yg kami rasakan ini tidak benar...tak mungkin kak nor sanggup buat begitu demi mempertahankan kedudukannya di syarikat, tak mungkin kak nor sanggup merayu dan memohon agar nama Rose disingkirkan diganti dgn nama dia...semoga apa yg kami rasakan ini tidak benar sama sekali...tp dr gaya kak nor skrg ini yg seolah2 seperti org salah sgt2 mencurigakan...gaya percakapan dan perbuatan kak nor terhadap Rose seolah2 dia ader melakukan kesalahan...itu yg buat kami semakin merasakan tafsiran kami itu benar...

demi utk mendapatkan kebenaran dan mengelakkan kami terus berprasangka, saya mintak Rose bersemuka dgn kak nor, dalam sehari dua lagi mungkin kami akan dapat jawapannya dan akan terlerai apa yg bermain dibenak kami...agar semuanya jelas dan tiada prasangka lagi dihati kami...

sgt tidak wajar seandainya kak nor diberi kesempatan utk merayu kepada pihak pengurusan sedangkan yg lain2nya tidak...sukar utk dipercaya seandainya kak nor sanggup meminta nama Rose disingkirkan demi menjaga periuk nasi dia...sgt2 tidak terduga seandainya ini semua terjadi...benarlah kadangkala ada yg mengatakan demi kepentingan diri siapa sajer sanggup melakukan perkara yg terkeji...tidakkah nnt akan selamanya terasa bersalah...?sanggupkah meneruskan khidmat di tempat yg kita pernah menginaya teman2...?terasa damaikah jiwa setelah melakukan begitu...?tenangkah perasaan...?

Ya Allah saya mohon hindarkan saya dr melakukan begitu...tutup hati saya Ya Tuhan dr itu semua...sehingga saya menulis ini saya masih ttp dgn pendirian saya, saya tidak akan menginaya sesiapa demi kepentingan periuk nasi saya...saya akan pergi seandainya itu yg terbaik buat saya...jika sebaliknya saya sgt2 bersyukur...tp saya tidak mahu menginaya sesiapa...tetapkan hati saya begitu selamanya Ya Allah....

benci II

saya bisa terima diri saya dibenci kerana itu pastinya hasil dr sikap saya yg melemaskan dan merimaskan juga perlakuan saya yg mengecewakan dan melukakan...saya mohon maaf atas segala sikap saya yg membuat teman2 kecewa dan hampa...saya akan berusaha memperbaiki diri saya dan belajar dr kesilapan2 lalu agar ianya tidak akan berulang lagi...saya terima segala kebencian itu sebagai satu hukuman atas semua sikap dan perlakuan saya...tp saya tidak dapat menerima hati saya membenci insan2 lain...saya benci dgn sikap benci ini...

kebencian kalian pada saya dapat saya fahami dan saya pasrah menjalaninya...semoga satu hari kalian akan dapat menerima kembali diri ini dan membuang rasa benci pada saya...kebencian kalian berasas kerana semuanya disebabkan sikap saya...tp kebencian saya pada 'dia' hanyalah kerana saya tahu dia SENGAJA 'membuli' saya...kenapa saya begitu...? terlalu hitamkah hati saya...?mengapa kebencian pada dia yg bertapak dihati saya...?perasaan ini bukan baru2 ini menjengah hati saya...tp pada saat dia sendiri mengatakan dia SENGAJA 'membuli' saya...dr cara dia memperkenalkan diri bahawa dia adalah org yg SENGAJA 'membuli' saya suatu masa dulu...saat itu hati saya sgt2 terguris dan perasaan yg cuba saya hindarkan ini semakin hari2 semakin menjengah hati saya...

tidak salah jangkaan saya saat itu dulu...semuanya dilakukan hanya utk menyakiti hati saya...kerana dia sendiri telah menyatakan begitu...dia SENGAJA 'membuli' saya mungkin dgn niat utk menyakiti saya...tp mengapa...?mengapa dia mesti melakukan begitu pada saya...?adakah kerana saya pernah menyakitinya atau saya ada berbuat salah yg tidak saya sedari...?siapa yg dapat memberikan saya jawapan pada persoalan ini...?saya ingin mengetahuinya...saya mmg jenis yg ingin tahu kesalahan saya kerana dr situ saya akan berusaha utk memperbaiki diri saya...dr situ saya tahu nilai dimana diri saya...kalau perlu saya pohon kemaafan atas segala kesalahan saya sehingga mendorong dia dgn SENGAJA 'membuli' saya pasti akan saya lakukan...siapa yg boleh membantu saya...?Tuhan saya pohon drMu bantu saya beri saya jalan dan tunjukan saya siapa yg mampu membantu saya didalam perkara ini...tolong saya tuhan...

sesungguhnya saya mmg benci dgn perasaan benci ini...saya tak mahu membenci sesiapa kerana saya juga tidak mahu diri saya terus2an dibenci ..saya menyedari saya insan lemah yg serba kekurangan...saya sering melakukan kesalahan dan melukakan mereka2 yg berhampiran saya...jutaan kemaafan saya pohonkan dan saya berjanji saya sedang berusaha utk memperbaiki diri saya...semoga kebencian ini tidak terus bertapak dalam hati saya...